Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Niik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов (факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был немного веселее. Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью одного единственного резистора, только если бы он был. Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг, электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!! набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит, сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут опять! ЭВРИКА! СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень громко. Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством победы разума над железом.
Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем увеличивалось и звук становился все тише. И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм, добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.
Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров, усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления. И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу примерно на уровне своего живота слышу усталый голос: "Ну, и че ты его достал?". В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.
Историю рассказал друг. Произошла она когда он работал диджеем на радио (г. Иркутск). Далее с его слов: Сижу на работе, прямой эфир, собираюсь поставить композицию. Включаю микрофон, собираюсь сделать подводку, и начинаю следующий монолог: - Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Deep River Woman. - Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина...(Пауза) только иногда.
Выключаю микрофон, и начинаю задумываться: чего же я сказал? Позже звонил директор, интересовался, все ли у меня в порядке
Место действия: Московский Университет печати. САО. ул.800 лет Москвы. Время: конец 9х.
Как и во многих общежитиях введен комендантский час – после 23.00 закрываться двери. И войти еще как то можно (хотя чревато последствиями, если без шоколадки для вахтера, то выйти – только если билет покажешь (на поезд, самолет и т. п.), соответственно за водкой – только в окно. Первый этаж здания общаги – библиотека (с отдельным входом – перила, крылечко), нора коменданта и проч. хоз помещения. За водкой ходили (как правило) со второго этажа. В качестве стропы использовали пожарный шланг – привязывали к батарее, второй конец за борт. Кстати сказать, шланг находился всегда там, где должен быть – за фанерной дверкой ПК в коридоре. Если кто из молодых его утаскивал, его (молодого) быстро находили ( чай не деканат) и слегка били, попутно объясняя, что шланг – это вещь нужная, и хранить его нужно там, где любой его найдет. Собственно действо. Выпивали как раз будущие инженера, выпивали конкретно, т. к. люди были опытные (4й курс) и сразу брали по 0.7 в лицо, чтоб в окна не лазить. В этот раз выпивали сугубо мужским коллективом, ребята подобрались физически развитые и темы были соответствующие – в данном случае о спецназе и ВДВ. Но бессмертная формула Н. Фоменко опять нашла подтверждение, 0.7 мятежный дух, не упокоил. Т. к. сидели как раз на 2м этаже шланг-стропу выкинули в собственное окно, как раз над библиотекой (перила, крылечко – помните?). Спуститься по «канату» 3.5 метра для крепких парней дело плевое. Идти одному – скучно, поэтому пошли втроем. Первые два бойца спустились классически, перебирая руками – с приглушенным матом царапаясь о стену здания. Третий герой (не забывайте он будущий инженер – т. е. думать умеет, в нем 0.7 натощак – т. е. несколько бесстрашен, последние пару часов говорил о спецназе – т. е. он почти бэтмэн) встает в положение альпиниста, спускающегося со скалы. Со стороны это выглядит следующим образом: 2х метровый детина стоит на выпрямленных ногах, держась за шланг, перпендикулярно зданию (параллельно земле) гордо глядя в небо. Его поза символизирует собой ум – он опирается стопами (товарищи терлись плечами), бесстрашие и спецназ, который оттолкнется от стены и лихо влетит в окно логова террористов. Под немые взоры коллег он сгибает свои ноги (тело соответственно приближается к зданию), максимально резко их выпрямляет, одновременно ОТПУСКАЯ РУКИ… Жопа правда?.... Нет, это еще не жопа, т. к. есть еще перила и крылечко… Об перила он шваркнулся позвоночником (поясничным отделом), его перевернуло и в перевороте приложило головой о бетонное крыльцо… Смещение диска, сотрясение мозга скажете Вы? – Да, но только утром А так он отряхнусь, матюгнулся, сходил с товарищами за водкой, вернулся, все принесенное выпил, разделся, лег спать. А утром с удивлением обнаружил, что не может встать. Так в трусах на скорой и увезли.
Жив, здоров, институт закончил. Тока с той поры, говорят, водки берет всегда так, чтоб точно осталось.
Кропаль, надеюсь, ты на меня не обижаешься. Николаичъ.
Записано со слов участника события Человек, назовем его Валентин, водитель грузовых автомобилей с большим стажем. Личность эмоциональная и оптимистичная. О взаимоотношениях водителей с инспекторами ГИБДД может рассказывать долго, много, ласково и с особым цинизмом. Всякое бывало. Но случай, произошедший с ним не так давно, послужит в этот раз камнем, брошенным в огород не ГАИ, а на соседнюю делянку - милиция. Так вот, возвращается он вечером домой с работы. Едет уже где-то загородом на своем КАМАЗе. Вдруг впереди видит голосующего пацана на обочине. В стороне от дороги, а именно в кювете видна съехавшая машина. Дело ясно: парень, судя по смятому капоту, врубился в бетонный блок, мирно стоящий вдоль дороги, причем удар видимо получился таков, что машину развернуло, и она съехала попой с дороги в яму. Очевидно, надо помочь его оттуда вытянуть. Останавливается, выходит из машины. И тут из кустов, фактически из засады вываливает пьяный в дрыбадан мент. Тыкая в лицо поочередно удостоверением сотрудника милиции Домодедовского района и пистолетом товарища Макарова, «просит» вытянуть его машину из кювета. Парень, который «на мушке» голосовал у обочины, оказывается, очень не вовремя проходил мимо, когда был застигнут врасплох и приспособлен к привлечению внимания проезжающих водителей. К тому моменту, когда сердобольный Валя остановился возле него, рисковал он своей жизнью уже минут сорок, имея за спиной неадекватно воспринимающего реальность вооруженного человека в погонах. Немного привыкнув к ситуации, когда пистолет в руке человека пьяно гуляет то с одного, то на другого, то на проезжающие машины, Валентин решил действовать, подчинившись требованиям и угрозам. Закрепил трос, сел в машину, тронулся, дернул ментовскую машину и порвал трос. Снова вышел из машины (парня-то жалко одного бросать). Милиционер от такого расстроился окончательно. Отогнал их от машины на 2 метра и с досады пальнул пару раз по колесам проезжающего грузовика, отказавшегося остановиться. Не попал. Валька, говорит, что в этот момент стало как-то совсем неуютно. Дело для него кончилось тем, что уговорил он мента сесть в свою машину, типа ты помогай мне, рули, пока я тебя вытягивать буду. Парню втихаря сказал сматываться, как только мент в машину сядет, а сам, закрепил трос, сел к себе, завелся, дернул машину, трос соответственно опять порвался. Трогался он в этот момент минимум с третьей. Ехал еще достаточно долго и быстро. Не оглядываясь. Вот такие вот бывают истории на российских дорогах.
В общем то смешной эту историей назвать сложно, но определенный интерес представляет.
Брат у меня работает на телевидении (провинциальном). Он первоисточник этой истории. Работал с ним оператор. Талантливый парень, но очень странный. К примеру: был в том городе забег, (типа – ударим трусцой по бездорожью) так это крендель бежал снимая лицо лидера забега метров 100. Для справки профессиональная камера весит от 12 до 25 кило. Или вот еще: приехали снимать ночной пожар в какой то многоэтажке. Смотрит мой братишка, когда оператор мимо кого-то из погорельцев проходит – те в лице меняться. Он (братишка) ближе подходит и слышит, бормочет оператор - "труп украшает кадр.... труп украшает кадр..."
Собственно апогей: Приехала в этот город Диана Гурдская. Брателло мой пришел ее интервьюировать и оператор все это дело снимать. Получилось так, что оператор остался с певицей на едине минуты на 3-5, первым кто вошел в ту комнату был брательник который увидел такую картину:
Сидит Диана, ей в лицо светит киловат (!!!) света а оператор машет рукой перед ее очками. Родственник мой просто остолбенел, оператор понял что они не одни прекратил эти безобразия. На вопрос "На хера ты это делал?!!!! " - ответил "Хотел проверить правда ли она слепая". Его, конечно, уволили.
Собственно тут можно бы и историю и закончить. Но его руководитель от перенесенного стресса решил не просто его уволить, а так что б тот понял. Вызывает он к себе этого кадра и говорит "У Дианы был шанс исправить ситуацию со зрением, но ты своей выходкой выжег у нее последние колбочки и теперь она планирует с тобой судиться – ищи бабки на адвоката". Ну как только оператор нашел денег, только тогда и был уволен.
Есть у меня один школьный товарищ (назовем его – Вася), который не пользуется Аськой. Зато Аська есть у его жены (и она ее активно пользуеться). Приветы и поздравления передаем через нее. Василия я видел лет 12 назад, жену его никогда, т. к. живем в разных городах. Сижу я седня на работе и получаю:
Лола (11:14 AM): блин у меня с этой весной, ужасть на секс просто нереально тянет, на Ваську просто набрасываюсь... постоянно хочу вчера в спортзале, в душе.. думала на бабу кинусь пи..ц
и через несколько секунд
Лола (11:14 AM): ой ой ой не тебе =-O
За окном солнышко.... и у Васьки все в порядке... Красота:)))))
Многие помнят как всем миром восстанавливали г. Ленск (р. Саха/Якутия). Шойгу летал, много говорил – «Мы ее бомбили, бомбили, но видно мало». Я, как житель Якутии, все удивлялся – Ленск вообще топит каждый год, раз лет в пять – конкретно. А тут такой кипишь подняли 8-О. По информации из авторитетных источников :) дело выглядело следующим образом: По весне МЧС начало бомбить реку на предмет вскрытия льда (это кстати вопрос, как Лена вскрывалась до изобретения МЧС? Рыба тоже чувствует себя прекрасно, привет зеленым). Пошел паводок, Лена давай вскрываться – и смыла пол города. МЧС – мы сделали что могли, но стихия нас победила :( Тут бы собственно истории и конец, если бы не один интересный факт. Есть в Якутске Институт Мерзлотоведения (там еще Мамонтенок стоит, который прототип «пусть мама услышит, пусть мама придет.. »). И один из именитых сотрудников данного института запостил тему в местную газету, сюжет которой сводился к следующему – либо бомбить нужно как рассчитывали (столько то бомб, на такую то площадь в таком то месте), либо вообще не бомбить. А т. к. бомбили меньшим количеством бомб, и м.б. не там – получили такой плачевный результат: Е МЧС пригнал грузовой самолет с помощью, и в туже газетку огромную статью – Россия вас не забыла, МЧС ща все починит. И письмо в институт – Мы тут вам помощь самолетами, а вы, гондоны, нас грязью поливаете. Ну дальше что было – по телеку показывали. Про МЧС и бомбы -написал, а где бабки спросите Вы? БАБКИ – стоимость 1й бомбы 300-900 у. е. ;) далее все становиться понятно.
З. Ы. У меня дядька живет в окрестностях Ленска. Он фермер. Так он на картошке, луке и морковке поднял денег (МЧС и волонтеры покушать любят)– метнулся во Владик купил Крузака себе, Прадика сыну, набил их всякой хренью- начиная от плазменного телика, заканчивая посудомоечной машиной. А, да, и трактор себе купил. Вот это помощь государства фермерам ;)
О искусстве Есть у меня брат и работает он на телевидении. Крупном провинциальном. Работа у него следующая – берет интервью у приехавших с гастролями "звезд". Специализируется на актерах, бардах, рокерах (поп группами заниматься его коллега). Вот приезжает к ним "Ария". Он (брат) отнекивался как мог, т. к. про "Арию" он ничего не знает, к творчеству данной группы толерантен – а профессиональная гордость не позволяла прийти и спросить "А че у вас с Кипеловым не срослось? " т. к. это было единственное что он знал о "Арии". Ну делать нечего ("партия сказала нада"), пришел на пресс-конференцию сидит молчит. Благо был он там не один, было еще пяток журналистов 2е из которых пришли подготовленными. Т. к. что ему сказать нужно было (то ли что б кадр был где он ченить спрашивает, толи еще что), задает он такой вопрос: "Вы знаете такой анекдот: Сидит длинноволосый мужик в футболке "Металика" и кожаных штанах, и играет на гитаре. К нему подходит его сын, лет 12 ти и спрашивает – Папа ты кем будешь когда вырастешь? ..." ..... Все в шоке... .... Сидит значит братишка и думает что он такого сказал. На что "Ария" поухмылялись и сказали – "Вы что, нас обидеть хотите? "