Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врач-пациенту: И как это Вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю-рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалиться. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылезли...
Пришел как-то ЗмейГорыныч домой после работы. Устал как черт. Ну, думает, щас отдохну. Наливает джакузи, достает из портфельчика свежекупленный детективчик, вискарь из барчика, сигарки кубинские. Только все налилось, только забурлило - звонок в дверь. Пошел открывать. Стоит Илюша Муромец. В телогрейке, ушанке, валенках, небритый, чумазый. ЗГ - Те че, Илюш? ИМ - Ну че змей. Выходи биться будем. Спасу нет как биться хочу. ЗГ - Да ты смотри сколько времени-то. Приходи завтра к 9.00, ко мне в офис все обсудим, решим. Секретарша у меня красивая чай попьем, ну там бутербродики опять же. В общем уболтал Илюшу и тот ушел. Только сел в джакузи, только затянулся, отпить неуспел - звонок. Ну, понятное дело, сырыми ногами по персидскому ковру. Открывает - Илюша. ИМ - Не, вот завтра может и хотется не будет. Выходи давай, чудо змееголовое, ща я те головы поотрубаю. ЗГ - Илюш, может у тебя горе какое, может домой не на чем доехать,а? На тебе тридцатку, и ступай с богом. Ну взял Илюша тридцатку, ушел. Сидит значт Горыныч в джакузи. Бутылочку допил. Детективчик дочитывает. Кайф по полной программе. Звонок. Подходит к двери, закрыл на цепочечку, просунул одну голову посмотреть кого нечистая принесла. Ну, Илюша ему мечом эту голову взял и отхерачил. Одна из оставшихся голов говорит другой - "Не, ну не пидор, а?"
Звонок оператору пейджинговой связи: - Вы гарантируете конфиденциальнось сообщений? - Да, конечно. - Тогда сообщение абоненту 3323: "Юрик, в машине два трупа. Что делать?"
Едет НР на мерсе, вдруг дорогу ему перебегает мужик. НР резко тормозит, вылезает из машины и кричит мужику: "Для вас, козлов, переходов понастроили, а вы бегаете, где не следует." Мужик домой приходит и говорит жене: "Знаешь, дорогая, какие сейчас новые русские пошли культурные? Я дорогу перебегал, а НР из машины вылез, обратился ко мне на Вы, да еще и по фамилии".
Три слоненка встретилиссь в лесу и разговорились на тему секса. Один говорит: "Мне нравятся мускулистые слонихи. Заведешь ее в чащу, обнимешь хоботом, задница у нее упругая, как вдуешь... Хорошо!" Второй говорит: "А мне нравятся полненькие. Прижмешь ее к скале, ущепнешь хоботом, она смеется. Ка-ак вдуешь... Очень хорошо!" А третий говорит:"А мне мартышки нравятся. Когда кончаешь, они так прикольно лопаются..."
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Устроили в Америке конкурс на самую лучшую минетчицу. В жюри сидит мужчина есстно.Первой заходит англичанка. М спрашивает : -Сколько поз при минете знаешь? -200. -Ни фига себе,ну-ка пойдем посмотрим. Уходят,через время возвращаются. -Точно 200!! Заходит француженка. -Сколько.....? -400. -О-О-О!!! Пойдем посчитаем !!! Уходят,приходят. -Точно 400!!! Заходит русская. -Сколько....? -4. -У-у-у....Ну ладно,пойдем... Уходят.Проходит час,второй,третий.. Из комнаты выползает на карачках М,весь изодраный,обессилевший.. Спрашивают : -Ну что там было-то,рассказывай! -Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ.Это значит х‚! в рот, яйца за уши.Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это х‚! в рот,яйца на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это х‚! в рот а зал.па на голову.Четвертая поза называется ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверно помер...
Сидят на берегу реки дед и внучка. Мимо них, по реке проплывает гавно. Внучка:-Деда, а откуда тут гавно взялось? Дед:-Ну слушай, давным-давно жила прекрассная принцесса, и любила она одного юношу, но король хотел выдать ее за совсем нелюбимого ей принца, тогда принцесса пришла к реке и прыгнула с обрыва и утонула... Внучка:-Дед, а дед, а говно-то при чем? Дед:-Говно, говно, откуда я знаю, насрал кто-то.
анекдотомания Устраивается конкурс "Кто попа-дет в маленькую птичку колибри?" Победителю суперприз - автомобиль. Выходит американец с оптическим прицелом. Стрелял, стрелял - не попал. Выходит немец с автоматом. Стрелял, стрелял - не попал. Выходит русский с двустволкой через плечо. Выносит две фляги бражки. Выпивает. Прицеливается, стреляет и попадает с первого раза. Все корреспонденты к нему: - Как это у вас получилось? Русский: - Не фига себе, из шести стволов и по такой стае...
Вечер, звонок в дверь. Мужик (М) подходит и спрашивает: (М)- кто там -это я, твоя собака (С) (М)- что, опять нажралась? (С)- нет, трезвая как стекло (М)- а ну полай (С)- лай-лай-лааай!!!
Встречаются 2 мужика. Один спрашивает: как дела? как жизнь? Второй: ты знаешь, все плохо: жена болеет, работы нет, сын - наркоман, дочь - проститутка. Первый: ну ничего, жизнь- штука полосатая, то черная полоска, то - белая. На том и расстались. Проходит какое-то время и вновь они встречаются. Первый: ну, как жизнь? как дела? Второй: ты помнишь, мы с тобой виделись месяц назад? Так вот, та полоса была белая!
Моются в бане русский и грузин. Русский нагнулся поднять вехотку, а грузин быстро засадил ему по самые нехочу. Русский дулся- дулся и решил отплатить грузину тем же. Дождался пока грузин нагнется и засадил ему в задницу швабру. Грузин русскому: " воды...". Русский не в поняткахобливает его во- дой. грузин опять: " воды...". Русский опять его обливает. грузин рус- скому:" да не воды, а воды... туда воды, сюда воды.
Приходит сынишка иж школы. Папа его спрашивает: - Ну что сынок, чем в школе занимался сегодня, чистописанием наверно? Сынок кидая распалцовку: - Не папа, чисто умножением!
ment kak-to vecherom tormozit staren'kiy "Zapor" a v nem sidit semnadtsat' chelovek. Ohrenevshiy ot udivleniya ment otpustil vseh no s usloviem chto te na trezvuyu golovu priedut i syadut pri nem vse v mashinu. Na sleduyushiy den' muzhiki prihodyat no kak ne starayut'sya bol'she shestnadtsati vlezt' ne mozhet. v kontse kontsov shofer ne vyderzhivaet i sprashivaet semnadtsatogo: "Slushay, a mozhet tebya vchera ne bylo?" "Kak eto ne bylo"- udivlyaet'sy tot,"a kto vam togda na bayane vsyu dorogu igral?"
Едут по лесу два эстонца на телеге. Один смотрит в траву и говорит: - О-о! По-моему, это рука Ингрида! Другой: - О, да! Едут дальше, первый опять смотрит в траву: - О-о! По-моему, это нога Ингрида! - О, да! Проходит еще минута, первый смотрит в траву с удивлением: - О-о! По-моему, это голова Ингрида! Второй: - О, да! Надеюсь, с ним все в порядке?
Укладывает новый русский дочку спать. Читает сказку, а над ее кроватью ковер и там оружие всякое, ну, там, кинжалы, пистолеты... Читает... -- Па-а-а-а-п!... -- Чего тебе? -- Па-а-ап, а что это такое? -- Сабля... -- Че-бля? -- Спи-бля!!!
Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Летит БЭТМЕН над лесом, видит лежит голая Красная шапочка на полянке и "тащитса", "Сейчас разгонюсь и со всей скорости присуну". Так и сделал. В лесу оху...ли все: звери, птици, Красная шапочка, но больше всех ох..ел человек невидимка
Приходит карлик в публичный дом. Заказывает барышню, уединяется с ней в комнате. Снимает штаны, барышня видит его достоинство огромных размеров и спрашивает: " Может быть минет?" Карлик отвечает: "Минет я и сам могу,давай просто трахнемся"
Звонок в магазин в котором торгуют марками! -А у вас марочки есть -Есть -А расцветки веселинькие -Веселинькие положили трубку!! второй раз звонят -Здравствуйте , а у вас марочки есть -Есть -А расцветки веселинькие -Веселинькие положили трубку !!! третий раз звонят -А у вас марочки есть -Есть -А расцветки веселинькие -Веселинькие,сколько можно звонить!!!!! четвертый раз звонят -Здравствуйте , а у вас марочки есть -Есть -А расцветки веселинькие -ПРИЕЗЖАЙ СУКА , ОБХАХОЧИШСЯ!!!!
Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает : -Кто последний? Ему говорят: -Это гинеколог, вам наверное не сюда надо? Он говорит: -Сюда, все правильно. Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит: -Доктор, это вы спирали вставляете? Тот: -Ну я, а что? Мужик: -Значит вы и снимаете!
Идет (М)ужик мимо тюрьмы, смотрит его (З)накомый там сидит. М: Ну как тебе сидитса? Чем тебя кормят? З: Ой Х**во!! Дают ломоть черного хлеба с водой. М: Ну ты ПОЦ!! Ты что не мог кушать это дома??!!
Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом. На члене татуировка - "NATO". Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему и просит помочь. ЕБН молча достает из кармана баночку с вазелином и с надписью: "Русский десант" и протягивает ему...
Идет (М)ужик , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль мочи. М: куда ты мочу несешь? З: на анализ. М: а зачем столько много? З: а мне что жалко? Идет (М)ужик обратно , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль мочи назад. М: Зачем ты весь бутыль назад несешь? З: Ты знаешь у меня в моче нашли сахар.Так что Я ПОЦ им его оставлять??!!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?