Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело говорит: - Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!! Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?
НОВОСТИ. По сообщениям прессы столичная мафия вконец обнаглела. В центре города развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью под ними: "НАС разыскивает милиция!"
Солидная контора. Комната программистов. Все работают под OS/2 Ver 4.00 (особенность -> управление системой голосом ) Каждый сидит и что-то нашептывает в свой микрофон. Тут заходит бравый парниша и громко говорит: SHUT DOWN - YES .... (8-[]
Прилетели два наркомана в Австралию. Прогуливаясь по парку вдруг встречают кенгуру! Проходит минута изумленного молчания и один другому говорит: " Мля! Если тут такие кузнечики, то какая же конопля должна быть?!!!"
Брачное объявление: "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, познакомлюсь с умной симпатичной девушкой и без вашей дурацкой газеты."
Вчера три грабителя ворвались в банк. Один из них грязно ругался матом. Второй выплюнул жвачку прямо на пол. А третий рассказал анекдот и станцевал цыганочку. Веселый такой, жизнерадостный. Московскому городскому банку он наиболее симпатичен. ;-)
Недалекое будущее, все экологически чисто,нет загрязнений, все машины на эдектричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых ,вонючих ,дымных,грязных тракторах с лозунгом: "МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"
Из репортажа спортивных новостей СNN: - Вчера сенсационно закончилась, продолжающаяся вот уже 4 дня, шахматная баталия за звание чемпиона мира! После того, как явно проигрывающий русский шахматист, сделал уверенный ход: КОНЬ С2 Н5 ОН - американский шахматист признал свое поражение...
-Алло! Это Церковь святой Анастасии? -Да. -А компьютеры у вас можно купить? -(возмущенно)Вы что!!!! Это же Храм божий!!! (И уже спокойнее) А...Какие компьютеры Вам нужны?
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: - Расскажи как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
Жаркий день. Грязная большая лужа. В ней лежат два бегемота. Лежат и дремлют. Тут один лениво открывает глаза,. зевает и говорит другому:"Слушай, аж не верится, что сегодня уже среда..."
Судят некрофила... Судья спрашивает - Как же вы так , гражданин подсудимый, могли ебать мертвых женщин? - Гражданин судья, а вы пробовали? - Нет. - Так вы попробуйте - вас за уши не оттащишь!
Застенки Гестапо.За столом сидят Мюллер и Борман,напротив них, в наручниках,Штирлиц. М:Штирлиц,вы признаете,что являетесь русским шпионом? Ш:Нет! М:Нет,Штирлиц,ну вы признаетесь? Ш:Нет!! М:Штирлиц,вам никуда не деться,признавайтесь! Ш:Ни-ко-гда!!! Б:Да,похоже что без кофе мы ничего не узнаем...
6
К врачу обращается девушка, мол, голова болит, подташнивает... Он осмотрел ее - Так, Вы, девушка, беременны. - Как! Я ни сном ни духом... Никогда с мужчинами не встречалась... Ну он объяснил ей как это бывает. Она задумалась... - Ах, так это мерзавец Санинструктор! Он мне сказал, что так делают искуственное дыхание.
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка. - Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся! Девушка возмущенно отказывается. Он к следующей. Наконец, в отчаянии: - Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся. Очередная девушка неожиданно соглашается. Грузин: - Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!
Системщик дома за компьютером. Сквозьняк. Звонит маме на работу. -Что делать? -Сынок,закрой окно-перестанет. Через полчаса вновь у мамы звонок. -Мам, я закрыл все окна, два раза перезагрузил компьютер всеравно дует.
Встречаются два приятеля. Один все время чихает и сморкается. Другой ему говорит: - Че случилось? Гды ты простыл? - Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу. - Как так налегке? - Да, в одном презервативе.
Девушка увольняется с работы и начальник ей шепчет: - Ну кому же ты нужна? А она в ответ: - С моими двумя высшими образованиями (показывает на груди), узкой специальностью (показывает на талию), и широким кругозором (показывает на бедра) - я всегда найду себе применение!!! А вот вы, господин начальник, со СВОИМ МЯГКИМ характером зае.....
В контору пришел новый сотрудник. Один из старых его спрашивает: -Как Вас зовут? -Семен Митрофанович. -Надо же ! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть
Я просыпаюсь, пью свой утренний сок и не писаю. В обед я тоже пью свой сок и тоже не писаю. И вечером я тоже не писаю. И вообще я никогда теперь не писаю, потому что мой папа моряк и он научил меня завязывать морские узлы
Прочитал анекдот про хреновые машины(opel и камаз) и вспомнил аналогичный анекдот из старых добрых времен, когда у нас еще были братья по оружию... В рамках этого братства происходил и обмен дорожной техникой, якобы для большей дружбы между славянскими братьями(к примеру Татры поставлялись к нам в Сибирь, а наши Кразы в Чехословакию). Так вот
Произошел подобный обмен.Договорились через год узнать результаты. Прошел год. Чехи интерисуются как там дела с ихней Татрой у простого водителя - Пол года и пиздец вашей Татре. Русские интерисуются как там наши Кразы: - Пол года и пиздец нашему водителю.
Директор магазина вызывает продавщицу: - Знаете что, ложитесь спать пожалуйста пораньше. - А Вам то какое дело? - Да покупатели жалуются, недосыпаете говорят...
Встречаются два грузина. Один совсем убитый, ну прямо лица на нем нет. Приятель его спрашивает: - Слушай, дарагой, что случилось? - Ты не повериш, такой страшный сон приснился, о сих пор в холодном поту! - И что же прэснилось? - Прэдставляеш -- двое и ^$утся! - Что, ОН и ОНА? - Нэт. - Что, ОН и ОН? - Нэт. - Что, ООНА и ОНА!? - Нэт... - Ну кто же? - Прэдставляешь... Я и Я!!!
Жена возвращается из командировки. Зайдя в спальню видит, что на их супружеском ложе под одеялом ктото резвится. Жена: Ах ты кобель парагвайский, сколько раз тебе говорила не приводи своих женщин к нам домой!! Под одеялом стихло...Высовывыется взлохмаченная голова мужа и с загадочным видом выдает: А это не женщина...
Сидит Новый Русский на светском приеме во дворце Королевы К нему подходит хозяйка и спрашивает :Почему вы арбуз не кушаете !!! Тот ей отвечает : УХИ ПАЧКАЕТ !!!!!
Женщина с набитыми котомками пытается остановить такси. Вдруг останавливается Жигуль. Водитель, приветливо улыбаясь, открывает дверцу: "Содитесь. Я не из тех, что подвозят только молодых и красивых"
Идет урок арифметики в школе. -Коля, -говорит учитель, -сколько в килобайте байт? Тот молчит. -Ага , не знаешь! Почему не выучил? -Мамы дома не было, помочь было некому....... -Садись. "Два". -Толя Иванов, сколько в килобайте байт? И ты не знаешь? Почему? -Папа поздно пришел.... -Садись, тоже "два".Гоша, а ты знаешь? -Не знаю. Я вчера новый вирусок клепал, хард-диски форматировать, вот и не успел. -Ты что же, хочешь меня напугать? Садись! "ТРИ"!!!
Шла жарким днем по лесу Красная Шапочка. И, когда переходила мостик через реку, увидела, что в реке тонет Серый Волк. Ну, поскольку она была девочка добрая и спортивная, то выкинула быстро к чертям собачьим пирожки и кинулась в реку. Быстро подплыла к Волку, схватила его за хвост и поплыла с ним к берегу. И в этот момент произошло чудо - превратился Серый Волк в прекрасного принца. Добуксировала его Красная Шапочка до твердой земли, выволокла на крутой берег, подтащила к тенистой роще... Очнулся спасенный и промолвил: - Спасибо тебе, Красная Шапочка! Но ты все-таки меня отпусти, не доводи до гангрены!
Новости: В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? а. Убедитесь, что это ваша ванная; б. Убедитесь, что мужчина незнакомый; в. Познакомтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет. Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка: - Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он, скрываясь за поворотом. Через несколько минут он появляется снова: - Эй, мама, я еду без зуба!
-Переделка реальной истории рассказанной другом Юрой- Сидя в офицерском клубе, поручик Ржевский изнемогал: его достали собратья офицеры своими вопросами - КАК же заполучить дамское расположение? И вот не выдержав, Ржевский встал и громко сказал: - Господа, как вы не понимаете, пока ИМ на клитор не нажмешь, у НИХ мозжечок не заработает!!!
Приходит дочка к маме и говорит: - Мам, замуж выхожу! Мама: - За кого, доченька? - Да за мента, мам... - Девочка моя, подожди немного, может человек встретится...
На экзамене очаровательная девушка неумело пристает к доброму, но усталому преподавателю: - Можно вам сдавать? - Вообще-то нет, у меня уже вон сколько народу сидит... - Ну возьмите меня, я же девушка! - Ну если девушка, так и быть, возьму.
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА? -Исключительно из практических соображений, - ответила она, -когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я сразу же знаю, сколько он выпил.
На светофоре останавливается "Запорожец". Сзади его бьет 600 "Мерс". Выходит из "Запорожца" мужик, смотрит на это дело и к "Мерсу". Из "Мерса" выходит НР и чухает репу. Подходит мужик и хрясь его по морде: - Ты почему на предыдущем светофоре меня не объехал?
Конфераньсье на сцене в детском доме: - А сейчас выступает хор мальчиков-туберкулезников. Исполняет песню "Лучше нету Того Свету". Солист - Вася Безнадежный!
Кинотеатр... Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран... А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: "Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"
Два сытых Хамелеона, плотно пообедав зазевавшимися кузнечиками, сидят на ветке и обсуждают третьего, на таком же дереве, напротив. Оба, чин по чину, приняли цвет веток - коричневые, а тот, что на дереве напротив, тощий, голодный и почему-то синий. Один другого спрашивает: - Что он эвкалиптовых колес наглотался? - Да нет, дальтоник он от рождения.
Придумано PnArdy (Пын) 21.06.98 :) после просмотра передачи о хамелеонах по ОРТ
Диктор в новостях: "А теперь сообщаем радостную весть. Только что к нам в студию позвонил пенсионер Никифоров из г. Пензы, назвавший себя терро- ристом, и заявил, что ответственность за взрыв Тутуевского газопровода, а также за аварии всех других нефте-, трубо- и мусоропроводов, падения самолетов, крушения поездов и все прочие катастрофы, ужасы и проблемы в нашей стране за последние 75 лет он берет на себя."
Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот, то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует. Вдруг она вскрикивает: - Папа, я краску вылила на мой рисунок... - Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай и сделай UNDO...
Из научно-фантастической повести: "...Звездолет "Индепендент" стремительно и бесшумно пронизывал черную бездну космоса, оставляя за собой сильный и устойчивый запах жареного лука..."
К вопросу о рекламе... Идет горячий финский парень по улице финского поселка и видит симпатичную девушку,красящую калитку. Рядом с ней стоит большая банка краски. Подумав о скором ремонте парень спрашивает: " Тиккурила? " Красавица характерно неуклюже развертывается и заплетающимся языком заявляет " Курить не курила, но выпила немало! "
Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи, зачем же ты так устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо и два хуя!" "И как же все это должно быть расположено?" Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого, а под ними - яйцо." Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее, другой - чуть левее, а над ними, посредине - яйцо." Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так, другой - ПЕРЕД ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).
1812 год. 29 Июля. Идет отечественная война 12ого года. Смоленск. В штаб вваливается возбужденный офицер 17ого полка и бежит прямо к маршалу Кутузову. - Разрешите должить, г-н Маршал! - Докладывайте, - разрешает Кутузов. - Там французы наступают - наших бъют! У них пушек 100 наверно... Вообщем плохи наши дела - надо отступать. - докладывает офицер. - Пиздишь? - спрашивает Кутузов. - Нет ваше Благородие, отнюдь. Фантазирую! - отвечает офицер.
В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой - за корову. Специалист по коровам, желая "уесть" любителя чужих часов, спрашивает: - Который час? - Точно сказать не могу, - сдержанно отвечает "часовщик", - но, думаю, самое время доить корову.
Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды: - Учение Деда Ивана, - Путь знания деревни Якино, - Путешествие в райцентр, - Дар Петуха, - Сила мычания, - Огонь в нутрях, - Искусство дрыхнуть!
Бородатые для интересовавшися. О Сталине и редакторе "Правды" и авторе лучших анектодов Радеке.
Со Сталиным трудно спорить: ты ему цитату - он тебе ссылку...
Иосиф Виссарионович каждое утро начинал с обращения к зеркалу "Смотри, Сосо! не стань троцкистом!"
И.В.С. вызвал Радека. - Радек, мы землаки, друзя-как ты можешь про мена анектоды сочинать? Я - вожд мирового пролетарыата!.. -(прерывает)Что Вы, Иосиф Виссарионович!Я такого никогда не рассказывал!
ТЕХНАРЬ: Ваш компьютер сломался, его надо чинить. ЮЗЕР: Ну так чините! Т. Тогда я его забираю. Ю. Ни в коем случае! Мы же без компьютера не сможем работать!
У армянского радио спросили: - Почему в Африке, у американских индейцев, на Кавказе в каждой деревне свой оригинальный язык, а индоевропейские языки произошли от одного? - Ну, это знают все. В давние времена задумали люди построить в городе Вавилоне башню до неба. Разгневался на них за это Бог и каждому строителю дал свой, непонятный другим, язык. Без нормального общения работы прекратились, и бедные зодчие разбежались по свету. Так вот, каменщики-высотники оказались на Кавказе, растиральщики красок в Америке, а те, кто подносил, камни стали неграми. - А индоевропейцы? - А это те сачки, кто был на больничном, в отгулах, или, во время работы, шлялся по ИНТЕРесным, НЕ для ТУристов, злачным местам.
Приехал как-то мужик в один город и остановился в дешевом мотеле. Конферансье ему и говорит : Телефона у нас нет есть только коммутатор, захотите есть жмите на красную кнопку, девочек в номер - на зеленую, но только ни в коем случае не жмите на синюю кнопку. Ну мужик поел с девочками повеселился и думает : Дай ка я синюю кнопку нажму. Ну и нажал. Звонок в дверь. В дверях огромный грузин.Грузин говорит: Тебя с вазелином или без? мужик перепугался и говорит - без.Грузин его всю ночь е@ал. Мужик просыпается.Жопу ломит все болит. Ну он нажимает со слепу вместо красной на синюю. Тот же грузин задает тот же вопрос. Тебя с вазелином или без? Мужик: С вазелином, пожайлуста. Грузин поворачивается к двери и говорит : ВАЗЕЛИН заходи!!!
Вобщем на квартире идет пьянка. Вдруг один из мужиков встает из-за стола, выходит в коридор и начинает одеваться. Там его нагоняют остальные и говорят ему: - Ну куда ты собрался? Еще рано! Давай еще выпьем! Не уходи! Останься! Тот оборачивается к остальным и говорит: - Здесь нет Джавдета!
Едет в метро кришнаит. Весь в рыжей марле, голову лысую склонил, что-то бормочет с подвывом. Вдруг резко башку вверх: - Простите, я в ту сторону еду? - Да! - Спасибо!
Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.п., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой: - Если ты, м$%яу, еще раз будешь мною пугать воробьев...
Два пьяных друга решили сдвинуть дом, сняли пиджаки, повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит: - О! Уже далеко отодвинули. - А откуда ты знаешь? - А пиджаков уже не видно!
Бежит квэйкер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: "Стрэйф влево!" Он стрейфится резко влево, справа от него пролетает ракета! =8-( ) Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: "Стрэй вправо!" Квэйкер берет резко вправо, как слева от него падает граната! =888-( ) Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!" Квэйкер: "Это еще зачем? 8-o Они мне еще пригодятся!" Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой комманды - окружили его, загнали в угол и говорят: "Признавайся, гад, сколько ты фрагов на наших тиаммэйтерах заработал? >:-E" Квэйкер отвечает: "Ну пятнадцать!" "Суньте ему его же собственный hook в задницу и там 15 раз поверните!" =888-[ * ]
Сидит Бетховен, музыку сочиняет. подходит жена: -Людвиг, ты бы полы помыл. -Отстань, не видишь я сочиняю. -Ну что значит отстань, я же твое вдохновение. -Кто?! Ты?! Мое вдохновение?! ХАХАХА-Хааа!..............О?!
Обьявления: 1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая не пьет и не курит. 2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем, теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими спортивными удобствами.
Женщина (Ж) говорит коллегам, что уезжает в отпуск, чтобы навестить свою сестру. Одна из подруг (П) спрашивает: П: А сколько лет твоей сестре. Ж: (ненадолго задумывется) А, вспомнила, она вдвое моложе меня. Я это так запоминаю. П: Вот здорово, значит, когда ты стареешь на год, она - только на полгода? Ж:(снова задумывается). Наверное, это работает только в четные годы
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник: - Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку? - Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
По эпизоду фильма "Государственная граница",идущему по НТВ. Чем отличается военный от чекиста? На вопрос "Вопросы есть?" военный без промедления отвечает: "Никак нет!". Чекист на тот же самый вопрос отвечает так же,но через полминуты, сделав вид,что все продумал.
После дролгого общения Mason'а Hardkiller'а с врачами его спрашивают: -Скажи, а правда, что нервные клетки не восстанавливаются ? Он ответил: -Ммм... Не помню... По-моему, восстанавливаются, но только очень сильными щелочами...
Старый китаец стоит на улице. Вдруг слышит кто-то говорит: -Отойди солнце загораживаешь! Поворачивается, собака!!! - Вот тебе раз, столько лет живу, предки столько жили, а ничего подобного не видел и не слышал. - Ты что не понял?! Солнце загораживаешь,- повторает собака. Старик совсем в осадок выпал. Тут девочка подходит, он ей и говорит: - Смотри говорящая собака! - Да что вы дедушка. Она же все время только "вау, вау, вау ..." и говорит.
Анекдот 70-х годов: Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит, что один ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные расселись вокруг и надели горшки на головы. - Дети, что происходит??? - Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны". Вот тот на горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!
- А знаешь, Изя, в чем секрет моего здоровья? Я ведь всю свою жизнь, представляешь, каждый день с утра съедал по головке чеснока и еще пучек лука впридачу! Во как! - Нашел мне тоже секрет...
Заграничные заметки (продолжение) И подумал муж после долгого одиночества за границей о своей любимой на все способной в постели жене: "Ээээх... Е%%л я тебя в рот..."
Карабинеры в Италии - это что-то среднее между Королевской Гвардией в Англии и московским ОМОНом. Их любят, в отличие от полиции, и анекдоты про них любят не меньше. Короче, полицейские ходят по двое, а карабинеры по трое. Почему? Ответ - один умеет читать, второй - писать, а третий - может прочитать то, что написал второй. И еще хохма в том, что это как права доступа к файлу в Юниксе: rwx - читать, писать, прочитать написанное и выполнить. Прикол! Короче, chmod 700 carabinieri !
Встречаются двое "старых русских". Один другому говорит:"Смотри-ка, эти "новые русские" прямо на глазах дом построили!" - "Да что ты говоришь?!"- с удивлением отвечает ему другой. "Совсем уже, гады, традиции позабыли! Наши прадеды на яйцах строили, а эти прямо в лицо лезут!!!"
Из телесериала "Антонелла". Антонелла с Николасом спорят на счет мозгов, у кого они круче- у мужчин или женщин. Н.: Назови мне назови мне хотя бы пять женщин, которые прославились в науке, подсказываю- Ковалевская. А.: А ты назови мне хотя бы пять мужчин у которых в голове вместо сперматозоидов мозги, подсказываю- Папа Римский Иоан Павел II. Н.: На счет мозгов я ничего сказать не могу, а вот на счет сперматозоидов- они у него нигде не были обнаружены...
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.