Новые истории - основной выпуск

Итак, история 2 из военной серии.
Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974
году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более
честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на
Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не
хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на
убой - без прикрытия истребителей.
Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать
под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться.
В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном
пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на
миллион".
Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли
истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ -
как два пальца...
Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися
последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил
свет и окружающую среду.
Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего
начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из
сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага.
Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной
воды из ручья вернули человека с того света на этот.
Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в
километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по
заднице, летчик двинулся домой.
В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении
повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют,
фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись
по углам.
Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты
3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.
- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части.
Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул.
Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь
пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева.
Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не
нарушать же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. ,
ну в общем теперь вижу - живой!

Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком.
Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше
3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону
пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у
ручья.

С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один
день. И день этот был 24 декабря.

P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на
глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.

Витек Питерский

О том, что кое-кому "табуретки" уже не помогут. И это явно не админы...
Мне как-то пришло по электронной почте:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

КОНДУКТОР ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна
отвезти меня на работу.

Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80
стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять
враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча.

Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и
матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи
расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его
место.

Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он
нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело
неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей.

Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня.

— Мужик, ты куда едешь?

— До речного вокзала, — отвечаю я.

— Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу.

Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки
пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе.

За сорок минут я успел:

· Отоварить билетами 66 пассажиров.
· Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них
(второй испугался и заплатил)
· Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали
двух беременных женщин и не уступали место.
· Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока
дверь не закроется, мы не поедем».
· Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не
подрезал.
· Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди.
· Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в
общественном транспорте.
· И разменять собственные пятьсот рублей.

Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал
ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка
сказала:

— Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал.

— Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали?

— В аптеке.

— А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки?

Бабка умолкла и уставилась в окно.

Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал:

— Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров.

— Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми
еще пару сигарет за службу.

Я взял куришку и, выходя, громко сказал:

— Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня.

— Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус.

Некто Вадим.

P.S. Пиша эти строки, пью пиво, половина которого халявная. Водителям
нижегородского маршрута № 141 — привет.

Реальная история, косвенно попадающая под тему "спизд...", гм-м.. ну, вы
поняли.
Довелось мне в еще советские времена работать на телевидении, делали
армейскую передачу, типа "Служу Советскому Союзу".

Согласно договоренности с соответствующими инстанциями, наша съемочная
группа добралась до N-ского танкового полка и представилась командиру.
Быстренько объяснив подробности съемок, мы съездили с полковником в
танковый парк (для непосвященных поясню - это, грубо говоря, танковый
гараж), отобрали пару танков более-менее приличного вида, способных
самостоятельно передвигаться. Полковник, назовем его, Иванов, дал
соответствующие распоряжения командиру роты, проинструктировал экипажи
на тему "если что-то будет не так, то...".

Вечер прошел в обычной командировочной пьянке в местной офицерской
гостинице, утро мы встретили в позе горнистов, то бишь поправляя
здоровье местным пивом. Пунктуальный полковник Иванов заехал за нами
вовремя, погода благоприятствовала, короче говоря все было хорошо.

Кроме одного: отобранных накануне танков на месте не было. Мы все
задумчиво побродили по тому месту, где они вчера вечером остались ждать
сегодняшнего утра. Глупо рассмотрев поцапанный гусеницами бетон, мы
убедились, что их таки нет.
Полковник Иванов побагровел, и вопросительно посмотрел на командира
роты, молоденького старшего лейтенанта. Командир роты стал быстро менять
цвет лица с бледного на красный, и наоборот.
Когда полковник Иванов начал орать, то страшно стало даже нам,
гражданским.
Старлей стоял в полуобморочном состоянии. В конце-концов полковник
Иванов проорал вопрос по существу:
- Где они, твою мать?!
Лейтенант, теряя сознание, пробормотал очень точный ответ:
- Они куда-то уехали, товарищ полковник!

Мы начали кусать губы и отворачиваться, чтобы не заржать.
- А как они, бл..дь, могли "куда-то уехать" без твоей, бл..дь,
команды?!
- Дык... это... они же... это... - мямлил старлей.

В этот момент подбежал какой-то сержантик, и стал издалека делать ему
таинственные знаки. В общем, старший лейтенант получил информацию,
посветлел лицом, и звонко-радостно доложил:
- Товарищ полковник! По моим данным... Ваши танки зачем-то спиздил
командир батальона майор Петров! Докладывают, что обещал вернуть к
обеду!

Мы, гражданские, сидели на бетоне и плакали.

Солнечный июньский день, рейс Дубай-Москва. Сижу, вытянув ноги (в кои-то
веки место в первом ряду досталось, почти бизнес-класс!), предвкушаю
встречу с родителями и друзьями после полугодового отсутствия. Через
проход от меня сидит ЗДОРОВЕННЫЙ южноафриканец, закутанный в одеяло так,
что рук не видно. Мужик и в самом деле огромный: как он в кресло
эконом-класса поместился - не понимаю.

Летим, скучаем. Начинается болтанка, стюардессы просят всех пристегнуть
ремни и т.п. Мужик в одеяле просыпается, видит картину: самолет мелко
дрожит, кресла трясутся, все вибрирует. Внезапно ловит мой взгляд,
осматривает себя (руки под одеялом), и этак доверительно, перегнувшись
через проход, сообщает мне по-английски:

- Не думай, что это я дрочу: это все fucking турбулентность!

У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица...

Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в
гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов
ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних
ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но
убедительно.
Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться
на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в
полное распоряжение.
В общем, укдадываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:
- Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?

И я сразу все понял.

Программист-передвижник.

Сейчас я живу в Москве, но родом сам из Саратова, и за бочонками пива
иногда собираемся мы с московскими саратовцами (или саратовскими
москвичами?) и травим истории "за жизнь". И про жизнь в родном городе
тоже.
Вот на прошедшей в выходные встрече рассказали историю кому-то не
покажущуюся смешной, но очень поучительную, считаю.
Преамбула.
Его звали, допустим, Саша. Однажды он выпустил в вузе стенгазету.
Стенгазета понравилась знакомым директорам компьютерных фирм. Вот с
такого перепугу он и решил, что в нем спит талант газетного менеджера.
Начал выпускать разные газеты компьютерные и про рекламу журналы. Что
удивительно, ему давали на это деньги. Правда, потом за голову
хватались: и мы _это_ финансировали?? и под _этим_ стоит название нашей
фирмы??
Человек он был шизанутый, надо сказать, очень самомнительный и без
моральных комплексов. Он мог придти к кандидату в местные депутаты,
взять подряд на выпуск газеты, а потом пытаться продать подслушанную в
штабе информацию конкурентам. Или устроить "провокацию" тем, кого он
только что кинул: присылал им на пейджер или емайл угрожающий бред или
сотовые телефоны ИТ-менеджеров солидных фирм с просьбой немедленно
позвонить.
Особенно циником он был в отношении женщин и девушек. Ненавидел их
почему-то.
Он мог кинуть девушку (на бабки), которая добросовестно работала на него
информатором на телефоне, сказав, что "все звонки были для меня
безрезультативными", а у девушки телефон буквально разрывался несколько
недель, даже ночью.
Или публично малознакомым рассказывать, как другая девушка стала его
девушкой. Наверное, подростковый комплекс похвастаться "а я тоже знаю
что такое секс и даже сам пробовал".
Ну так не все девушки одинаково беззащитны. :)
Амбула.
Саша познакомился, допустим, с Машей. У Маши дома был компьютер и
принтер, а у Саши принтера не было. Саша договорился с Машей, что за 100
рублей он придет к ней домой и распечатает макеты очередной компьютерной
газетки, в которой напишет тираж 5000 экземпляров, потом выпустит 300,
чтобы раздать рекламодателям. Маша назначила ему время, но с транспортом
не срослось. Маша наивно думала, что он ее будет ждать у дома. Тем
более, что ждать нужно было недолго, она опоздала на 5 минут.
И увидела "новую редакцию" эпизода картины "Джентельмены удачи", с Сашей
в роли Леонова, вылетающего из подъезда.
Что было на самом деле.
Саша приперся раньше и позвонил в дверь. Открыл Машин отец. Саша сказал:
я к Маше. Отец сказал: она еще не пришла, вот-вот будет. Саша отстраняет
его, проходит в коридор и со словами: "хорошо, я подожду", разувается.
Проходит в комнату Маши (ну он там был пару раз уже), вынимает свой
винт, где у него записана верстка газеты и собирается вскрыть комп,
чтобы впендорить туда винт. Отец Маши издает нечленораздельный звук.
Саша поворачивается к нему и говорит: "Кофе мне пока налейте".
Дальше вы все знаете...
Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.

Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа
семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой
- учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к
школе быть во всеоружии.
Итак, дошли уже до буквы і! Упражнение не из сложных, нужно составлять
слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву.
Например, мама говорит:"ЖИК". Дочка подставляет букву і и получается
іЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке.
Итак, все началось с безобидного іЖИКА....
Мама: жик
Дочка: іжик
Мама: лка
Дочка: ілка
Мама: копь
Дочка: Ммммм... копьі!?!?
Мама:(очень довольна) Да, правильно))
Дочка: А что такое копьі? (мама затем объясняет значение этого слова)
Мама: бель
Дочка: іБЕЛЬ!!! Мам, а что такое ібель!?!?
Мама: ........знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬі......
Дочка: Мммм... жаль...
После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с
возможным двояким смыслом.

Это даже не история, а впечатление из детства. Будучи учеником младших
классов, отправили меня на каникулы к родственнику, который всю свою
жизнь прослужил в авиации. Едем мы, значит, по военному городку: теплый
летний вечер, абрикосы цветут, прочей приятной растительности немеряно,
домики такие аккуратные коттеджного типа стоят...
И вдруг на фоне этого мирного, чуть ли не пасторального пейзажа, я
вижу... ракету, которая лежит на крыше сарая. Проезжаем еще один сарай -
и на нем тоже ракета. В общем, пока мы доехали до дома родственников,
этих сарайно-ракетных установок я насчитал штук 10, не меньше.
Набравшись смелости, задал вопрос по поводу увиденного.
Оказалось, что находчивые обитатели военного городка додумались
использовать самолетные подвесные топливные баки в качестве емкости для
летнего душа. Форма у них здорово напоминает ракету: такая же
обтекаемая, со стабилизаторами. Были баки заслуженно списаны или
бессовестно спизжены остается только догадываться, суть не в этом.
Недавно я подумал вот о чем: было бы любопытно посмотреть на фото данной
местности, сделанное вражеским спутником-шпионом, и послушать мнение об
этой картинке представителей вооруженных сил вероятного противника. :-)

Реальное сочетание имени, фамилии и профессии. В госналогадминистрации
Автономной Республики Крым. Начальник управления юридического
обеспечения - Любовь Юриста. Кто встречал что покруче?

В конце 90-х на трех вокзалах в Москве видел коммерческую палатку.
Если кто помнит - был такой вид торговли: ликеры "Амаретто", жвачка,
сигареты и прочие радости капиталистического быта. А та палатка по
неизвестным мне причинам спиртным не торговала. Либо хозяин был строгих
правил, либо "крыше" мало платили, либо еще что. А на вокзале народ
какой? С вечно горящими глазами и трубами. Видимо продавцов каждый день
допекали по поводу продажи горячительного, в результате чего на палатке
появилось объявление (цитирую дословно):
"Водки нет!
Спирта нет!
Одеколона нет!
И где достать не знаю!!!"

Велико терпение человеческое :)

Zein

Собрались как-то раз мы с друзьями в небольшой поход. Ну и пришли на
рынок затариться едой, бухлом и прочей фигней. В числе прочих вещей
решили взять моточек веревки на всякий случай. Я подхожу к ларьку,
продавец там с ярковыраженной кавказской внешностью. Я ему:
- Мне вон ту веревку и мыла хозяйственного кусок.
Он долго ищет потом выходит:
- Мила нэт.
Я:
- Ну и как мне теперь вешаться без мыла?
Он: (после долгого раздумья)
- Дэцкий вазмы!

В начале 90-х работал я в Москве в одной преуспевающей фирме, у которой
(по тем временам большая редкость) в качестве разъездной автомашины
использовался почти новый Форд Сиерра. Босс этим гордился и лично следил
за ее техническим состоянием, доверяя ключи только, по его мнению,
сотрудникам «профессионально» владеющим опытом вождения авто, к которым
меня не причислял. И вот как-то получаю я задание: направиться в
командировку во Владимирскую область. Хотя в обыденных поездках по
городу я пользовался Фордом без ограничения, в дальний путь мне придали
одного из шоферов, возившего босса. Славик был отчаянный раздолбай, но
тщательно скрывал это от руководства. Добравшись к вечеру в нужное
место, заштатный областной городишко, Славик, отпустил «тормоза» и стал
выеживаться перед местными аборигенами. С ревом и пылью проносясь мимо
местных телятниц на невиданной красоты автомашине, Славик чувствовал
себя джеймсом-бондом. На узких и кривых улочках он развивал совершенно
неприличную скорость, так что я чуть не продавил ногами полик перед
сидением переднего пассажира, инстинктивно нажимая на виртуальные
тормоза. Когда на одном более-менее ровном участке дороги он подал газу,
в сумерках я вдруг неожиданно разглядел сгорбленную человеческую фигуру,
бредущую впереди по ходу движения нашего авто. Фигура явно пыталась
пересечь дорогу. Я предостерег Славика: пешеход, по проведенным мною
моментальным расчетам, должен был неизбежно встретиться в какой-то точке
дорожного полотна с нашим авто. Но Славика занесло: «не ссы, мастерство
не пропьешь!», крикнул он, маневрируя, не снижая скорости. Я вжался в
сидение. Но, действительно, в расчетах я ошибся. Местный крестьянин, не
спеша, пересекая проезжую часть, к моменту нашего сближения находился
уже на середине дороги. Да, подумал я, действительно профи. И тут
заметил, что за челом тянется веревка, а в следующую минуту явственно
разглядел на ее противоположном конце, чуть ли не тракторную тележку с
каким то баком в ней, медленно выезжающую из кювета. Удар был страшной
силы. Бак полетел на околоземную орбиту. Однако, Славик удержал авто на
трассе и мы остановились. Немедленно выбравшись из машины, я увидел, как
пешеход очень прытко убегает в сторону ближайших построек. Передок
машины был разворочен напрочь, радиатору пришел капут, не говоря об
оптике. Не стану рассказывать, как мы возвращались обратно, приладив
проволокой вместо штатного радиатора радиатор от «шахи», купленный у
местного барыги, тщательно объезжая возможных очевидцев недавнего
триумфа. Но Славик оказался все-таки настоящим профессионалом. За день
по приезду в Москву, скрытно от босса, отремонтировав Форд до степени
«как новый».

Не думал, что когда-нибудь решусь написать историю, но уж больно задел
меня рассказ о войне, а особенно фраза о трусах и подонках в голубых
петлицах. Война конечно же не сахар - это не героизм, это не белые
полушубки, это не парадная форма с орденами и медалями, война это кровь
и грязь, война это дезентерия и вши, война это безграничные страдания и
боль....
Мой дед прошел войну от начала до Победного, начал в школе юнг на
Соловках и закончил капитаном НКВД, особистом на сторожевике в Северном
конвое. Он никогда не говорил о войне - позже я понял почему! И лишь
однажды, в 85-ом году, крепко выпив он порвал на моих глазах партбилет и
рассказал как в 43-ем в корабль попала бомба, пробив две палубы
разорвалась ниже ватерлинии, группа живучести с того отсека больше не
вышла никогда, началась паника и мой дед, чтобы остановить обезумевших
от страха моряков в упор застрелил своего лучшего друга, командира ВЧ-5
с которым он двумя днями раньше пил спирт и ел с одного котелка....
На той войне не было трусов и подонков на той войне были настоящие
люди!!!
Светлая память всем погибшим за Родину!!!

Шедевр перевода всех времен и народов -
"Tortilla soup" - борщ из черепахи"...

Dark

Время действия: где-то в июне.
Место действия: дача.
Действующие лица: я, жена, две гадюки, массовка.
Декорации: заборчик из наваленных друг на друга камней (высота 0,5
метра) между участком и дорогой, груда пиломатериала (4 куб. м.) в метре
от него, кустик/цветочек у него же, но с другой стороны.
Действо: Таскаю продукцию лесопилки от места выгрузки в сарайку. Жена
дефилирует по участку босиком и с лейкой. Поливает свои любимые
кустики/цветочки. Очередь доходит и до одинокого, тот, что у заборчика.
Бодренько просверкав пятками мимо приху… немного уставшего меня и 3-х
куб. м. бл… гребанных дров, перескочила заборчик и …. «ААААА!!!!
Змея!!!!!!». Подскакиваю к отбежавшей половине, и наблюдаю, точно,
змея, гадюка, юрк между камней заборчика и затихла. А дело-то не
шуточное – двое малых детей на даче, а тут – гадюка.
Дрова – нах! Время геноцида ползучих гадов! Через минут 20 гадюка
обретает вечный покой посредством удачного применения тактического
оружия среднего действия в образе штыковой лопаты. Но, помня, что беда в
одиночку не ходит, геноцид не прекращается и дает положительный
результат в виде мелко нашинкованной все тем же оружием второй гадюки.
По итогам геноцида (текущего и прошлогоднего, с тем же результатом)
общее собрание (в лице слабой половины) выносит вердикт – заборчик нах!
Другая половина не против, но, сорри, некогда… дала’с… Собрание
закончено – все опять по своим местам.
Я тоже возвращаюсь к телепортированию крупнонаструганных кубометров в
сарайку. Зае.. Устал, короче. Перекур. Сел на 1,5 куб. м. потенциальных
Буратин и попыхиваю.
Тут смотрю, жена к заборчику направляется. Разбирать решила. Наблюдаю за
ней. Ба, да это цирк! Зацените!
1. За 3-2,5 метра до заборчика принимается поза воришки (ноги
полусогнуты, тело наклонено вперед, руки подобраны к груди)
2. Крадется
3. За метр от заборчика остановка
4. Выбор подходящей цели (камня)
5. 10-15 секундное изучение пространства вокруг цели с характерным
отклонением тела влево-вправо с целью максимизации поля обзора.
6. Небольшой шажок, правая рука тихонько подается вперед.
7. Резкий бросок рукой, захват цели, поспешное отступление.
8. Ха, и ничего-то я не боюсь!
Второй заход был таким же. Третий заход: подкралась, оценила обстановку,
рука уже готова к броску...
А вы чтобы сделали на моем месте? Правильно! Вот и я внес небольшую
коррективу в отлаженный алгоритм.
«КУСЬ!!!!!!!!! »
Реакция благоверной отменная: прыжок задом с места на 2 метра, разворот
с пробуксовкой и … я катаюсь по струганным дровам.
Был бит, но не жестоко. Оставшиеся полтора куба перетаскал быстро, легко
и с хорошим настроением.

Рассказ знакомой на работе.
Далее от первого лица
После очередного мероприятия на работе у мужа (он
изрядно принял на грудь), мы ночевали у моей мамы.
По среди ночи муж кричит:
- Ира, Ирочка, Ирина, ты где?
- Я у твоей тещи.
- А я где?
Комментарии излишни…

Дело в субботу было.
Сидим мы с другом в парке на лавочке, пьем пиво, треплемся спокойно так,
никого не трогаем, и тут рядом с нами приземляются двое хлопцев
проповеднической наружности и начинают нудно так втирать про Царствие
Божье, благодать эту всю и т. д. и т. п. Свидетели, в общем, Иеговы. Я к
всем этим делам индифферентен, так что пью пиво и, стараясь не обращать
на это все внимания (себе дороже), продолжаю вести беседу. Другану моему
тоже сначала вроде как фиолетово, но затем, видать, его этот бубнеж
достал. Он поворачивается к тому из них, кто выглядит поумнее (из-за
очков, наверное), и говорит ему:
- Ты вот весь такой умный, так скажи мне, как звали первого ученика
Иисуса?
Тот сначала вроде как подрастерялся, а потом отвечает: "Петр".
- Ага, а как его имя было до принятия ученичества?-Слудующий вопрос
друга.
Проповедник еще больше поднапрягся, задумался, но ответил: "Симон".
И тут мой кореш со словами:"Так хули ж ты ко мне приклепался, чего я там
не знаю" лезет в карман и тянет хлопцу визитную карточку. Тот в нее
глядит и видит красным по белому "СИМОН Александр Александрович".
Он, бедолага, минуты две сказать ничего не мог, затем они с коллегой
тихонько поднялись и пошли.
Кстати, пишу с его компьютера. Шурик, привет!
ALEX

Скажи кто тебя учил и я скажу кто ты?!!
Школьный аквариум. В него посадили растить удава и жабу!!!
Месяц прошел - два трупа: Удав подавился легушкой...
Уж не знаю как такое может быть, но это правда.

Привет школе №9 Новосибирск.

Собственно, это история как я " не туда попала"
Училась я в институте. Перед экзименами потребовалзя моей однокурснице
задачник с условиями. Я одолжила ей, а так как сама тогда телефона не
имела, то договорились, что я ей позвоню на работу. Звали ее, скажем,
Лена. Звоню, трубку берет мужчина. Спрашиваю :
- Позовите, пожалуйсто, Лену.
- Лены нет (весело) Она уехала на море.
- А надолго (обалдело)
- на месяц (довольно)
- А как же экзамен?????? (в ужасе)
- а она все сдала неделю назад и уехала!!!!!
- А задачник не оставляла (с надеждой)?
- нет, она ничего не оставляла
- -!!!!!!!!!!!!!!!! ]:->
- Как вернется, я ей передам, как вас зовут.?
- Люда :-((((
- ЛЮУУУДА!?!?! ]:->!!!!! Она же с тобой на море поехалааа! ( короткие
гудки)
После этого диалога я поняла, что не туда попала и перезвонила,
трубку взяла Лена и мы договорились о возврате задачника. А вот
неведомой Лене, на чьего отца (или мужа) я попала, хочу сказать
"Измините, меня, косолапую или связистов безруких,""

Несколько лет назад нашими соседями сверху была семья -мама, папа и два
сына, на тот момент 10 и 17 лет. Семейка эта была веселая - то папа
пулялся в маму тарелками, то мама в папу чем потяжелее, а потом милиция
опрашивала соседей, как свидетелей скандалов.
Но в общем, речь сейчас не об этом. Как-то раз родители двух выше
упомянутых пацанов, прихватив с собой младшего, уехали. Этим решил
воспользоваться старший, Димка.
В этот момент моя сестра была одна дома, и услышала звуки соседских
утех: сверху, через тонкие стенки панельного дома, неслись охи-вздохи.
Моя сестра, в ту пору тоже тинейджер, как и Дима, решила подколоть
соседа.
Двумя днями позже она с серьезным видом позвонила ему в дверь:
- Дима, у тебя случайно родители не уезжали?
- Уезжали, -ответил ничего не понимающий Димка.
- А ты случайно к себе девушку не приводил?
- Приводил, -покраснел юный любовник и удивился, - а ты откуда знаешь?
- Да так, с потолка что-то капало, - с серьезным видом пожаловалась
соседу сестра.
Парень долго краснел и стеснялся. Сейчас, кстати, это солидный лысый
дядька, 10 лет проработавший в милиции. Наверное, краснеть за годы
службы он уже разучился...

...... дело было примерно в 1996 году...

День недели: Воскресенье.
Главное действующее лицо: Мама - преподаватель математики в школе.

... уже не помню из-за чего, НО мама была на взводе (т. е. не в
настроении).... и вот тут звонок в дверь. Мама подходит к двери и далее
следут диалог...

Мама: -Кто?

... За дверью голос (явно НЕ русской национальности): - "Бежинцы!
Помогите чем можете!".

Мама (злостно и криком): - Бежинец?! ВОТ И БЕГИ!!!

Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И
т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами
приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда
анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы".
Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа
изменено чтобы было проще уловить нить переписки:


ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!

После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на
собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20
июля) в первой половине дня.
________________________________________
С уважением, Дмитрий.....

ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!

Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей
компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и
после него, условия оформления и место расположение офиса.
С уважением, Ольга.

ПИСЬМО 3: Ольга!
Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения.
Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках,
проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих
предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.

График - полный рабочий день.
Оплата - по результатам собеседования.
Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с
испытательным сроком.
Офис в районе метро...

Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла
строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем".
________________________________________
С уважением, Дмитрий...


ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос,
Зачем?
Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не
продаются.


ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит
собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как
нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни
миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в
деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.

С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем
косметику Вам продавать рано.

[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания,
продающая косметику]
________________________________________
С уважением, Дмитрий...


ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!!
Ты б свой язык себе в жопу засунул.
Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат.
А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею.
Без уважения.
Коля.


ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать.
Адрес ты знаешь.

________________________________________
Дмитрий...

ПИСЬМО 8: Иди на хуй!!!!!
без всякого уважения. Ольга.
и пусть Ваша CRM система прогорит на рынке продаж.

случилось в субботу, наеврное. точно не помню. еду я в автобусе, стою на
кругу. передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит
рядом мама этой девочке. на креслах через проход сидят 2 мальчишки
примерно 10 лет от роду. ну сидят, да и сидят. девочка на руках у
папашки крутится, улыбается. тут заходят 2 ну просто огромных мужика и
один встает рядом с этими мальчиками. девочка начинает нервничать и
крутиться на руках у папашки. наконец трогает дядьку за спину и говорит:
"Дядя!" ну дядечка поулыбался и стоит дальше. девочка снова:"Дядя!". он
опять не понимает, в чем дело. тут до мамашки доходит в чем дело и все
начинают смеяться. оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а
дядька ей объект заслонил)) пришлось дядечке отойти мир востановлен,
девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.
Смешинка.

Нет! М и Ж два абсолютно разных биологических вида:

С подругой опаздываем на автобус, который отвезет нас на пикник из-за
того, что красавица моя долго прихорашивалась. Я в пляжном наряде, в
числе прочего шлепанцы модели "ни шагу назад". Иду и тихонько матерюсь,
что, блин, тапочки неудобные, скорость не набрать. На это подруга мне
выдает: "Мне тоже неудобно, у меня тапочки синие!" *<8-0

Интересно, кто читает детективы Д. Донцовой? Вчера увидел в магазине ее
новый опус с таким названием:
"Рыбка по имени зайка"...

или я что-то не понимаю :)))

Президент Украины Виктор Ющенко распорядился подготовить проект указа о
ликвидации в Украине Департамента Государственной автомобильной
инспекции Министерства внутренних дел. С таким поручением глава
государства выступил на расширенном совещании высшего руководства МВД,
где рассматривались результаты работы Министерства в первом полугодии.

В. Ющенко аргументировал свое решение коррумпированностью
Госавтоинспекции.
www.liga.net

--

Да с таким аргументом можно вообще ВСі закрыть! :)

Газетное объявление (орфографию сохраняю):
"Продается черное кожаное пальто, писец,..."

Вообще то раньше рассказывать истории было в лом, только читал, но этой
не могу не поделиться.

Есть у меня друг Серега. Он тихий, но иногда выдает такие перлы: хоть
стой, хоть падай.

Преамбула:
Зашли мы с ним как то в магазин бытовой химии. Он хотел
купить себе там зубную пасту. А в этом магазине в том числе продается и
чистящее средство для ванн "Троя".
Для тех, кто не в курсе, "Троя" - это 90% раствор технического спирта,
который при разбавлении водой образует огненную воду. Почки садит
напрочь зато дешево и сердито. В связи с этим, в магазине часто можно
встретить лиц помятого вида, которым не хватает денег на нормальную
водяру и иногда они "стреляют" у посетителей рубль-другой на "Трою".

Собственно история:
Покупает Серега, значит, себе пасту. Дает деньги,
получает сдачу. Вдруг откуда-то сзади к нему подходит это самое помятое
лицо и жалобным голосом говорит:
- Парень, выручи. На сигареты денег не хватает.
Минутная заминка. После чего Серега произносит:
- Ну, и сколько не хватает?
БОМЖ радостный, что на него обратили внимание отвечает:
- Семьдесят копеек...
Серега достает из кармана рубль (он вообще добрый), протягивает алкашу.
Тот рассыпается в благодарностях, Серега отворачивается от него, затем,
минутку подумав, вновь разворачивается лицом к БОМЖу и
покровительственно так произносит:
- СДАЧИ НЕ НАДО...
Я чуть не сел на пол прямо в магазине. Но что я... Видели бы вы морду
лица БОМЖа :))

Ржал я над его физиономией после выхода из магазина минут пять...
Вот такая история.

Работаю програмером в одном гос. Учреждении. Приколов конечно каждый
день, просто надоело, даже уже не так реагирую на тупость пользователей
– жалко мне их последнее время. Несчастные люди. Но то, что произошло
недавно, повергло меня в полуживое состояние и повалило на пол
корячиться в судорогах от смеха.
Сидим обсуждаем последние новости нае##л ли Intel AMDшников или не
нае##л… в общем загружены по полной. Заходит тетка, шоркает глазами в
поисках Генриховича (это отчество такое) и начинает что то ему щебетать
что то про мышку, про провод, про то, про се… ну стандартный расклад в
общем, а, уже уходя невзначай так бросает фразу типа – «Да, а за чайник
спасибо, компьютер теперь работает как новенький!!! ». 8() Ну ессесьно
такая фраза привлекла как то мое внимание. Так, на всякий интересуюсь.
- ?!?
- Ой. Генрихович просто кудесник! Так нам помог, так нам помог! Что бы
мы без него просто делали!
- Нууууууу…..
- Знаете у нас компьютер стал зависать (продвинутая. знает слово
зависать). Генрихович пришел, посмотрел и сказал что все дело в розетке.
Мы его спросили а что не так? А оказывается что из за того что в этой
розетке мы кипятим воду в чайнике, розетка теперь работает плохо и
теперь обязательно 2-3 раза в день нужно в эту розетку включать чайник и
кипятить в нем воду. Потом опять включать компьютер и он будет нормально
работать!

У меня шок. Генрихович – полный мороз. Народ вокруг замер. Интерессуюся.
- А пробовали чайник не включать?
Стыдливо так: - Знаете пробовали. Зависает! А как включишь чайник,
покипятишь воду, потом работает нормально.
Даже не смешно. Понимаю что я наверное дятел, то ли тетка двинулась.
Народ даже не смеется, тока рты разинули. Видно, что тетка не шутит.
Благодарная бля вся такая.
- Ну и как часто вы кипятите эту воду?
- 3 раза в день. 1й в 11-00, второй в обед и третий в 16-00.
До наших начинает доходить. Начинают ржать. Я тоже смекнул.
- А Вы знаете, что воду в чайнике больше 3х раз кипятить нельзя, не
рекомендуется
- Знаю, конечно! А мы ее и не пьем! У нас специальная баночка есть. Мы
эту воду там храним, а когда надо опять кипятить – переливаем назад в
чайник.
Гордая такая, предусмотрительная тетка попалась, млять.
- А Вы предупредили сотрудников в отделе, чтобы время не прозевали?
- Конечно! У нас даже будильник есть. Звонит, чтобы не забыть. А кипятит
тот, кто за компьютером работал!
Лыбится. Целый культ устроили, млять!
Ушла.
И тут мы «рухнули». Переполошили всех вокруг своим роготом. Даже большой
начальник пришел, чуть мзды не дал всем сразу за «не рабочую
обстановку».
…………. Усе, можа смеятъся………..

А, ну да. Для тех кто не понял в чем пафос: А пафос в том, что НЕ БЫЛО У
ГЕНРИХОВИЧА ЗАПАСНЫХ КУЛЕРОВ НА ПРОЦЫ, НУ НЕ БЫЛО! Кулер не крутится,
точнее крутится, но хреново, снять негде, ремонтировать поздно. Вот и
навешал лапши ламакам….. точнее теткам…. Хотя одно и то же в принципе.

В продолжение истории о прапоре, командовавшем купюре - "Стоять".
У нас был преподаватель, который, когда читал лекцию и сбивался - сам
себе говорил - "Отставить!" :) Хоть и был не прапором, а майором :)

Едем в субботу в маршрутке, обклеенной наклейками типа:
"Автобус резиновый-влезут все", "Остановок `тута` и `здеся` не
существует" и т. д. Муж активно их фотографирует.
Автобус переполнен, но, наконец-то, освобождается одно место, сажаю туда
ребенка. Вскоре и мне повезло, сажусь и вижу еще пару прикольных
надписей: рядом с местом кондуктора "Место второго пилота", показываю
мужу, ребенок, естественно, читает вместе с нами, но вслух.
И сбоку надпись "Места для худых и без сумок", а сидит там тетя, причем
габаритов мягко сказать довольно-таки крупных. Дочка дочитывает фразу и
громко так, с вопросительной интонацией вопрошает: "Мама,..."
И видит, что я уже от ужаса прикрыла глаза, ожидая коварного вопроса про
тетеньку, которая сидит "не на своем месте" шепотом продолжает:"... ты
же с сумкой?!"
P.S. фотографировать ту надпись мы не стали, пожалели тетеньку :-)
Mary.

Напомнила история от 14/07/05 про воспитание подростка на БМВ. История
моя очень схожая, но с продолжением, так сказать...
Сцена первая.
Вечером подъезжаю к своей парковке, а там из ворот выезжает Лэндкрузер и
тащит за задницу какой-то универсал, а у того передние колеса на
скорости, и в машине никого нету. Вытащил Крузак его за ворота, отцепил
и обратно заезжает парковаться. Ну я так понял, универсал его место
занял (козырное кстати место, у самого въезда), так Крузер обиделся и
вытянул его нах.
Сцена вторая.
На следущее утро иду за машиной. Прямо посреди арки въезда в парковку
стоит тот самый красный универсал так, что никто въехать/выехать не
может. Наверно владелец явился, увидел брошенную за воротами свою
машину, и тоже в свою очередь обиделся и решил отомстить всем таким
образом... Но он, дурашка, не знал, что в другом конце парковки есть еще
одни ворота, которыми все целый день благополучно и пользовались.
Неудалось мщение-то! :))) Вся соль в Сцене третьей.
Говорят, этим же вечером тот же самый Крузер второй раз вытаскивал
мстителя-неудачника, освобождая все-таки главный въезд на парковку. Куда
он его утащил на этот раз, сие науке неизвестно, но вот уже неделю я эту
машину не видел...

Вот тут все пишут истории про матерящихся детишек - как будто смешнее
ничего нет. А на самом деле если ребенка не пиздить по губам или не
ставить в угол - попробуй объясни, что можно говорить, а что нет.
Ехал в троллейбусе с дочерью два года два месяца.
Она непрерывно трепется, но тихо и спокойно. Я стою у двери, собираюсь
выходить, дочка соответственно повернута лицом мне за спину. Сзади
начинается спор между кондукторшей и каким-то поддатым мужиком,
закончившийся тем, что мужик громко рявкнул:
"отъебись, тетка!". Доченька мигом это подхватила, и по дороге домой то
и дело перемежала свою болтовню бодрым "отибись тетка!". Уговоры и
объяснения не помогли, пришлось идти домой под эти вопли.
Там доченька тут же весело велела отъебаться маме, мама ввалила пиздюлей
папе(мне), мотом точно так же была отшита свекровь, снова я получил,
потом еще дедушка меня пидарасить принялся.
Короче, доченька любимая пока сама по губам и по жопе не наполучала,
материться не прекращала.
А я всех сам обматерил и они до сих пор на меня дуются.
А вам все смехуечки!!!

Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно.
Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик,
но довольно плотненькое.
И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через
сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но
не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому
газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей
части.
Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем
когда она завершит свой маневр.
Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может
просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком
разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь?
Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и
так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из
окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с
окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели:
"Ты че орешь?"
Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)

Газетная рубрика объявлений о ЗНАКОМСТВЕ. Среди всяких-разных - такое:
"Прокат инструмента. От 50 грн. Тел. ..."

90е года... Юность... Шалости...

Преамбула: Вы наверное знаете шутку с мячиком и кирпичом - ну там,
разрезать старый мяч, положить туда кирпичек маааленький... Нога
увидевшего такой мяч сама-собой бьет его и... веселая значит шутка...

Амбула: Играем на стройке, на втором этаже вижу маленький такой мячик,
нахожу, значит, для него маленький такой камушек с 0,5 кило весом...
Ребята дружно начинают со второго этажа вниз через окно слазить и тут...
Один из тех, кто еще не слазил увидел мою приманку... хватает мячик
(задуматься о чрезмерном весе мячика времени у него видно не было) со
всей силы пуляет в окно - в слезающего паренька... снайпер блин...
Все хорошо, что хорошо заканчивается - паренек отделался лишь здоровой
шишкой на лбу... А я и снайпер лишь пополнили запас "Русского
матерного"...

сидел вот для юзверя устанавливал софт на новую машину. комп новый весь
залицензионный, и вот там наклейка есть - типа Dell Windows XP PRO и
серийник как полагается. а рядом мелкими буквами "Label not to be sold
separately". кто-то из нашиХ уже постарался.

Как то недавно парковал машину. Рядом с нашим двором две стоянки. Одна
тесная стоянка и другая более удобная стоянка при бывщем совмине (сейчас
администрации президента). Раньше я ставил машину в совмине и успел
подружиться с сторожами. После парковки надо сразу расплачеваться с
охраниками а цена там была 20рублей. Но уже как год паркую в обычной
стоянке, которая работает до двенадцати. Но был день когда я парковал
уже поздно ночью. Пришлось машину загонять на стоянку администрации
президента. Запаркавал. Все дела. А я еще в тот день загружен был,
голова плохо соображала. Все вышел из машины, выхожу из стоянки и
охраник там с вопросами "Как дела? Че пропадал?" Ладно пообщались, я иду
домой.
Он:"Постой а деньги?"
Эх ну забыл я что у вас надо сразу платить. Голова загружена не могу
цену вспомнить.
Я:"Сколько... с меня?"
После этого вопроса лицо охраника сильно изменилось. По роду своей
дейтельности он привык к разным откатам и ценам для своих в
администрации президента.
Ну эт же всего 20рублей как наних можно навариваться? Бедняга решил
пошутить в ответ, чтобы проверить что именно я имею ввиду.
О. :"ну 100рублей"
Я еще не поняв что 100рублей на парковку многовато, протягиваю ему эти
деньги. После чего он впадает в глубокий ступор. Он не мог понять
логики... бедняга О. :"т-ты че цена та 20рублей"
Забираю деньги взамен даю 20рублей и иду домой.
Охраник так и стоял там в глубоком ступоре. Вот что делает с людьми
общество чиновников

Интересно, почему клей называется "Момент", тогда как в его инструкции
прямо написано: "для склеивания подождать 15-20 минут"!!

Basil/2.

Как мне дороги наши украинские комментаторы! В своей душевной простоте
они давно переплюнули старину Петросяна!
Вчера, 17 июля, смотря матч "Арсенал" – "Динамо", получил очередную
порцию радости:

1. "После первого тайма счет 1:0 в пользу киевлян" (для несведущих
поясню, что в поединке сошлись две киевские команды – "Арсенал" и
"Динамо")

2. "Наконец на табло появилась украинская фамилия!" (после гола Алиева.
Не, после того как в Ирпене (это городок под Киевом) я увидел улицу
академика Зои Алиевой (жене Президента Азербайджана) и парк с памятником
Зое Алиевой, то, действительно, чем это не ЧИСТО украинская фамилия!?)

Все-таки какие же они оригинальные эти системные администраторы. Скажу
честно, сам я тоже вроде как сисадмин, но дабы не расстрачивать мой
коммуникационный талант, шеф использует меня также как и менеджера.
Одеваюсь я достоточно стильно, почти всегда гладко выбрит, и имею
спортивную фигуру. Знакомых системных администраторов море, большинство
- оччень странные личности. Так вот собстна история.
Утро, иду в соседний кабинет налить чайку. Из одного офиса вываливается
нечто, воосатое, в веселой желтой майке, шортах и сланцах. Электрический
чайник он держал так, как будто это не электрическое утройство вовсе, а
нечто непотребное. Сказать что ни внешностью ни формой одежды не
вписывается он в коллектив того офиса, значит не сказать ничего. На фоне
манерных барышень и одного работающего там официального мужчины, удалец
смотрелся скажем немного странновато! Почему я сразу не понял, что это
сисадмин, наверное утро и мысли еще спят. Когда я выходил, налив себе
чайку, я услышал следующий диалог из открытой двери того самого офиса,
который еще раз подтверждает, что "табуретка есть средство для
воспитания сисадминов".
- Леша, у нас опять принтер не работает, работал-работал, потом бах и
все...
- (Недовольным, вальяжным голосом) Ну почему у меня-то все всегда
работает, вот там видите лампочка мигает, знаете что она означает?
Замтие бумаги, неужели трудно открыть эту крышечку и вытащить бумажку!
- Леша, ну тебя хоть ни о чем не проси!
- Да мне во сне снится, что вы меня ни о чем не просите!!!
Жизнь у настоящих сисадминов такая, нелегкая, вот и злые они, "хоть ни о
чем не проси".

Прочитал тут пару историй про «славных» комментаторов НТВ. Только что
сам в этом убедился… дважды. Так вот:
1. Вечерние новости (18.07.2005 19:00).
За дословность цитат в кавычках не ручаюсь, но примерно так.
Идет репортаж о марше протеста против «вывода временных поселений
Израиля со СПОРНЫХ ТЕРРИТОРИЙ». Далее, комментатор в красках описывает
тягости протестующих… бла.. бла.. бла.. ожидается прибытие пополнения в
стан протестующих… бла.. бла.. бла.. и, наконец, - «.. чтобы
препятствовать выводу временного поселения с территории ПАЛЕСТИНЫ».
Молодцы, НТВшники!!! Конфликт решен! Да здравствует мир!
2. Передача «Чрезвычайное происшествие» (18.07.2005 18:35). Среди массы
коротких сюжетов – сюжет о небольшом пожаре (2 кв. м.) на высоте 47
метров на Останкинской башне. Кажись, ведро с олифой у них там
загорелось, но, в скорости, само и потухло. И в связи с этим, вспомнили
пожар на этой башне 2000 года, мол, офигительно тогда горело и погибло
ДВА человека. Следом все те же Вечерние новости (18.07.2005 19:00). Хоть
и не большой пожар, но на Останкинской, все ж, башне. Новости такое
событие пропустить не могут. Комментатор сообщает те же подробности (см.
выше). Так же вспоминает тот злополучный год… горело офигительно…
погибло ТРИ человека. Мда, не договорились… С нетерпением жду новости в
22:00….

Читал истории старые. https://www.anekdot.ru/an/an0207/t020719.html Здесь
есть старая история про КРАСЯВЫЕ домены. И вот вместо слов в конце
предложена ссылка на сайт одного из таких красивых доменов. Решил
попробовать. Результат ошеломительный - даже не тот, который видел
наПисатель этой истории. Вот я мне выдало.

Dear 212.154.233.79
you are using Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; MyIE2;
MRA 4.0 (build 00768); .NET CLR 1.0.3705)
but this is not a problem...
The problem is that the page you requested /fun/pic/russian/imoden.gif
was moved!

Спасибо, что предупредили ))))))))))))))

интернет для даунов...... или нас просто за лохов считают?
зашел сегодня на рамблер и кликнул ссылку "получи типа мабилу на халяву"
я в такие штуки не верю, но почему то ткнул..... и офигел... разводят
как лохов на смски..... короче сами смотрите:

Из какого материала сделан телефон Siemens CF75?
1. алюминий

2. пластик

3. дерево

Чтобы принять участие в викторине, нужно
отправить SMS на номер 8181, указать
триггер «SM» и номер ответа.
Чем больше смс, тем больше шансов

и тут же справа :"отправь смс СМ1 (Эс-Эм ОДИН!!!!) на номер 8181
вот так вот .......тратьте ваши деняжки
оригинал тут:
http://www.rambler-tv.ru/interactive/siemens

ГРУСТНАЯ СКАЗКА

Жила-была в зоопарке мартышка. Обыкновенная мартышка, в меру шустрая, в
меру глупая, в меру хитрая. Сидела она себе в клетке, строила
посетителям рожи, кидалась в них пометом, иногда, если давали, охотно
брала у них бананы.
И думала: "Вон сколько народу толпится у моей клетки! И все пришли
посмотреть на меня! Даже друг на друга не глядят, только на меня!
Значит, я - самая главная. Ведь они - никто, ни один! - не делают
ничего, только смотрят на меня, иногда пытаясь ткнуть палкой или дернуть
за хвост и уворачиваясь от моего помета".
И однажды в ее маленькую мартышечью голову пришла Мысль. О, это была
замечательная мысль! И мартышка тут же приступила к ее осуществлению.
Она... она спряталась в домике! И целый день оттуда не выходила. И
злорадно хихикала, наблюдая, как посетители заглядывают в клетку и, не
обнаружив в ней ничего интересного, идут мимо.
А на следующий день она соскучилась и принялась, как обычно, кривляться
и кидаться пометом. И у клетки опять собралась толпа. И все смотрели на
нее! И громко хохотали. И даже показывали на мартышку пальцами.
Ей это так понравилось, что с тех пор она стала время от времени
повторять этот номер, все больше убеждаясь в собственной значимости.
И бедная глупая мартышка так и состарилась, не поняв, что в зоопарке
было много других зверей. И люди, отойдя от ее клетки, шли смотреть
львов, тигров, слонов... А потом и вовсе уходили из зоопарка и
принимались за свои серьезные человеческие дела, совсем забыв про бедную
мартышку. И главной она была только в своей клетке.
А может, и хорошо, что она этого так и не поняла - и всю свою жизнь была
счастлива. Бедная маленькая мартышка...

Внесу свою лепту насчет прикольных фамилий (большая буква - ударение).
Это настоящие: ПрОтивень, БурштЫка, Родина, Соловей, БалЮнис, БлезЕ,
Ваучек (чешская) РаспОпов, Жопкин, Хернов, Хренов, Йобчик (тоже
чешская), Мандюк (еврейская)

Эти фамилии я где-то слышал, но настоящие ли они - не знаю: Задов,
Задницын, Мастурбацкий

Еще я слышал о человеке, которого звали Трофим (на самом деле), а в
детстве его звали Травка. И это НЕ певец-бард Трофим.

случился это ночью. примерно в 02-15 решила я сходить принять душ и
спать уже ложиться. свет в комнате не горит, комп уже выключен. полная
темнота. открываю дверь из комнаты и тут на меня кто-то вешается и
начинает маленькими коготками скрести по ноге. и еще дышит так страшно.
признаться, я вздрогнула и отшатнулась а это всего лишь моя собачка,
Онька (такса), спала под дверью, потому что прохладно. но испугалась я
нехило. честно говоря, подумала, что это чертенок.
Смешинка.

Год: ~ 2003 Действующие лица: Мама и комар.

... за городом у нас есть свой домик.

около 23:00 часов, мама перебивает всех налетевших комаров. Вот вроде бы
всех комаров перебила, легла на диван смотреть телевизор. И тут ее взор
попадает на потолок. Там сидел комар. Мама медленно встает подходит к
тому месту где напотолке сидит комар и с полным ненавистиполу-шепотом
"КРОВОПИЕЦ, БЛАДЬ!" убивает комара.