Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kissy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собственно, это история как я " не туда попала" Училась я в институте. Перед экзименами потребовалзя моей однокурснице задачник с условиями. Я одолжила ей, а так как сама тогда телефона не имела, то договорились, что я ей позвоню на работу. Звали ее, скажем, Лена. Звоню, трубку берет мужчина. Спрашиваю : - Позовите, пожалуйсто, Лену. - Лены нет (весело) Она уехала на море. - А надолго (обалдело) - на месяц (довольно) - А как же экзамен?????? (в ужасе) - а она все сдала неделю назад и уехала!!!!! - А задачник не оставляла (с надеждой)? - нет, она ничего не оставляла - -!!!!!!!!!!!!!!!! ]:-> - Как вернется, я ей передам, как вас зовут.? - Люда :-(((( - ЛЮУУУДА!?!?! ]:->!!!!! Она же с тобой на море поехалааа! ( короткие гудки) После этого диалога я поняла, что не туда попала и перезвонила, трубку взяла Лена и мы договорились о возврате задачника. А вот неведомой Лене, на чьего отца (или мужа) я попала, хочу сказать "Измините, меня, косолапую или связистов безруких,""
Только что, саму попросили приказ набело перепечатать, как самую задержавшуюся " Не смотря на обязательную для всех сотрудников подписку о неразглашении информации, составляющей коммерческую тайну, (см. Пункт №$ стандартного Трудового Договора), имеютcя случаи несанкционированных публикаций бла-бла-бла, С целью, бла-бла-бла, а так же!!! Для укрепления трудовой дисциплины, приказываю! В случае опубликования бла-бла-бла, !! В средствах массовой информации, в том числе и электронных, !!! В частности anekdot.ru!! Ввести штраф в размере премии!! !!! Пойти, что ли, на себя стукануть, пока наш особист не ушел?! И кто те, как минимум двое из нашей шарашки, суда заглядывает??
Есть у нас в городке САЛОН КРАСОТЫ!!!!! Вернее - та часть, что от него осталась. Наченалось все шикарно - собственное 2х-этажное здание, фирменное оборудование, контракт на поставку средств по укладке и уходу за волосами напрямую с Wella, полный холл грамот, все стены в дипломах мастеров, первый в городе турбосолярий и так далее и таму подобное. Не идет народ. Реклама на каждом столбе, в месном радио и по телевиденью - ноль на массу. Послали пару парикмахеров и косметичку на стажировку за бугор - их дипломы с отличием на стенку повесили, в прессу дали доп. рекламу - нет народа. Снизили цены - не идут. Обновили обстановку. Поменяли дизайн. - никого. Завели тату-мастера - пусто. Короче, что не делают - облом!! Потихоньку стали сдавать помещение разным фирмам, осталось от прежней роскоши 2 парикмахера, да та самая косметичка, еле-еле сводят конци с концми. Хороший был салон, сама там была. но хозяевам и в голову не пришло, что автобусная остановка называлась "Кожно-венерологический диспансер", и это же название в народе носил прилигающий к салону микрорайон Kissy
Препреамбула. Есть у меня брат. Младший. Раньше страшно не любил мыться, так, забежит изредко, под душем споласнется и считает миссию выполненой. Преамбула. Раньше у меня была старая советская ванна. Очень старая и помыми ее раз несколько хлоркой. Раз несколько - это слабо сказано. Короче эмали пришел легкий ек. Ванна стала а-ля рашпиль, чреватая. Хорошо что-то мой братишка отметил, пришел домой и в ванную.!! МЫТЬСЯ!! Вот что алкоголь с людми делает... На следуюший день утром он как-то смущенно нодит, преимушественно боком. До обеда я списывала это на похмельный сидром. Оговорюсь -у нас с брательником ОЧЕНЬ доверительные отношения. Крайне. Так в районе обеда подходит он ко мне и говорит, посмотри, де сестра, что с моей, пардон задницей и слегка отодвигает трусы- там све красное и кожа капитально ободрана!! Что я ему и сообщаю. Он делает квадратные глаза: Меня что, вчера отпидорасили по-пьяни, а я не заметил??!!!... P.S. Отсмеявшись, я указала ему причину, заставив провести рукой по ванне. P.P.S. А в трусах он мылся еще долго и после того, как ванну поменяли. P.P.P.S. ОН МЫТЬСЯ ПОЛЮБИЛ!!! Kissy
Вот много здесь говорят о Дарвиновской премии, а я слышала от 2х человек- один из которых точно заслуживает доверия. такую историю, о коллективной "Дарвиновской премии". Лет десять назад это было. В некоторую воинскую часть часть прибыли новобранци, часть, прошу учесть - артеллирийская. складское хозяйство. Выстроили пополнение, прочли обязательную речь и командир говорит - Среди всего прочего есть ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ - ЯД!!!!! Выпьете - в лучшем случае ослепнете!!!!!! Смертельно опасный яд!!!!!! Вызывает военврача. тот читет лекцию о ядах, приносят заранее отловленную кошку, вливают в нее немного ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА - кошка дохнет в страшных муках перед строем... В ту же ночь - 8 человек травяться ТЕХНИЧЕСКИМ СПИРТОМ!!! А вы говорите, Онегин..
Я и раньше не считала, сто истории про блондинок придумали брюнетки, а вчерашняя встреча подтвердила мои предположения. Я повстречала Еі. БЛОНДИНКУ ИЗ АНЕКДОТОВ.!!! Надо было купить для себя и брата кефира. Из представленного ассортимента приглянулся кефир " БИФИ", ТОЛЬКО он был в упаковках по 0,5, а нам на двоих надо ЛИТР. Ну любим мы кефир. Я протягиваю деньги и говорю " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", после беглого осмотра полок мне протягивается упаковка в 1 ЛИТР ДРУГОГО кефира. Я повторяю " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", получаю 1 УПАКОВКУ (0,5) кефира "БИФИ" Повторяю с нажимом " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", Блондинка-за-прилавком делает страшные глаза и еще раз окинув взором ассортиментец, протягивает мне.... РЯЖЕНКУ, Смоленскую. в белой упаковочке. на которой, БОЛЬШИМИ буквами, во весь торец выведено 1 ЛИТР!!! Пришлось на пальцах объяснить, что 0,5+0,5=1 ЛИТР Как говориться, занавес
Закрылся на днях мой брат со своей девушкой в ванной, я белье в машинке стираю - она гудит. Тут мне подруга позвонила, общаемся. Машинка закончила стирать, остановилась и стали слышны характерные стоны братишки. Подруга услыхала, спрашивает - " А что за звуки", на что ей честно было сказано.- брат со своей девушкой с ванной сексом занимаются. Она хихикнула и попросила передать брательнику, что его озвучку порнофильмов аж в Одинцово слышно. Под аккомпанимент продолжаем трепаться дальше, подруга начинвет нервничать, просит - подай ему сигнал какой -нибудь, бросаю в дверь коробок, потом ручку - ноль внимания. Подруга просит - " скажи ему что-нибудь, сделай что-нибудь" Начто я ее отвечаю - "Может открыть дверь, раскинуть руки и сказать "ПРЕВЕД!"?
Граждане! Медвед наступает!! По Москве резвешены плакаты со сдающимся Парфеновым и словами из уст "Превед" на фоне дивизии пикирующих коричневых создвний! Или я сплю? Ррррраааааазбудитееееее!!!!