Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ... Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником, но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.
Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой Power на корпусе компа !"
А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn off Your computer" и кнопочка "RESTART".
Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили. Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)
В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я думаю, вы уже догадались, кто это был :).
ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!
Пару недель назад: Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев) на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой... Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа. В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она после внушения добавляет: ".... весь в папу !" Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво, ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек голову. Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила: "... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы: "Не пропустишь ни одной дырки !" %**$%?%:!
Встречаются двое приятелей, один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. Второй отвечает: - Да ну тебя.....мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь....мой брат знает короткую дорогу...
Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой. После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией. Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал, исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д., чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишь ацетоном.
А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее. Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел поднакопилось, то одно, то другое. В общем, начал он макрофлексить в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс» от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосами….
Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!
К открытию дачного сезона ... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую... Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"! Донес ей хворост, а бабка ему и говорит. -Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню три твоих заветных желания. Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес, -Ну будет тебе мерседес. давай второе. Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную" -Будет тебе и жена красивая и верная. Ну и в третьих виллу на берегу моря. -Хорошо будет тебе и вилла. Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит. "Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело трахнуть меня?" Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько" Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит. -Сынок, сынок а лет -то тебе сколько? -35 , бабка, а что? -Ого, такой большой а в сказки веришь.
О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с 5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека. Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."
Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны, кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается к залу - Есть желающие повторить ? Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос - Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.
Дело в субботу было. Сидим мы с другом в парке на лавочке, пьем пиво, треплемся спокойно так, никого не трогаем, и тут рядом с нами приземляются двое хлопцев проповеднической наружности и начинают нудно так втирать про Царствие Божье, благодать эту всю и т. д. и т. п. Свидетели, в общем, Иеговы. Я к всем этим делам индифферентен, так что пью пиво и, стараясь не обращать на это все внимания (себе дороже), продолжаю вести беседу. Другану моему тоже сначала вроде как фиолетово, но затем, видать, его этот бубнеж достал. Он поворачивается к тому из них, кто выглядит поумнее (из-за очков, наверное), и говорит ему: - Ты вот весь такой умный, так скажи мне, как звали первого ученика Иисуса? Тот сначала вроде как подрастерялся, а потом отвечает: "Петр". - Ага, а как его имя было до принятия ученичества?-Слудующий вопрос друга. Проповедник еще больше поднапрягся, задумался, но ответил: "Симон". И тут мой кореш со словами:"Так хули ж ты ко мне приклепался, чего я там не знаю" лезет в карман и тянет хлопцу визитную карточку. Тот в нее глядит и видит красным по белому "СИМОН Александр Александрович". Он, бедолага, минуты две сказать ничего не мог, затем они с коллегой тихонько поднялись и пошли. Кстати, пишу с его компьютера. Шурик, привет! ALEX
В морг привезли утопленницу(синюю , пухлую) . Один служащий морга, говорит другому:"Слушай , у нее из влагалища торчит креветка" . Товарищ не поверил и пошел проверять : "Да это же-клитр". А первый говорит :А на вкус как кре ветка
Фашисты захватили деревню, вывели всех жителей на площадь и говорят: - Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин изнасилуем! Женщины (хором): - Так не бывает!? Мужчины (хором): - Бывает, бывает!
лежит бетмен в своей квартире .... вдруг приходит мысль; -надо сделать доброе дело одевает костюмчик с ушками и вылетает летит над городом и видит на болконе 9-го этажа стоит перегнувшись обнаженная женщина и эротически стонет застучало сердце в штанах у бетмена , захотелось ему подлететь сзади и вдуть , но внутренний голос говорит "...тебе же нужно делать хорошие дела " улетел... сделал доброе дело и возвращается на болконе тогоже дома все еще стоит таже обнаженная женщина и эротически дышет бетмен включает все свои турбины и слету въезжает ей с зади оболдела женщина оболдел бетмен а еще больше оболдел человек-невидимка
История произошла со мной году в 1998-1999 в Москве. Тогда еще не было туннеля на пересечении Проспекта Мира и ул. Галушкина. Было у меня 2 авто: ОКА и Фольксваген Пассат. В тот день решил поехать на Окушке. Доехал благополучно до пересечения Проспекта Мира и Галушкина со стороны ВДНХ. Встал на красный на светофоре. Справа от меня две легковушки в ряду и слева подъехал большой джип, по-моему Крузак. Надо отметить то, что за перекрестком дорога сужается до 2 полос и 4-ем машинам параллельно ну никак не проехать, а также то, что в те времена на пути машин еще были трамвайные пути, через которые, если ты бережливый хозяин, быстро не проскочишь. Зажегся зеленый, народ рванул, но мне удалось проскочить перекресток одним из первых, при этом я занял левый ряд рядом с трамвайными путями. Упомянутый ранее Крузак встал за мной и сразу начал моргать фарами и сигналить, требуя немедленно уступить дорогу. Видимо водиле западло было ехать за Окой или же очень обидно... А куда же мне было уходить? Направо некуда, там уже занято было, а налево - а зачем мне на трамвайные пути??? Еду прямо. Вдруг Крузак резко выезжает налево на трамвайные пути и начинает меня обгонять (да пожалуйста!), но при этом, видимо, чтобы нагнать страху, вплотную притирается ко мне. Да так притирается, что сносит своей бочиной мое зеркало, которое после соприкосновения выворачивается вперед по ходу машины! Вот гад, думаю я, и главное не за что не про что!!! Теперь уж и я выезжаю на трамвайные пути и пытаюсь догнать обидчика. Это легко удается, поскольку следующий светофор не более 60 метров от первого. Предлагаю водителю ( интеллигентный с виду парень в очках) за перекрестком уладить конфликт, получаю положительный ответ. Останавливаемся за перекрестком у обочины: он впереди, я за ним. Выходим, начинаем общаться. Финал разговора плачевный - меня конкретно посылают нетрудно догадаться куда. Вот, думаю, если бы я ехал на Пассате и разговор был бы другой. Садится парень в Крузак и трогается с места... Такая обида взяла меня... Догоняю в два прыжка Крузак-обидчик и с силой всаживаю пинка ему в заднюю дверь!!! (Спустя неделю после такого удара у меня сошел ноготь с большого пальца правой ноги...). Пришла пора обижаться Крузаку. Проехав метров 15 он опять останавливается, видимо чтобы учинить разборку. Я в это время иду к своей Оке, посматривая в сторону обидчика, и вижу - водитель для чего-то? снял очки и положил их на торпеду. Далее открыл свою дверь, одной ногой вышел на асфальт и в это время НИВА шустро проезжавшая мимо лихо въехала в эту дверь... ВСе!!! Мятая стойка, дверь, крыло ... Теперь совсем ооочень обидно крузаисту ... Нива паркуется перед Крузаком. Я сажусь за свой руль и вижу, что крузаист быстро бежит ко мне (не к Ниве) с перекошенным от злости лицом. Лихо стартую с выездом все на те же трамвайные пути и уезжаю (ну невозможно же нормально разговаривать с разъяренным быком), получив в догонку легкого пинка в свою заднюю дверь от крузаиста. Итог: - мои потери: маленькая вмятина на задней двери и боль в ноге. Зеркало оказалось НЕПОВРЕЖДеННЫМ. Оно на Оке легко выворачивается в обе стороны. - потери Крузака: царапина на правом борту от зеркала; вмятина на задней двери от пинка; мятые передняя левая стойка, дверь, крыло. Вывод: 1. Водители, уважайте друг друга независимо от того, какого класса и цены автомобилем вы владеете или управляете!!! 2. Не обижайте маленьких!!! Выйдет себе дороже!!!
Пошли как-то два крутых братка на охоту. Ну, поохотились. И тут у одного прихватило сердце и он падает на спину, держась рукой за левую сторону груди. Второй достает мобилу и начинает названивать в службу спасения: - Помогите!!! У моего другана мотор прихватило. По-моему он типа помер! - Убедитесь, что он умер. Оператор службы спасения слышит в трубке ВЫСТРЕЛ! Пауза, и голос в трубке: - Ну, типа а что дальше-то?
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
Это было году в 95, когда наша большая компания утверждалась на Российском рынке. Делались новые назначения, вкладывались большие деньги в обучение человеческих ресурсов. В те далекие времена я сидел в кабинете вместе с директором по продажам. Надо сказать, что мужик он неплохой, однако очень важный, любит, чтобы уважали. В то время от только вернулся с очень хорошего и дорогостоящего обучения английскому языку для ранее не говоривших, но слегка понимающих. Комплекс «молчания» был преодолен, и директор стал понемножку разговаривать самостоятельно. Но, как бывает, не обошлось без казусов. Ниже диалог с одним из крупных клиентов, где М – наш директор, K – клиент.
M – Hello, Mr. Simpson. How are you? K – ответил и приступил к изложению сути вопроса M – Yes M - OK M - Yes M - OK M - Yes Далее клиент задал вопрос, требующий размышления. Директор почувствовал, что необходимо сделать паузу в переговорах, и осмыслить все предложения клиента, произнесенные на английском языке. Наш большой босс, всегда принимающий взвешенные и продуманные решения завершил телефонные переговоры как нельзя лучше: M – Ok, Mr. Simpson. I HAVE TO THINK…. (пауза, долго подбирает нужные слова)…SOMETIMES! Естественно, что имелось виду не то, что сказано!
Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и говорит: - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
Будучи студентом, летом 1974 года проходил 1,5-месячные военные сборы в славной Кантемировской дивизии. Жили в палаточном лагере неподалеку от части на берегу речки Нары. В качестве отхожего места служил прямоугольный сарай под названием "Очко" - не по отверстию в настиле, а по количеству. Их было 21: без перегородок, по десять слева и справа, плюс одно в торце - "генеральское". У офицеров был свой нужник, но младшие офицеры не брезговали нашим Очком (ближе, что ли?). Вот раз, посреди сборов, когда всем уже до черта надоела эта жизнь, произошло Событие. Дежурный офицер, капитан (фамилию не помню), отправился справлять большую нужду. Для этого портупею снимают и, как правило, застегнув ремень, хомутом вешают на шею. В самый ответственный момент табельный ПМ выскальзывает из кобуры и падает в очко. Кэп в шоке, что делать? Самому в говне ковыряться - потеря лица перед подчиненными, да и на дежурство в штаб пора. Он заходит в одну из палаток и, по секрету изложив ситуацию, предложил в обмен на освобождение от занятий выудить из фекалий личное оружие. Нашедшему - приз: отпуск в Москву НА ТРИ ДНЯ! Желающие нашлись. Пистолет с помощью кухонного черпака (пришлось списать)и противогаза вытащили довольно быстро, до того, как это стало известно начальнику сборов. Полковник ворчал, но слово капитану сдержать разрешил: обильно полившись "Шипром" благодарного пострадавшего, счастливый герой отбыл на утренней электричке в столицу к неге домашней ванны (и за водкой на собранные сослуживцами деньги).
Гаишник тормозит шестисотый на посту. Медленно открывается окно, - оттуда запах!!! ссанина - жуть! Сидит бомж. Гаишник в осадок. "Ты кто такой? Документы гони!" Бомж чинно достает бумажник с документами, отдает его гаишнику, делая потише музыку. Все проверив, гаишник вшоке - все верно, все чисто! В недоумении - "Слышь, бомж, а ну колись, где ты это все взял? Где подвох?" "-Я",говорит бомж, "обладаю уникальными возможностями, - мои Фекалии имеют целебные свойства. Вот, подфартило, попался мне лысый новый русский - "Жена - говорит, -запилила. Не растут волосы и все тут! Иди, говорит, делай операцию!" Ну я ему и помог! На голову погадил, и выросла у него шевелюра ниже плеч! Так что все честно, начальник, дал он мне машину свою, денег - во, целые карманы! Еду свою клинику открывать! Так что счастливо!" Гаишник, подумав, жалостливо: "Слушай, у меня таже проблема, может поможешь, так по-дружбе? А то под фуражкой ни одного волоса, блин, нет!" "да, ну тебя, хлопот потом не оберешься! Не-е, не пойдет!" Гаишник долго и нудно упрашивает и бомж, наконец, сдается. "Ну ладно, давай по-быстрому!" Снимает штаны, и гадит на голову менту. ...В кустах двое новых русских: "Ну, блин, пацан молодец! Я ему еще и дачу подарю!"
В скверике гуляет наркоман, с ним на веревочке - розовый слоненок. Слоненок постоянно капризничает: "Хочу на ру-у-чки!" - Взял на ручки. "А-а-а! Хочу на но-о-жки!" Поставил опять на ножки. "А-а-а-а!!! Хочу пи-и-и-сать!!!" Наркоман (с мукой в голосе): "Господи, ну когда же меня отпустит?!"
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петова. Петров курит - у меня астма.
Из последних компьютерных журналов: 1). Журнал "Модус" № 23 от 29 декабря-15 января. На ПЕРВОЙ СТРАНИЦЕ ОБЛОЖКИ: "Не объявления искать во всех журналах, а щелкать мышью в интернетовских аналах"
Так и написано, с одним "Н". Фрейдистская оговорка?
2). "Компьютерра" № 1 за 1999 г., стр. 48 -- весьма нехилое объявление:
КУПИМ IBM. 337-07-79
Ни фига себе заявочки! А мы все: кризис, кризис... Какой кризис? Люди IBM купить хотят!
На первой пресс-конференции южнокорейского новичка питерского клуба спросили, на какой позиции он предпочел бы играть в "Зените". "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.
Изможденная, затурканная тетка, отстояв смену у станка, а потом очередь в гастрономе, устало тащит домой две тяжеленные авоськи. В голове невеселые мысли о муже, который опять наверняка напился, и теперь валяется на диване и смотрит свой проклятый футбол, о шалопае-сыне, который снова получил двойку, и с которым до ночи предстоит делать уроки, о пустом холодильнике, об ужине, который сейчас надо готовить... Она входит в заплеванный, темный подъезд, как вдруг из тени под тусклый свет единственной лампочки перед ней выскакивает эксгибиционист и - хоп! - распахивает перед ней свой плащик. - "Блин! Яйца купить забыла!"
К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить быстро и с юмором. Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне, нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял! Смеялись долго, вместе с окружающими. ALEX
Только что ведущий новостей на Открытом радио (по поводу открытия в Капотне новой тюрьмы международного класса: "За последние 15 лет в России было построено только две тюрьмы и один следственный изолятор, но в ближайшее время все может измениться к лучшему..."
Приходит мужик домой, его встречает теща, ласковая такая. - Что это с ней? - недоумевает мужик. Проходит на кухню, а теща ставит перед ним тарелку с горячими, сочными котлетками. Тот ничего понять не может, берет вилку, украдкой отламывает кусочек, и незаметно - коту под стол. Кот понюхал, сожрал, постоял секунду, пискнул, и рухнул набок. Мужик побагровел, хватает чугунную сковороду и ХРЯСЬ теще по лбу. Та - замертво на пол. Кот полежал немного, потом вскакивает: "Йес-с-с!!!"
Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны, кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается к залу - Есть желающие повторить ? Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос - Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.
Идет волк по лесу,вдруг видит: заяц на "Кадиллаке" едет. Ну заяц останавливается и говорит волку:"Садись типа, прокачу. "Волк открывает дверь, садится.Едут они дальше,волк спрашивает у зайца где он взял такую крутую "тачку".На что заяц отвечает - "Деньги копил,накопил и купил "кадиллак".Теперь, видишь езжу,очень полезная штука щас сам убедишься."Едут они дальше ,глядь: лиса стоит, машину ловит.Заяц останавливается, открывает окно, лиса просовывает свою морду в окно,заяц быстро закрыл окно так, что лиса не может выбраться, застряла.Заяц выходит из машины подошел к лисе сзади и трахнул ее.Затем сел обратно в машину, отпустил лису и поехали они с волком дальше.Волк:"М-М-мда, на машину у меня может и не хватит, но вот дверцу я себе обязательно куплю!"
Еду как то в автобусе. Автобус полу-пустой, но сидячее место только одно, в середине салона. На остановке в заднюю дверь заваливает бабка с сумкой. Судя по объему сумка не легкая. Оглядывается она, мгновенно просекает момент и со всей дури швыряет сумку по проходу в сторону свободного места. Сумка естественно недолетает и бабка начинает ломиться по проходу как боевой слон, хотя других явных претендентов на сидение в автобусе не наблюдается. По ходу движения бабка пинает сумку в нужном направлении. Наконец она добралась до цели и забив точным ударом сумку в промежуток между креслами с видом победителя уселась на место. Несмотря на весь комизм ситуации все кто ее наблюдал настолько офигели, что даже не смеялись. Наверно они, как и я, решили, что бабке самое место в "Спартаке".
Два мужика сидят на берегу моря , смотрят как девушка на водных лыжах катается. Вдруг она переворачивается и начинает тонуть. Ну мужики ясен пень за ней нырнули , типа спасать. Вытащили , один делает ей искусственное дыхание: - слыш, чей-то тухлятинкой попахивает! - да и я вот думаю, та была на лыжах а а эта на коньках
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди".
Буквально несколько дней назад... Турция, ужин в ресторане по системе all inclusive. Две подруги-провинциалки средних лет. Похоже, первый раз на отдыхе за границей. Одна другой от стойки бара через полресторана: "Тань! Ты какое вино будешь - красное, или желтое?"
Вовочка на уроке послал учителя на х**. Учитель решила посетить родителей Вовочки на дому. Приходит, звонит в дверь, ей открывает пропитый, заросший мужик - "Чі ТЕ НАДО!" "А я учитель Вашего сына, он сегодня на уроке меня послал на х**." "Ну бля заходи." Проходят в зал, а там за длинным столом сидят с десяток детей и деревянными самодельными ложками из одного чугуна по очереди едят кашу. Отец - "Который, пальцем покажи?". Учитель - "Вот этот!" Отец своей ложкой как засадит Вовочке в лоб и ложка разлетелась. Учитель испугалась и сбежала, а Вовочка поитая лоб говорит - "Ну что пахан, вые****ся перед соской, кашу теперь х**м жрать будешь!!!"