Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Оговорочки на радио: - Грабительственная программа развития российской культуры. [Правительственная]. -------- - В следующий раз, мэра Москвы, Юрия Михайловича Лужкова, будут не выбирать, а назначать. -------- Россия отправила американского космонавта-туриста на орбиту. Но по контракту, Россия не обязана возвращать его на Землю. (Ура! нашим юристам-составителям контракта) ---------------- - Шикарное нижнее женское белье в торговом центре "Гвоздь"! -------- Интервью с одним известным человеком. Прямой эфир. Вдруг раздается трель мобильника... Ведущий (В): Ваш мобильный? Гость (Г): Мой. В: А кстати, какой у вас аппарат? Г: Ну-у-у... А название фирмы не будет расценено, как реклама? В: Хм... Возможно. Г: Тогда я скажу, что у меня нет мобильного. В: А тогда что у Вас только что звенело в районе пояса? Г: Ну мало ли...... -------- Идет викторина: Ведущая (В): Алло, здравствуйте. Слушатель, ребенок (С): Здрасьте. В:- Как Вас зовут? С:- Рома. В:- А в каком классе Вы учитесь? С:- В первом. В:- На какой вопрос будете отвечать? С:- А-а-а? В:- Ну на какой вопрос Вы знаете ответ? Про Аполлона или про детеныша? С:- Про детеныша... В:- Итак, какое животное дольше всех вынашивает детеныша? С: - Слон. В:- Ну-у-у-у, Рома... Хотя логика у Вас есть. Нет, это не слон. Рома, а Вы чем еще, кроме школы занимаетесь? Музыкой? С: Нет.. В:- А чем занимаетесь? С:- Гимном. В:- Гимном? И как же Вы им занимаетесь? С:- Мы его учим. В:- Молодец, Рома! Я надеюсь ты скоро выучишь весь гимн, и тогда ты точно будешь знать,..... какое животное дольше всех вынашивает детеныша... -------- "В бассейне Запорожья произошел инцидент. Находящихся в бассейне детей и взрослых, из-за пробоя изоляции провода, стало бить током. Когда, через полтора часа электричество отключили,......" -------- "Маленькие дети относятся к собаке, как к игрушке. Не всем собакам это нравится. Попробуйте приучить собаку к этому заранее - подергайте ее за уши, потыкайте пальцами в морду, повисите у нее на шерсти..." -------- Адвокаты и правозащитники объявили о своем желании направиться в колонию, где отбывает наказание Ходорковский. Прокуратура России еще не решила, в качестве кого они туда отправятся... -------- Проблема Приднестровья существует. Она трехсторонняя, и затрагивает интересы России, Украины и Румынии. (а Молдавии?) -------- "Сегодня норвежские инспекторы отправились за борт "Электрона" --------
Видели ли Вы когда сорятся итальянцы? Жестикуляция, крики, "порки мадонна" и прочее. Была итальянский офис фирмы в нашем городе, был знакомый Джовани с чисто итальянской фамилией Мартинни. Вижу однажды - на руке гипс, спрашиваю, что случилось? Говорит -ругался вчера со своим капо, я -ну и?? Показывает, что стучит рукой по столу. Производственная травма на работе!
Serg Рассказал брат. Дело было летом. Собрался брательник с компанией сходить в поход. Затарились как положено едой и горючего взяли прилично. Поставили палатки – сделали поесть и начали пиршество. Среди них был один парнишка, который меры в спиртном не знал (т. е. может пить сколько угодно и по виду не скажешь, что он пьян, а затем срубает по черному). Так вот этот деятель нарезался вусмерть. Но у него есть одна черта – в каком бы свинячим состоянии он не был бы, его тянем вещать о высоких материях и всякой ерунде (причем громко и безостановочно) – задерет своим бредом как Тузик Жучку. Так и произошло. Брат хотел в него запустить картошиной, но потом передумал и спросил его: ”Сань киви будешь, а то у нас осталось, а его никто не хочет ”. Тот отвечает: ”Давай”. И начинает есть сырую картошку, причем явно с аппетитом причмокивая - все в шоке. После уничтожения картофелины снова начинает нести бред сумасшедшего, на что ему дают снова картофелину. Снова тишина – только хруст картошки и причмокивание. Таким образом он съел 3 картофелины после чего на вопрос: “Сань как киви то? ” следует ответ: ”Да ничего, только как-то картошкой сырой отдает – видно не спелые”. На утро ему все рассказали – так он обиделся, ворчал чтобы его не считали идиотом, так как киви от картошки он определит в любом состоянии.
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу И чой-то слышу, и чой-то вижу" (Это чтоб как в умных книжках начиналося...) О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно удаляясь друг от друга!:
Завели мы кота - перса. Я раньше думал - что персы не особо умные, ну типа "пушик с лапками". Но наш Васька заставил меня изменить мнение. Утро как правило начинается с того, что Васька ходит и орет о том, что ему кушать пора иногда за ноги кусает если внимания упорно на него не обращают. И вот как-то обычное утро, только брат с вечеринки пришел и кормить Ваську не хочет. А поскольку тот ходит и голосит, то не поленился встать и пнуть. Васька судя по всему обиделся и решил затаить месть. Но меня просто поразило как он отомстил. Он каким-то образом умудрился снять с шеи у брата цепочку с крестиком. Мало того что снял так он еще отнес ее в свой туалет и сел рядом ждать. Когда брат проснулся он обнаружил наличие отсутствия цепочки. Когда же он вышел в прихожую, то Васек мяукнул ему - типа сюда посмотри и быстренько свалил под диван, наблюдать. Да наверное придется его иногда кормить...
Истоия коротенькая но оченно смешная. На фирме работает обычный шофер газели, все бы нормально, но было у него отличительное качество - звали его все не по имени - а просто БИГ БЕН (к часам не имеет отношение). Назвали его так после похода всей мужской половины фирмы ( традиция у нас такая раз в месяц ходить в баню и фирма плюс небольщая), посмотрев на него ( и на "него" в том числе) все сразу почувствовали себя неудобно или правильнее сказать неполноценно. Итак момент 1 Стоим курим обдумываем дальнейшую стратегию как обмануть лучше клиентов и тд. Заходит в курилку Саша - БИГ БЕН с очченьььь грустным лицом. Естественно вопрос что случилось. Саша выдает - немогу ходить в офисе в туалет - все имущество в воду проктически погружется - недобно как то. Все в шоке затем дружный хохот. Момент 2 Встречаю с утра Саша опять же грустный - на вопрос что случилось - отвечает: ты представляешь утром на машине везу жену на работу. Достачно прохладно - она просит включить печку - включаю - и на лобовом стекле появляются две небольшие ступни.))))))) Грит все конец семейной жизни - вот так
На Замоскворецкой линии метро некоторое время назад был... э-э-э... афромашинист. Про него писали в газетах, правда, ненавязчиво. Вообще линия, имхо, прогрессивностью отличалась: единственная женщина-машинист тоже по ней ездила. Ну да я не об этом.
С целью посещения альмы-матер я в те счастливые времена имела обыкновение раненько грузиться в головной вагон поезда на Новокузнецкой. К началу платформы поезд подъезжает достаточно медленно, практически шагом. Стою, значит, с утреца. Подъезжает. Края платформы на Новокузнецкой освещены весьма скудно, впереди темный тоннель, в общем, мгла. Машинально гляжу в полумрак приближающейся кабины машиниста... и понимаю: пора завязывать. С питьем, куревом, мальчиками, учебой... Глюки. Белочка. Всадник без головы!!! За "рулем" поезда на меня ехали белый воротник и фуражка. И темная пустота между ними.
Это уже потом под фуражкой обнаружились белки глаз и белозубый смайл. Но на будущее - рекомендую табличку "Осторожно, за рулем негр!"
В принципе, я и не удивляюсь, но все же познавательно: Смотрел по TV, как америкосы ловят всяких преступников. Показывают штурм дома. Два чухана, именуемые в амереканском простанородье "cop", выбивают дверь дома, где сидит злодей, который построил Джек(шутка). Херачат очень серьезно, каким-то предметом, похожим на ялду мамонта. Что впечатляет? Наличие остекления у двери. Практически во всю дверь... А пацаны херачат по периметру, где есть по чем бить... Долго херачат... Пока стекло не посыпалось. Но это их не остановило. Когда дверное полотно сломали - тогда и пошли!
купила ребенку 7 лет книжку загадок 327 руб `веселые загадки`ооо `авеонт`. Ребенок читает сам, поэтому приходит ко мне только узнать отгадки. Что бы вы ответили ребенку на это - -Пока был жив,ходил на ногах, А подох -оказался на голове.(папаха). -Под лесом,лесом колеса висят, Девиц красят,молодцев пленят (серьги). -С утра на ногах, А куда идут-сами не знают(сапоги). -Под одним холмиком четыре родника(корова). -Сидит кошка на окошке, и хвост как у кошки - а не кошка (кот). -Не человек,а говорит (попугай). -Пришли гости - и под лавку(ноги).И т.д.
Наши люди учат турков русскому языку. 1. В Турции заходим в магазин. Продавец-турок провожает русскую покупательницу и говорит ей сочуственно извиняющимся тоном: "Простите, мадам на Вас нет (вероятно брюк), у Вас жопа большой". Мы смеялись, а он удивленно на нас взирал. 2. Фотограф-турок показывая на грудь обозначенную в вырезе платья (на фото) осторожно спрашивает: сиськи? Объяснили, что это грудь, он его пытался выговорить, было очень смешно. На наш вопрос кто их этим словам научил, ответили - русские.
Метро. Москва. Павелецкий вокзал. ближе к 19. Масса народу хочет попасть на эту самую станцию. Вниз работает один экскалатор (где толпа и начинается небольшая давка), вверх идет сразу 2 экалатора. Причем народу внизу существенно меньше, чем вверху. Естественно верхи начинают высказывать свое недовольство, мол зачем им два, когда у нас один? На это следует моментальная реакция диспечера: волевым движением он/она(не помню) останавливает и перекрывает средний экалатор.
Сидим обсуждаем вес рожденных детей. В результате приходим к выводу что мальчики тяжелее девочек. По кабинету бегает мелкая доча сотрудницы. И тут она выдает: а я говорит знаю почему мальчики тяжелее рождаются, у них между ного ТАКАЯ хтука! Довод железный :)
Живу я в Самаре. Есть у нас на окраине города – поселок Зубчаниновка. Ехал я как то летом через него на дачу к родителям. Дорога, по которой ехал (Зубчаниновское шоссе) в одном месте пересекается с улицей Грибоедова. На этом перекрестке установлен светофор, который для шоссе горит зеленым минут по пять, а для грибоедовцев всего секунд 30. Периодически он ломается, что случилось и в этот раз. Были выходные, куева хуча машин пыталась прорваться и по шоссе и по Грибоедова. В результате чего образовалась огромная пробка, все стоят, сигналят, но ни на метр не продвигаются. Наконец, дождались мы наше любимое ГИБДД. Вышел из машины такой толстенький дяденька в форме, и попытался все это дело, при помощи своей полосатой палочки – разрулить. Ну махнул туда, сюда никто его не слушает, все пытаются руководствоваться своим водительским инстинктом… Минут через 15 ему это надоело, а может у него появилось более перспективное дело. Незнаю… Короче, он громко кричит: «Пошли вы все! Мля! Разбирайтесь сами! » После чего сел в машину, и с мигалками уехал с места пробки! Вот! Ну а я, еще минут 40 тыркался и в итоге прорвался…
Установил юзеру комп, поставил пароль односимвольный чтобы не париться в дальнейшем, когда закончил все уже разбежались на обед. Я начал заниматься другими делами по мере их поступления. Звонит юзер спрашивает пароль, я отвечаю, но между нами хрустальная стена! Юзер не может понять как на клавиатуре найти кнопку бэкспэйс для удаления неправильно нажатого символа, далее выясняется что даже кнопку эскэйп как "левая верхняя на клавиатуре" она найти не может. Когда отчаявшись объяснить ей на словах, я пощел в соседнее здание дабы просто узнать хитрый ход мысли приводящий к таким результатам, я с удивлением услышал что я не умею объяснять, ведь надо просто показать пальцем. Добила меня фраза брошенная вслед когда я уходил: - Лучше я сына приведу он все объяснит, ведь вообще-то я обучаемая!
М-да. Все-таки прав Задорнов на счет американцев. Только что услышал по радио: "Нам позвонил Джек и заказал песню для себя и своего ИДЕНТИЧНОГО близнеца. Я только забыл спросить, брат у него или сестра...".
Ехали мы куда-то с коллегой. А у меня в машине плей-лист довольно своеобразный: Высоцкий, немного бардов и много городского романса. Не то, что сейчас выдают за шансон, а настоящий фольклор, от "Громобоя", которому уже под двести лет, до "Жены французского посла". Ну, я веду, музыка играет, Вадим (коллега) ноль внимания. Он вообще немного другого склада человек, интересуется не столько плей-листами, сколько плей-оффами.
Начинается новая песня, якобы испанская народная. Как нищий пристал к трем доннам, одна дала ему реал, другая - два, а у третьей реалов не было, и она взамен монет бедняка поцеловала. А дальше вообще все романтично: "За букет из алых роз отдал он все три реала и красавице поднес, что его поцеловала". И тут замечаю, что Вадим слушает эту чушь с большим интересом и явно у него в черепушке какая-то мысль вертится по поводу. Ну, думаю, чужая душа - потемки, никогда не знаешь, что ее заденет. Может, напомнило ему какую-то романтическую историю.
Песня кончилась, Вадим смотрит на меня и вдруг спрашивает: - Слушай, а реал - это же монета такая? - Ну да, говорю, испанская. - Надо же, не знал никогда, - смеется. - Надо Абрамовичу сказать, пусть ЦСКА переименует. - Зачем? - недоумеваю. - Ну как же, смотри как прикольно будет. Матч "Червонец" (Москва) - "Реал" (Мадрид). Сразу понятно: у кого больше монет, тот и выиграл.
Пересказываю со слов Геннадия, Великого и Ужасного. Устроился я было дело в одну контору, замом начальника аналитического отдела. Отработал пару недель, с народом еще толком не познакомился, а тут дело к новому году, получаю от шефа задание: собрать к празднику какеие-то деньги с сотрудников. Пошел я по кабинетам, беру деньги и помечаю себе: "Иванов", "Петров" ну и так далее. Тут в дальнем углу замечаю очень занятого типа который уперся лбом в монитор и слабо реагирует на окружающих. Подхожу, говорю: "Уважаемый, пару минут". Тот рукой махает дескать "Не мешай!". Смотрю - а он в какую-то трехмерную игру нарезает. Я как бы не понял: "Не желаете ли, уважаемый, на новый год по 100 руб?" Тот, не поворачивая от монитора головы, достает из штанов стольник, и протягивает мне. Думаю, не мешало бы спросить фамилию. Спрашиваю... Тот ноль эмоций, весь в игре, я как бы поворачиваюсь к остальным, начинаем о чем то говорить, тут раздается громкое: "УДОТ!!!" ТАКОГО я вообще никогда еще не видел! Надо сказать что настроение было у меня в тот день и так ниже среднего, поэтому в переводе я сказал примерно следующее: "Ты урод, недоделанный, я тебя урою прямо тут и сейчас!" Тот медленно, не сводя с меня глаз сползает со стула, проскальзывает вдоль стенки и дает деру из комнаты. При этом все остальные зажимают рты кулаком и давятся от смеху. Ситуация складывалсь исключительно ненормальная. Я уже к остальным: "ЧТО?!!". Когда они вновь обрели дар речи, я выяснил, что "Удод" - это фамилия того парня.
Многие помнят как всем миром восстанавливали г. Ленск (р. Саха/Якутия). Шойгу летал, много говорил – «Мы ее бомбили, бомбили, но видно мало». Я, как житель Якутии, все удивлялся – Ленск вообще топит каждый год, раз лет в пять – конкретно. А тут такой кипишь подняли 8-О. По информации из авторитетных источников :) дело выглядело следующим образом: По весне МЧС начало бомбить реку на предмет вскрытия льда (это кстати вопрос, как Лена вскрывалась до изобретения МЧС? Рыба тоже чувствует себя прекрасно, привет зеленым). Пошел паводок, Лена давай вскрываться – и смыла пол города. МЧС – мы сделали что могли, но стихия нас победила :( Тут бы собственно истории и конец, если бы не один интересный факт. Есть в Якутске Институт Мерзлотоведения (там еще Мамонтенок стоит, который прототип «пусть мама услышит, пусть мама придет.. »). И один из именитых сотрудников данного института запостил тему в местную газету, сюжет которой сводился к следующему – либо бомбить нужно как рассчитывали (столько то бомб, на такую то площадь в таком то месте), либо вообще не бомбить. А т. к. бомбили меньшим количеством бомб, и м.б. не там – получили такой плачевный результат: Е МЧС пригнал грузовой самолет с помощью, и в туже газетку огромную статью – Россия вас не забыла, МЧС ща все починит. И письмо в институт – Мы тут вам помощь самолетами, а вы, гондоны, нас грязью поливаете. Ну дальше что было – по телеку показывали. Про МЧС и бомбы -написал, а где бабки спросите Вы? БАБКИ – стоимость 1й бомбы 300-900 у. е. ;) далее все становиться понятно.
З. Ы. У меня дядька живет в окрестностях Ленска. Он фермер. Так он на картошке, луке и морковке поднял денег (МЧС и волонтеры покушать любят)– метнулся во Владик купил Крузака себе, Прадика сыну, набил их всякой хренью- начиная от плазменного телика, заканчивая посудомоечной машиной. А, да, и трактор себе купил. Вот это помощь государства фермерам ;)
мама вчера пришла с работы и рассказала эту забавную историю (сама она работает в больнице). далее с ее слов. - поступила к нам в отделение цыганка, ей 20 лет. неграмотная, вместо росписи ставит крестик. уже 4 ребенка. и ей сказали, что надо спираль поставить, чтобы детей не было. так она пошла в магазин, купила спираль для чайника и приходит к ним: - такую спираль мне надо ставить? истерический ржач из-под стола... Смешинка.
Ильхам Алиев предложил маркировать всех азербайджанцев 26.10.2005 1:25 | lenta.ru Президент Азербайджана Ильхам Алиев подписал распоряжение, в котором содержится рекомендация Избиркому республики разработать меры по маркировке пальцев проголосовавших избирателей, сообщает РИА "Новости".
Планируется, что в ходе предстоящих парламентских выборов гражданам страны при получении бюллетеня на пальцы будет наноситься несмываемая краска. Человек, рука которого уже была окрашена, второй раз бюллетень получить не сможет.
Эта мера направлена на недопущение голосования одного и того же человека на разных избирательных участках.
- Дорогая, первое -- суп -- будешь? - Давай. - А на второе -- котлеты -- будешь? - Ага. - Ну и на третье -- кофе с булочкой -- пойдет? - Да. - Ну что, накладывать? - Не надо.
Я любитель покатать шары на бильярде.. Возвращаюсь как то с другом после игры домой пешком.. погодка хорошая.. до дома км 1,5.. в голове легкая задумчивость.. мысленный разбор полетов последних партий... Звонит подруга - ты скоро? - уже. - по дороге купи бумаги туалетной. - сказано, сделано... какой базар родная.. Заруливаем в супер маркет, даем круг почета вокруг товарных полок, беру рулон, подхожу к кассе, ставлю на прилавок... Продавец, милая девушка пробивает, я лезу в карман за деньгами, там же сигареты лежал и вспоминю, что курево почти кончилось. Далее: я: - и пожалуйста пачку мальборо. она: - что нибудь еще.. я все еще в задумчивости: - нет спасибо...(после секундной паузы).. этим и займемся.. Друг и продавщица потихоньку сползают..
Она изменила Америку http://www.vz.ru/politics/2005/10/25/10803.html
В США умерла Роза Паркс, поступок которой привел к отмене дискриминации по расовому признаку.
Во вторник в Детройте в возрасте 92-х лет умерла Роза Паркс. 50 лет назад она отказалась уступить место в автобусе белому пассажиру. Этот поступок послужил сигналом для возникновения движения за права человека в Америке, которое возглавил Мартин Лютер Кинг. Сама Паркс за этот поступок была арестована и посажена в тюрьму. До последнего дня своей жизни она была одним из главных правозащитников США, а простые американцы в «рейтингах восхищения» ставили ее на одно место с Мадонной, Опрой Уинфри и Маргарет Тэтчер. Инцидент, сделавший простую швею из Монтгомери (штат Алабама) Розу Паркс иконой чернокожего движения, случился 1 декабря 1955 года. В те годы во многих штатах Америки действовали расовые законы, по которым белые и черные американцы должны были пользоваться разными местами в автобусах, ресторанах и прочих общественных местах. Согласно правилам чернокожие пассажиры должны были заплатить за проезд, войдя в переднюю дверь автобуса, после чего они были обязаны выйти и снова зайти в автобус через заднюю дверь. Афроамериканцы должны были уступать места белым пассажирам любого пола и возраста. Им также запрещалось сидеть рядом с белыми - даже через проход. Но Роза Паркс, возвращаясь домой после рабочего дня, отказалась уступить место белому пассажиру. За свой поступок она была посажена в тюрьму и оштрафована на 14 долларов. Тем временем на воле ее мужество вызвало спонтанное движение протеста, которое возглавил в то время малоизвестный баптистский священник Мартин Лютер Кинг. Он организовал бойкот автобусной системы штата Алабама со стороны негритянского населения. Этот бойкот продлился 381 день. Движение за отмену расовой сегрегации привело к тому, что в 1964 году был принят акт о гражданских правах, отменивший все формы дискриминации по расовому признаку. За что позднее Кингу была присуждена Нобелевская премия мира. 4 апреля 1968 года он был убит в Мемфисе. Сама Роза Паркс, посвятившая свою жизнь правозащитному движению, получила в 1996 году Медаль свободы, а спустя три года - Золотую медаль конгресса, высшую награду для гражданских лиц в США, сообщает британская ВВС. А простые американцы в опросах на тему того, кем они восхищаются, стабильно ставят Розу Паркс в первую десятку наряду с телезвездой Опрой Уинфри, Маргарет Тэтчер и Мадонной. Государственный секретарь США Кондолиза Райс 8 марта сравнила подвиг Розы Паркс с храбростью иракских и афганских женщин, которые «одна за другой говорят: хватит, хватит унижений при диктатуре, хватит попрания моего человеческого достоинства и права говорить то, что я хочу». Последняя известная акция 92-летней правозащитницы – судебный процесс против рэперов из OutKast. Роза Паркс обиделась на музыкантов за песню «Rosa Parks» - дескать, рэперы использовали ее имя в коммерческих целях без ее согласия. Но в апреле стороны полюбовно уладили дело, грозящее долгим судебным разбирательством: музыканты и лейбл Sony BMG Music Entertainment в качестве штрафа согласились профинансировать программу по просвещению молодежи в том, какую роль Роза Паркс сыграла в борьбе с расизмом в Америке. Кстати, сам автобус, где началось движение за права чернокожих в Америке, в 2001 году был продан на интернет-аукционе. Автобус приобрел музей Генри Форда в Дирборне, заплатив за него 492 тыс. долларов. За право купить автобус на аукционе боролись 45 участников.
Вот так! А вы говорите: "Уступайте места в транспорте детям, лицам пожилого возраста и инвалидам"! Не фига, если хотите получить кучу медалей и Нобелевскую премию!!!!
Я фигею, дорогая редакция… Только что. Программа «Город» на 3-ем канале ТВ: «Выросли цены на Нью-йоркской бирже… бла-бла-бла…, поскольку согласно прогнозам холодная погода продлится вплоть до марта, и в течение этого времени будет потребляться больше топлива… бла-бла-бла…» Нет слов…
Молодцы "Мурзилки" на авторадио Сейчас только услышал от них: "Любая девушка-персик через некоторое время становится девушкой-апельсином... в определенном месте..." написал это знакомой по аське она ответила: - ладно из персика в курагу не превращается я: - через еще большее время и в курагу
Спортсмены, мля... Вчера разговор на тренировке, без лиц и имен, просто последовательность реплик: - Не, ну сколько можно, надо уже как-то нарушать спортивный режим, надо поехать в Абзаково, покататься на лыжах, потом зайти в бар, треснуть 250 коньяку, а потом пойти в аквапарк!.... - .... на лыжах.... :))))) Что и говорить - специалисты по части фантазии на безобразия )
Идем с женой по универмагу, а она у меня птичка домашняя, всяких терминов и нововведений особо не знает. Над входом в одну из секций читает табличку "ПБОЮЛ Абдурах.. в,", не помню фамилию да и не важно, и так спокойно выдает, "Напридумывают же эти чюрки имена, хрен выговориш ПБОЮЛ б..я.
Скрипка Лиса..... Сын (4 года), по нашему с женой упущению обсмотрелся мультиков. Сидит, играет в машынки, а в голове наверно каша из попугая Кешы и Мадагаскара. (В каком порядке он их смотрел - не знаю, но просмотрено было все). Сидит и поет: "Миллион, миллион, миллион.... Алексов"!
Когда тут про названия улиц рассказывали, и я кое-что... вспомнила Есть среди моих кузенов один приколист, юморист, подкльщик, про него много чего такого можно порассказать, но это позднее. Так вот как то на одном из семейных гульбищ спрашивает он нашу кузину:"Светка, а ты не знаешь где у нас в городе улица Деникина?"(Деникин белогвардейский атаман) Она наморщила ум, изобразила работу мысли, подняла глаза в небо и выдала:"Ой Аличек спроси лучше у Витька, он на машине мотается, так все улицы в городе знает" Хочу добавить, что кузина долеко не блондинка
История произошла совсем недавно. Едем с сестрой в маршрутке (а надо сказать что мы барышни видные, стройные, высоки, блондинки, да еще и с мозгами), за нами сидят двое симпатичны молодых людей, ну и видно что наблюдают за нами. Мы с ней обсуждаем последние книги, которые прочитали (а читали "Заир" Куэльо и "Код давинчи" Дэна Брауна) кто не знает, так первая книга с глубоким филосовским смыслом, житейская. Вторая, художественная, но на реальныъх фактах. Так вот, обсуждаем, что из нас каждая подчерпнула из Куэльо, что в книге Брауна действительно описана картина "Тайная вечеря" и там действительно изображена женщина.... ну и все в таком же духе... короче сидят две такие красивые интелегентные барышни, и ведут такие заумные беседы. Молодые люди сзади нас прислушиватся к нашему разговору, да и в маршрутке на нас поглядывают, смотримся мы в месте с сестрой очень классно, (да и по отдельности тож)))), а к слову добавить ехали мы к подруге).... и тут у меня звонит мобильный, я вижу что звонит мама, подымаю трубку и сразу даю телефон сестре чтобы она с ней поговорила. Она разговаривает, тут видимо мама спрашивает, куда мы едем и когда будем дома, и тут сестра, вся такая интелегентная выдает, прям на всю маршрутку: - мама, бухать мы едем, бухать!!!!! Я была в ауте... а с виду такие интелегентные девушки))))) Хотя действительно ехали к подруге выпить, и выпили, но все было культурно)) Блондинистая БЕСТИЯ