Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще? - спрашивает хозяин. - Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - говорит бармен, - ты знаешь... - Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло. Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только что) не пошли, остались у него. Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый, в упаковке). Вот его-то она там и насчупала. Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату, а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра шипит, боясь разбудить подругу: - Кто она ? - Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились, ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще и для него в частности. - А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой. - Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует... Тут входит папаня евоный. Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше: - А ты о нас подумал ? Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать (ну че с человека с бодуна возьмешь ?) - А че вам тоже купить надо было ? - ?????!!!!!! Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя пальцем у виска.
На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой веселый прикол. Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне) очень много русскоговорящих. У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки, которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем - студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и пользуются самым бессовестным образом. Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз (если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек 15: "МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!" Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем, кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...". Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
Наше кино любят и ценят не только в Австрии, но и по другую сторону Альп, на родине Феллини, Висконти и всяких прочих тутти кванти.
Показывают, значится, однажды по итальянскому телику какой-то очередной то ли русский, толи даже еще советский фильм. С переводом на итальянский, но и оригинальный текст тоже слышно неплохо.
И вот, какой-то наш герой решает выругаться - но цензурно. Русский текст: "Японские городовые!" С задержкой в полсекунды раздается гнусавый голос переводчика: "Карабиньери джапанези!"
Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно. Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода, когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать, дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу: - Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло только вырезать можем. Горло у деда к вечеру уже не болело :-)
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать, прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку" (уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят, лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).
Давеча прочитал тут анекдот про Пушкина. А вот слышал ли кто анекдоты про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже, давно дело было).
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"
Грязный Камаз вьезжает в город, его останавливают на посту ГАИ. Гаишник: - Ну что Камаз, танки грязи не боятся? Водила: - Так ты ж не грязь, ты же мусор.
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - "Чайковский - гомик - великий композитор"... Второй стакан, срывается на плач - "Гоголь - онанист - великий писатель"... Третий стакан, рыдания - "Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой хуй и дурак дураком..."
После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.
Из разговора подчиненного с начальником.... -Хорошо, что я дурак, Роберт... -??? - Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал. Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал, но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.
Давеча прочитал тут анекдот про Пушкина. А вот слышал ли кто анекдоты про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже, давно дело было).
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"
За абсолютную достоверность следующей истории поручиться не могу. Может была она, а может, это все обычные студенческие байки.
Дело было в последние годы советской власти, когда предметы марксистско-ленинского цикла в институтах еще преподавались, но никем уже не воспринимались всерьез.
Во время оно историю КПСС на филфаке одного очень известного в стране университета преподавал некто С., очень немолодой уже дядюшка, лысоватый и низенький, передвигавшийся с весьма внушительным костылем. Отлично понимая, что блестящая эпоха доживает свои последние месяцы или недели, он, однако же, бодрился, и на лекциях не без сарказма комментировал происходившие в стране исторические преобразования. Впрочем, на те лекции мало кто уже ходил, но если покорный ваш слуга и его одногруппники делали это с чистой совестью, благо семинары вела у нас другая тетка (тоже весьма вредная), то коллеги из параллельных групп делали это исключительно по собственному легкомыслию, ибо на зачетах С. был страшен. Впрочем, старшие товарищи рассказывали нам впоследствии, что С. был на самом деле не такой уж плохой мужик и на всяких комитетах и собраниях отмазал немало студентов, проштрафившихся по морально-идеологической линии. Но на посещаемость и успеваемость по собственному предмету либерализм его, как видно, не распространялся.
И вот, настал судный день. Трепещущие девушки нервно листали чужие конспекты, а молодые люди мучительно искали выход из казавшегося безнадежным положения. Ничего оригинального в голову им не приходило, и пришлось прибегнуть к стандартному ходу: для умягчения злых преподавательских сердец вскладчину была приобретена бутылка водки, которую решили интеллигентно, по-филологически перелить в графинчик и в таком виде вместе со стаканчиком воодрузить на экзаменаторский стол. Что и было сделано.
И вот, в аудитории появляется С. , видит на столе графин с прозрачной жидкостью и мгновенно догадывается, в чем тут дело. Лицо его искажается сладострастно-садисткой ухмылкой, затем он разворачивается и с гордым видом покидает аудиторию. Из коридора доносится нервный стук его костыля.
В аудитории паника. Поняв, что зачет неминуемо накрывается... ну, как филолог - филологам: тем самым страшным местом, мужики делают первое, что им приходит в голову, а именно: несутся с графином в туалет, выливают водку (ужасно!) и наполняют графин водой из крана.
Едва успевают они вернуть графин на место, в аудитории снова появляется С. В одной руке у него, естественно, костыль, а в другой -... баночка с огурчиками (нарочно он их, что ли, на кафедре у себя заначил для такого случая?). Следует немая сцена. Короче, зачет потом они все-таки сдали. Не помню уже: то ли с третьего, то ли с четвертого раза.
Парень на дискотеке: -Девушка, можно вас пригласить? Девушка: - Можжжжно потанцевали... П: -А можно я вас провожу Д: -Можжжжно к дому подошли, парень говорит: -можно на чашечку кофе подняться Д: -Можжжжно кофе попили, парень говорит: -можно я вас в щечку поцелую Д: -Можжжжно П: -А что это ты так говоришь странно? Д: -Да трахаться хочется, аж зубы сводит...
Грязный Камаз вьезжает в город, его останавливают на посту ГАИ. Гаишник: - Ну что Камаз, танки грязи не боятся? Водила: - Так ты ж не грязь, ты же мусор.
Из разговора подчиненного с начальником.... -Хорошо, что я дурак, Роберт... -??? - Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал. Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал, но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
Ночь. Швецкая семья, все занимаются любовью. Слышны стоны и причмокивания. Вдруг включается свет, вскакивает мужик и кричит, вытирая руками рот:"Стоп!!! Давайте разберемся, я уже пятый раз х... сосу!!!"
"Американцы опять убили бен Ладена. Это произошло неподалеку от того места, где «террорист номер один» погиб в прошлый раз - в окрестностях крепости Тора-Бора."
История приключилась со старшей сестрой моей бывшей подружки. Подарил ей муж то ли на Новый год, то ли на день рождения роскошную меховую шапку и в этой шапке регулярно каталась она себе из дому на работу и обратно с работы к себе домой на общественном транспорте - по причине меньшей распространенности в те времена транспорта индивидуального.
И вот едет она это себе так домой после напряженного трудового дня и сидючи в метро от усталости незаметно задремывает. И уже только на самом подъезде к с детства самой родной станции Измаиловской ее внутренний будильник все-таки срабатывает. Моя несостоявшаяся свояченица просыпается и - внутри у нее все просто леденеет от ужаса: дорогой шапки на голове нет!
Она судорожно начинает озираться вокруг - и что же? Прямо напротив нее в ее же собственной шапке сидит тетка, смотрит ей прямо в глаза и цинично так лыбится! Но героиня наша была неробкого десятка. Недолго думая, она срывает с нахальной насмешницы дерзко исхищенное тою драгоценное шапо и проворно выскакивает из вагона. Осторжно, двери закрываются! - и голубой экспресс исчезает в темном тоннеле.
Взволнованная сестрица стоит на платформе с шапкой в руках - и каким-то странным чувством неловкости, которое постепенно начинает локализоваться где-то в области загривка. Она протягивает туда руку и обнаруживает там источник беспокойства, который оказывается собственной шапкой, свалившейся в капюшон дубленки во время неурочного сна в зимний московский вечер.
Винни-пух и Пяточок отправились в Сибирь делать репортаж о снежном человеке. Винни сел в штабе писать статью, а Пяточок пошел по лесу с диктофоном и пропал. Через 3 дня Винни пошел его искать. Зашел в лес и видит: лежит Пяточек с разорваным ртом, а рядом диктофон: - Ой, а вы правда снежный человек, да? - Ну-уу-уу - Ой, а можно взять у вас интервью? - Бери-ии - Ой,ой, ну это же не интерьвью - Бери, сука, бери-ии.
Старая добрая Англия... Ночь... Большой дом богатого английского аристократа... В спальню к хозяину врывается слуга, пытается разбудить... "Сэр, сэр, проснитесь!" "В чем дело, Джон?" - продирая глаза, говорит хозяин. "Вы знаете, сэр, мне кажется, у нас в гостиной орудует вор!" Пауза.............. Сэр сонно поднимается, принимает задумчивую сидячую позу: "Так, Джон... Сними, пожалуйста, со стены охотничье ружье... Да-да, вот это... Принеси охотничьи сапоги... Спасибо... Ну, и принеси охотничий костюм. Э-э, пожалуй, клетчатый............
Один мой друг давно хотел подключится к Интернету. Только вот денег он конечно же платить не хотел. И вот значит раздобыл он где-то какой-то левый телефон и пароль провайдера. Включил модем, стал звонить, а там занято. Ну он оставил модем дозваниваться, а сам пошел смотреть телевизор. И примерно через два часа раздается звонок в дверь, он открывает, а там - менты... Заходят и спрашивают у него: ТЫ КОЗЕЛ, ТЫ КАКОГО ХРЕНА НАМ В ОТДЕЛЕНИЕ ДВА ЧАСА ПОДРЯД ЗВОНИШЬ?!!! Угрожали у него даже компьютер конфисковать, но потом все таки передумали. Теперь желание бесплатный интернет иметь у него напрочь отпало...
