Поиск по автору:

А: - Когда я вышла замуж , я сразу сказала Джону, что не собираюсь
стирать. Я его не видела целый день, потом он появился и подарил мне
шикарный стиральный агрегат.
Ф: - А я сразу заявила Пьеру, что не буду мыть посуду. Я его
не видела два дня, потом он появился и подарил мне шикарную
посудомойку.
Р: - Я тоже сразу сказала Васе, что готовить, стирать и убираться
я не буду. Я его не видела целую неделю... потом правый глаз немного
приоткрылся...

Приходит человек в отдел кадров устраиваться на работу. После короткого
собеседования ему предлагают оформить необходимые документы. Однако,
паспортистка обратила внимание, на ее взгляд,на некоторое несоответствие
данных:
- Простите, Ваша фамилия Рубинштейн?
- Да.
- Национальность "Русский"?
- Да.
- Послушайте, молодой человек, Вы либо фамилию измените либо данные
в графе "национальность" !!!
- Девушка, Вы были в Ленинграде?
- Да.
- Исаакиевский Собор знаете?
- Конечно!
- Но ведь его никто не называет синагогой !!!...

70-летний старичок приходит в аптеку:
- Выпишите мне пожалуйста "Виагру"!
- Сколько?
- Да половину таблетки должно хватить, наверное ...
- Дедушка, вряд ли в Вашем возрасте такая доза сильно поможет.
- Внучка! Да я хоть в тапочки ссать не буду!!!

Анекдот времен Андропова и Черненко.
Звонок в Политбюро ЦК КПСС:
- Алло, вам Генеральный Секретарь не нужен?
- Мужик, ты что, больной?
- Да, я очень больной и очень, очень старый.
Гуня

Новогоднее предложение! Пересадите две и более почки и получите
сердечный клапан и роговицу глаза в подарок.

- Холмс, а вы не знаете почему у женщин волосы такие мягкие,
шелковистые, а у мужчин жесткие и колючие ?
- Не отвлекайтесь, Ватсон. Сосите.

Пидриарх Пидрилл