Легенды авиационного училища.
Легенда о том, как мы с Оленем стеклили окно.
Жил-был курсант. Он был из Якутии. Он был русский, но место рождения
взяло свое. Мы, курсанты, звали его Олень или Рога.
Вместе со мной он был мастеровым, то есть чинил в казарме всю ломающуюся
байду. Однажды командир заметил, что на лестнице нет одного стекла и дал
команду устранить.
Я снял размеры и отдал их Оленю. Он разрезал наш ЕДИНСТВЕННЫЙ подходящий
кусок стекла, но не по размерам, а на 2 сантиметра выше и на 2
сантиметра уже, чем надо. Причем резал он его оригинальным способом:
слегка поцарапав стеклорезом, поскалывал мелкие кусочки плоскогубцами.
То есть получился неподходящий кусок стекла и горка стеклянной крошки.
Лишнюю высоту мы убрали, но добавлять ширину было нечем. Наше стекло,
встывленное в раму, выглядело великолепно - слева и справа от него были
щели шириной в палец и их надо было закрыть. Мне в голову пришла идея -
заклеить эти щели бумагой для оклейки окон - и выдать нашу ошибку за
дополнительное утепление.
Скоро меня вызвал командир и спросил:
- Ты же говорил, что стекла не хватает. Как вы СДЕЛАЛИ его большим?
Я ответил первую глупость, которая пришла мне в голову:
- А мы положили его на батарею, подождали, пока нагреется, и растянули
плоскогубцами.
Командир очень обрадовался. Он сказал:
- У меня дома есть аквариум, а на нем лежит стекло. Сделаешь его
большим?
«Вот ЖОПА!!! » - подумал я и спросил:
- А стекло толстое?
- Толстое, где-то сантиметр! - гордо ответил командир.
- Не, не получится. Может лопнуть из-за внутренних напряжений…
…Как я умудрялся такую херню морозить, не знаю до сих пор.
Panzer
Как становятся нудистами
Хабаровск, страшная жара, духотень такая, что штаны прилипли к жопе и
ногам, а со лба пот градом катится за воротник.
Сижу в офисе, две сплит системы пашут с надрывом, но кроме видимости
помпезного жужжания толку никакого.
И тут звонит мой старый приятель Андрюха. Типа давай нахер работу и
пошли скупнемся в Амуре. Пива попьем и все такое. До конца рабочего
дня еще 2 часа, но я, поразмыслив, даю добро и мы договариваемся
встретиться на пляже.
Приехал, жду. Возле назначенного куста его нет. А дело в том, что куст
этот знаменит своей функциональностью. В советские времена на городском
пляже были такие кабинки на шпильках, в которых можно было с
незатейливым удобством переодеться или на худой конец отжать мокрые
трусняки. Но перестройку градоначальники поняли в буквальном смысле и
зачем-то их снесли, поэтому народ не долго думая начал
священнодействовать в альтернативных местах. Вот например
в этих кустах. А еще надо добавить, что куст рос на склоне, градусов
этак 80 относительно горизонта. Поэтому была своя технология
переодевания - главное в это время держаться за куст одной рукой и
маневрировать телом в сторону, обратную от возможного падения.
Ух. Это не преамбула, а так, к слову.
Ну наконец-то он появился на горизонте, причем увидев как он спотыкается
на лестнице во время подъема - я сделал правильный вывод - Андрюха нагло
пьян. Как в 12-стульев. А разве можно так напиться на рубль? В его
глазах я прочел ехидное - "А вот представьте себе".
Доспотыкавшись до меня, он начал решительно меня толкать к воде. Я,
обиженный его состоянием, сопротивлялся и говорю, что сначала я должен
его догнать. Мы, беседуя, побрели в павильончик с пивом. Заказав себе и
ему пиво, я присел возле входа и начал жадно пить "охлажденное зелье".
После второй бутылки до меня вдруг дошло, что если я продолжу его
догонять, то он, употребляя вместе со мной, вообще сойдет с рельс. И мы
весело поскакали к пляжу.
Поскидав потные портки на обувь, Андрюха полетел в речку. При этом до
воды было метров 20 и надо было миновать загоравших. Ну, кого он не
затоптал, того он обдал песком с пяток. С диким улюлюканьем он влетел
в воду и временно пропал с видимости. Я же спокойно снял обувь, выложил
на ней свою одежду "квадратом" и закурил. Не обошлось без жертв и тогда,
когда Андрюха бежал назад. Просто добавилась мокрая каша из песка и воды,
которую он равномерно сбрыкивал с пяток на загоравшие тела. Я пошел
следом в воду, и ненадолго забылся в нирване прохладной воды.
Вернувшись и не обнаружив собутыльника, я матерясь закурил, подставив
свое тело солнцу для высыхания. Я все-таки задумался, куда он мог деться.
Одежда лежала рядом, единственно - отсутствовали его штаны. Пошатавшись
вокруг да около, я стал нервно разглядывать окрестности в поисках
знакомой пьяной рожи. Но вокруг был только загоравший и игравший в
волейбол народ, да веселые подростки, косившие под взрослых количеством
выпитого пива и выкуренных бычков.
И тут это случилось. Я услышал шуршанье, маты и кряхтенье со стороны
куста (да-да, того самого куста). Обернулся на шум не только я, но и
добрая половина загоравших. Андрюха показался из кустов, вернее кубарем,
ломая сучья вылетел как птенец из гнезда. Причем абсолютно голый, но с
надетой одной штаниной на левую ногу. Второй он размахивал в воздухе,
согласно темпу кувыркания. Докувыркавшись до самого низа, он и не думал
останавливаться. Он продолжил свой полет еще метров 5 по песку среди
загоравших, причем отлетевшие в сторону брюки окончательно выделяли его
среди прочего народа. Все-таки слегка пртормозивши, он вскочил на ноги
и как кошка, которую пнули, просеменил еще метров 5, важно сверкая белой
задницей. Чуть-чуть не добежав до воды, он повернулся в мою сторону, и
ужаснулся. До ближайшего прикрытия было метров 15, при этом если бежать
быстро, придется размахивать из стороны в сторону хозяйством. Вдруг
понеслись реплики: "Мужик, ты че! Охуел?" - это мужики волейболисты. Или
такие - "Оу Йес! ДАвай давай" - это бабы, которые перегрелись на солнце.
я уж не знаю, видели ли волейболисты всего процесса, скорее они просто
уже обратили внимание на голого нудиста, который метался по пляжу, то
к речке, чтобы нырнуть поглубже, то, передумав, к шмоткам, до которых
было приличных метров 15. Может это и не большое расстояние, но оно
становится в такие моменты просто охуительно далеким, как несбыточная
мечта. Короче, волейболисты решили прогнать с их пляжа извращенца и
весело, друг друга подбадривая, засеменили к нудисту Андрюхе. Самый
главный из них (видимо стаж) выгонятель нудистов кричал в адрес Андрея
злобные проклятия, что-то по поводу его гениталий и стыд, который он
вызывает у всего пляжа в целом и команды волейболистов в частности.
Андрей, комично прикрывая свое достоинство, выбрал тактику "бежавшего
с поле боя противника" и улепетывал в сторону своих шмоток. При этом,
очередной раз растоптав отдыхающих, он пробежал мимо штанов (видимо,
не признал, а может расчувствовался) в сторону куста. А может думал,
что штаны остались в кустах? Разбежавшись как следует, он принялся
штурмовать подъем, но для этого пришлось "развязать руки" и цепляться
ими за растительность. Такая наглость еще больше вывела из себя
волейболистов, и они решили подловить его наверху и поэтому разделились.
В конце концов Андрюха скрылся в кустах и решил там затаиться на то
время, пока не найдет штаны или, на худой конец, фиговый листик. Фиги
у нас не растут, а штаны вы сами знаете где, поэтому Андрюха то и делал,
что жалобно стонал в кустах, периодически высовывая из них красную от
стыда морду. Волейболисты же в свою очередь, одурманенные скорой победой
смыкали над кустом свои силы. Та часть, которая была снизу, уже опасно
приблизилась к кустам, но все испортила верхняя часть волейболистов.
Эх, ребята, это вам не по мячу руками бить. Это альпинизм! Короче, они
что-то не подрасчитали и огромными скачками приближались к кусту
сверху, размахивая руками и тормозя пятками о гравий. Вся эта кампания
клином вошла в куст, который тут же принялся трещать всеми сучьями и
по одному выдавать спортсменов к подножию склона. Нет, куст, конечно,
снизил скорость скачущих спортсменов, но инерция сильная штука.
Выпадающие из куста загоревшие мужики бросались в объятия других
мужиков, которые пытались отсортировать Андрюху из всей массы тел. В
итоге получилась какая-то возня рядом с кустом, издалека напоминавшая
не то новый вид спорта, не то конкурс мужских объятий.
Ну ладно мы с вами знаем че почем. А те, кто только что присоединился к
этому натюрморту? На шум и гам возле кустов среагировали уже многие и
могли наблюдать следующее. С десяток мужиков в плавках валяются возле
кустов, распихивая друг друга и пытаясь встать на ноги, каждый из них
параллельно стремится схватить за ногу одиннадцатого голого мужика,
который уползал в сторону. При этом куча женского пола, которая
загорала рядом, весело улюлюкает.
Короче, ржач стоял на пляже еще тот. Андрей же, схватив одной рукой
штаны, а другой сандалии и футболку, засверкал белыми пятками в сторону
города. Я, естественно, бросился следом. Мы бежали на расстоянии метров
20 друг от друга в полном молчании. Причем Андрей продолжал бежать голый.
Я-то к этому уже привык, а вот прохожие, которые встречались на пути
бегунов? Но видно было, что Андрей отчаянно искал укрытие. Его бросало
то к остановке, то к ларьку, забежав за который он тут же вылетел
обратно, обнаружив там пьяных подростков. То он метнулся к грузовику на
стоянке, но тот почему то нагло отъехал. И уж не знаю чем бы это
закончилось, если бы мы не наткнулись на платный туалет возле пивной.
Пока он переодевался в сортире, я купил нам пива и закурил, обдумывая
случившееся. С одной стороны, мне казалось, что это просто сон или
солнечный удар. Но все было по настоящему и от этого я еще жаднее
глотал никотиновый дым, постепенно успокаиваясь.
Естественно, когда Андрюха вышел, он был трезв как стекло и быстро
присоединился ко мне. Мы выпили в тот день очень много спиртного, но
первый час мы пили абсолютно молча. Мне неловко было начинать разговор,
да я и не знал о чем говорить. А он много думал, о чем-то своем.