Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бобр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай произошел недавно в Днепропетровске. Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса. Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно. Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли. Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость 40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д. Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья... Джентель нервничает все больше. Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч. В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу. К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка). В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в общественном транспорте.
Башкирия - ака Башкортостан. 150 от Уфы. Сахарный завод. Сижу в конторе, никого не трогаю. Телефон: - Але, эт "Заветы Ильича"? Я: - Нет, это сахарный завод. - А-а-а... сахарный... А не знаете - в "Заветах Ильича" зарплату дают? Конец 2002 года.
Вчера - 10.10.05 1 или 2 канал, в вечерних новостях - репортаж о выборах типа глав муниципальных образований или местных законодательных собраний, или еще каких дармоедов - не уловил. Картинка - карта страны, отмечены районы, где проходят выборы, диктор: "... бла-бла-бла.. явка избирателей... подведение итогов голосования... бла-бла-бла...", следующая картинка - на стол вываливают бюллетени (бюллетни? х.з.) из избирательной урны (до чего ж точно название) - в кадре крупно показывают листок - бюллетень - на нем крупно - печатными буквами - МУДАКИ! Вот это по нашему. ЗЫ. Б@я, когда ж государство с народа то слезет...
Приходит голубой к доктору и говорит: - Доктор у моего партнера нашли СПИД, а можно и мне провериться. - Конечно, - отвечает доктор. Сдал голубой анализы и пришел на следующий день в больницу, а доктор ему с порога и говорит: - Знаете ли у вас анализы положительные, значит у вас СПИД! - О! Как это произошло, что я буду теперь делать! - заплакал голубой. - Не переживайте, - говорит доктор, - у вас начальная стадия. Может быть вы поправитесь, если будете следовать моему рецепту. Значит так, - продолжает он, - возьмите трехлитровую банку молока, туда добавьте мелко нарезанную селедочку, затем соленого огурчика и поставьте банку у батареи на три дня. Принимайте этот состав в течении недели, а потом приходите опять. - Спасибо! - радостно закричал голубой и побежал домой. Тут медсестра и говорит врачу: - Доктор, но у этого пациента нет СПИДа анализы отрицательные! - Да, да, -отвечает он, - теперь этот су…й потрох поймет для чего мужику задница! Бобр
Новая глава хита сезона (предыдущую см. http://www.anekdot.ru/an9712/971213.html#147)
Нечего делать, отдал НР мужику, что тот попросил. Приехал домой. Надоело все. Дай, думает, жену разыщу. Искал жену неделю, другую, надоело. Детектива нанял одного, другого, третьего, не могут жену найти и все. Телепата крутого братаны присоветовали. Приходит к телепату. Тот чего-то поколдовал, адрес назвал, и молчит, ни слова больше не удалось о жене НРу несчастному узнать. Приезжает по адресу. Смотрит, значит, трущоба страшная. Кое-как квартиру нашел, замка нет, зашел. В комнатах грязь, полный бардак, заглядывает в спальню, там жена, в постели, и томным таким голоском зовет кого-то: "милый, иди сюда, еще хочу". И тут слышит - на кухне шебуршится кто-то. Думает, что ж там за милый такой, мать его. На кухню заглянул. А там ужин готовится, а на стульчике сидит Бобр.
:) По утрам как и у всех у нас идет что типа с Добрым Утром ну так вот у них не было еще ни одной передачи чтоб они чего нибуть не наляпали Но сегодня прям сразу с первых минут 20.02.2004 Итак все по порядку: 7.00 Начинается реклама С каждым годом дете с психическими заболеваниями становиться все больше ... (ля ля тополя центр помощи и тд.) дальше еще реклама . после рекламы начинается сама передача (ведущие парень с девушкой) Начинают здороваться на разных языках. Дальше ведущая мы не спроста начали сегодняшнее приветствие на разных языках догадайтесь почему (и тут на заднем фоне врубается звук от первой рекламы) - С каждым годом детей с психическими заболеввнимя становиться все больше ...
Приходит голубой к доктору и говорит: - Доктор у моего партнера нашли СПИД, а можно и мне провериться. - Конечно, - отвечает доктор. Сдал голубой анализы и пришел на следующий день в больницу, а доктор ему с порога и говорит: - Знаете ли у вас анализы положительные, значит у вас СПИД! - О! Как это произошло, что я буду теперь делать! - заплакал голубой. - Не переживайте, - говорит доктор, - у вас начальная стадия. Может быть вы поправитесь, если будете следовать моему рецепту. Значит так, - продолжает он, - возьмите трехлитровую банку молока, туда добавьте мелко нарезанную селедочку, затем соленого огурчика и поставьте банку у батареи на три дня. Принимайте этот состав в течении недели, а потом приходите опять. - Спасибо! - радостно закричал голубой и побежал домой. Тут медсестра и говорит врачу: - Доктор, но у этого пациента нет СПИДа анализы отрицательные! - Да, да, -отвечает он, - теперь этот су…й потрох поймет для чего мужику задница! Бобр
Учительница спашивает детей: Дети! Расскажите, что вы знаете из очевидного и невероятного. Весь класс молчит, один Вовочка тянет руку. У: Ну Вовочка скажи: В: Хуй! У: Почему Вовочка? В: Не железный, а стоит. У: Нет Воточка, ты не прав. У: Дети думайте! Опять Вовочка тянет руку. В: Нет! Мария Ивановна не-то. У: Ну хорошо скажи! В: Пизда! У: Почему? В: Всю жизь мокрая, а не ржавеет. У: Вовочка, ты опять не прав. У: Думайте дети! Что у нас в жизни очевидное и невероятное. Класс молчит! Один Вовочка тянет руку! В: Нет! Мария Ивановна. Сейчас все нормально. У: Ну скажи Вовочка! В: Земля! У: Правильно Вовочка! Наша земля! У: А почему Вовочка? В: Земля ведь круглая, а за каждым углом ебутся!
Ага, 12 апреля зашли с аэрокосмическим приятелем в кабачок на Пятницкой - лобио там, чихиртма, водка - "Гагарин полетел" - "Воистину полетел"... Культурно все. За соседним столиком две девушки некультурно кофе пьют - то есть без водки. Выпили, перекладывают свою дребедень в сумочках, и одна (с хорошей такой, правильной грудью - в приличном декольте) другую спрашивает - Люсь - ты мой номерок не видела? - Не, говорит, не видела... А я уже стописят всосал, закурил, хорошо, включаюсь в разговор: - Я видел ваш номерок - минимум третий (размер груди, ясен хобот) Та, конечно, не включилась: - Почему третий? Откуда вы знаете? Вы что, мой номерок взяли? - А что, говорю - четвертый? - развлекаюсь, смеюсь... - Почему четвертый? Где мой номерок? Зачем вы его забрали? - клинит девчонку, приятель уже под столом валяется. Я уже говорить от смеха не могу, показываю на себе (тьфу три раза) - округлости у груди, спрашиваю - Да груди, говорю, номерок видел - третий номер, или четвертый? Минуту думала, смеяться таки начала, выдала: - Я ж, говорит, натуральная блондинка, не так быстро... Правда, блондинка. Смылись правда быстро обе (номерок нашли), за Гагарина отказались выпить.