Остальные новые истории

У нас в телекомпании одна из редакций решила проверить опытным путем,
насколько склонны сотрудники к пьянству. Для этого внизу, в холле
установили скрытую камеру, а напротив, околы вахты накрыли стол, на
котором стояла бутылка водки и нехитрая закуска, а стоящая рядом девушка
угощала гостей. Самое интересное, что этот эксперимент проводился в
субботу утром!!! Так что представьте себе реакцию удивленного персонала
и гостей компании, которые от такого просто офигевали. Не отказывался
практически никто, но особенно мне запомнилась пара случаев. У нас есть
один сотрудник, который работает вместе с женой, причем он регулярно
заливает, а она его с таким же постоянством пилит... И вот он приходит
на работу, естественно, девушка предлагает ему выпить, он не
отказывается, и при этом его спрашивают, "а вдруг щас руководство
увидит?" Он:" На руководство мне насрать, главное, чтобы жена не
увидела!"
Но особенно меня поразил один из наших режиссеров. Если все остальные
выпивали по стопке, ну, по другой, и уходили, то он не растерялся,
вызвал своего начальника, главного режиссера, и она прямо на вахте
начали квасить по полной программе, сопровождая всю эту расслабуху
возгласами "халява, плиз..." А когда бутылка закончилась, они стали
звонить коммерческому директору и требовать добавки...
Самое интересное, что все это показали в эфире...

Есть у нас в городке САЛОН КРАСОТЫ!!!!! Вернее - та часть, что от него
осталась. Наченалось все шикарно - собственное 2х-этажное здание,
фирменное оборудование, контракт на поставку средств по укладке и уходу
за волосами напрямую с Wella, полный холл грамот, все стены в дипломах
мастеров, первый в городе турбосолярий и так далее и таму подобное. Не
идет народ. Реклама на каждом столбе, в месном радио и по телевиденью -
ноль на массу. Послали пару парикмахеров и косметичку на стажировку за
бугор - их дипломы с отличием на стенку повесили, в прессу дали доп.
рекламу - нет народа. Снизили цены - не идут. Обновили обстановку.
Поменяли дизайн. - никого. Завели тату-мастера - пусто. Короче, что не
делают - облом!! Потихоньку стали сдавать помещение разным фирмам,
осталось от прежней роскоши 2 парикмахера, да та самая косметичка,
еле-еле сводят конци с концми. Хороший был салон, сама там была. но
хозяевам и в голову не пришло, что автобусная остановка называлась
"Кожно-венерологический диспансер", и это же название в народе носил
прилигающий к салону микрорайон
Kissy

Лет семь назад в ростовской обладминистрации решили тестировать
сотрудников на психологическую профпригодность и на IQ. Видимо,
выпускники психфака РГУ, попавшие на работу в академию госслужбы, как-то
мотивировали свою надобность и предложили подобные услуги. Причем
тестировали не только принимаемых на работу, но и действующих
сотрудников администрации. Чиновники после этих тестирований были в
шоке. Мне одна внушительная тетка с узлом на голове жаловалась: "Я-
ЗАСЛУЖЕННЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ НА РАБОТЕ СОТРУДНИК, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА, должна
отвечать на ТАКИЕ вопросы!!!
Тетка ведала выдачей бюджетных ссуд, к ней входили на полусогнутых с
заискивающей улыбкой на лице. А тут вчерашние студентики подбрасывают
тесты с вопросами типа-"смотрите ли вы на свои экскременты после
опорожнения кишечника?" и т. д..
Не знаю- что там хотели интерпретировать тестирующие, но надо было
видеть ее физиономию после прочтения подобных вопросов. Но это еще
полбеды. После тестирования на IQ выяснилось что значительное
проверенных ЖЕНЩИН (в т. ч. и эта сотрудница) в конторе имеет
коэффициент интеллекта равным нулю. Дело в том, что тесты (кажется
Айзенка) были составлены так, что их сложность не возрастала по мере
увеличения порядкового номера вопроса, а с первого вопроса и до
последнего была одинаковой. И многие дамы не ответили ни на один вопрос
тестов на IQ.
Понятно, что в академию сразу же посыпались многочисленные жалобы
сотрудников администрации и экперимент пришлось прекратить, а "виновных-
наказать".

Русская газета "Молодежь Эстонии", 15 ноября.
Цитата из статьи о поездке эстонских школьников в Швейцарию:
"Экскурсии, музеи, природа, здание парламента, многочисленные церкви -
программа пребывания эстонских школьников в Швейцарии действительно была
насыщенной. За одну неделю принимающая сторона хотела сделать все, чтобы
ребята непременно захотели вернуться обратно. И эта цель была
достигнута."

Неплохо было журналистам иногда перечитывать свои перлы, а то порой
получается совершенно обратное тому, что хотели сказать!

Одна из хай-тек фирм на сервере Израиля.
Сборный Иврито-Русский коллектив.
Веду нового Ивритоговорящего сотрудника(С) в местную столовку.
Мой иврит так себе, поэтому изъясняюсь на смеси Иврита и Английского.
На раздачу две отдельных очереди: обычная и для вегетарианцев.
Андрюша, говорит (С), а кто стоит в той второй очереди.
Вы знаете как вегетарианец на Иврите? Я тоже. В смысле нет.
Поэтому говорю как могу: "Это vegetarians".
(C): А кто это такие?
(Я): Ну как тебе сказать. Это люди которые любят grass (траву)
(С): Я их понимаю - глубокомысленно говорит (С). Был моложе - тоже любил
grass.

Историей про "Негрустин" навеяло... Не так давно по телевидению шла
реклама конфет "Палитра": "..... бла-бла-бла.... палитра хорошего
настроения!". На слух это воспринималось как "пол-литра хорошего
настроения". Так с корешами и прикалывались - пойдем купим пол-литра
хорошего настроения.
Клим.

Я, жена, малой (5 лет), сидим, смотрим импортный фильм про пиратов
Карибского моря с компакта на компе. Жене очень понравился актер,
который играл во Властелине Колец эльфа Леголаза. И вот сидит она и с
нетерпением (аж подпрыгивает) ждет титров, чтобы посмотреть, как его
настоящая фамилия. Фильм кончается внезапно, без долгожданных титров, ну
и, соответственно, без каста (списка актеров), и раздается голос жены:

- Fuck!!!!!!!!!! А где сust??!!!!!!!!

И сверху, с моих плеч, малой, в свою очередь, кричит:

- Mама, а что такое каст????

А ведь всего три раза на курсы английского сходил, и про fuck уже не
спрашивает.

Эта история произошла буквально на днях.
Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В
перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки
«глубокомысленных» сентенций…
12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей:
- Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла,
меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню)
- Привет, Маша, как там, на улице, погода летная?
Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в
ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит:
- Для нас она всегда летная
- Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.

Хотелось добавить - метлу не забудь!
:-))) Шурик.

Случилось мне как психологу работать с детишками с разными отклонениями
в развитии. В принципе веселого мало. Но...
Приводят двух детей, которым психиатры из весьма уважемой клиники
поставили "неадекватное, антиобщественное поведение" (в переводе на
русский).
1й случай - смотрит психиатр чадо при стечении народа - ординаторы,
студенты. Поворачивается к аудитории и заявляет: "Ну вот посмотрите,
разве ж это нормальный ребенок?". Реакция 6летки: "Сука!". Конечно,
психопат.
2й - аналогичен. Попалась первоклашкам училка из серии
садистов-надомников. Издевалась там, линейкой по пальцам била. А во
втором классе совсем распоясалась - обращается к моему подопечному "Ну,
иди к доске, разбери нам по составу слово ПРИДУРОК!!" (с воплем).
Ребенок так спокойно - "Я лучше разберу слово блядь". И этот,
разумеется, психопат.
Психиатры пытаются и работать по коррекции с этими детьми. Приходит один
такой "откорректированный", первым делом заходит в абсолютно пустую
комнату, и орет:" а ну, построились! В линейку!!!"
Что тут скажешь - прогрессивная медицина и педагогика... и несмешно
ЧК

Телеканал "РОССИЯ"
21-22 ноября. Пятница, вечер....
"НАРОДНЫЙ АРТИСТ"
Отзыв прохожего о "начинающей ЗВЕЗДЕ"
...... Мне очень нравится [Вася Пупкин]..... Он чистА так двигаеССЯ....
по нему чистА так видно, что он высокоинтелектуальный человек
ВО КАК!!!!(комментарий автора)

История не история, так вспомнилось.
Году в девяносто четвертом, в одной нашей городской газетенке типа
"Из в рук в руки", на первой странице, КРУПНО - рекламное объявление:
"Обналичим Ваш безнал. Быстро. Под 2%". Во были времена.

Пятница. Тяжелый трудовой день - в аккурат перед выходными. Большое и
весьма значительное госучреждение просто кипит от наплыва посетителей.
Люди целенаправленно снуют по коридорам, высиживают лавочки, а в периоды
сильной нужды мечутся по всему зданию в поисках двери с заветными
буквами М и Ж.
Нашему компьютерному отделу повезло - кабинет находится в аккурат рядом
с приемными, куда выстраиваются целые очереди посетителей. На безликой
железной двери висит загадочная табличка "Служебное помещение.
Посторонним вход воспрещен". Изредка заблудившиеся граждане робко
застывают на пороге, удивленно оглядывая завалы доисторической
аппаратуры, и интересуются - не приемная ли это? А потом стыдливо
удаляются, под мой громкий смех и ехидное фырканье напарника.
В этот тяжелый трудовой день, то бишь пятницу, я активно бездельничала в
компании приятеля-напарника и подруги из соседней приемной. Нашу мирную
беседу, как обычно, прервал робкий стук в дверь.
- Занято! - мощным басом взревела моя подруга.
Робкий стук повторился и мой напарник пошел открывать, причем под
повторный вопль подруги: "Занято!" - и мое хихиканье. За дверью
оказалась женщина, которая, узрев высунувшееся мужское лицо, обалдевше
спросила:
- А... а... у вас девочки есть?
Очевидно обратив внимание на то, что это мужское лицо приобрело не менее
обалдевшее выражение, тут же уточнила:
- У вас написано "Служебное помещение"... Я думала, что тут туалет...
Наш дружный хохот, наверное, разнесся по всему зданию :)))

Рылся сейчас в ем родимом (http://tutknigi.narod.ru/books/6204_1.html)

Труды по теоретической физике. Том 2. Статистическая модель вещества.
Сверхпроводимость и сверхтекучесть. Космология и астрофизика
Д. А. Киржниц
ФИЗМАТЛИТ 2001
Серия: Современная энциклопедия рыболова

Статистическая механика неравновесных процессов. Том 1
Д. Н. Зубарев, В. Г. Морозов, Г. Репке
ФИЗМАТЛИТ 2002
Серия: Маркетинг для профессионалов

Распыление под действием бомбардировки частицами: Выпуск 3:
Характеристики распыленных частиц, применения в технике (пер. с англ.;
под ред. Бериша Р., Виттмака К.) Серия:
Бериш Р., Виттмак К., Легрейд Н. и др.
Лада 1998
Серия: Языки народов Азии и Африки

Ридберговские состояния атомов и молекул и элементарные процессы с их
участием Серия:
Голубков Г.В., Иванов Г.К.
Эдиториал УРСС 2001
Серия: Лингвистическое наследие XX века

"Кем работать мне тогда? Чем заниматься?"

Все мы любим кричать «вокруг одни идиоты!... ». Есть такой анек: две
училки русского, первая - представляете, вчера ученик ПРИ МНЕ сказал
слово зАдница!
вторая - какой УЖАС! Ведь надо говорить заднИца!
Недавно побывал в роли второй училки. Причем буквально- работаю в
институте, назначили быть рецензентом девицы, пишущей диплом по
изменениям психики при черепно-мозговой травме. Тут надо сказать, что
психологов учат анатомии, физиологии, химии и пр. мозга, неврологии,
психиатрии, а вот про все «снаружи от мозга» говорят «2 руки, 2 ноги…».
Соответственно, основам нейротравмы учился у нейрохирургов в больнице.
Тех самых, что сотрясение и ушиб мозга делят по этажу падении...
Поэтому я не мог пройти мимо оборота «ПЕРЕЛОМ СВОДА ОСНОВАНИЯ ЧЕРЕПА».
Встреченного раз 15-16 на 50 страницах. Учитывая, что ломалось в области
затылка, я заставил ее изменить на «ПЕРЕЛОМ ОСНОВАНИЯ СВОДА» (та самая
заднИца:). Похвастался этим в местном Кио, обозвал дипломницу дурой
(защитилась она нормально). В кио же мне объяснили, что ломается
основание и/или свод черепа. Заглянул в библиотеку - так и есть. Вопрос
- как же защитилась девочка? Ответ - оппонентом была «первая училка» -
д. мед. наук. Когда она узнала, что «ОСНОВАНИЕ СВОДА» - мой перл,
изрядно повеселилась. И вся кафедра. Вместе со мной. Приятно иногда
обмануться в своих понтах:)) Зы: Прикол-то в том, что дипломница имела в
активе среднее мед. образование (т. е. анатомию обязана знать:)
ЧК

Ноябрь 2003 года. Легкий морозец и гололедик после дождика. Еду в
маршрутке, народу мало, так как время позднее,"Шансон" гремит на весь
салон. Останавливает сие транспортное средство молодая женщина, но не
заходит, а кого-то ждет. Сижу у окна и наблюдаю, как два типа, высокий и
совсем маленький бегут от киоска к нашему средству передвижения. До
членов сборной по спортивному бегу им далеко, маленький отстает и
высокий хватает его на руки. И тут (напоминаю, гололед!) высокий не
удерживает свой груз и падает на маленького, полностью похоронив его под
собой. Раздается вой на пол района и, соответственно, мат на тех же
октавах. Высокий опять-таки подхватывает маленького (я уже разглядел,
что это пацан лет 7-8). Подбегают к маршрутке и высокий хватается за
ручку двери...
Пока эти двое бежали, женщина залезла в маршрутку и начала совать водиле
деньги. Ветром дверь захлопнуло, водила решил, что можно продолжать путь
и тронулся. Аккурат в этот момент мужик и схватился за дверь. Напомню,
невъе...ный гололед.
Глухой звук падения тела. Вой и мат на пол района.
P.S. Все живые.
P.P.S. Ржали все, в том числе и пострадавшие.

Только что прочитал и настроение сразу улучшилось
В понедельник депутаты
решили, что отмечать величайшие военные сражения российской истории
стоит по новым датам. Выяснилось - переписать историю в Думе решили,
чтобы привести знаменательные даты в соответствие с григорианским
календарем. До революции страна жила по юлианскому календарю, или просто
- старому стилю. Отличался тот календарь от григорианского, или нового
стиля тем, что по итогам каждого столетия мы отставали от Европы в
среднем на один день. В 1918 году, когда советская Россия перешла на
новый стиль летосчисления, разрыв этот составил 13 дней!!!!!!

ПОДРОБНЕЕ НА
http://www.gorodfm.ru/broadcast/broadcast.134/date.20031120/

Новость в раделе Культура на NEWSru.com: Майкл Джексон признался, что
спит с мальчиками

Еду в метро. В стекло на себя уже насмотрелась. Кто в чем одет - тоже
уже мало интересует. Кручу головой. Решаю развлечь себя чтением:
реклама, лозунги и тому подобная дребедень. После прочтения ЭТОГО ушла в
глухой ступор. До сих пор ничего понять не могу. Ну разве можно ТАК.
Реклама: растяжка над дверьми, примерно 10 на 30 см. Одну треть плаката
занимает девушка, которая, сложив незамысловато свои пальцы, показывает
знак "виктория", на остальной части гордо сияют буквы, глося (почти
дословно): С "Вероникой" (марка фирмы, буть она проклята) Ваша
походка станет еще лучше и красивее.
Рекламировали прокладки.
P.S. Это они так прикалываются? А может им нравится походняк
обосравшихся ковбоев?

Сейчас сидим отдыхаем (пятница) чиста пацаны, один перец такое выдал: Не
было такого, чтоб такого не было!?...