Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Утро... Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать... Попугай: - Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!
В 14 лет я хотел покорять космос... в 18 лет я хотел иметь самых красивых девушек... в 25 лет я хотел вырастить умных детей... Сейчас мне 40... и я тупо хочу денег.
Сидит прапор в наряде - на КПП - ловит мух и обстол их бьет... Ну тут одна такая жиииииирная залетает он ее Хап, а она ему человечским голосом молвит - не бей меня тов. Прапорщик - 3 твоих любых желания выполню в миг!!! Ну прапор репу почисал и грит: - Нууу, хачу, типа, тачку, такую, типа, крутую, типа даже самую крутую на свете, самую быструю, самую дорогую, самую шикарную! ВО! Ну и БАЦ - едет прапор за рулем ексклюзивного ролс-ройса на скорости 300 и даже не пердит, а одним пальцеп руль держит, и борт-компутер его направляет, и золото блястит, и кожа шкряпит... - Гы!!!! Клааааассс!! А теперича хачу девку - сааааамую красивую на свете, такую красивую - каких свет ешшо н видывал!!! И шоб не ломалася как целка, а давала када хачу! БАЦ, несется прапор на ролсе, а ему минет строчит телка саааааамая красивая, аж солнце поблекло рядом с ее красою!!!! - УАУ!!! - кричит прапор - нето от оргазма нето от того шо все заеб... ь! - А теперича хачу ничего не делать и деньги за это получать!!!!! - кричит прапор в приступе! И сидит прапор на КаПэ - мух об стол бьет!
Как-то, в рождественский вечер, маленькая девочка отправилась в лес, был лютый мороз и она заблудилась. Но это рождественская история, как и все, заканчивается хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!!!!!
ДВА НАРКОМАНА ВАРЯТ ШИРЕВО В ПОВАРЕШКЕ. ОДИН ГОВОРИТ: ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я ОДИН ЭТО ВСЕ ВМАЖУ? ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ: У ТЕБЯ КРОВЬ ПОЙДіТ ИЗ НОСА, ИЗ УШЕЙ, ГЛАЗ. А ПОЧЕМУ? ВТОРОЙ: А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ПОВАРЕШКОЙ РАЗВОРОЧУ!
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. За первое место - одна неделя, за второе - две недели. За третье - пожизненно.
Детский сад. Маленький мальчик подходит к такой же девочке, оттягивает у себя трусы и говорит: - А смотри, что у меня есть! Девочка заглядывает: - Ну ни хрена ж ты себе, подруга, клитор натерла
спрашивает сын у оться: пап, а как делают колбасу?
Папа: ну, берут барана кладут в специальную машину, а с другой стороны выходит колбаса. понял? Сын: нет. Ну папа ещЕ раз всЕ объясняет а сын ни как не поймет. Сын спрашиваЕт: Па, а ест такая машина, в которую можно было бы с одной стороны сунут колбасу, что бы сдругой вышел баран?
Нашли Чебурашка и крокодил Гена косяк. Ну, принесли домой, решили забить вечерком. Гена решил сначала принять душ. Чебурашка ждал-ждал, невтерпеж, взял и забил косяк сам. Сидит, кайф ловит, круто. Тут Гена: - Чебурашка, подай полотенце. Чебурашка думает: блин, зайду к нему, дам полотенце, узнает что я косяк сам забивал, нехорошо, обидится. Что делать? Надо как-то подойти, чтобы он не понял. Значит, подхожу, говорю "Уважаемый Геннадий, вот Ваше полотенце", и даю. Нет, не пойдет, я никогда так к нему не обращался, узнает. Может молча подойти и отдать - нет, тоже заподозрит. Подойду как официант - полотенце на руке. Нет, тоже как-то непривычно. Бросить через дверь - нет, не вежливо, обидится Гена. А, будь что будет. Попробую как - нибудь по обстоятельствам среагировать. Берет Чебурашка полотенце, идет к Гене в ванную: " Бл@дь! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!! "
Парочка в постели: - Дорогая, а давай раком? - Нет! Ты сверху! - Дорогая, ну прошу, давай раком! - Нет и нет! Начинают в миссионерской позе... вдруг грохот на улице! Их заклинивает он корчась, безуспешно пытается вынуть свой прибор, ессено ничего не получается -намертво!!! И вот они идут в больницу, обернутые простыней на улице полно людей, оба красные еле-еле перебирают ногами, то он ее несет, то она его, прохожие в упор хихикают и тут он произносит запыхаясь; - Говорил же давай раком, сейчас бы мигом галопом домчались!!!
Вовочка с папой на природе. Вовочка наблюдает за коровами и спрашивает: - Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле головы? - Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.
Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит: - Дяденька это вы сейчас танк подбили? - Я - Так это ж был русский танк! - JA-JA
Едит пидар на мопеде по узкой улочки, кругом сплошные заторы. Внезапно мопед глхнит прямо по средине дороги и перегораживает проезд. Сзади останавливается джипак из каторого высововается новый русский и говорит: - Слыш чувак! Давай твое гавно подталкну. Пидар: - А мопе-е-ед.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.