Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Needful
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой. А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная - паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине и говорит: "Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров), то за терпение поставлю 3, иначе выгоню". Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см. Препод и говорит: "Ну что - давай на пересдачу иди. 2!" А паренек на это: "А у меня вторая такая есть", и достает еще одну такую же "гармошку" по следущей части билетов. Препод поставил 4.
Коллега рассказал: Идет он летом с женой и ребенком по Анапе, отдыхает. А перед ними молодая женщина с сыном лет 6-7. Тут эта женщина говорит: - Сынок, давай к ларькам подойдем. Сын: - Зачем? - Да папе надо пива купить. Мой приятель, как это услышал, сразу стал рассуждать: "Вот ведь еще какие жены есть на свете понимающие, любящие и т. п." Тут женщина подошла к ларьку и мой приятель слышит: - Скажите, а у вас пиво безалкогольное есть?
В славном 69-м году моему отцу пришлось на танке проехаться по Европе - кто помнит, тогда чехов подавляли, а заодно, чтоб другим не повадно было наши танки и по другим странам Варшавскогго союза проехались. Вот одним из танков и управлял мой отец, служа в армии. Это предисловие, а сама история уже из наших дней. Теперь отец - зам. генерального директора одной из фирм торгующих лесом. И ириехал к ним как-то один чех заключать договор. Ну все честь по чести, подписали. А потом чех спрашивает: "Чехословакия - очень красивая страна. А вы были у нас когда-нибудь в Чехословакии?". На что отец отвечает: "Был однажды, только я ее не особо сильно рассмотрел". Чех: "А когда Вы были и почему не рассмотрели?" Отец - "Да в 69-м я был и из щелочки механика танка не особо и увидел". На что чех сразу помрачнел, задумался и весь вечер много пил.
Конфераньсье на сцене в детском доме: - А сейчас выступает хор мальчиков-туберкулезников. Исполняет песню "Лучше нету Того Свету". Солист - Вася Безнадежный!
Отец учит сына: - Чтобы что-то иметь, надо рано вставать. Запомни - только ранняя пташка клюет червячка. Сын: - Пап, а что ж тогда червячок - не дурак ли он, что проснулся раньше птички? - Нет, сынок, червячок вообще неложился спать - он возвращался с вечеринки.
Стоит гаишник на посту, мимо несется мерс со скоростью 150 км/ч. Гаишник тормозит его, оттуда девица выходит, вся такая из себя модная. Гаишник спрашивает документы, девица звонит по сотовому и спрашивает: - Нурик, где документы на мерс? Гаишник спрашивает. В ответ: - Дай ему 100 баксов и пусть отваливает. Девица дает 100 баксов и уезжает. На следующий день на том же посту тот же гаишник останавливает BMW, едующую со скоростью 200 км/ч. Та же девица звонит по сотовому: - Нурик, где документы на бимер? - Дай гаишнику 100 баксов, пусть отвалит. Девица дает 100 баксов и уезжает. На следующий день так же, несется Порше со скоростью 250 км/ч. Тот же гаишник тормозит, девица снова без документов, звонит по сотовому: - Нурик... Тут гаишник отбирает сотовый, дай, говорит я побеседую. И в трубку: - Нурик, почему нет документов ни на одну машину? В ответ: - Кому "Нурик", а кому и "Нурсултан Абишевич Назарбаев".
Выходит как-то новый русский из мерса. Идет домой, а около дома находится типично такая совковская помойка, в которой роется не менее типичный бомж. Ну новый русский, понятно, отвернулся, чтоб побыстрей проскочить мимо совковой действительности, а тут бомж ему: - Слышь, земеля отсоси у меня, я тебе 10 штук баксов дам. НР: - Ты что, очумел, что ли? Да у меня денег завались! Бомж: - Ну я тебе 50 штук баков дам. НР: - нет, не пойдет. Бомж говорит: я тебе 100 штук баксов дам. Новый русский подумал: "А что, 100 штук - охренительные деньги по нашим временам". Короче оглянулся по сторонам, вроде никого нет. "Давай, - ,говорит, - только быстро" Встал значит на колени перед бомжом и работает, короче, курит, аж пыль стоит. Бомж откинулся на бачке, тащится, а потом и говорит: " Ну давай-давай, загоняй меня в долги!"
Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy как пpинято бьет по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбигает заяц. Hy мячик тогно в пасть зайчy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpел видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тyт охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpел выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит "ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!"
Подходит замолит к прапору и говорит: - Слушай, проведи за меня политзанятия с солдатами - я к любовнице поеду. Расскажи про политическую обстановку в мире, потенциального врага и т. д. Прапорщик: - Дык я ж не знаю ничего. Замполит: - Вот конспект, прочитаешь и все. Короче, возвращается замполит обратно и спрашивает: - Ну как, провел? - Да, товарищ замполит, все в порядке. - А вопросы были? - Были, товарищ замполит, но я ответил уклончиво. - Это как?? - Да послал на хуй!