Новые истории - основной выпуск

Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что
купил, за то и продаю.
Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их
по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой
трусцой.
Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками
избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась
оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за
бугра.
Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку – последнее
достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция,
естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда
подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку
и легли спать.
Наутро смотрят – сработала диковина заморская! Накопитель для
свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия.
Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести.
Наутро снова полный накопитель. Третий день – накопитель битком.
Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись,
и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем,
дальше – больше.
Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались
они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как
перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые
приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров
и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной
многоэтажке включили! Вот те со всей округи и ломанулись…
Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго
вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки,
любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали,
как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут – в отдельных домах.
Блин!

Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло.
Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой
я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только
что) не пошли, остались у него.
Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего
другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый,
в упаковке). Вот его-то она там и насчупала.
Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату,
а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра
шипит, боясь разбудить подругу:
- Кто она ?
- Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились,
ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу
в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще
и для него в частности.
- А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой.
- Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует...
Тут входит папаня евоный.
Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше:
- А ты о нас подумал ?
Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать
(ну че с человека с бодуна возьмешь ?)
- А че вам тоже купить надо было ?
- ?????!!!!!!
Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя
пальцем у виска.

тема - Куба, последний припадок дружбы. Мы- единственная на Кубе
Российская частная фирма. - 2 человека. Купили попугаев- типа,
гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые
амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить
нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку -
печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают
от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая,
и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После
этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран
с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно
засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола
в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача
тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет
вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то
слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем,
прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук,
прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник
внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских
специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель,
приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети
ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил.
Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до
самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа
с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место,
откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда
своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил
их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня
трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь?
Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь?
Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то -
стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую
душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы
гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи.
Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл
напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще
чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я?
и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально,
спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все
в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там
в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный
чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? -
она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими
контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву
и выпивку надо на кого-то списать! - В общем, продолжение рейса помню
смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится,
как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура,
Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере
не садятся. А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет
живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что
до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой.

История достаточно старая и рассказана мне человеком, которому
я несомненно доверяю

Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая
русская балерина Галина Уланова.
Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что
человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так
важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила
приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости как
принято ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда
в моду. Ну наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала
говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние
и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину
в круг со словами: "Я Вас сейчас научу."

Продолжение истории последовало через много лет.
Представьте. Большой театр. Торжественный концерт, посвященный
чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-ти летия.
Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые
шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша,
и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих,
хорошо поставленным голосом профессионального лектора:
"Представьте. Эту бабу я учил танцевать!!!"

Как он смог выбраться оттуда живым, я не представляю...

Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти все офицеры,
преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота,
кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные
дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них
списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма
армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то
из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как
списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки,
я не знаю.)

Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл)
командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его
командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении,
итог: загнали под пирс.

Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того,
как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды
в торпедные аппараты не тем концом.

Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история,
т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак,
когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде:
"Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться
и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты.
Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шел как-т Лошпак под окнами
своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом.
А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири
и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали,
мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту,
но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал
и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идет
под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать,
повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он
стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту,
в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря
прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих
ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их
объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились
к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл
дверь, и гирю ветром вынесло в окно.

И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем,
что стырил цветок из приемной начальника училища, списан был со флота
просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжелым люком на подлодке
по голове.

Один мой приятель, возвращаясь на машине поздно вечером с работы домой,
остановился около магазина «24 ЧАСА» неподалеку от собственного дома с
целью купить продуктов. Купил и,выходя из магазина, столкнулся с мужичком,
который предложил ему недорого купить видеокассету. Приятель решил
подумать о пище духовной и взять «Смертельное оружие-4» - уж больно
стильное оформление кассеты понравилось, да и слышал много хорошего
oб этом фильме.
Короче, приехал домой, распаковал пакеты с едой, коньячок из буфета
достал - надо же отметить окончание трудовой недели. А тут и пацаны
подъехали на огонек, еще коньячку привезли - короче, конкретно посидели,
от души. После чего приятель вспомнил слова В.Ленина по поводу того, что
из всех исскуств для нас важнейшим является кино и пьяная уже в жопу
компания пошла в гостинную, где приятель благоговейно включил
видак и попросил тишины. После чего на экране его любимого телевизора
«СОНИ» размером метр на метр появляется стая диких горилл, ведущяя
размеренный образ жизни. Ни Мела Гибсона, ни смертельного оружия не
видно, одни гориллы и четкий комментарий их половой и остальной жизни
за кадром на английском языке.
Надежда на то, что это реклама ролика «ГРИНПИС», идущая перед картиной,
развеялась спустя 20 минут,после того,как в полной тишине пленка была
покадрово перемотана от начала и до конца. После окончания этого
утомительного процесса стал очевиден тот факт, что под видом
кинобестселлера приятелю продали английский документальный фильм
«АФРИКАНСКИЕ ЛЕСНЫЕ ГОРИЛЛЫ».
Но самое смешное не это, а то, что спьяну вся компания решила идти и
наказать того мужика за подставу. Было три часа ночи, никого они,
конечно, не нашли, но выглядело это красиво - с нечленораздельными
криками группа довольно крупных мужиков минут 40 бегала по кварталу.
Больше всего это напоминало, по трезвому потом воспоминанию приятеля,
стаю африканских лесных горилл.
Велика сила искуcства!

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds,
который в городе N. Ну заказал там, что надо,расплатился сижу жду,
когда принесут.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано
"Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
-Еще что-нибудь?
-Улыбку
-А я уже у кассы улыбнулась :-|