Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Хороша у нас реклама! .... реклама оператора сотовой связи "Мегафон". Она к подрастающему поколению не имеет ни малейшего отношения - клип занял первое место в списке смысловых курьезов. Видеоряд: сильно уставший менеджер крупной компании берет со стола групповую фотографию с надписью "Выпуск 1989" и начинает звонить по сотовому телефону друзьям. Ему отвечают: лощеный гражданин в строительной каске на фоне башенного крана; некто, явно находящийся на Байконуре; джентльмен, спускающийся с букетом цветов по трапу самолета. Главная загвоздка в том, что все они разных возрастов (примерно от 23 до 40 лет) и профессий, следовательно, не могут быть выпускниками одного и того же учебного заведения. О том же говорит и дата на фотографии - 1989 год. Так вот, специалисты Gallup сделали однозначный вывод - их "выпуск" есть не что иное, как дата освобождения заключенных из мест не столь отдаленных. http://www.utro.ru/articles/2004/07/21/331725.shtml МАКСИМ
Рассказал известный киевский хирург Н.Р. Его бригаде довелось больше суток собирать по частям одного больше мертвого, чем живого пациента по имени Охрим. Он разноработал на стройке и по пьяни сверзился с четвертого этажа строительных лесов. Падение сразу никто и не заметил, и с полдня на неподвижное тело просто ссыпали строительный мусор, пока бульдозерист с ужасом ни увидал дрожащую руку - торчала из-под сгребаемого мусора.
... В тот злополучный день дежурила больница Н.Р. Когда Охрима привезла «скорая», врачи возмутились - почему к нам, а не сразу в городской морг? «Скорая» им в ответ - в морге уже были, но там не приняли, им подавай смерть настоящую, а не клиническую. И отправили в дежурную больницу, «все равно у него повреждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он дозреет, и там пусть фиксируют смерть». В смысле донора для пересадки органов он тоже вряд ли представлял какую ценность - никаких целых органов у него явно не предвиделось. А зафиксировать смерть, когда его привезла «скорая», и в больнице не смогли - живучий оказался! Хоть и в отключке, и все разбито-переломано, внутренние и наружные кровотечения - но, сердце, хоть изредка, да бьется, зрачки - реагируют...
Делать нечего, клялись же Гиппократу! Подключили раненого к аппаратуре, провели сложнейшую операцию, влили несколько литров дефицитной донорской крови... В общем, спасли мужика! Да на свою голову: через полтора месяца он изнасиловал медсестру. Ей понравилось - она простила, врачам не понравилось - они выгнали. Хотя главврач ругал - лишились ценного экспоната для показа начальству да иноземцам. Виновные оправдывались - история-то болезни осталась со всеми рентгенами.
... На стройку Охрима обратно не взяли, начальству сполна досталось по теме «несчастный случай на производстве вследствие грубого нарушения правил техники безопасности»: выговоры, лишение прогрессивки, исключение из соцсоревнования текущего года. Охрим помыкался в Киеве да возвратился в свое село где-то в Прикарпатьи. Дома он немедля выгнал тещу и сразу отметил это событие. Вечером вернулась с работы жена Мотря, вступилась за мать. Охрим вступился за себя. Вспыхнула драка. Мотря схватилась за ухват, он - за кочергу, и, пытаясь вышибить у нее ухват, промахнулся и вышиб мозги. И когда с ужасом обнаружил любимую, несмотря ни на что, Мотрю безвозвратно мертвой,- самому жить не захотелось, вздумал порешить и себя. Напоследок он допил все, чего было в доме (не пропадать же добру!). Да и за упокой Мотриной души, которая к этому самому упокою уже и приступила. А заодно и за будущий упокой души своей. В общем, поводов выпить на последнюю дорожку набралось предостаточно, и Охрим их не упустил. Еще на прощание (с жизнью) он как следует закусил, а затем заглотнул кучу снотворного из стратегических запасов тещи. Заодно нанеся и ей последний ущерб. Но из-за пережитого, выпитого и закушенного Охрима шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки успели подействовать, и Охрим не умер, а крепко проспал до полудня следующего дня. Очнулся он в куче, да не только блевотины: возможно, снотворное подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним произошло все, что может произойти с еще живым человеком. А чуток поодаль в луже крови возлежала бездыханная Мотря с проломленным черепом.
Охрим, как мог встал, помылся, похмелился - и ему снова захотелось жить. Он затащил труп на чердак, взял деньги, документы, побросал чего мог в коляску мотоцикла и решил бежать в Польшу, куда ездил с супругой «челночить». Он понесся по трассе, но, встречный ветер, что ли, навеял,- снова разочаровался в жизни, решил в момент с ней покончить и направил мотоцикл в первую же встречную иномарку. От столкновения она сверзилась в обрыв, загорелась, взорвалась... Погиб водитель и два пассажира. А Охрима выбросило на склон, он угодил на мягкую подстилку из хвои, отделавшись переломом нескольких ребер и ключицы. Он полежал, поблевал, забрал из обломков мотоцикла деньги, документы - и опять решил начать новую жизнь! Отбежав на несколько километров, Охрим сел в попутку и приехал в райцентр. А менты на месте аварии, по номерному знаку мотоцикла определили фамилию, адрес и примотали к Охриму домой. Кровавый след вывел на чердак, к убитой Мотре. Соседи слышали намедни шум. Видели Охрима, умчавшего на мотоцикле, и удивились - обычно он уезжал с Мотрей. Вызванная мать покойной проголосила убивцем Охрима. В общем, сомнений не осталось даже у ментов, пошла объективка на розыск убийцы.
А убийца ломанулся в больницу. В приемном покое заполнили «Карту больного», записали фамилию по предъявленному паспорту, и другие положенные государством данные, а на вопрос о семейном положении впервые осознал себя вдовцом, заплакал да оным впервые и записался. Ему сделали рентген. Загипсовали сломанную ключицу, обработали ушибы и ссадины. "Обрадовали": бушь жить. Положили в стационар. Он сбежал, торопясь в Польшу. Границу стал переходить нелегально, что обычно проблем для местных не составляло. Но, с его счастьем, в этот раз напоролся на часового, охранявшего какой-то приграничный склад... «Стой? Кто идет? Стрелять буду! » И-таки открыл пальбу... Возможно, солдатик стрелял в воздух, но промахнулся и попал Охриму в ухо и мякоть ноги. Охрим озверел, и, в гипсу да крови, ринулся на служивого. Тот, уже стреляя в упор, целился в Охрима, но опять промахнулся и попал в воздух. Видать, от огорчения за промахи да с перепуга он обделался, бросил винтовку и убежал.
Охрим снова передумал жить и намылился застрелиться. Отмкнул штык... взял дуло в рот... взвел затвор... снял сапог и большим пальцем ноги нажал на курок... Выстрел не получился: придурок-часовой расстрелял в Охрима весь магазин. И при бегстве от страшного бандита бросил винтовку, но в панике запасные обоймы оставил у себя на поясе. Правда, у Охрима оказался острый штык-кинжал с винтовки, но неудачливый самоубийца был очень далек от теории и практики самурайства. А сама мысль о харакири опять разбудила в нем желание жить. И уже с этим желанием он выскочил на дорогу и, угрожая винтовкой, остановил грузовик, но перепутал направление - машина шла не в сторону Польши, а обратно. Охрим отдал винтовку водителю, тот пообещался молчать и подвез его к уже знакомой больнице. Там ему снова оказали помощь, и, справедливо сочтя его поведение в миру неосторожным, принудили остаться. Охрим согласился, но в нашенских больницах лекарства, перевязочные материалы да харчи - личное дело самих пациентов. И оголодавший Охрим пошел поесть-попить в ближайшую забегаловку. Вот там-то на него наехали лица очень южной национальности. Они вели себя нагло и думали, что этот синемордый мужик в гипсу - легкая добыча для реванша за унижения перед аборигенами на местном рынке. Но Охрим, не дотянувший до самурайства одного харакири, стал уже как камикадзе. И, озверев после всего пережитого, крушил джигитам - ребра, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в «цементовоз» (по-украински
Участников потасовки доставили в райотдел, и, пока переписывали паспортные данные, прямо при Охриме налепили на стенд объявление о его розыске как особо опасного убийцы с описанием свершенных преступлений. Охрим счел себя оклеветанным: ни Мотрю, ни пассажиров «авта»(укр.) на шоссе, ни часового убивать он не хотел. Просто так получилось. Описание глубоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в туалет. Ментам в этот момент было совсем не до него: они азартно торговались с «чучмеками» о цене освобождения. И, поскольку Охрим считался потерпевшей стороной, его не очень держали и любезно махнули в направлении сортира, а дальше оный отыскался уже по запаху. Облегчившись, Охрим улизнул, оставив паспорт в райотделе, и догнал уже уходивший автобус.
... Можно себе представить, как в автобус ввалился мужик, грязный даже по местным, весьма либеральным, понятиям. В гипсу, крови, разбитой физиономией. Да еще и наступил на невинное животное - козу, та верещала, бабки негодовали. От оплаты проезда Охрим отказался - на хрена человеку в дорогу на тот свет автобусный билет? Водитель высадил «зайца» аккурат перед строящейся плотиной ГЭС.
... Охрима тошнило. Болели поломанные ребра и ключица. Чесалось тело под гипсом. Саднили побитые скулы. Перед глазами лежала невинно убиенная Мотря. Он был один-одинешенек на этом свете, и нужен был только милиции, которая его и разыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда прежде. Он выбежал на плотину и бросился вниз с шестидесятиметровой высоты. Казалось, еще несколько секунд свободного падения - и желанный конец. Но, увы, с его счастьем, падение было свободным лишь первых метра три, а в начале четвертого в Охрима впоролась торчавшая арматурина. Несчастный разбился об стену плотины и, разбитый, окровавленный, повис вниз головой, истекая кровью...
Но - опять не судьба, как раз по плотине за пивом, как на пожар, мчались брандмейстеры. Они оперативно спустили лестницу и сняли несчастного Охрима. Документов у него не было, но он назвал себя, все рассказал пожарным, уговорил вызвать ментов, выдал им всю правду - вместо брехни в листовке, умоляя сбросить его вниз. И снова, уже в третий раз, он очутился в той же больнице. И было у него все ломано-переломано, как после падения в Киеве на стройке. И снова бригада хирургов много часов собирала его по частям - и в этот раз врачи спасли Охриму его ненужную жизнь. Беднягу положили в реанимационную палату, на подвесах, в гипсу, бинтах и трубках к разным спасательным аппаратам. Менты, наконец, сообразили, что он и есть тот самый разыскиваемый убийца, а после кровавой драмы на дороге, да нападения на часового - уже и серийный. К нему, как положено, приставили охрану - посменно трех ментов. Вроде он мог сбежать, но - инструкция! А Охрим - ну и могучий организм!- пошел на поправку, но вдруг, однажды утром, перед обходом, его обнаружили неживым.
В больнице никто не сомневался, что его прикончила охрана (по-Жванецкому - «что охраняешь, то имеешь»). Ментам, видать, не понравилось последнее служебное задание. Что та зарплата сержанта? И бедные менты крутятся, как придется: кто с нищих дань собирает, кто рекетирам - «крыша», а кто на рынке «не замечает»... Мафия принимает в «оборотни» лишь чины постарше, а что остается нижним? Но наш находчивый и неприхотливый народ выживает назло любым правителям, как бы они о нем, родимом, ни заботились! Так и ментам, прикрепленным к Охриму, пришлось ликвидировать невыгодное, бездоходное рабочее место, на которое их поставили. Следствие заводить не стали: кому уже был нужен тот Охрим! А у людей дети, положительные характеристики. Да и райотдел на хорошем счету у нынешнего национал-демократического начальства. Так что поступили менты не по тому дурному Государственному Закону, а по мудрым Народным Понятиям.
... Вот так: облом был Охриму расстаться с жизнью при падении с четвертого этажа и под бульдозером на стройке. Не успела благоверная снести ему бОшку ухватом. Не смог он и отравиться тещиным снотворным. Уцелел при лобовом столкновении на шоссе. Чудом выжил при расстреле в упор близ границы. Не долетел до нижнего бьефа шестидесятиметровой плотины... В общем, как любитель, не сумел сам уйти в мир иной. Пока, наконец, за дело его жизни ни взялись профессионалы. Мир праху его!
... Поведавший мне печальную историю своего пациента киевский хирург Н.Р. узнал о его судьбе от коллег из больницы, где отдал Богу душу несчастный Охрим. Они прошли у Н.Р. курс повышения квалификации и по обнаруженным вставкам в костях да швам узнали почерк Учителя.
... Увы, принять Охрима в дарвиновские номинанты Комитет по Дарвиновским премиям отказал, мотивируя смерть вовсе не как дурацкую, а по уму.
Рассказал подружкин парень. Учился он на физика в украинском городе Кривой Рог. И вот в начале учебного года заходит в аудиторию новый преподаватель и говорит: "Кто будет смеяться над моей фамилией - зачета "автоматом" не получит! Моя фамилия - ДРОЧИЛО!" Всем резко стало не до зачета, так это еще не все. В той же группе учился парень по фамилии Членов. Сдавали они какие-то чертежи, а подписывать-то надо по всем правилам... Эту надпись засняли фотоаппаратом на память: "Сдал - Членов. Принял - Дрочило".
Маманька рассказала: Ухихикались они сегодня на работе целым отделом. Получили на склад пару ящиков с какой-то хренью с Урала. Короче, насосы "Привод" или фирма "Привод" их прислала - не важно. Короче, на этих коробках ли, ящиках ли надпись трафаретная "Сделано в России", а снизу маркером от руки жирненько так: УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ. Коммерсанты, бля!
Работал у нас на заводе Михалыч, такой себе Михалыч, без которого ни один завод не обходится и на таких Михалычах заводы и держутся. Неопределенного престаревающего возраста, всегда с помятым лицом и постоянно тлеющем бычком. Человек с золотыми руками, потомственный работяга, проводящий свой досуг единственным доступным образом, пропивая свои кровные. Одним утром застаю Михалыча с бодуна, читающего новости завода. В течение месяца умерло трое старых работников, ну случается на старости такое с людьми. Просматривая некролог, Михалыч изрек "Ну вот, еще трое за месяц бросили курить".
Русские дети в Америке. Живу с семьей в Нью Йорке. На днях слышу сын (12 лет) напевает “Чита - Дрита... “ короче песня из к/ф “Мимино”. Я очень удивленный спрашиваю: - Ты откуда знаешь эту песню? - У нас парень в школе ее поет, он грузин. Тогда Я уточняю: - А ты хоть знаешь кто поет эту песню? - Нет не знаю, правда друг сказал что это какой-то ГРУЗИНСКИЙ РЕПЕР.
В эти выходные отдыхали на Селегере. Действующие лица - наш гид, хозяин дома где мы отдыхали Леха (Л), сын одной из отдыхающих с нами семейной пары Андрей (А) 3 года!!
Андрей сидит на полянке и собирает землянику. Подходит Леха. Л(играя с Андреем): - Уходи от сюда это моя полянка я медведь. А(не секунды не задумываясь): - А чем докажешь, что это твоя полянка. Л: - А я здесь насрал.... А(снова тут же): - А я волк ты меня увидел, потому и насрал!
Леха не нашел, что ответить и, в припадке смеха, покинул полянку....
Выдали в пятницу нам на работе кредитные карточки. Пришел по этому поводу кекс из банка, рассказал, как это рульно - кредиткой расплачиваться, и ва-аще, какой банк хороший. Ну ладно. Мой напарник в воскресенье решил закупиться в маркете и расплатиться этой самой карточкой. Натарил всякой беды гривен на 200 и - на кассу. Все пробили, посчитали, а карточка не принимается. Хорошо, был с женой, она своей карточкой рассчиталась. Потом была попытка снятия наличных в банкомате. Естессно такая же успешная (в смысле отсос петрович, а не деньги :-(). Кипя праведным гневом, друг звонит в службу поддержки банка. Барышня его и спрашивает: "А Вы пин в магазине вводили?" У друга глаза 2 по 8 копеек: "Какой пин в МАГАЗИНЕ?". Барышня: "Ну есть такие магазины, мало, но есть. А в других вы этой картой рассчитаться не cможете". Друг: "А в банкомате в чем проблемы? Там-то я пин вводил...". Барышня: "Чичас проверим... А Ваша карточка не активирована. Звоните в отделение, которое выдавало карту." Друг в понедельник звонит в банк: "Че за беда? ПА-АЧЕМУ?" И тут ответ убил просто наповал: "Вы сможете воспользоваться Вашей карточкой, как только мы ПОЙМЕМ ПРИЧИНУ и устраним ее". По-моему, служба поддержки майкрософт просто отдыхает. Кстати, речь шла об одном из киевских отделений Приватбанка. Пы Сы: А пользоваться карточкой низзя до сих пор. Прошло уже 4 дня...
Купил ребенку кровать в IKEA, еще в прошлом сентябре. А ящиков подкроватных в магазине не было. Через неделю, говорят, подвезут. Позвонил через две. Вот-вот, говорят, будут. Позвонил еще через две недели. Будут, говорят, через 3 недели - у производителя задержка. Как, думаю, у производителя задержка может быть? Обычно, задержка у производительницы. Но, чего делать - жду. Через месяц позвонил. Задержка, говорят. Ладно. Сказали, сами позвонят. И на том спасибо.
Вот, позвонили на прошлой неделе. Разродился, говорят, производитель, приезжайте. Точно, думаю - как раз чуть больше 9 месяцев и прошло. Поехал я в IKEA, нашли мне ящик этот по каталогу, пошел я его на тележку себе грузить. И тут меня просветлением по темечку и шмякнуло, ибо на упаковке ящика написано черным по белому: MADE IN LITHUANIA
эта история была рассказана женой моего товарища, с которым она и произошла. подхватил он ангину, температура поднялась до +40, и несколько часов не спадала. а рано утром, ему кровь из носа нужно было уезжать Он съел все таблетки какие нашел, но ничего не помогло и когда он в очередной раз разбудил жену с воплями о помощи, она посоветовала ему вставить свечу и на вопрос где они, ответила что в холодильнике, после чего он пропал уже надолго. когда утром она встала и зашла на кухню и увидела на столе пустую упакову СВЕЧЕЙ ОТ ЗАПОРА, а в туалете рыдающего мужа(+40 и еще понос на несколько часов)то благорозумно уползла рыдать от смеха в другой конец квартиры. он перепутал пачки, и вместо свечей жаропонижающих каждые пол часа использовал СВЕЧИ ОТ ЗАПОРА .
Недельки так полторы назад смотрел себе НТВ, новости себе какие-то.. А НТВ у нас в Одессе по кабельному идет, не иначе.. И была, значится гроза. Хотя, может это и не из-за грозы было, не важно.. Наверное, все знают ситуацию, когда картинка на экране останавливается, потом сыпется кубиками и появляется надпись "нет или плохой сигнал". Так вот. Бодрый корреспондент НТВ передает новость то ли из Убекистана, то ли.. Ну, оттуда откуда то.. Вооот.. И говорит: - Правительство этого_самого_места разработало новую земельную реформу и активно внедряет ее в жись, ПЕРЕСЕЛЯЯ ГОРНЫХ ФЕРМЕРОВ НА... - картинка останавливается, исчезает, проходит несколько секунд, появляется этот же крендель и бодренько так продолжает -... И ЕСЛИ БЫТЬ БОЛЕЕ ТОЧНЫМ... - картинка останавливается, исчезает -. Дальше я не смотрел.
... Любопытству группы сопровождения не было конца. И, не смотря на то, что дайверы над ними постоянно подшучивали, вопросы «отчего? » и «зачем? » не переставали задаваться. …-А вот еще специальная штучка оборудование продувать, - Саша демонстрирует очередной дайверский «прибамбас». – Оборудование чтобы быстро высушить. Подсоединяется к инфлятору, и вперед. Для наглядности работы Саша продувает какую-то крышечку, а после, направив струю воздуха себе в рот и надувая щеки воздухом как Папанов, в фильме «Брильянтовая рука» (в конце фильма на автомойке) победно озирается и спрашивает: - Хотите попробовать? Так здорово! Желающие находятся сразу. Попался Влад: - А можно мне? - Конечно. Давай я нажму, когда будешь готов, - и Влад доверчиво открывает рот и сообщает о готовности. Саша нажимает на подачу воздуха, а я в тот же момент … … Весь секрет состоит в синхронности нажатия на воздушный «пистолет» и надводную сирену, которую, для достижения наилучшего результата, надо держать рядом с «испытуемым» клиентом. Сирена сама по себе производит надлежащие эффект: все-таки рассчитана на дальность в полтора – два километра. А на пару с «пистолетом»… Влад отпрыгнул назад от струи воздуха метра на полтора. Хорошо хоть за борт не выпал. Глаза были очумевши – испуганные: - Да я подумал что у меня все зубы повылетали !- Влад говорил непривычно громко и напоминал немного контуженного. – Ну что у Вас за шутки дурные!
На сфетофоре в начале Звенигородского шоссе от центра около метро 1905 года справа впереди - обратите внимание: два сопряженных входа в магазины, но вывеска практически одна (даже, вроде, для экономии и заказывали совместно) ИНТИМ ЛОМБАРД!!!! Не верите, посмотрите.
Последний звонок в театральном институте Эпизод 1. Игра в фанты. Студентке по имени Юля достался фант с заданием исполнить танец со стриптизом. Она его настолько мастерски исполнила, что вся мужская половина компании готова была отдастся не глядя. А декан, Софья Михайловна, утирая слезы, приговаривала: - Папа-то, твой Юля, не дожил до этого дня...
Скорее всего папа бы умер еще раз. Первые инфаркт случился с папой когда дочь заявила о том, что "пятимесячная беременность всегда неожиданна". Второй инфаркт с ним случился, когда дочь познакомила родителя с отцом своего ребенка. Представте себе: театральная семья, мама актриса, отец руководитель курса в театральном. До седьмого колена все предки связаны с театром. А тут приходит недавно освободившийся уголовник с тремя ходками за плечами, с ног до головы синий от татуировок, в словах только предлоги являются цензурными. Этой скорбной картины сердце папы и не выдержало и он скончался...
Эпизод 2
На той же вечеринке факультетеские гомосексуалисты допились до потери ориентации. Пи@ор Вова имеющий настоящую, крепкую дружную семью с актером Сергеем, после защиты диплома крепко приняв на грудь стал приставать к девушкам Гладя ноги однокурсницы, взволнованно говорил:"Нина, я столько нового открыл в тебе сегодня". Девушка тоже пребывала в шоке, от того, как много нового ей открылось в этот вечер в Вове: ведь до этого в течении 5 лет он демонстрировал явное отвращение к противоположному полу...
Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного веса.
К названию прибора подошли ответственно: Mandometer
На днях, мы с женой решили устроить праздник - обжирание всякими веусностями. Курочка гриль, соусы, маянезик, вино (много), оливки и тд. Много вкусной, но жирной и трудно перевариваемой еды. Во избежание проблем с желудком я в финале хотел выпить пару таблеток «Фестала». Но его не оказалось. Чувствуя, что проблемы очень вероятны, а аптека находится в соседнем подъезде, я несмотря на позднее время решил пройтись. Зайдя в аптеку вспомнил, что неплохо бы заодно купить презервативов. Подхожу к окошку и говорю: «Лепесток Фестала и пачку презервативов». Аптекарь выдает товар, пробивает чек и говорит: «Интересное сочетание». Мой ответ мне самому понравился: «Понимаете. Я в жизни очень люблю две вещи».
Живу я в Москве, на улице Дружбы (это важно). Собрались как-то у меня всей компанией, большинство у меня уже бывали, а один парнишка впервые. Сидим, разговариваем, пиво пьем... И вот этот самый парень, рассказывая очередную байку, чтобы объяснить, что предмет обсуждения очень сложен, выдает: - да это как... как... как мне до Китая раком... 5-тиминутная истерика у остальных была ему ответом... P.S. для тех кто не в курсе. посольство КНР находится на ул. Дружбы, и от моих окон до "сопредельной территории" не больше 40 метров
Вчера вечером сексуемся с мужем, он при этом еще вполглаза успевает смотреть ТВ. Я, естественно, возмущена таким беспределом. "Охренел совсем", - говорю ему я. "Не каждый же день фильмы хорошие показывают", - резонно возражает мне он. Посмеялись хорошо.