Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо трахает. П: (сонно) - Да, да... Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д. П: (утомленно) - Да, да... Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет... П: (с удовольствием) - Подумайте!
Получил мужик зарплату, ну и дай, думает, куплю выпить, а то жена деньги заберет. Заходит в магазин, а там ни водки, ни вина, только шампанское. Купил шампанского. И с мыслью о том, что ночью, как жена уснет, он ее в тихаря и выжрет, он пришел домой и положил бутылку в бачок в туалете. Hочь... Мужик лежит, прислушивается... Вроде жена засопела, заснула... Он только ногу через нее перекидывает, а она ему: - Погоди, Витька еще не спит... Мужик ногу убрал. Опять ждет. Опять вроде заснула, он снова ногу через нее: - Да подожди ты, Витька еще не спит... Hа третий раз мужик не обманулся - уснула, прокрался в сортир, достал пузырь с шампанским и... БАБАХ!!! Витька: - Довыебывалась, батя застрелился!
Экзамены в престижный ВУЗ. Девушка проходит собеседование с Председателем приемной комиссии - Скажите,зачем Вы поступаете именно в этот ВУЗ - Пап ! Кончай прикалывться !
Приходит человек в отдел кадров устраиваться на работу. После короткого собеседования ему предлагают оформить необходимые документы. Однако, паспортистка обратила внимание, на ее взгляд,на некоторое несоответствие данных: - Простите, Ваша фамилия Рубинштейн? - Да. - Национальность "Русский"? - Да. - Послушайте, молодой человек, Вы либо фамилию измените либо данные в графе "национальность" !!! - Девушка, Вы были в Ленинграде? - Да. - Исаакиевский Собор знаете? - Конечно! - Но ведь его никто не называет синагогой !!!...
Мужик поехал по турпутевке в Голландию. Идет по городу,видит продают косяки. Один большой по 1 доллару, а другой маленький по 100$. Он интересуется у продавца: - Почему маленький дороже ьольшого? Продавец отвечает: - Маленький уж дюже хороший. Купи, попробуешь. Мужик купил. Приехал домой. После ужина вышел на балкон косяк попробывать. Закурил. Моментально в глазах потемнело, посветлело, потемнело, посветлело. Очнулся мужик: - Да,добрый косяк. Вышел с балкона и говорит жене: -Что-то я устал, пойду полежу. Жена отвечает: - Cходи конечно, третьи сутки на балконе стоишь.
Лорд Н. звонит к себе домой. К телефону подходит слуга. Л: Томас, это ты? Т: Да,сэр. Л: Томас, где моя жена? Т: Спит, сэр. Л: С кем? Т: С Вами, сэр. Л: Боже, Томас, какой же ты тупой! Как же она может со мной спать, если меня нет дома?! Немедленно возьми ружье и убей их обоих. Т: Слушаюсь, сэр. В трубке раздаются шаги и три выстрела. Т: Да, сэр, я убил их. Л: Томас, но почему было три выстрела? Т: Ну, понимаете, сэр, Вашу жену я убил с первого раза, а вот Вас моя вторая пуля настигла, когда Вы перелезали через наш зеленый заборчик... Л: Томас, но у меня нет никакого зеленого заборчика! Т: А куда Вы звоните, сэр?!
Решили инопланетяне(Ин) испытать 300 градусную водку на землянах. В штатах предложили, скажем какому нибудь там Джону, глоточек. Тот дернул и окочурился. В Германии, естественно, откопали любителя выпить - Ганса. Тот выпил рюмочку и гигнул. Прилетают в Россию. Сибирь, снег, мороз, Иван (Ив) в тракторе копается. Они к нему: (Ин): - Иван, выпьешь? (Ив): - А что, есть? Налили одну, затем вторую, короче врезал Иван бутылку и грит: (Ив): - Звиняйте ребята мне пора. Сел в трактор и поехал. Метров 500 отъехал, выскочил с трактора, в снегу повалялся и поехал дальше. Проехал еще немного, снова прыгнул в снег валяется. (Ин) догоняют и спрашивают: (Ин): - Что, (Ив), плохо? (Ив): - Да нет, все нормально, только вот фуфайка почему-то воспламеняется...->)
Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит: - Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.
Представление в цирке. Выходит конферансье, объявляет: - Сейчас перед вами выступят гимнасты под управлением Николая Сидорова! Тем временем гимнасты выбегают на арену. Вдруг из верхних рядов противный мужской голос кричит: - Они пи"орасы! Они пи"орасы!! Они трико носят - они пи"орасы!!! Гимнасты кое-как отрабатывают номер, убегают. Конферансье с некоторым беспокойством объявляет следующий номер: - Весь вечер для вас на арене клоуны Петя и Вася! Из зрительских рядов тот же голос: - Они пи"орасы! Они пи"орасы!! Они губы красят - они пи"орасы!!! Петя и Вася, отшутив еще менее смешно, чем обычно, скрываются за занавесом. После некоторой паузы появляется довольный конферансье и радостно объявляет: - А сейчас смеррртельный номеррр!!! Прыжок из под купола цирка без стррраховки соверрршит добррррроволец из зала!!! Сквозь барабанную дробь слышится истошный крик: - Пи"орасы!! Пи"орасы!!! Куда вы меня тащите, ПИ"ОРАСЫЫЫ?!!
К 2000 году решили созвать всемирную конференцию и подвести итог, какой народ дал больше изобретений человечеству. Американцы и русскии разобрали все основные изобретения - телевидение, паровоз, компьютер, космическую ракету, атомную бомбу итд. Другим и слова не дают вставить. Наконец решился француз. - А вот мы, говорит, изобрели минет. Хоть это можно закрепить за францией? Возникла маленькая пауза, но тут опять вскочил русский: - Ничего подобного! Еще в 16-ом веке Иван Грозный сказал - "Хуй вам в рот, бояре! Всех насквозь вижу!" Кстати, запишите и рентген за нами!
Встерчаются две еврейки и одна говорит другой: - Ты знаешь, в Петербурге остались только три настоящие еврейки - это я, ты и еще какая-то Аврора Крейсер.
Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: - С вас 2.50. Немыслимо!!!!! Думает мужик. Нужно прийти опять. Приходит в следующий раз в этот же ресторан, заказав все, что в голову пришло. - С вас 2.50, - все тот же унылый официант подвел итог. - Ну, бл...! Немыслимо!!!!! В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счет: - С вас 2.50. - Слушай, что происходит? - не выдержал мужик,- В чем дело? Чего так дешево? - Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Зав. производством еб%$^т мою жену, а я #^%бу его производство....
Встречаются две акулы. -Ты знаешь, -говорит одна,- Так плохо себя чувствую! Живот болит, голова ноет и резиной второй день рыгаю! - А что случилось-то? - Да вот, полакомилась аквалангистом. - Дура ты дурой! Их же чистить надо!
Встречаются две подруги: 1-я: Мой парень такой эгоист, такой эгоист! 2-я: А что случилось? 1-я: Да он купил презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, дополнительной смазкой.. 2-я : Так это же здорово! 1-я : Так он его наизнанку надел!!!!!
Приходит женщина на прием к гинекологу, говорит - беременна от любовника Гоги, надо аборт сделать, а то муж прибьет. Хорошо, говорит врач, вот направление, зовите следующую. У той тоже самое - аборт, Гоги, муж. И так пять человек. Входит шестая - говорит, надо направление на лечение от бесплодия. Врач спрашиет: - Кто муж? - Гоги. Врач охренел, позовите говорит Гоги, поговорить надо. ... Входит мужик, врач спрашивает его: Как же так, куча любовниц, все беременны, а жена нет? Мужик гордо отвечает: "Гоги в неволе не размножаются!"
Подходит дочь Зигмунда Фрейда к отцу и говорит: Папа, вот ты сны можешь анализировать с сексуальной точки зрения, вот что означает мой сон. Мне приснилось, что сначала я подошла к некрасивому юноше, и он протянул мне мааленький и незрелый банан, но я его не взяла, а пошла дальше. Потом я повстречала молодого человека постарше, приятной наружности, он предложил мне банан побольше, но кривой и не очень красивый, я его тоже не взяла, а пошла дальше. Потом я встретила тебя, ты дал мне большой, толстый, прекрасный банан, а сам ты был так красив, что я не сдержалась и поцеловала тебя. Вот что означает этот сон? Фрейд говорит: Знаешь, дочка,.....бывают и просто сны.
Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины. - Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю. - Двадцать шесть... - Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой. - Hy, двадцать... - отвечает та. - И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей. - Я всего два pаза... - Чеpти, догоните до двадцати - и в котел!
Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал. "Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе появился письменный отчет об увиденном: - Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил и начал биться головой об стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"
Генерал просыпается с бодуна. Адьютант ему: - Доброе утро, тыщ генерал! - А, где мой китель-то? - Да я его в стирку отдал, тыщ генерал! - А, ну да. Понимаешь, вчера выхожу из кабака. Тут лейтенантишка какой-то на меня натыкается, ну и весь китель мне, сука, заблевал. Ну, понятно, я его на губу на двое суток! - Мало дали, тыщ генерал - он ведь Вам еще и в штаны насрал!
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: - Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки, эти по-моему тебе маловаты.
Идет охотник по лесу - видит медведь. Вскинул ружье - БАЦ! - осечка... Медведь заметил его, подходит, а охотник все судорожно пытается выстрелить - ан нет, одни осечки. - Ну, смотри, мужик. Либо я тебя с'ем, либо в жопу трахну, выбирай. - В жопу...(так уныло-уныло) Пришел еле-еле домое, начистил ружье, взял сухие патроы, "Ну все, замочу суку!" Вернулся в лес, нашел того медведя - опять осечки! Подходит медведь: - Ну че, мужик, ты условия знаешь. - В жопу...(совсем грустно-грустно) Еле добрался враскорячку и широко расставляя ноги охотник домой, расхерачил свое ружье, набрал динамита, "Все, пиздец гаду!!!" Опять в лес, нашел берлогу этого сексуально-активного медведя, обложил динамитом - БА-БАААААААХ!!! - ничего от берлоги не осталось! Сзади подходит медведь: - Слушай, мужик, я не пойму: ты охотник или пидор?
Медвежья берлога. Сидит папа-медведь в кресле качалке, с рюмкой коньяка. Курит сигару. Рядом возится с игрушками маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе и дергает его за шкуру... - Папа, папа, покажи охотника !... Папа, покажи охотника !... Папа-медведь (устало): - Ну ладно... Встает с кресла, достает с полки два черепа. Надевает один на правую лапу, второй - на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: - Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи ? Левый: - Ну какие тут, к черту медведи...
Анекдот, который расказывается зазнавшимся на почве своего излишнего профессионализма коллегам.
Две курицы несушки, у одной яйца по рупь двадцать, а у другой по 90 копеек. Та, которая по рупь двадцать, той, у которой по 90: - Фуу, коллега, у тебя-т яйца по 90 копеек, тьфу, стыдно даже, не то что у меня - по рупь двадцать!! Та, что по 90 копеек: - Фи, подумаешь - стану я за каких-то 30 копеек жопу рвать...
-- Доктор, у меня проблема... -- На что жалуетесь? -- На свое бессилие -- Так-так-так, рассказывайте... -- Доктор, я по утрам когда встаю, член согнуть не могу.
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит: - Помогите, люди добрые, спаите!.. - Что случилось? - Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня в квартире стекает по стенам. - ?.. - Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...
Понадобился мужику утюг, а своего нет. Ну, думает, пойду у соседки спрошу. Подошел к двери, постучал и стоит думает: Ну сейчас она выйдет и спросит: -Что надо? Я ей - да вот утюг бы. Она мне - ну заходи чаю попьешь. Ну я зайду, потом наверное трахнемся, потом муж ее придет, мне пизды даст... Тут дверь отрывается и соседка спрашивает: -Что надо? Мужик: -Да пошла ты НАХУЙ со своим утюгом!!
Гинеколог зовет коллегу по работе себе в кабинет. -Коллега у меня пациентка пришла так у нее клитор как дынька. Коллега. -Не может быть!? -Сами убедитесь. Тот пришел смотрел, смотрел и говорит -Ничего необычного нет.Клитор как клитор. -А вы лизните.
Приходит мужик, весь дергается, в публичный дом и говорит: - Дайте мне 6 проституток. Oни спршивают: - Зачем тебе, дерганому, столько? - Дайте, я же плачу.... А сам стоит, весь ходуном ходит. Ну, просьбу удволетворили и стали подсматривать, что же он будет делать. Мужик говорит первой: - Держи за одну ногу. Второй: - Держи вторую, третья - одну руку, четвертая - вторую, пятая - становись ^раком, а шестая - направляй. - Напрвилааа? Теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!!
Бежит Красная Шапочка по тропинке к бабушке, несет ей пирожки: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля... Вдруг из кустов ей навстречу - Серый Волк! - Крррасная Шапочка, быстро в кусты! Заходят, она и спрашивает: - Волк, трусики снимать? - Ты че, срать сюда пришла?! А ну давай пирожки!
Женщина вбегает в отделение милиции: - Товарищ милиционер, меня износиловали!!! 50 мужиков!!! - Не волнуйтесь, гражданочка, всех найдем! - А мне не надо всех... мне только 15-ого, 27-ого и 34-ого...
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну, решают они поехать к доктору. Понят-ное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Обедают в ресторане гэбэшник, гаишник и налоговый инспектор. Спорят, кому из них выгоднее в ресторан ходить. Приносят счет. Гэбэшник смотрит на официанта и говорит: - А не у тебя ли за границу брат собрался ехать? А вдруг он разгласит там наши государственные секреты? Официант сразу: - Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!! Подходит к гаишнику, а тот ему: - А не у тебя ли теща не прошла последний техосмотр? Официант: - Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!! Подходит к налоговому инспектору, просит расчитаться. Тот: - Эти двое с вами расчитались? - Да. - А почему вы им сдачу не даете?!
Из казино выходят два НР - один в трусах (естественно от Кардена), а второй абсолютно голый. Второй говорит: - Вот за что я тебя уважаю Толян, то что ты можешь вовремя остановиться....
Сидит пьяница и рассуждает: "Чем больше я пью, тем больше трясутся руки, чем больше трясутся руки, тем больше я проливаю, чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Вывод чем больше я пью - тем меньше я пью"
Приходит мальчик-первоклассник из школы домой и говорит отцу: - Пап, а, пап, мы сегодня в школе рисовали палочки. У всех, пап, палочки кривые и маленькие, а у меня ровные, большие. Это потому, что я сын Ново- го русского? -Да, сынок. На следующий день. -Пап, а, пап, мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех, пап, кружочки корявые и маленькие, а у меня жирные, большие. Это потому, что я сын Нового русского? -Да, сынок, да. Еще через день. -Пап, а, пап, а мы сегодня в классом ходили в бассейн. Представляешь, пап, у всех ТАМ... ничего нету, а у меня, пап, там такие ВОЛОСЫ. Это потому, что я сын Нового русского, да? -Нет, сынок, это потому, что тебе 24 года!
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает ее раздевать. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Сконструировали в КБ супер-самолет: невидимый для всяческих радаров, скорость полета - близка к скорости света , неуязвим для любых ракет и т.п. Но проблема, при испытаниях все время отваливаются крылья. Консультировались у лучших конструкторов мира, так переделывали и этак.....отваливаются и все тут. Решили к местному сантехнику дяде Васе обратиться.Тот: - А вы по той линии, по которой крылья отваливаются, дырочек насверлите. Сделали. Все ОК. Крылья на месте. Все в поряде. -Дядя Вася, огромное спасибо! Но как вам в голову пришла такая идея? -А вы где-нибудь видели, чтобы туалетная бумага рвалась по перфорации?
Можт старый? " НР (а что делать:-) заходит в ювелирный магазин. Подходит к прилавку: -Ну-у, эта.. Мне полбуханки черного и батон белого... Девушка-продавщица: - Ой, извините... Но у нас ювелирный магазин. Вот золото, платина, брильянты... - Нэ-э-э... Мне полбуханки черного и батон белого... Девушка начинает нервничать, вызывает менеджера. Тот объясняет, что, типа, магазин ювелирный, вот золото, брильянты... НР вызывает по мобильному корешей - магазин почти разгромлен. На следующий день тот же НР появляется в дверях того же магазина. Девушка радостно достает из-под прилавка полбуханки черного и батон белого: - Пожалуйста. НР качает головой: Нэ-э-э Хлеб я в аптеке купил, меня жена за сметаной послала...
Встречаются две собаки разной породы ( Шарпей и Бультерьер ).
Бультерьер начинает выпендриваться: - Видал шрам на спине? На прошлой неделе с овчаркой сцепился, порвал его на две части. - А на бедре шрам видал? Два дня назад с бульдогом сцепился, порвал его на четыре части. и.т.д. Шарпей слушал, слушал. Натянул всю шкуру со спины на лоб, и говорит: - А вот эту дырку на лбу видишь? ЭТО МОЯ ЖОПА.
Встречаются два члена в бане, один молодой другой старый и начинают разговор: - Как жизнь? спрашивает молодой - Нормально, раз в неделю регулярно. А у тебя как? - Да надоели. Каждый день раз по десять! - А ты не вставать не пробовал? - Пробовал. Так чуть не отгрызли!
Ну короче встретелись три старых школьных друга, Один из них стал начальником какого-то там ГАИ(Гаишник(Г)), Другой нач. налоговой(Н), третий нач.таможни(Т). Ну они в ресторан,как понятно всю ночь жрали , бухали, клево короче веселились. Утром,уже,подзывають официанта(О),кричат-СЧЁЁЁТ! Ну (О)приносит счет размером,не выговорить. (Г)говорит -Дайка посмотрю,.....ага ясно,тока скажи мне, возле парадного входа Мерс-600,это вашего дир-ра? Пусть он ща ко мне подойдет с документами о растоможке,когда,где покупал и все что там пологаеться...... (О)-Секундочку,хватает счет и сваливает. Прибегает ч-з минуту,счет в три раза меньше. (Н) -Дайка посмотрю,.....ага ясно,тока мне кажеться,что у вас в ресторане сильно завышенны на спиртное? Принесика мне ваши закупочные накладные,оплаты закупок,квартальный отчет ну и все что пологаеться........ (О)Убегает,через минуту счет вообще мизер. (Т)-Дайка посмотрю,(читает).....ага ясно,так,так, хорошо,верно,отлично....... Говорит-Не,заполнено здесь все правильно, Одного не пойму....... БАБКИ ГДЕ ???!!!
Наркоман(Н) занимается любовью с девушкой(Д) и одновременно накуривается. Все происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой накуривается и также ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та, тихонько вскрикивает. Н(мягко так): ДА-А, Я ТАКОЙ!
Уходит начальник в отпуск и наказывает своему заместителю: - Работай как обычно,а если захочешь мою секртаршу,то спроси ее : "А как там у вас насчет годовых?"- она сама поймет. Пришел заместитель на следующий день к секретарше и спрашивает: -Ну,как у вас насчет годовых? На что секртарша отвечает: -Вообще-то я сейчас занята месячными, но для вас могу оформить УСТНО или ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
Новый русский читает меню в ресторане,увидев блюдо под названием "моллюски", спрашивает официанта - Что это? Официант обьясняет ,что это такой морепродукт. НР - Неси! Официант приносит блюдо полное ракушек. НР - Как это есть? Официант - Надо брать ракушку руками и, через дырочку в боку, высасывать содержимое. НР берет ракушку сосет,сосет... Ничего не получается. Тогда он заглядывает в дырочку,а там сидит моллюск и грит - Че смотришь соси давай!
Мужику понадобилось оформить таможенные документы. Приходит он на таможню. - Скажите, можно у вас оформить документы? - Надо ждать. Мужик возвращается в машину. Ждет. Через два часа возвращается. - А теперь можно оформить документы? - Надо ждать. Мужик в непонятках опять идет в машину. Тут до него доходит: "Надо ж дать!" Он возвращаестя, отсчитывает бабки. Таможенник: - Надо ждать еще!
Hовый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Hельсон. - Это у нас уже второй Hельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Hельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. Hа следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Hельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Hельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон!
Летит супермен по стране сказок, пролетая над лесом он замечает полянку, а на ней раком стоит красная шапочка. Супермен задумался что сначало сделать - спасти мир или отодрать красную шапочку... Решил сначало спасти мир, спас короче, прилетает обратно, смотрит, красная шапочка стоит на той же поляне и в той же позе, ну он поднялся в космос и со всего разгона впендюрел ей, аш сам ох%ел, красная шапочка тоже ох%ела, а больше всего ох%ел человек неведимка...
Один мужчина, предварительно хорошо погуляв, провел ночь с девственницей. Утром просыпается: голова болит, смутно помнит - что-то было, но рядом - никого. Начинает вспоминать, смотрит себе на руки - все руки в крови. Мужчина с ужасом думает: "Убил!..." Поднимает глаза к зеркалу :"...И съел."
Отец учит сына: - Чтобы что-то иметь, надо рано вставать. Запомни - только ранняя пташка клюет червячка. Сын: - Пап, а что ж тогда червячок - не дурак ли он, что проснулся раньше птички? - Нет, сынок, червячок вообще неложился спать - он возвращался с вечеринки.
Мужик познакомился с клевой телкой и, как положено, приглашает ее в гости, так сказать на палку чая... а она - я хочу поужинать, хочу в ресторан, там, все дела... Ну, мужику че делать, повел. После ресторации: - поехали? - нет, хочу в ночной клуб, потанцевать, развеятся... Мужин поскрипел зубами, ну а че делать - хотелка то, гудит. После клуба, приезжают к нему, он к ней лезет, а она: - милый, ты понимаешь, я сегодня не могу, критические дни... - так ведь есть разные альтернативы, там минет, например - а как это? я не умею - ну, можно в анус... - нет, не могу - у меня геморрой - ну, а в нос? - а это как? - А ВОТ ТАК!!! ХУЯК ЕЙ В РЫЛО!!!!
Знакомится учительница со своими новыми учениками: - Иванов! - Я!!! - Петров! - Я!!! - Хуев!? - Я - А кто ты по национальности? - Болгар. - Ну садись, болгар...Хуев...
Старый сперматозоид учит молодого:"Как выскочишь, увидишь черную точку - беги скорее к ней расталкивая всех". Ну вот, выскакивает он, видит черную точку и ломится к ней со всех ног. Добегает первый, спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Не-а - кариес!
Приезжает маленький гномик на своем маленьком авто на АЗС и говорит: - Мне каплю бензина и каплю масла. Заправщик: - .....?!...... : .... А может, тебе еще в шину пукнуть?
Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит: - У меня аквариум - 3х4, тысяча двести баксов. Второй говорит: - У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов Третий говорит: - А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник". Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
Петька забегает к Василию Иванычу и говорит: - ВИ, там какие-то ящики привезли, написанно комутаторы, акомуляторы. - Петька, ты не мог бы поподробнее,кому именно таторы,а кому ляторы.
Очередь в магазине. Маленький мальчик хнычит: - Мама, я пить хочу. Мама, я есть хочу. Мужчина из очереди говорит: - Женщина купите ребенку мороженое. Он наестся и напьется. Мальчик ему в ответ: - А ты под@@чи в присядку. И натанцуешся и наеб@@ся.
Спускается мужик в лифте и повторяет про себя: "Козерог... Водолей... Водолей... Козерог...". Доезжает до первого, нажимает кнопку, опять вверх, на 10 этаж и снова бубнит: "Водолей... Козерог...". Выходит из лифта, подходит к двери на этаже, стучит, заглядывает, спрашивает: "Доктор, я не помню, как Вы сказали? Козерог?". "РАК я сказал! РАК".
Секретарь Бориса Моисеева(СБМ): - Борис, Вам звонят. Борис Моисеев: - Если это Пенкин, Трубач или Юлиан, то меня нет, а если это Элтон Джон или Джорж Майкл, то я возьму. СБМ: - Борис, это девушка!
Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1), сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3). На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать. (1), увидев их, орет: - Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег! (2): - Подожди, дай-ка бинокль. (3): - Да вы че, мужики, их и отсюда видно.
Sel'skaia shkola v Tadjikistane. Zakonchilsia urok, detishki gur'boj vysypali na peremenu. Uchitel' vygliadyvaet v okno i vidit : na dvore shkol'niki okruzhili belogo ishachka, derzhat ego, smeiutsia, a kto-to uzhe ego i poebyvaet.
Uchitel' v uzhase vbegaet v kabinet direktora :
- Tovarisch Kopkarbaev, tam deti ...ishachka eb..t !!! - A kakogo ishachka - belogo ili serogo ? - Belogo ... - Vse horosho, vse pravil'no. Ne volnujtes', tovarish' uchitel' - belyj - eto detskij.
Разговаривают две женщины.Одна спрашивает: - Ну как у тебя с мужем? - У меня все хорошо, а у тебя? - Плохо, муж попался трижды импотент. - Это как? - Да мало того,что не стоит, так еще палец сломал и язык прикусил!
Мужик с авоськой с куриными яиц пытается втиснуться в битком набитый автобус. - Товарищи, пропустите! Товарищи, пожалуйста, пропустите! У меня яйца! - У всех яйца! - Да, но у меня куриные! - Товарищи, пропутите урода...
Едет пьяненький мужичок в автобусе. Рядом с ним стоит дородная женщина и держится за поручень. Автобус качается на яме. Мужик носом влетает к бабе в подмышку. Ну и соответственно еще пару раз. Мужик обижается: Мадам, или оденьте трусы или опустите пониже ногу...
Безбрежный голубой океан. Лайнер плывет по нему уже не один день. Все бы ничего, да кончился (или безнадежно испорчен) весь табак. У команды уши как пельмени (опухли). Юнга, бедный, мается на палубе, не зная, куда себя деть. Навстречу боцман с трубкой во рту. Юнга: - Боцман, че куришь? - Волосы из п...ды любимой женщины! Юнга быстро убегает и через несколько минут показывается на палубе, гордо пыхтя трубкой. Боцман: - Юнга, че смолишь? - Волосы из п...ды любимой женщины!!! - Ну-ка дай затяжечку... Боцман краснеет и закашливается: -...Кхе-кхе, близко к ж...пе дерешь.
Idet devochka po koridoru i plachet: "Mama, pochemu menya vse v shkole ekskavatorom draznyat?" Mat' iz komnati: "Zakroy rot, dura, mebel' potsarapaesh'"
Новый Русский в очередной раз превышает скорость на своем 600-м "Мерине". Откуда не возьмись из-за кустов выскакивает "гаичник" и размахивая жеслом показывает остановиться. Новый русский не снижая скорости проносится мимо. Через километр уже несколько "гаичников" выскакивают, жесикулируя жезлами. Никакой реакции. Новый русский проносится мимо. Еще через километр выставлен заслон, дорога перегорожена. После соответствующего жеста жезлом Новый русский нехотя притормаживает и со словами: "КАК ЖЕ МЕНЯ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОК!" выходит из машины.
Sidiat 3-oe ruskich v okopie. Odin govorit: -Seicias ia obosrus! -Begi v voronku ot bomby my tebia prikroem.Zakonces srati svisni, my tebia prikroem i pribezis. Ubiezal. Zdut. 10 min, 20 min, 30 min, cerez poltora casa rozdalsia svist.Nu oni ego prikryli. Pribiezal i govorit: -Pomnite Natasu s 3 bataliona? -Nu, pomnim. -Tak ia ebal ee tolko cto.I s odnoi storony,i s drugoi storony,i sverhu, i s nizu! -Nu a v rot dal?-sprosivaiut kienty. -Net,bliad. Golovy nebylo.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.