Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает `` корочку `` ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил!!! Мужик достает `` корочку `` работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран». Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова «продовольствие». В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка». В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение». В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста». И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает – возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те – ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося пристрелить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!!!
ГАИшник останавливает нескольких водителей и каждого просит подышать в трубку. Все сильно возмущаются, но понимая что спорить бесполезно поочереди дышат в трубку. Последний удивленно замечает: так это-ж презерватив. ГАИшник лаконично-Выможете ехать, остальные пройдемте со мной.
ПОЧЕМУ МОЛЧИШЬ? Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин.- Ты почему все молчишь? - Хочу и молчу!- отвечает та. - Хочэт и молчыт!- ужаснулся грузин.
Подходит наркоман (Н) к мальчику (М), который плачет: Н: Пацан, ты че плачеш? М: Да мама мне на травке сидеть не разрешает Н: (чуть не плача) ух, как я тебя понимаю пацан...
Анекдот времен Андропова и Черненко. Звонок в Политбюро ЦК КПСС: - Алло, вам Генеральный Секретарь не нужен? - Мужик, ты что, больной? - Да, я очень больной и очень, очень старый. Гуня
- Изя, а Ви знаите що такое "нюанс" ? - Вот если взять Ваш нос и засунуть ко мне в жопу, то получается - у Вас нос в жопе, и у меня нос в жопе,... но есть нюанс.
нститут международных отношений, лектор дает задание будущим дипломатам - Товарищи будущие дипломаты представьте себе ситуацию, с нашего континента совершенно случайно поднялась баллистическая ракета и стерла с лица земли мирное нам африканское гос-во, глава этого гос-ва в это время находился в Женеве и он составил ноту протеста. И вам как будущим дипломатам надо составить подробные, толковые ответы. .... Через несколько дней... Собирает всю группу - Товарищи будущие дипломаты ответы составлены толково, но товарищи будущие дипломаты такие слова как по хуй, на хуй в пизду пишутся раздельно и если обращаетесь к главе гос-ва то Черножопая обезьяна надо писать с большой буквы
Встречаются два друга. Один другому: - У меня жена такая сука, готовить не умеет в квартире вечная грязь, за собой не следит. Хотел развестись, так развода не дает. Как бы мне ее извести в конец, шоб здохла на хрен. Второй советует: - Есть верный способ извести ее. Еби ее каждую свободную минуту, чтоб отдыха у нее не было, в любом месте, в любой позе. Вот посмотришь, пройдет две недели и она сдохнет. Ну проходит неделя, решил приятель навестить своего друга, посмотреть как у него дела. Звонит в дверь, открывает жена вся на вечернем платье, из кухни приятный запах в квартире чистота и порядок. Товарищ: - А где приятель мой? - Да в спальне он, отвечает жена. Заходит в спальню и спрашивает: - Ну как дела? - Ха не знает дурочка, еще неделю и сдохнет!
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой жинщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: - Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела. Клиент: Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен? Юрист: Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!
- А что это у нас граф Суворов жрет как свинья?? Ведь до первой звезды нельзя?? - А мне ваше "до звезды" до пизды! - Пизды графу Суворову Александру Васильевичу!
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит: - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем. Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает: - Сколько будет дважды три? Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает: - Восемь. Ведущая грустно: - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь. Поворачивается к стадиону: - Дадим ей еще один шанс? Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Ладно, сколько будет четырежды четыре? Блондинка опять напрягает извилины: - Двадцать. Ведущая огорченно: - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс? Стадион: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Хорошо. Сколько будет дважды два? Блондинка задумывается и выдает: - Четыре. Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
МАТЧ Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! - Два-один в пользу "Арарата" Ереван! Белорус, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
В чате "Путин.ру" президент отвечает на вопросы всем желающим в режиме он-лайн. Вопрос: "Слушай, Вован, а тебя не ломает отвечать на тупые вопросы анонимным лохам?" Ответ: "Уважаемый Сидоров Иван Николаевич, проживающий по адресу ул. Нижегородская, д.10, кв. 114, пасспорт серия 45 00 234567, выдан 23.12.2001 ОВД МО Шереметьево, скажу вам честно: не ломает!"
Приехали как-то студенты в колхоз... Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят - все коровы стоят в намордниках. Студенты, с большими глазами: - А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?! - Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!
Идет гонка Формула-1. Диктор объявляет: Француз сбавил скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот. Немец снизил скорость до 150 км/ч и прекрасно прошел этот опасный участок. Русский!???? Русский прибавил скорость до 280 км/ч и с криком "Какого Х.. Я Вы тут стоите???" прокладывает новую трассу.
Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит на лавке лежит пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво: - Лежит недвижимое тело, и некому его поднять. Пьяный открывает один глаз и говорит: - Тебе то блядь, какое дело, лежит и нехуй поднимать!!!
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения". "Клуб Голохвастова", Киев
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы. "Клуб Голохвастова", Киев
Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:"Отпусти меня в море челевече! Любое твое жнлание исполню!"А он ей отвечает:"Не надо. лучше исполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу." Проснувшись выходит капитан на палубу и говорит"Ну и погодка! Якорь в задницу!"
Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь: " Ты чего тут шумишь?" - "Помогите, накормите, обогрейте" Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку "ну, вот я и наелась и согрелась". Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать? " На-ка возьми его себе". Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула "ну, вот я и нажралась и вспотела!"
Жители Приморья признали своего губернатора Иисусом Христом. За три года своего правления он умудрился накормить весь свой народ всего тремя хлебами и одной рыбой. Как и у древних израильтян, в Приморье до сих пор нет электричества и горячей воды, а недавно губернатора видели гуляющим по воде несмотря на лютый мороз.
- значит, так, больной, операция по удалению вашего аппендикса прошла успешно, но с небольшими осложнениями... - доктор, а ходить-то я смогу? - Ходить сможете, только вас с таким носом никуда не пустят... В. Шимберев
Студент: Профессор а в чем измеряется интелект мозга?! Профессор: У Вас студент в спичечных коробках! Студент: Почему?!?!?!?! Профессор: Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!
Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги. "Клуб Голохвастова", Киев
Выходит рано утром Наташа Ростова на балкон, сладко потягивается... зевает... Видит внизу поручика Ржевского. - Ах, поручик, - говорит Наташа, - какой вы маленький! - Ну что вы, Наташа, - смущенно говорит поручик, - это я просто какаю...
Пришел грузин в магазин и говорит: - Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка. А продавец ему отвечает: - Кепок нет, могу вам дать папаху. А он говорит: - Э, дэвушка, папаху болно будет, дай мнэ кэпку.
Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом под глазом. Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит. Муж: "Меня можно не узнать, но трудно не заметить". MUV
Встречаются два мужика, и один другому рассказывает о последнем посещении своей любовницы: ... Раздается звонок, муж вернулся! Но она, умница, ему в руки мусорное ведро, типа, иди, милый, пока не разделся вынеси. А я в это время и выскользнул. Поговорили. Приходит расказчик домой, его встречает жена с мусорным ведром: - Милый, пока не разделся вынеси. Идет мужик с ведром и думает: - Вот дура! Целый день дома, а ведро не вынесла!
Собрались как-то гомики, а среди них и Pyros и вспоминают свои лучшие позы и кто их, где, как и когда. Один вспоминает одно, другой другое. Тут встает Pyros : - А я больше всего люблю тупые анекдоты рассказывать. Все : - Почему ? Pyros : - А вот все читают мою херню и кричат - - ПИДОРАС!!!! А я кланяюсь, кланяюсь...
48
- Кто в Шотландии ввел моду носить юбки? - Местные пастухи, так как овцы разбегались от шума застежек типа «молния».
Эстонец стоит в очереди на распродаже - час, второй... Подходит к прилавку - вдруг на улице крик: "Хийт!". Он выбегает - никого нет. Опять становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку - крик на улице: "Хийт!". Он бросается на улицу - никого нет... Опять стоит в очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: "Хийт!", он бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит: "Я не Хийт, я Арвид!".
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Интервью с экстрасенсом: - Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения? - Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену. - Интересно, однако, все это он мог просто имитировать? - Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их. Муж: "А почему, дорогая, ты остановила часы?" Жена: "Я хочу чтоб хоть что-то в этом доме стояло!"
После чернобольской аварии..... Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, когда просыпаюсь рано утром у меня член стоит. Доктор : - Так это хорошо. Мужик: - А когда я иду в туалет и писаю он падает. Доктор: - Это нормально. Мужик: - Не, доктор, он у меня в унитаз падает.
Маленькая девочка сидит в песочнице и держит мозги в руках. Проходящий мимо мужик, спрашивает: - Что с табой, девочка? Девочка в ответ: - Нихуя ж себе чихнула!
Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит, такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел… Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка: - Ну, малыш, как тебя зовут? - Беееееня.
Приехал чукча в Москву, а по русски ни одного слова не знает кроме - "КУДА". Поумал такси, а там водитель-грузин сидит. Ну чукча ему и начал объяснять, что ему надо проехать на Красную площадь - все на жестах соответсвенно. Тот молча головой кивнул и они поехали. Смотрит чукча - куда не туда они едут, уже за город выехали. Не выдержал и говорит: - КУДА??? А тот ему отвечает: - ПАТАМУ ЧТО! :) Маша
Продолжение к http://www.anekdot.ru/an/an0210/021010.html#15 Вариант седьмой: (политкорректный) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Показался Змей из пещеры, полюбил его Ваня и стали они жить в любви и согласии, а царевну отправили восвояси.
Самолет терпит крушение на необитаемом острове, в живых остаются только-капитан, борт проводник и СТЮАРДЕССА Через месяц Капитан сказал хватит разврата и убил СТЮАРДЕССУ!!! еще Через месяц Капитан сказал хватит разврата и закопал СТЮАРДЕССУ!!! еще Через месяц Капитан сказал хватит разврата и откопад СТЮАРДЕССУ!!! JetSmile г. Уфа :))))))))))))))
93
Девушка, можно Вам сделать куннилингус ? Молодой человек, отсосите лучше...
Приходит как-то Феликс Эдмундович к Владимиру Ильичу Ленину и говорит:- "Владимир Ильич, нам для потдержания нашего авторитета в стране срочно нужно повесить 300-400 помещиков и дворян!!!" "Феликс Эдмундович, скажите точно - с к о л ь к о в е ш а т ь?"
На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место в номинации "Разгадывание скандинавского кроссворда на время" занял киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили: - Как Вы добились таких успехов? На что Михаил честно ответил: - На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем кроссворды по 8 часов в день. А. Семиков
1-ое сентября. Мама отправляет девочку первый раз в школу, дает ей деньги на цветочки. Девочка одета во все белое, а на голове огромный розовый бант. Девочка пошла в магазин, купила бутылку винища и выпила его. Идет по улице вся заляпаная, а навстречу мужик. Он спрашивает у девочки : - Что с табой? Девочка в отве: - Что не видешь? Блевала я!
Просыпаются грузин и русский после пьянки. Хочется похмелиться. русский спрашивает у грузина: "у нас осталось что-нибудь выпить?" Грузин:"Нет" русский:" А это что в бутылке?" грузин:" А, это Ми нассали" русский:"ну давай скорей минасали"
Загадка. Когда вы покупаете ЭТО, оно черного цвета. Когда вы этим пользуетесь, оно становится красным. Вы это выбрасываете, когда это становится серым. Что ЭТО такое?
Поспорили двое, что один из них по звуку проходящей мимо машины определит ее марку не глядя. Встали на шоссе. Один отвернулся. Вот проехала первая машина. Знаток угадывает: - Жигуль! Вторая проскочила: - Вольво! Третья: - Запорожец! - А вот и нет! – Мерседес! - Мерседес! Но после того, как ему в зад врезал Запорожец!
Спрашивает Конек-Горбунок у Иванушки-дурачка: - Как правильно пишется: ГруТЬ или ГруДЬ? Иванушка отвечает: - Через "ТЬ"- проверочное слово "ТИТЬКА"! Конек-Горбунок снова спрашивает: - А как правильно пишется: Б%яТЬ или Б%яДЬ? Иванушка ему: - Тоже через "ТЬ" - проверочное слово "ТіТЬКА"! А если мужского пола, то через "ДЬ"- проверочное слово "ДЯДЬКА". Конек-Горбунок не унимается: - А как правильно пишется: ДАО или ТАО? - Только знай себе держись,-подумал Иванушка, СЕЛ НА СВОЕГО КОНЬКА И ПО-СКА-КАЛ... Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.