Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hirurg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку учительницы "см.". Спрашивает, что это такое. Мы объясняем, что это означает "смотрела" (ну не ставят двойки во втором классе!). Ребенок задумчиво изрекает: "А я думала, что это значит `смени мозги`". У меня с женой веселое настроение на весь день!
Выпивали как-то мужики и решили, что одного члена мужчине мало. Выбрали гонца и послали его к господу, решать проблему. Пришел мужик к господу, и говорит: - Так мол, и так… Мало одного члена, вдруг сломается, подведет, и вообще, будь у мужика хуев этак семь, то и женщину он ублажать дольше сможет, а то и не одну. На что господь и отвечает: - Послушай мужик, я, понимаешь, за душу отвечаю, а за тело, особенно за всякие там апгрейды членов, это ты иди к черту. Спустился мужик в ад. Жара несусветная. Станки гремят. Котлы кипят. Вообщем многосерийное производство. Нашел мужик черта - генерального конструктора. Черт весь в чертежах, бегает с рулеткой, чего-то на моделях отмеривает. Мужик повеал ему свое дело. Черт соглашается: - Семь, так семь. ТЗ напиши, завизируй, и приходи дня через три. Ну, приходит мужик в назначенный срок. Сидит черт перед кульманом, окурков гора, пиво недопитое, круги под глазами от недосыпа, карандаш грызет. Мужик спрашивает: - Ну, как? Готово? - Да вот, семь членов куда приладить я нашел, а вот что с этой корзиной яиц делать, ума не приложу.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну она как обычно:"Отпусти меня,че хошь сделаю". Мужик репу почесал: -Хочу типа, чтобы война в Чечне закончилась. -Не...Там народу много, трудное желание. Загадывай другое. -Ну ладно. Сделай тогда мою жену красивее. -Слышь, мужик, че ты там про Чечню говорил?
По неподтвержденным данным американских СМИ в электронном почтовом ящике Джорджа Буша было найдено письмо, содержащее порошок со спорами сибирской язвы.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
На вступительном собеседовании в институте абитуориентке задают вопросы. -Скажите, а в школе Вы были Хорошисткой? -Нет... -Отличницей?!! -Нет... -А кем? -Удовлетворительницей!!!