Повторные анекдоты

Ведущий "Что? Где? Когда? :
- Какие строки А. С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Знатоки:
- "Люблю тебя, Петра творенье!"

Sergeevich (http://s-image.narod.ru)

Кто умнее: мужчины или женщины?
Конечно женщины, разве вы видели женщину которая вышла замуж, только
потому что у ее избраника красивые ноги?

В армии проверка. Приезжает майор из-за границы. Смотрит везде все
чисто, все вымыто!!! Придраться не к чему. Проходит он в дальний угол
проводит пальцем, а на пальце грязь. Майор спрашивает:
- Какая поговорка на язык навязывается???
Петров выкрикивает:
- Свинья везде грязь найдет, товорищ майор!!!!

Мужчина проходил мимо лото, и решил купить на последний рубль лотырейный
билет. Купил и выйграл, на эти деньги пошел в ресторан. А там оказался
1000 посетителям. Домой приходит, смотрит, что его жена в черном. Он
спрашивает в чем дело. Жена и отвечает, что мама у нее умерла. Мужик в
ошеломлении: "Вот поперло, так поперло!!!"

Приходит новый русский в салон красоты, подходит к девушке
администратору и говорит:
- Слышь, красючка, мне бы ногти на ногах подстричь.
- Пожалуйста, проходите в кабинет, мастер сейчас подойдет.
Проходит, садится, ждет. Через минуту входит молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Новый русский сначала напрягся, а потом снисходительно произносит:
- Слушай, Юра, мне по-фиг кто ты, главное ногти на ногах подстриги!

Заходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, и я хотел бы поменять свое имя
на более благозвучное, к примеру - Эдуард.

AmangaloR

Что отличает холостяка от женатого?
Холостяк живет как король, а умирает как собака.
Женатый живет как собака, зато умирает как король.

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для
нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое
холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Встречаются два ветеринара:
- Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А
у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил.
Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет -
иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как
подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть
в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со
мной. Вспомнил видать меня.
- О! А ведь со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне
слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже
вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны.
Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз
хрясь об арену, хрясь об арену...
- Что, не узнал?
- Да нет, это другой слон был...

multer.ru

Захотелось медведю медку схавать, подошел к дереву, на котором пчелы
себе улей сварганили, и полез вверх. Только четырьмя лапами прикоснулся
к стволу так и прилип! Смола да медок, сами понимаете. Подергался чуток,
да не тут-то было, крепко прилип! Стал о помощи звать:
- Отдерите меня, отдерите!!!-орет на весь лес.
Тут как раз заяц близехонько бежал, услышал вопли отчаяния и думает:
- От чего не помочь медведю?!
Пристроился к нему сзади, да как отдерет его по самые небалуйся!
Медведь пуще прежнего орет, срамота то какая, недай бог кто узнает!
Медведь поднапрягся, да и с корнем дерево вырвал.
- Ну заяц! Пиздец тебе!
А косой дал стрекоча, только пятки сверкают. Бежал, бежал. видит-болото,
ну и прыгнул в воду, на голову тину положил, зубы оскалил.
Медведь мимо мчится.
- Эй, бобер, ты тут зайца не видал?
Заяц, прижимая уши к голове:
- А мы-бобры-с педерастами не разговариваем!

Грузин в море купался и стал тонуть. По берегу прогуливыается русский.
Грузин с испугу забыл как по русски звать на помощь и кричит что пришло
ему в голову: "ЭЙ! ДРУГ, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ КУПАЮСЬ! ОБИДНО, ДА?"

едят двое вечером, один на ишаке другой на мерсе.
Один [на мерсе] решил подколоть другого и говорит:
- Приятель одолжи ключик на 12.
Ну а тот спрыгивает с ишака задирает ему хвост и отвечает:
- Да вот возьми в бардачке.

2-же бабки встретились
1: я перестала ругаться матом.
2: а я перестала верит в бога.
1: да пиздишь сука.
2: да вот те крест.

Чувак бежит по дороге с рулем от Камаза, жужжит, переключает передачи, в
общем, полностью изображает Камаз. На обочине стоит сломавшийся Камаз в
нем возится водила. Этот с рулем встает, спрашивает, что случилось?
"Да вот, движок того."
"Садись, коллега, продвезу до сервиса на моем Камазе!"
"Да ты что, охуел, придурок, иди отсюда!"
Тот достает ствол, наводит на водилу:"Садись!"
Ну тот "сел", что делать. Бегут по дороге рядом, пыль столбом.
Тут еще один бедолага возится в машине.
"Эй, что, сломался? Давай подвезем, садись!"
"Да вы что, два идиота, совсем что-ли?"
Тот опять достает ствол:"Садись!"
"Едут" дальше втроем, в ряд.
Тут чувак с рулем говорит:"Так, там скоро пост ГАИ, у меня с ними
нелады, я вас тут высажу, вы идите по дороге мимо, а я объеду через
кукурузное поле потом после поста выеду на дорогу, там вас подсажу и
поедем дальше"
Убегает с рулем в кукурузу Эти двое бегом к посту, хватают гаишника,
мол, так и так, здесь какой-то придурок с рулем и стволом бегает, вот, в
кукурузу убежал.
Гаишник с возгласом:"Поехали наперерез!" забегает за будку и выбегает
оттуда с рулем от мотоцикла.
"Так, ты сзади, а ты в коляску! И быстро!"
Один из охуевших чуваков:"А можно я сзади поеду, а то в коляске початки
кукурузы очень больно по ебалу бьют!!!"
Зен

Едет пр трассе дальнобойщик. Видит монашка голосует и все машины ее
объезжают. Решил подобрать. Едут они, вдруг монашка говорит,"Вот, везет
вам дальнобойщикам, кого хотите, того и прете". Немая сцена. Едут
дальше. Монашка опять,"Вот, везет вам дальнобойщикам, кого хотите, того
и прете". Мужику захотелось, он и говорит: "Ну давай я тебя поимею". Та
в отказ. Водиле невтерпеж "Ну давай". Монашка: "Ты что, я под Богом
хожу, он все видит, хотя ладно, только не раздеваясь и в зад". Водитель
согласился. Дело сделали, едут дальше. Вдруг монашка говорит: "Вот,
везет вам дальнобойщикам, кого хотите, того и прете.... а нам педикам в
монашки переодеваться приходится". Alex Spider

Анекдот про ПиАрщиков:

Где-то в Евразии.
Пресконференция Волошина в РБК.

Ведущий:
- Пожалуйста вопросы Господа...
Журналист:
- Джон Смит агентство "Рейтер". Добрый день, Господин Волошин. Скажите
нам пожалуйста, г-н Путин занимается ананизмои?
Волошин:
- Простите что вы сказали? Я видимо вас не понял...
Журналист:
- Ну что здесь не понятного? Господин Путин занимается ананизмом?
Волошин:
- Видимо микрофоныи фонят. Никак не могу разобрать ваш вопрос.
Журналист:
- ГОСПОДИН ПУТИН ДРО, ,Т ИЛИ НЕТ? Что здесь сложного?
Волошин:
- Откуда же я знаю?
Журналист:
- Ну, как же, вы же все время утверждаете, что вы правая рука
президента...

(все фамилии и персонажи вымышленные, всякое совпадение случайно :-)
Alex fon AGER

Ночь. Швецкая семья, все занимаются любовью. Слышны стоны и
причмокивания. Вдруг включается свет, вскакивает мужик и кричит, вытирая
руками рот:"Стоп!!! Давайте разберемся, я уже пятый раз х... сосу!!!"

Встречаются американец, британец и финн. Випивают и разговор говорят.
А. - У нас в Америке изобрели такой самолет, что он поднимается на такую
высоту куда птицы не залетают, а Земля кажется такой маленькой как цент.
Б. - Круто. А у нас в Британии изобрели такую полодную водку, что она
опускается так низко, что ни одна рыба туда не заплывает и нет вообще
никакой жизни.
Ф. - А у нас в центре Хельсинки сидит на корточках мужик и у него яйца
достают до асфальта.
Напились и разошлись. На следующий день встретились - похмеляются. И все
стыдно, что приврали.
А. - Мужики я насчет самолета загнал. Иногда птицы и залетают, а Земля
довольно приличного размера.
Б. - И я загнал. Ну не так глубоко, что прямо жизни нет, да и рыбы
плавают.
Ф. - Ну если често, то и при3,14здел. Ну не совсем в центре Хельсинки.
АВС

Урок английского в украинской школе.
Училка: Иваненко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Петренко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Гинзбург! Do you speak English?
- Yes, I do.
Училка: Шо?!?

Пьяный мужик снял девушку, у которой были критические дни, но он этого
не заметил, т. к. был ОЧЕНЬ пьян. Ну так вот... пришли они к нему домой,
оторвались по полной и мужик уснул, а девушка ушла. На утро он
просыпается, доползает до ванной, с трудом вспоминает вчерашнее, смотрит
на свои руки: " Убил!", потом на отражение в зеркале: "И съел!".

Какая разница между вежливостью и тактом ?

ВЕЖЛИВОСТЬ - это когда француз заглядывает в ваную, где моется женщина и
говорит " Извините, мадам!"
ТАКТ - это когда англичанин заглядывает в ванную, где моется женщина и
говорит " Извините, сэр!"
Михуил

Штирлиц всю ночь топил буржуйку.
К утру несчастная женщина скончалась.
Михуил

Позвольте, господа, рассказать как анекдоты рождаются:

Original version:
- Приехал Пушкин на бал, но выходя из кареты оступился в грязь -
расстроился и уехал.

Версия первого сплетника:
- Пушкин приехал пьяный на бал и свалился из кареты в лужу.

Версия второго сплетника:
- Приехал Пушкин пьяный в жопу, дамам напошлил, с офицерами подрался, а
хозяйку в лужу столкнул.

...

Версия поручика Ржевского:
- Иду мимо кладбища, гляжу - сидит Гоголь и дрочит на суку.

Версия anekdot.ru:
- Едет Алик на велосипеде и всех на хуй посылает.

Звонит мужи по телефону.
На том конце провода поднимают трубку.
Мужик говорит:
- Ало здравствуйте.

- ... Как пошол нахуй?

Идут два мужика. На встречу им две девки. Одна из них говорит:"Вон идут
один орел другой говно!" Один из мужиков говорит: "Я полечу!"А
другой:"Ага полетишь когда тебя на лопате подкинут!"