Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: TZ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Арктике, где кроме вертолетов нет никакого иного транспорта, есть такое чудо как топливные базы. Одна такая база - избушка в окружении трех огромных цистерн - была нашей резервной точкой заправки. Едва Ми-8 притрамбовал сугробы к двери подскочил абориген - кладовщик, диспетчер, охранник и начальник в одном лице. - Мужики!! - подскакивая и почесываясь сказал абориген. - Привезите мне на обратном пути мазь от манадавошек! Помираю! - А чего помираешь то? - поинтересовался бортмех. - У тебя средства от мандавошек полтораста тонн. Мажешься керосином и все дела. - Бляяяя! - опешил страдалец, и боком, как краб, ломанулся в направлении цистерн. Через полчаса, когда мы уже были далеко над тундрой, по радиосвязи раздался перемежающийся повизгиванием многоэтажный мат «аборигена». Прикладывая к покрасневшей промежности пригоршни снега, абориген грозился вывернуть наизнанку нашего бортмеха через непредназначенное для этого отверстие. - Странно, мы в летном училище всегда керосином пользовались… - растерялся бортмех. - А на календарь ты смотрел, эскулап хренов? - осведомился командир. - Конец декабря! Чтобы зимой горючка не расслаивалась от мороза, в керосин добавляют жутко токсичную гадость - Тетрагидрофурфуриловый спирт (ТГФС). Любой в авиации знает, что стакан чистой «фурфурки» - смертельная доза…. Абориген выжил. Только здорово облысел ниже пояса. Но как любой предприимчивый хохол (вокруг топлива в авиации много именно таких) сделал это своей достопримечательностью. А мандовошки его больше не беспокоили. Что им делать в выжженной пустыне? ….
Жизненный пример из практики взаимодействия мужской и женской цивилизаций:
Телефонный звонок, 17.00: - Дима! Ты ужинать будешь? - Нет, любимая. Я перекусил на работе. Попью с тобой чаю. Не готовь ничего. Дома 20.30: - Мой руки иди кушать! - Да я не хочу. - Ешь! Я три часа на кухне проторчала! - А что это красненькое (8 штук размером с кулак)? - Старинный русский рецепт - помидоры, фаршированные гречкой! - (пробует, с чувством долга запихивает в себя сырой мясистый помидор с липкой холодной гречкой, майонезом, зеленью) - (Накладывает еще 3 штуки) Тебе понравилось??? - Ну... оно очень уж старинное. А ты сама пробовала? - Нет и не собираюсь. Мне майонез нельзя. - Какой в старинном русском рецепте может быть майонез? - Ну, вместо сметаны, чтобы не было так кисло. Мог бы оценить. Я старалась. Это все для тебя. Я же это не ем! - Я оценил.... Спасибо тебе. - Ты это как-то неискренне говоришь. - Я говорю тебе спасибо за заботу, но сам рецепт... какие-то продукты... не совсем совместимые. - Это ТЫ совсем не ценишь то, что я старалась. - Как раз это я и ценю. Но проду... - Как это "не совместимые?!!" - это же СТАРИННЫЙ РЕЦЕПТ! Вот: на гречке напечатан: вымыть... , наполнить,... подрумянить в духовке. - Так вот в чем дело!!! Горячие, запеченные до румяной корочки помидоры да с чесночком!!! М-м-м!!! - Какая гадость, Дима! Я же НЕ ЕМ ЖАРЕНЫЕ ПОМИДОРЫ!!!
Мужчина - хищник и замечает лишь то, что шевелится. Чем женщины предпочитают шевелить, чтобы привлечь мужчин? ................................................ Правильный ответ - "извилинами". ................................................ Правильный размер извилин - 90-60-90.
- Тук-тук. - Кто это? - Безопасность. Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу. - Тук-тук.
- Топ - топ. - Кто это? - Менеджеры. Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они руководить не умеют. Только ногами топают. - Топ-топ.
- ВИП - ВИП. - Кто это? - Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали. Только выпили все.
- Туп-туп. - Кто это? - Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя особой разницы.
Скрип-скрип. Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ. Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."
Свежий анекдот: Чтобы избежать разночтений в лексических конструкциях "на Украине" или "в Украине" Министерство Культуры РФ рекомендует просто писать "в/на", тем, кому не "по".
Возмущаясь вмешательством Росси во внутренние дела, в Украине приняли решение использовать опыт независимой Эстонии. Эстонцы приучили, например, Россию писать "Таллинн" с двумя "Н". Теперь Украина требует писать "сало" с двумя "С".