Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж с женой прогуливаются по проспекту. Жена принюхивается: "О, Давыдофф... Хорошие духи."Проходят дальше. И тут уже муж: "О,Смирнофф... Хорошая водка."
Наконец Бородина освободили под залог. Из компетентных источников стало известно, что ради своего освобождения Пал Палыч заложил Черномырдина, Чубаяса и других подельщиков.
Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом Ватсоном. - Ватсон, что вы скажете об убийстве? - Орудие найдено - это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев. Очевидно - самоубийство. - Это с двух сот - то метров?! - А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя с такого расстояния.
Америка - рай для тех, кто: - не пьет [разрешение на употребление алкоголя только в баре или дома за тремя занавесками, ограничение на продажу спиртного по времени, месту и возрасту (чрезмерному) покупателя] - не курит [запрет на курение почти везде] - не имеет маленьких детей [гребаный закон о детях до 12] - хорошо ладит с соседями [а то будут стучать по любому поводу, падлы обиженные] - сам любит постучать - не болеет, особенно зубами и глазами - не любит красивых женщих и не испытывающий желания говорить им комплименты [харасмент] - политически корректен [черные афроамериканские негры, етить...] - считает закон высшей властью на земле, а полицейского - пророком его - не ездит быстрее 70mph [4 очка в Калифорнии - это же смерти подобно. даже у нас было то ли 12, то ли 15] - любит ходить по дорожкам в парке, а не по дикому лесу; считает, что покупка упаковки угля в магазине для барбекю - это нормально; купается только в бассейне, хотя рядом речка, озеро или океан (причем в семейных трусах) - считает, что загорать "топлесс" - тяжкое нарушение норм морали - еженедельно посещает ближайший приход (или психоаналитика) - не рассуждает о смысле жизни
Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!
Российские ученые разработали новую марку железобетона с добавлением "виагры". По предварительным прогнозам экспертов, здания, построенные из этого материала, будут стоять вечно.
- Вовочка, - спрашивает учитель, - Как мы в лесу определяем направление на Север? - По пенькам. У них мох всегда на Север смотрит. - А, как мы в городе определяем направление на Юг? - По спутниковым антеннам. У них "тарелки" всегда на Юг смотрят.
На встрече президента России и президента Израиля достигнута договоренность по аренде израильской стороной Чечни. Чечня будет использоваться как тренировочный полигон для подготовки израильских спецподразделений по борьбе с исламским терроризмом. Сумма сделки не оглашается.
Первый указ Буша-младшего: пункт 1: считать аборт убийством пункт 2: считать минет людоедством дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2
Заходит майор-проверяющий (М) в хлев (типа, подворье при казарме). Видит - солдат (С) свинью еб...т М обалдевает, спрашивает солдата , зачем он это делает. С : прапорщик приказал М: расскажи подробней С: Он мне говорит- день ее корми, день х...й в жопу.
- Дорогой, я вчера такие трусики по телевизору видела! Их намочешь - они цвет меняют! - Подумаешь! У меня, когда я малень- ким был, были трусики, которые, когда я их мочил, меняли не только цвет, но и запах!
Бежит девочка по лесной тропинке,в руке насаженная на булавку бабочка, приплясывает и напевает: "ля-ля - ля-ля". Сзади догоняет туземец, насаживает ее на копье и также приплясывая напевает "ЛА-ЛА - ЛА-ЛА".
Чемпионат по фигурному катанию. Комментатор: А вот сейчас был исполнен лутц-шпагат... Обратите внимание, какого необычного цвета волосы у партнерши - огненно-рыжие........:-)
Вчера издан новый указ президента России В.В. Путина : С целью повышения тонуса населения России в конце рабочей недели, с сегодняшнего дня переименовать пятый день недели из Пятницы в Тяпницу
Вот уже в который раз с космодрома безуспешно запускался российский модуль с иностранным спутником на борту. - У-у-у-у-у! Как все запущенно! - подумал Мюллер, разглядывая облака. - Все только начинается, - подумал Штирлиц, запуская руку в папку с проектами развития спутникового шпионажа на столе босса.
После показа в Москве кинофильма "Бар "Гадкий койот" ( в котором официантки были обязаны выпивать столько же и того же, что заказал клиент), в киноцентре на Красной Пресне открылось кафе "Блядский шакал"--бармен просто отпивает половину заказанного клиентом... Джакып (с)
Вам необходимо постирать штаны, если: 1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы 2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы 3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов 4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов
Когда простому работяге врач объяснил, что за болезнь это такая - педикулез, работяга сказал: - Ну кто бы мог подумать, а? Я-то полагал, что это та самая болезнь, от которой нормальные люди становятся педиками.
Сообщение CNN. После вчерашнего допроса задержанного Бородина, американское правительство отказало в выдаче последнего швейцарскому правосудию. Белый дом, верховный суд и прокуратура США обратились в Сенат для выделения в бюджете статьи на срочное восстановление исторических интерьеров помещений, где располагаются данные ведомства. На обед к президенту Бушу,который состоится 19 августа 2001 года, приглашен крупный государственный деятель Росии г-н Киреенко.
Мадлен Олбрайт, недавно занимавшая в США пост госсекретаря, завтра прибудет в Москву с неофициальным визитом. Она планирует посетить недавно отреставрированный кремль, бородинское поле и другие исторические памятники. ... Сегодня Россия и Югославия подписали двусторонний договор об экстрадиции преступных элементов и лиц, подозреваемых в совершении преступлений.
Идут переговоры Путина и Мейджора Мейджор - По нашему мнению у вас слишком большое население, нужно сократить до 50 миллионов Путин - По нашему мнению в Атлантическом океане слишком много островов
- Алле! Эта Бальсая Универмага в гораде? Тута зена, однака, интирисуицца: в какой парядке сто адивать? Снацала лызы - патома калготки или снацала калготки - патома лызы?
Стоит футболист у варот рая.Спрашивает его Святой,что он за свою жизнь хорошего сделал.А футболист отвечает"Наверное ничего,а нет один раз я играл за команду Святого Патрика".Тогда Святой ему говорит"Проходи, только быстрее!".'"Спасибо Святой Петр"-сказал футболист."Нет я не Святой Петр я Святой Патрик!"
Девушка в автобусе пристально смотрит на мужчину Кавказкой национальности. После нескольких менут спрашивает: -А првда,что длина носа мужчина равна длине члена? -Правда! Раскрыв широко рот ,девица заливается смехом. -Девушка а Вы знаете ,что ширина рта равна ширине вагины. Девушка сворачивает губы трубочкой отвечает: -Щто Вы говорите?
-... А тебе какие мальчики больше нравятся: светленькие или темненькие? - Ей нравятся светленькие. - Нее, темненькие, я точно знаю! - Мне нравятся розовенькие! - ответила она, и оба парня понимающе хмыкнули. Потом они еще немного поболтали и разбежались по своим подвалам: на востоке уже показалось Солнце, такое губительное для вампиров...
Прием у английской королевы. Естественно присутсвует и новый русский (НР). Подают поросенка. НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает жрать. Ну, присутствующие естественно в шоке, просят его объяснить свои действия. НР: -"Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам, мелкий фраер с ножом ходить..."
Вопрос. В чем сходство между геометрией и кабаком, и каковы различия? Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке прежде вводятся градусы, а после - углы.
Матч Россия-Украина, 87-я минута матча, Россия выигрывает 1:0. Усталые и грустные хохлы ходят по площадке и совещаются: - Ну шо, хлопцы? Проиграли? Пошли в раздевалку, горилку с горя пить... Филимонов услышал такие базары и кричит: (в прыжке за мячом) - НЕ НАДО ВОДКИ! ВСЕМ ШАМПАНСКОГО!!!..
Нью-Йорк.Бруклин.Американская тюрьма. Толстый волосатый негр трахает П.П.Бородина. Негр-"О,Ох,еще-еще.А-А-А!Хорошо!!Как хорошо!!!Как хорошо что ты забыл свой дипломатический паспорт"
Молится монахиня: - Отче наш, иже еси на небеси..... ..бу-бу. ... ..... ..бу-бу... .... хлеб наш насущный даже нам днесь, и оставь нам долги наши, яко мы оставляем должникам нашим, не введи в искушение, и избавь от лукавого, ибо...
Когда взяли Берлин, Советское командование расщедрилось и разрешило на торжественном ужине в честь победы заказывать своим офицерам, все, что они пожелают. Штирлиц сделал себе очень скромный заказ. Он заказал себе яичницу … из Мюллера.
Беседуют две девушки в вестибюле механико-математического факультета. -- Я вчера с таким парнем познакомилась! А-ах!... -- А я вчера такой интеграл взяла!!! М-м-м! Артист
По сообщению газеты "Совершенно ...Екретно" незарегестрированная Лига сексуальных услуг России, подала иск на администрацию президента Беларуси и лично на А.Г. Лукашенко за нечестную конкуренцию и демпинг на российском рынке.Лига призывает защищать российского производителя от заезжих гостей.Особо подчеркивается ,что при игнорировании требования данный сегмент рынка ожидают тяжелые времена,возможны разорения многих фирм и рост безработицы.
Встречаются два друга. Первый спрашивает у второго: -Привет Колян! Где ты был эти 5 лет. Тебя вроде слышал посадили? -Да нет! Просто отдыхал на КаНарах за казенный счет. -Как это на КаНарах? Тем более за казеный счет?! - Да ты не понял Вася. Это я на казеных нарах.
Вне связи с арестом Бородина в меню ресторанов комплекса Измайлово внесено изменение : - можно заказать ножки Буша (младшего) о'натюрель. - копыта младшего козла Буша в натуре. Примечание - оставшаяся часть тушки предлагается для реализиции на рынках Москвы и Московской области.
Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком. По вечерам вечно порнуху смотрит, возбужденный, вслух мечтает, потом звонит комунибуть ну и трахает ее... Приезжает к нему както раз мама в гости ночью, а попугай кричит "Слыш ты, раздевайся, щас тебя Вася трахать будет!!"
Телевизионные ведущие российских каналов так старательно выговаривали имя Эдмонда Поупа, что в модных московских кругах через букву "у" стали говорить также слово "жоупа". Интересно: повторится ли история с Павлом Бородиным в Америке?
АНЕКДОТ. Купил Василий Иванович новую 31-ю Волгу подъехал к одной бабе поебаться, а рядом с ним сидел Петька так он ему говорит я пойду к бабе, а ты за моей машиной смотри, а то, что случись с машиной я тебя кастрирую. Петька сидит в машине один и думает, ладно он все равно не скоро придет, я тоже съезжу к одной бабе, тоже потрахаюсь, тем более ключи Чапаев оставил, да и не далеко отсюда. Завел машину, едет уже больше 130, бах его сильно занесло, и он влетел в столб, изрядно помяв машину. На утро, нашел Чапаев Петьку пьяного в умах у него дома, схватив его за яйца и засунув их в мясорубку, и тихонько начал крутить и приговаривать ты пидр мою машину разбил, ты ! Петька отрезвев орет, нет-нет! Тогда Чапаев еще немного надавил ты сука! Петьке было невмоготу от боли и тут он заорал я-я-я! Чапаев начал крутить мясорубку и тихонько приговаривать на хуя, на хуя, на хуя.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.