Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула. Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки! Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.
Рубрика "Фамилии" быстро сошла на нет. За помин ея души! ... В Испании самое распространенное имя Хозе, а самое редкое Василий Тимофеевич... Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников. Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а черт, наоборот, запутается). Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили - история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".
Очередная история про израильскую армию (и. а.) Маленькое вступление. На закрытых базах в и. а. большинство народа выходят домой в четверг вечером, остаются дежурные и всякие неудачники, попавшие под суровую длань армейского "самосудия". Обычно, дабы жизнь сахором не казалось утром в четверг проводится грандиозная проверка жилых помещений, называемая на местном сленге "миздаром". Те кто не удовлетворяют маразму проверяющего, могут вполне присоединиться к счастливчикам, закрывающим выходные на базе. Второе, что не менее важно, существуют отдельно женские и мужские общежития, естественно в первых появляться представителям мужкой половины человечества категорически запрещено, под страхом ужасных наказаний. Теперь сама история. Я и мой друг Игорек, решили в среду навестить двух замечательных девушек, служащих с нами, по месту их временного проживания. Дело было вечером и распитие бутылки вина, логично привело к мысли зашитить девушек от холода суровых израильских ночей. Помня, что утром у девушек проверка, решили проснуться пораньше и благополучно слинять до прихода проверяющих, но поганый будильник китайского производства решил вставить свои коррективы в наши планы, в результате мы проснулись около семи, оделись и послали девушку на разведку боем, выяснять можно еще сбежать или нет. Девушка вернулась и порадовала нас, что проверяющие еще не пришли, но зато явились два злобных прапора, которые ходят проверяют порядок перед прибытием крупного начальника в звании примерно майора и скоро они доберутся и до этой комнаты. Этаж второй, на подвиги камикадзе - совсем не тянуло, а сидеть в армейских иправительных учереждениях, после обнаружения нас на месте преступления не хотелось до ужаса. прятаться было не реально и глупо, не в анекдотах... Уже чувствуя тяжелую поступь зверька из породы песцовых я посмотрл на стоящую у стены облезлую тумбочку и в голове замаячил возможный выход из положения. В двух словах объяснив свой план мы бросились освобождать тумбочку от всякого хлама. Отавив девочек распихивать хлам по шкафам, мы с Игорьком взвалили эту тумбочку на себя и с видом грузчиков нанятых за пузырь протопали в коридор. Там мы естественно столкнулись с прапором в глазах которого был вопрос- "а собственно на.....?"Прикинувшись пеньками и преданно глядя в глаза мы объяснили, что девочки попросили нас выкинуть тумбочку перед проверкой, поскольку на прошлом миздаре она произвела на командиров плохое впечатление своими обшарпанными стенками. Самое удивительное нам поверили и даже помогли ее спустить с лестницы, посколку тумбочка была тяжеленная а время поджимало. Под добрым взглядом прапора нам ее пришлось тащить до ближайшей мусорки, а потом около часа караулить пока не закончится проверка. Тумбочку могли увезти работники по хозяйству, которые с утра совершали рейд по мусоркам с целью приведения их в порядок. Через полтора часа, тихо матерясь под хохот женского населения общаги, которые естественно уже знали все, мы вернули тумбочку на место, где втретили двух разгневанных фурий в лице наших бывших подруг. Оказалось под тумбочкой обнаружились примерно месячные запасы грязи и паутины, которые в общем хаосе остались не опознанными до прихода командования и девочки получили по большому болту и даже без вазелина. Распложение девчат завоевывалось несколько следущих недель, не без помощи нашего обояния и кучи израильского шоколада. Будильник был зверски расчленен в торжественной обстановке.
Наше кино любят и ценят не только в Австрии, но и по другую сторону Альп, на родине Феллини, Висконти и всяких прочих тутти кванти.
Показывают, значится, однажды по итальянскому телику какой-то очередной то ли русский, толи даже еще советский фильм. С переводом на итальянский, но и оригинальный текст тоже слышно неплохо.
И вот, какой-то наш герой решает выругаться - но цензурно. Русский текст: "Японские городовые!" С задержкой в полсекунды раздается гнусавый голос переводчика: "Карабиньери джапанези!"
Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку учительницы "см.". Спрашивает, что это такое. Мы объясняем, что это означает "смотрела" (ну не ставят двойки во втором классе!). Ребенок задумчиво изрекает: "А я думала, что это значит `смени мозги`". У меня с женой веселое настроение на весь день!
Историю рассказал друг. Произошла она когда он работал диджеем на радио (г. Иркутск). Далее с его слов: Сижу на работе, прямой эфир, собираюсь поставить композицию. Включаю микрофон, собираюсь сделать подводку, и начинаю следующий монолог: - Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Deep River Woman. - Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина...(Пауза) только иногда.
Выключаю микрофон, и начинаю задумываться: чего же я сказал? Позже звонил директор, интересовался, все ли у меня в порядке
Тут про различие мужской и женской логики писали. Так вот. Вчера вечером на кухне я за нотиком пишу прогу, любимая готовит ужин, Гарик Сукачев в комнате поет песню "А я милого узнаю по походочке" (ну, не сам, конечно, поет, а по радио). И вот доходит он до строк "Ко мне он больше не вернется, оставил только карточку свою". Сукачев мне нравится, песни его знаю, поэтому эти строки пою вслух вместе с ним, а сам уже представляю мужика, который бросил девушку, уехал, гаденыш, и ничего кроме фотографии своей, то есть карточки, ей не оставил, сволочь. Любимая слушает, внимает. Не знаю, какие мысли посетили ее голову, хорошие или плохие, но сказала она следующее:
- Карточку? Кредитную платиновую? Оставил? Ну и хорошо! Ну и пусть вообще тогда не возвращается!
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю. Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали - Геридас. С ударением на последний слог... По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на положительного царевича Прошу. Сцена: Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди: - Ты Геридас! - Нет, ты Геридас! Начальник стражников: - Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не ругательство!
Удачные экспромты. Удается изредка моментально ляпнуть что-нибудь такое, за что потом не стыдно, а совсем наоборот. Например: Казань. Сидим с женой дома, она вспоминает свою давнюю поездку по Золотому Кольцу. Вспоминает какие города в него входят. Жена: - А Казань не входит в Золотое Кольцо? Я: - Не, Казань входит в Золотую Орду. Жена падает.
Корпоративная вечеринка. Одна милая девушка (Алла) подливает себе вино в большую кружку, но почти не пьет. В какой-то момент вино у всех кончается, остается только водка, а у Аллы полная кружка вина. Один сотрудник (Эдик): - А давайте кто-нибудь подержит Аллу и мы разделим ее вино. Я: А давайте разделимся на тех, кто больше хочет вино и тех, кто больше хочет подержать Аллу. Народ (особенно виновница события) - грохает.
Это было лет пять назад. Собрались мы на день рождения к одному другу. Возник вопрос - что же подарить. А он нам возьми и выскажи пожелание: "Давайте просто деньгами. Я тут часы подсмотрел, а денег самому мало." Ну не вопрос. Желание друга - закон. Скинулись. Но решили что просто так скучно. И пошли по магазинам разменять на самую мелкую мелочь какая была в наличии. Апофеоз. За столом говорим:"Ты просил деньгами. Пожалуйста. Все что хочешь." Достаем поднос и высыпаем на него чуть не целый пакет мелочи. Часы он таки купил на свои. А на эту мелочь мы потом чуть не месяц похмеляться ходили, нас уже и в магазине рядом узнавали.
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →