Поиск по автору:

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».

Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.

Киев. Офис крупного банка. Входят двое. Подходят к управляющему.
- Здравствуйте. Хотим взять у Вас кредит. Мы два предпринимателя из
Донецка.
- А почему Вы меня сразу пугаете???

Пускай ученые куражаться,
раздев частицу до гола.
Пуска им очень умным, кажеться,
что тем частицам нет числа.
Пускай как в куклы,
в относительность
всю жизнь играют чудаки.
проста суровая действительность,
и всем Эйнштейнам во преки.

Последний век-есть и у вечности,
и у бессмертия-смерть удел,
исть и конец у безконечности,
и безпредельности-предел.

И все-таки, хорошая шутка с утра, в понедельник облегчает рабочую
неделю.

Выхожу на станции метро "Золотые Вотора" (в Киеве это) - прохожу мимо
молодых людей и слышу такой разговор: Один, показывая на восстановленную
историческую ценность спрашивает: "А что это?"
Ему объясняют, что это главные врата Киева.
На что следует вопрос: "Как это?"

Действительно, как главные ворота могут находиться в центре города ;-)

Где взять на вечность разрешение?!
Проси ее иль не проси-
Земля вершит свое вращение
вокруг придуманной оси.

Как будто глобус крутит кто-то,
Ладонью жосткою гоня,
и с кфждым новым оборотом
День вычитает из меня.

Земля корявая громада
летит в космическую даль
И ничего-то ей не надо
И ничего-то ей не жаль.

Да и от куда взять ей жалость,
Пять миллиардов лет она
Сквозь вечный мрак и холод мчалась,
И столькооже лететь должна,

Пока сорвется атмосфера,
погибнут травы и зверье...
Так почему ж всесильна вера
В то, что бессмертно бытие?!

если бабу поставить раком и зажать соски в тиски,
а кувалдой е@нуть в сраку ...сразу ль снимуться носки????

По улице идет маленькая девочка. Чистенькая, опрятненькая, с белыми
бантиками. На поводке ведет бульдога.
Подходит дяденька:
- Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
- Розочка!
- А почему Розочка?
- Понимаете, когда моя мама была беременной, на ее круглый животик упал
лепесток розы, все подумали, что это знак свыше, и решили меня назвать
Розочкой.
- А, понятно. А собачку то твою как зовут?
- Свиноеб.
- ???? Почему Свиноеб?????!!!!
- Свиней ебет.

На днях, мы с женой решили устроить праздник - обжирание всякими
веусностями. Курочка гриль, соусы, маянезик, вино (много), оливки и тд.
Много вкусной, но жирной и трудно перевариваемой еды. Во избежание
проблем с желудком я в финале хотел выпить пару таблеток «Фестала».
Но его не оказалось. Чувствуя, что проблемы очень вероятны, а аптека
находится в соседнем подъезде, я несмотря на позднее время решил
пройтись. Зайдя в аптеку вспомнил, что неплохо бы заодно купить
презервативов. Подхожу к окошку и говорю: «Лепесток Фестала и пачку
презервативов». Аптекарь выдает товар, пробивает чек и говорит:
«Интересное сочетание». Мой ответ мне самому понравился:
«Понимаете. Я в жизни очень люблю две вещи».

Lo: ок %) Хотя у меня все всегда хорошее %)
Sasha : да???
Sasha : если у тебя все всегда хорошее, то как же ты тогда знаешь,
что оно хорошее???
Lo: Потому что у других это не так ;)
Sasha : это не есть аутентичная мирофозренческая рефлексия
Sasha : ф=в
Sasha : другими словамт надо смотреть по себе и на себя, а не на других
Lo: А что, непохоже, что я так и делаю? %)
Sasha : тут имеет место быть траспарентная дихотомия когнитивного
мышления
Sasha : другими словами раздвоение личности
Sasha : :-)))))))
Sasha : все понятно, да?
Lo: а, это всяко %)
Ты мне сразу пиши "другими словами", а то я ничего не понимаю ;)
Sasha : другими словами это как? по эвенкийски что ли?
Lo: Нет, ты пишешь умными словами, а потом говоришь: "Другими словами, "
и то же самое переводишь ан русский язык ;)
Sasha : э-э дама, так у вас проблемы с идентификацией речевых
идиоматических силлогизмов
Lo: %)
Sasha : другими словами, грузишься когда кто-то грузит....
Sasha : %))))))))))))))))))))))))))))
Lo: ;))
Sasha : ы гы гы

Однажды моя мама ушла гулять. Я ей решила приготовить подарок к 8 марта.
Я решила ей сварить суп, и начала чистить все что туда понадобится,
обжаривала я морковку ушла в комнату проверить почту, прихожу на кухню,
а у меня место
.......................................................................
моркови.УГОЛЬ! : (