Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jaslov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла... - ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке... - Да вы ее все равно не купите... - ПОКАЖИТЕ! - Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация. - П-О-К-А-Ж-И-Т-Е! - И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили??? - Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит! (это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются. (это клиент был такой...)
- А где у него хвост? - Как где??? В заду торчит! - А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!! - Почему? - Она не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить? - Попробовать можно. Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть? - Да, причем фирменная. - Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ? - Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия? - Все, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется... - Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года! - Что мне сделать, чтобы она у меня летала? - Oколо 1000 баксов...
- А как же монитор? - Ой, а мы его, кажется, продали... - Как продали, я же его еще не принес. - Тогда что вы вообще от меня хотите??? - Чтобы вы его мне отремонтировали. - Ой, простите, ради бога, зашпарился. (смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал? - Вы.
- А как файл в модем скопировать? - ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно? - Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора) - Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это... ................... Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.
Поскольку выхваченные мной фразы из жизни компьютерного салона и сервис-центра оказались по душе людям, я решил продолжить в том же духе и предложить, так сказать, вторую серию. Прекрасно понимая, что вторая серия всегда хуже первой, я надеюсь, что пару раз Вы все же улыбнетесь. И простите, как сказал мой друг, за некоторую компьютерно-сексуальную ориентацию. Итак, заходим в наш сервис центр:
- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная? - Не ваше дело...
- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор
- Вчера кино на компе смотрел - Чем кончилось? - Недопустимой операцией...
- Вы кто? - А что вы принесли?
- Я положила его на столик и придавила крышечкой. Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта! - Так у вас же конец висит...
- А у меня офис не ставится. - На что?
- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!! - Где? - На рифму не нарывайся!
- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!
- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут! - Это в каком смысле???? (разговор про часть в струйном принтере)
- А сколько можно CD-ROMов поставить? - А сколько у вас дырок?
- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!! - Не хрен, а Лена
- Слушай, ну у меня опять что-то не то - Задолбал, поставь еще памяти
- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!! - Да я бы ему за две такое дал...
- Не работает - Что не работает? - Вот вы и разберитесь, что не работает
- А можно у вас маму дохлую купить?
- И сколько это будет стоить? - Если улыбнетесь - бесплатно - А если поцелую? (не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)
- Что такое “BUSY”? - Ну в принципе “ЗАНЯТО”, но в вашем случае “Ничего не трогай! ”
- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!
- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...
- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!
(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров) - Кто просасывал головку от Эпсона? - Ты сам понял, что сказал? - Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а Эпсоновские не трогайте... - А все равно денег дали...
- Где бухгалтер? - Где-то в базе данных...
- А как в Интернете работать? - Сначала нужно узнать, что вам нужно
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Почему он не работает? - А у вас его нет...
- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось
- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит - Вот удивили...
- Нет, ну какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться
(разговор на складе) - Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... - Наверно менеджеры прикалываются...
(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко, поэтому на складах иногда могут не сообразить...) - Дайте мне джаз - Может еще гитару?
- У меня колонки шипят - А может, это море на заставке...
(про заставку Sachs Marine Aquarium) - А я тоже хочу этих рыбок - А на вашей видеокарте они плавать не будут
- А Celeron хуже? - Для дурака пойдет (имелась в виду игра Дурак2000)
- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть! - И таким ведь тоже гарантию дают...
(про локальныую сеть….) - У меня Оля повисла - Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру
Начало этой истории в духе Семена Альтова. Было у него нечто похожее, но вот продолжение.... Подарил мне друг Дима пакет. Полиэтиленовый. С рекламой ихней конторы, которая светоотражающими покрытиями занимается. Пакетик необычный, в зависимости от того, как свет падает он рисунок меняет (а картинки там все - лица фотомоделей). Короче, купил я чего попить-покушать, сложил в этот пакетик и мечтая о поглощении содержимого пакета, иду домой. Еще не вечер, но кто хотел, фары включил. Перехожу дорогу. Летит слева нечто иномарочное с одной горящей фарой. Шибко летит. Хотел было перебежать, но передумал. И как только передумал, тачка эта с визгом тормозит (Тойота Карина,если кто че спросит). Я немного удивился и двинулся вперед ,т.е. через дорогу, дабы дорога в остальном совершенно пустая. Но не тут-то было! Как только я двинулся, двинулась и Тойота, причем опять с визгом. Я оскочил назад и что самое удивительное, водила опять по тормозам! Мало того, увидев, видимо, что дорога сзади пуста, ОН ОТЪЕХАЛ НЕМНОГО НАЗАД. Я попробовал вторично перейти,но все повторилось снова! Поняв, что давить меня, он видимо не собирается, я пошел ему навстречу. Он МЕДЛЕННО ПОЕХАЛ ОТ МЕНЯ ЗАДОМ! Я уж подумал, что кто-то из моих друзей новую тачку купил и прикалывается, но вот он наконец пришвартовался к бордюру и вылез - я увидел круглую физиономию, просто излучающую счастье и удовлетворение. Он улыбался так, что мне показалось, что рот у него шире лица. И у нас состоялся приблизительно такой диалог: -Слушай, братан, я наконец-то понял, че у тя в руках! А то смотрю, баба на дороге светится. А это пакет такой крутой! Охренеть! Дай это конторы телефон. И если не очень жалко,подари пакет,пиво отдам! -Какое пиво? -Миллер -Давай,только дай другой пакет
Немного обалдевший от такого поворота событий я, слегка улыбаясь, записал "братану" телефон конторы Димки, поменял пакет на два Миллера и ....наконец-то дошел до дома.
Через два дня Димка рассказывает: "Вчера уже поздно,я уж всех отпустил, сам уходить собираюсь, звонит какой-то чисто пацан,и у нас завязывается такой базар: -Контора такая-то? У меня Ваш пакет есть. Че на нем, это реклама или внатуре есть? -Конечно, но это еще ерунда,Вы бы в офис подъехали, здесь все, что мы можем. -Зашибись,а можно прям сейчас ту, которая ,если светить слева? -ЧТО-ЧТО???? -Ну, бабу хочу, ту которая на Вашем пакете появляется, если его слева светить. Здесь я приглушил микрофон, выплеснул роготание, затем продолжил... -Нет, я неправильно выразился, мы только покрытие делаем, а сами к этим теткам отношения не имеем. -АААА, так Вы крыша! А я тут Вас напрягаю. Ну уж дайте правильный телефон, клиент все-таки. Я ту телку на столько закажу, что Вы новую тачку купите. Чуть не подавившись от смеха,я все же решил не посылать "братана", который доставил столько удовольствия,а сказав "Щас", выбрал в первой попавшейся газете самое большое объявление в духе самых красивых и дорогих и продиктовал ему телефон. Надеюсь он получил, что хотел." Братан,если что, не бей Димку, он выбрал отличную контору.....:)
С чего начинается рыбалка? О чем мечтает мореплаватель? Чего побаивается летчик во время полета? Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в) Для россиян допускается ответ - водка
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком…. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели…. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом.
Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Анекдот из разряда тех,что требует демонстрации.....
Посреди детской песочницы сидит наркоман, с вызывающе красным носом,медленно выходит из транса. Вокруг него нарезает круги маленькая веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: -ПИИИИИИИИП! Получается примерно так: -Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! -Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! и т.д. Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве... Медленно подняв руку он пробует сам несколько раз нажимать на нос и не слыша привычного "ПИИИИИИП!" в сердцах произносит: -СЛОМАЛА, СУКА!!!!
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....
Анекдот из разряда тех,что требует демонстрации.....
Посреди детской песочницы сидит наркоман, с вызывающе красным носом,медленно выходит из транса. Вокруг него нарезает круги маленькая веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: -ПИИИИИИИИП! Получается примерно так: -Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! -Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! и т.д. Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве... Медленно подняв руку он пробует сам несколько раз нажимать на нос и не слыша привычного "ПИИИИИИП!" в сердцах произносит: -СЛОМАЛА, СУКА!!!!
История – не история…Однако нечто похожее. Попался мне один документ (весьма серьезный, кстати). Опуская незначащие в данном случае подробности и выбросив «постороннюю» информацию, остальное представляю Вашему взору… ……. Изделие – Монстер Злобный Уродливый зеленый/янтарный (далее Монстер ЗУЗЯ) ……. Назначение – Удовлетворять различные потребности детей в возрасте 3-10 лет и возможно старше. …… Монстер ЗУЗЯ полностью удовлетворяет ГОСТ 25779-90 …… Далее из паспорта «Зузи»: ……. Монстер Зузя требует питания от четырех батарей АА, либо от внешнего источника питания 12В 500мА, не входящего в комплект. Подключение его осуществляется так: найдите отверстие, расположенное на месте анального (под хвостиком) и вставьте в него штеккер источника питания. Края отверстия мягкие, поэтому диаметр штеккера не критичен. ……. При значительном замедлении движения членов тела ЗУЗи замените питающие элементы. ……. Монстер Зузя допускает значительные «издевательства» со стороны детей, но не допускайте взрослых до этого. ……. После ознакомления с данным документом всей нашей конторы, пришлось сделать выходной день. Словами рекламы – «надеюсь Вам понравилось».
Не уверен, но ни разу не встречал полной версии старого анекдота:
Если дипломат говорит, - "Да", - это значит "Может быть" Если дипломат говорит, - "Может быть", - это значит "Hет" Если дипломат говорит, - "Hет", то это не дипломат, а КЕЙС!
-Где живешь ? - За МКАД. - Что ж так, у тебя же всё хорошо было?! И такая хата в центре... - А у меня и сейчас всё хорошо, хату продал, купил маленький домик, Амстердам в трех километрах и контрольный пакет Philips-a на сдачу.
-Давайте завтра встретимся с Вами в то же время. - Давайте. А где? - Я предлагаю под часами. - Под какими? - Под теми, которые висят у меня над кроватью...
(по поводу продажи в Лос-Анжелесе модуля «Союз») Продается подержанный русский космический корабль, слегка обожженный, с большим километражем, вместимостью до трех пассажиров. Сложная система безопасности. Внедорожник. Тормозов нет. Полный автомат. Расход топлива - 100 000 литров на 100км Разгон до 100 км/ч - 0.5 сек. Паркуется автоматически в случайном районе.
Главный секрет Америки - Кто убил Кеннеди? Главный секрет Германии - Где золото рейха? Главный секрет России - Кто была та девушка Лена, от имени которой действовал В.И.Ульянов?
Пятница, захотелось компутерщику потрахаться..... Итак: 1. Попытка соединения 1 из 65 (По количеству записей в органайзере) 2. Набор номера... (Первого по списку) 3. Соединение установлено. (Кто-то поднял трубку) 4. Проверка имени пользователя и пароля (Быстро смотрим в органайзер и вспоминаем как зовут и что любит... ) 5. Проверка имени пользователя и пароля (Что-нибудь говорим, а сами ищем теперь уже в блокноте адрес и как проехать) 6. Не удается установить соединение (Все-таки придумала отмазку, мерзючка... ) 7. Попытка соединения 2 из 67 (Нашел еще два телефона на бумажке) ..... В любом случае остается возможность "Работать автономно" (с)Jaslov, с 8 марта: )