Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Алло! Hадю можно? -А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. -Знаю - она у меня. Так ее можно?
Студент на экзамене берет билет - принцип работы станков с числовым программным управлением.Выходит отвечать -Станок работает просто.Эту хуевину захуяриваешь в ту пиздоту и он так невъебезно пиздачит... Препод берет зачетку, пишет и возврашает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает - ЗАЕБИСЬ!
Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны, кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается к залу - Есть желающие повторить ? Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос - Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.
Два вора забрались в квартиру,Видят - на полу лежит огромный пес, На них - ноль внимания,Успокоились,собрали барахлишко,увязали в узлы, собрались уходить,Вдруг один видит в углу комнаты птичью клетку, покрытую покрывалом,Сбрасывает тряпку - там попугай, - Может, возьмем, вдруг он говорящий - хорошо заплатят,обращается к попугаю "Слышь,глупая птица, ты говорить-то хоть умеешь?Скажи что-нибудь, Попугай поворачивается к собаке и говорит "Фас!"
Генерал заходит в казарму, все выстроились, только в дальнем углу кто-то на койке валяется. Генерал подходит: "Вста-а-ать!!! Кто такой?" - Дембель! -говорит солдат зевая. - А я ГЕНЕРАЛ!!! - Тоже нехуево...
Надумали русский, украинец(хохол) и немец посмотреть на снежного человека живущего на высокой горе. Первым полез русский.Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом. "Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!"- говорит обезьяна. Что делать? Жить то хочется...! Спускается русский с горы и думает:"Что! Я один что ли такой буду...! Ничего не скажу! Пускай сами лезут... Вторым полез хохол. Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом. "Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!" - говорит обезьяна. Что делать? Жить то хочется...! Спускается хохол с горы и думает:"Что! Я дурнее москаля...!Ничего не расскажу! Пускай немец тоже попробует... Полез немец... Через некоторое время, сверху послышались душераздирающие вопли. Русский схватился за голову и запричитал:" Это я во всем виноват... Почему я не рассказал... Какая же я сволочь...!" А хохол и говорит:"Заспокойся! Тут нема твоей выны! Це я вынуватый. Поки ця мавпа(обезьяна) мене трахала я усе сало зъйив".
Учительница задала детям придумать небольшое стихотворение. Спрашивает Вовочку: -Вовочка, ты сочинил что-нибудь? -Да, вот: Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата! -Понимаешь, тут есть нехорошее слово - закрой его! -Стоит статуя, с закрытым хуем, в лучах заката, в руках лопата! -Нет, оно все равно есть, убери его совсем! -Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата! -Послушай, если не можешь убрать, то замени его! -Стоит статуя, в лучах заката, а вместо хуя - стот лопата!!!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает пачку презервативов. Продавец спрашивает: - Какой у вас размер? - Не знаю... - Вот вам дощечка в ней дырки - сходите в туалет и померте свой размер придете и скажите. Через 10 мин мужик возвращается. - Вы знаете, я передумал на счет презервативов. Да и не подскажите сколько стоит эта дощечка? :-)
Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел в гостиницу чтобы переночевать. Обращается к администратору, а тот отвечает: -Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше нет свободных комнат -Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.
Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне. А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло, увидит чтоя голая, а там уже дело техники. Вот она и говорит: - мне жарко. Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку. Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники. -Мне холодно, говорит она. Он встает проходит мимо закрывает форточку. Женнщина не унимается. Укрывается и говорит: - мне жарко. Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит: - слушай давай жить как муж с женой! - так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина - ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай форточку!
Соревнуются однажды 2-е подводные лодки: украинская и американская, у кого быстрее скорость. -Американцы: полный вперед 25 узлов. -на украинской лодке командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! двадцять пьять вузлив дамо? -Снизу: Дамо! -Американцы: полный вперед 35 узлов. -на украинской лодке опять командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! трыдцять пьять вузлив дамо? -Снизу: Дамо! -Американцы: самый полный вперед 45 узлов.(ядерный реактор на грани аварии, турбины вразнос идут, допплеровский лаг зашкалило) -на украинской лодке опять командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! 45 вузлив дамо? -Снизу: Не дамо! -командир: Чому? -Снизу: Та у москалив ласты злитають!
Идет Пятачок с большого бодуна по лесу, внешний вид - соответственно... Навстречу ему ослик Иа. - Пятачок, Пятачок, что с тобой? - Да вчера собрались у меня, перепились все, передрались, перетрахались... - А кто был-то? - Да я и Винни-Пух.
Сидят у лимана два мужика, рыбу удят. Разговорились. - Я гляжу, сосед, у тебя опять клюет. А я мамалыги наварил и никакого клева. - Забудь про мамалыгу, сегодня на червя идти будет. - Ша, у тебя же в прошлый раз на мамалыгу шло. - Да, в прошлый раз – таки на мамалыгу шло, а сейчас на червя. - Послушай, как ты это всякий раз распознаешь, на что рыба пойдет. - Очень просто. С утра, как проснусь, оттяну свой крен кверху, и смотрю, что он мне покажет. Если налево хрен упадет – знать клев будет на мамалыгу, ну, а если направо – то только на червя. - Сосед, а что если хрен так и останется торчать кверху. Как тогда наживку угадать. - Дурак! Кто же на рыбалку ходит, когда хрен кверху торчит?
Покупатель видит в зоомагазине попугая, к каждой ноге которого привязано по веревочке. - (Покупатель) ...? - (Продавец) Понимаете, если дернуть за левую веревочку, попугай поет песенки, а если за правую – рассказывает сказки. - (Покупатель) А если дернуть за две веревочки сразу? - Дур-р-рак! Я же упаду!
Сидят макароны в желудке, перевариваются. Вдруг на них сверху падает что-то? Ты кто?- спрашивают макароны. Я вино. А откуда взялся? Угостили. Ну ладно сидят все вместе первариваются. Тут сверху на них падает что-то. Опять так же .Ты кто? Пиво. Откуда взялось? Угостили. Ну ладно сидят перевариваются. Ну и опять на них падает что-то. Ты кто? Водка. А откуда взялась? Угостили. Тут один макарон говорит пойду ка я посмотрю кто это там так угощает!
Приходит мужик ко врачу на осмотр. Врач его осмотрел и говорит: - Вы умираете. Мужик: Доктор, и сколько же мне жить осталось? Врач: десять... Мужик: Десять чего: лет, месяцев, дней? Врач: девять...
Наташа Ростова громко кричит на балу: -Господа! Давайте поиграем в двусмысленность! Шум стихает. Посреди наступившей тишины Наташа продолжает: -Я знаю чудесную двусмысленность:"поцелуйте меня в жо, поцелуйте меня в жо, поцелуйте меня в жо-о-олтые перчатки!". Всеобщий фурор и восторг, один Поручик Ржевский пыхтит, багровый от гнева: -Разве ж это двусмысленность? Вот я знаю двусмысленность:"хуй вам в ро, хуй вам в ро, хуй вам в ро-о-о-о-зовые губки!!!".
Из дневника французкого летчика: Пятница : Пил с русскими летчиками. Суббота : Чуть не умер. Воскресенье : Опять пил с русскими летчиками. Понедельник : Лутшеб умер в субботу
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно ПОKАЗЫВАТЬ.
Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет. Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: -Дядя, дай 10 копеек. -Отвали, пацан! -Дядя, ну дай 10 копеек. -Отвали, сказал! Видишь - я занят! -Hу дядя, дай 10 копеек! -Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун. :))))) Причем 100% уходят
Лев собирает зверей и говорит: -Ну кто поедет в Китай, чтобы научится на Китайском языке разговаривать? Заяц выходит: -ну я поеду.
Приезжает из Китая. Все снова встречаются.Заяц идет, в ушах плейер и все такое. Лев спрашивает: -Ну что выучил Китайский? Заяц: -Ну выучил. Лев: -Ну как будет лев на Китайском? Заяц, с понтом: -Луи Лев: -А заяц? Заяц: -Зуи Лев: Круто. А хомячок подходит и говорит: -Что-то мне этот язык не нравится.
Старушка приходит к доктору и жалуется на здоровье. - Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю. - Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет. - И я теперь буду лучше слышать? - Нет, Вы теперь будете громче кашлять.
Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво , а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа - Слушай куда бутылку выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа слева - Слушай куда мусор выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного , подошел к перилам и стал мочиться вниз. Вдруг слышит снизу крик - Мужик ты что первый раз в театре ? - Ну первый раз - Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .
Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица! Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому сказать" Проходит опять бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.
Лежат Гиви и Гоги в кровати. Гиви говорит: "Гоги, ти спиш?" Гоги:"Сьплю!" Гиви:"А што твой х!й у меня попа дэлаэт?" Гоги:"Сичас витащю!" Гиви:"Я тэбэ витащю! Спи давай!!!"
Муж уехал в командировку.В тот же вечер жена пригласила троих мужчиню Посидели, выпили.... Вдруг возвращается муж. Жена бустро прячет мужиков в пустые мешки на балконе.Муж поужинал и выходит на балкон покурить. Вдруг замечает мешки. (Муж)Люсь, че это у нас за мешки новые? (Жена)Да это мама кое-что к празднику прислала. Муж пнул ногой первый мешок. Из него:" Бе-э-э ". (Муж)Отлично, будем из барашка шашлык делать. Пнул второй. " Хрю-хрю " (Муж)Тоже ничего, окорок закоптим. Пнул ногой третий --молчит. Пнул еще раз --тишина. Муж ударил мешок изо всех сил. " Идиот, неужели непонятно! Раз молчит значит картошка!"
Проблема в аэропорту.Самолет заходит на посадку задом.Деспечер собирается с духом и дрожащими руками берет микрофон. -Борт 53, борт 53, 1-й пилот отвечайте... -Борт 53, 1-й пилот пьян, ик... -Борт 53, борт 53, 2-й пилот отвечайте... -Борт 53, 2-й пилот пьян, ик... -Борт 53, борт 53, штурман отвечайте... -Борт 53, штурман пьян, ик... -Борт 53, борт 53...а кто говорит... -АВТОПИЛОТ,ик...
Вощем, Новый год, мужик подрядился работать дедом морозом И соответсвенно он ходит по домомам, раздает подарки и каждый ребенок ему что нить рассказывает, стишок, или еще что нибудь. А родители ему ессесно наливают, Россия же ))))))) Ну так вот, остался ему последний адрес, подвозят его к последнему дому, а в нем 16 этажей, смотрит на записку, 16 этаж. И вот он в своей шубе, пешком забирается на 16 этаж. Звонит в дверь, родители ему представляют маленькую девочку. Дед мороз сидиться перед ней на корточки и говорит: - "Ну девочка что же ты мне расскажешь ?" - "Дедушка, я вам расскажу стишок" - "Вот и хорошо, расскажешь стишок, а я те отдам подарок ..." И тут девочка набирает в легкие воздух ... и молчит ..... Дедушка спрашивает: - "Что случилось ?????" Девочка расстроеным голосом: - А я, а я.... я забыла ....... Дед мороз разводя руками, ну - " Нуууу Ееееееб твою мать ......."
Приходит мужик домой с работы. Жена накрыла на стол, сели ужинать. Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху. Жена (из под стола): -"За что"!? - "не чавкай". Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина. Мужик снова отвешивает плюху. Жена (снова из под стола): -"За что"!? -"как вспомню, как ты чавкала"!
Звонит президент Coca-cola в кабинет Путина. Говорит: Владимир Владимирови у меня к Вам деловое предложение: вот Вы вернули старый гимн, а не могли бы Вы вернуть и старый флаг, но с надписью Coca-cola? Плачу миллиард долларов в год.Путин отвечает: Минуточку, и прикрывая трубку рукой, спрашивает у секретаря: А когда у нас заканчивается контракт с Аквафрешем?
Короче подъезжает Новый Русский на джипе и смотрит новая Волга стоит. Достает биту из багажника и херакс ей по этой Волге.Бьет по багажнику, по боковым стеклам,по переду.И вдруг зырит,что в машине-то Мент сидит и говорит:"А я стучу-стучу,куда деньги-то класть."
Заходит Бабушка в бoльницу здавать анализ мочи, заходит в кабинет, доктор говорит:-видите, на второй полки стит сосуд,туда и здавайте анализ, и ушел.Приходит через 5 мин. и видет,все стены мокрые , обосанные , и бабка вся красная.Доктор спрашывает в чем дела .Бабушка отвечает "Шынок я что по твоиму шнайпер чтоб в воон тот сосуд попасть?"
Стоит мальчик на улице один и плачет.К нему подходит мент. Мент:мальчик,что случилось??? Мальчик:я потеряяяяяяялсяяяяяяяя!!! Мент:а адрес то ты свой знаешь? Мальчик:даааааааа!ввв точка мальчик точка руууууууу!!!
Поймали зеки русского, немца и англичана и говорят вот вам 2 железных шарика мы через 1 минуту прийдем и проверим кто нас сильней удивит таво отпустим.Приходят через 2 минуты к немцу тот жанглирует на них и песню поет.Молодец- молодец говорят. Пошли к англичану тот жанглирует,песню поет и чечетку отбивает.Молодец-молодец говорят.Приходят назад через несколько минут и говорят: -Ну все мужики Русского отпускаем. -Они, как!Да что он Сделал -Да он мужики один разбил, а другой потерял.
Матрос Васечкин и матрос Петечкин плывут на корабле. Матрос Васечкин спит на палубе.Проходя мимо него матрос Петечкин задел его ногой.Матрос Васечкин проснувшись: -Заебись же ты злоебучим поеблом пизда залупоглазая, пропиздаебина ты промандаблядская, охуевшая от собственной пидарестической злоебучести. После этого он грязно выругался.
Поймал мужик золотую рыбу и говорит -Исполни мое жилание! -Какое? -Зделай мне хуй как у лошади. Приходит домой, идет в туалет посмотреть на свой пенис. Смотит, а там в место хуя огромная пизда!!!