Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело говорит: - Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!! Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?
НОВОСТИ. По сообщениям прессы столичная мафия вконец обнаглела. В центре города развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью под ними: "НАС разыскивает милиция!"
Солидная контора. Комната программистов. Все работают под OS/2 Ver 4.00 (особенность -> управление системой голосом ) Каждый сидит и что-то нашептывает в свой микрофон. Тут заходит бравый парниша и громко говорит: SHUT DOWN - YES .... (8-[]
Прилетели два наркомана в Австралию. Прогуливаясь по парку вдруг встречают кенгуру! Проходит минута изумленного молчания и один другому говорит: " Мля! Если тут такие кузнечики, то какая же конопля должна быть?!!!"
Брачное объявление: "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, познакомлюсь с умной симпатичной девушкой и без вашей дурацкой газеты."
Вчера три грабителя ворвались в банк. Один из них грязно ругался матом. Второй выплюнул жвачку прямо на пол. А третий рассказал анекдот и станцевал цыганочку. Веселый такой, жизнерадостный. Московскому городскому банку он наиболее симпатичен. ;-)
Недалекое будущее, все экологически чисто,нет загрязнений, все машины на эдектричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых ,вонючих ,дымных,грязных тракторах с лозунгом: "МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"
Из репортажа спортивных новостей СNN: - Вчера сенсационно закончилась, продолжающаяся вот уже 4 дня, шахматная баталия за звание чемпиона мира! После того, как явно проигрывающий русский шахматист, сделал уверенный ход: КОНЬ С2 Н5 ОН - американский шахматист признал свое поражение...
-Алло! Это Церковь святой Анастасии? -Да. -А компьютеры у вас можно купить? -(возмущенно)Вы что!!!! Это же Храм божий!!! (И уже спокойнее) А...Какие компьютеры Вам нужны?
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: - Расскажи как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
Жаркий день. Грязная большая лужа. В ней лежат два бегемота. Лежат и дремлют. Тут один лениво открывает глаза,. зевает и говорит другому:"Слушай, аж не верится, что сегодня уже среда..."
Судят некрофила... Судья спрашивает - Как же вы так , гражданин подсудимый, могли ебать мертвых женщин? - Гражданин судья, а вы пробовали? - Нет. - Так вы попробуйте - вас за уши не оттащишь!
Застенки Гестапо.За столом сидят Мюллер и Борман,напротив них, в наручниках,Штирлиц. М:Штирлиц,вы признаете,что являетесь русским шпионом? Ш:Нет! М:Нет,Штирлиц,ну вы признаетесь? Ш:Нет!! М:Штирлиц,вам никуда не деться,признавайтесь! Ш:Ни-ко-гда!!! Б:Да,похоже что без кофе мы ничего не узнаем...
6
К врачу обращается девушка, мол, голова болит, подташнивает... Он осмотрел ее - Так, Вы, девушка, беременны. - Как! Я ни сном ни духом... Никогда с мужчинами не встречалась... Ну он объяснил ей как это бывает. Она задумалась... - Ах, так это мерзавец Санинструктор! Он мне сказал, что так делают искуственное дыхание.
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка. - Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся! Девушка возмущенно отказывается. Он к следующей. Наконец, в отчаянии: - Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся. Очередная девушка неожиданно соглашается. Грузин: - Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!
Системщик дома за компьютером. Сквозьняк. Звонит маме на работу. -Что делать? -Сынок,закрой окно-перестанет. Через полчаса вновь у мамы звонок. -Мам, я закрыл все окна, два раза перезагрузил компьютер всеравно дует.
Встречаются два приятеля. Один все время чихает и сморкается. Другой ему говорит: - Че случилось? Гды ты простыл? - Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу. - Как так налегке? - Да, в одном презервативе.
Девушка увольняется с работы и начальник ей шепчет: - Ну кому же ты нужна? А она в ответ: - С моими двумя высшими образованиями (показывает на груди), узкой специальностью (показывает на талию), и широким кругозором (показывает на бедра) - я всегда найду себе применение!!! А вот вы, господин начальник, со СВОИМ МЯГКИМ характером зае.....
В контору пришел новый сотрудник. Один из старых его спрашивает: -Как Вас зовут? -Семен Митрофанович. -Надо же ! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть
Я просыпаюсь, пью свой утренний сок и не писаю. В обед я тоже пью свой сок и тоже не писаю. И вечером я тоже не писаю. И вообще я никогда теперь не писаю, потому что мой папа моряк и он научил меня завязывать морские узлы
Прочитал анекдот про хреновые машины(opel и камаз) и вспомнил аналогичный анекдот из старых добрых времен, когда у нас еще были братья по оружию... В рамках этого братства происходил и обмен дорожной техникой, якобы для большей дружбы между славянскими братьями(к примеру Татры поставлялись к нам в Сибирь, а наши Кразы в Чехословакию). Так вот
Произошел подобный обмен.Договорились через год узнать результаты. Прошел год. Чехи интерисуются как там дела с ихней Татрой у простого водителя - Пол года и пиздец вашей Татре. Русские интерисуются как там наши Кразы: - Пол года и пиздец нашему водителю.
Директор магазина вызывает продавщицу: - Знаете что, ложитесь спать пожалуйста пораньше. - А Вам то какое дело? - Да покупатели жалуются, недосыпаете говорят...
Встречаются два грузина. Один совсем убитый, ну прямо лица на нем нет. Приятель его спрашивает: - Слушай, дарагой, что случилось? - Ты не повериш, такой страшный сон приснился, о сих пор в холодном поту! - И что же прэснилось? - Прэдставляеш -- двое и ^$утся! - Что, ОН и ОНА? - Нэт. - Что, ОН и ОН? - Нэт. - Что, ООНА и ОНА!? - Нэт... - Ну кто же? - Прэдставляешь... Я и Я!!!
Жена возвращается из командировки. Зайдя в спальню видит, что на их супружеском ложе под одеялом ктото резвится. Жена: Ах ты кобель парагвайский, сколько раз тебе говорила не приводи своих женщин к нам домой!! Под одеялом стихло...Высовывыется взлохмаченная голова мужа и с загадочным видом выдает: А это не женщина...
Сидит Новый Русский на светском приеме во дворце Королевы К нему подходит хозяйка и спрашивает :Почему вы арбуз не кушаете !!! Тот ей отвечает : УХИ ПАЧКАЕТ !!!!!
Женщина с набитыми котомками пытается остановить такси. Вдруг останавливается Жигуль. Водитель, приветливо улыбаясь, открывает дверцу: "Содитесь. Я не из тех, что подвозят только молодых и красивых"
Идет урок арифметики в школе. -Коля, -говорит учитель, -сколько в килобайте байт? Тот молчит. -Ага , не знаешь! Почему не выучил? -Мамы дома не было, помочь было некому....... -Садись. "Два". -Толя Иванов, сколько в килобайте байт? И ты не знаешь? Почему? -Папа поздно пришел.... -Садись, тоже "два".Гоша, а ты знаешь? -Не знаю. Я вчера новый вирусок клепал, хард-диски форматировать, вот и не успел. -Ты что же, хочешь меня напугать? Садись! "ТРИ"!!!
Шла жарким днем по лесу Красная Шапочка. И, когда переходила мостик через реку, увидела, что в реке тонет Серый Волк. Ну, поскольку она была девочка добрая и спортивная, то выкинула быстро к чертям собачьим пирожки и кинулась в реку. Быстро подплыла к Волку, схватила его за хвост и поплыла с ним к берегу. И в этот момент произошло чудо - превратился Серый Волк в прекрасного принца. Добуксировала его Красная Шапочка до твердой земли, выволокла на крутой берег, подтащила к тенистой роще... Очнулся спасенный и промолвил: - Спасибо тебе, Красная Шапочка! Но ты все-таки меня отпусти, не доводи до гангрены!
Новости: В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? а. Убедитесь, что это ваша ванная; б. Убедитесь, что мужчина незнакомый; в. Познакомтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет. Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка: - Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он, скрываясь за поворотом. Через несколько минут он появляется снова: - Эй, мама, я еду без зуба!
-Переделка реальной истории рассказанной другом Юрой- Сидя в офицерском клубе, поручик Ржевский изнемогал: его достали собратья офицеры своими вопросами - КАК же заполучить дамское расположение? И вот не выдержав, Ржевский встал и громко сказал: - Господа, как вы не понимаете, пока ИМ на клитор не нажмешь, у НИХ мозжечок не заработает!!!
Приходит дочка к маме и говорит: - Мам, замуж выхожу! Мама: - За кого, доченька? - Да за мента, мам... - Девочка моя, подожди немного, может человек встретится...
На экзамене очаровательная девушка неумело пристает к доброму, но усталому преподавателю: - Можно вам сдавать? - Вообще-то нет, у меня уже вон сколько народу сидит... - Ну возьмите меня, я же девушка! - Ну если девушка, так и быть, возьму.
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА? -Исключительно из практических соображений, - ответила она, -когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я сразу же знаю, сколько он выпил.
На светофоре останавливается "Запорожец". Сзади его бьет 600 "Мерс". Выходит из "Запорожца" мужик, смотрит на это дело и к "Мерсу". Из "Мерса" выходит НР и чухает репу. Подходит мужик и хрясь его по морде: - Ты почему на предыдущем светофоре меня не объехал?
Конфераньсье на сцене в детском доме: - А сейчас выступает хор мальчиков-туберкулезников. Исполняет песню "Лучше нету Того Свету". Солист - Вася Безнадежный!
Кинотеатр... Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран... А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: "Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"
Два сытых Хамелеона, плотно пообедав зазевавшимися кузнечиками, сидят на ветке и обсуждают третьего, на таком же дереве, напротив. Оба, чин по чину, приняли цвет веток - коричневые, а тот, что на дереве напротив, тощий, голодный и почему-то синий. Один другого спрашивает: - Что он эвкалиптовых колес наглотался? - Да нет, дальтоник он от рождения.
Придумано PnArdy (Пын) 21.06.98 :) после просмотра передачи о хамелеонах по ОРТ
Диктор в новостях: "А теперь сообщаем радостную весть. Только что к нам в студию позвонил пенсионер Никифоров из г. Пензы, назвавший себя терро- ристом, и заявил, что ответственность за взрыв Тутуевского газопровода, а также за аварии всех других нефте-, трубо- и мусоропроводов, падения самолетов, крушения поездов и все прочие катастрофы, ужасы и проблемы в нашей стране за последние 75 лет он берет на себя."
Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот, то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует. Вдруг она вскрикивает: - Папа, я краску вылила на мой рисунок... - Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай и сделай UNDO...
Из научно-фантастической повести: "...Звездолет "Индепендент" стремительно и бесшумно пронизывал черную бездну космоса, оставляя за собой сильный и устойчивый запах жареного лука..."
К вопросу о рекламе... Идет горячий финский парень по улице финского поселка и видит симпатичную девушку,красящую калитку. Рядом с ней стоит большая банка краски. Подумав о скором ремонте парень спрашивает: " Тиккурила? " Красавица характерно неуклюже развертывается и заплетающимся языком заявляет " Курить не курила, но выпила немало! "
Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи, зачем же ты так устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо и два хуя!" "И как же все это должно быть расположено?" Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого, а под ними - яйцо." Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее, другой - чуть левее, а над ними, посредине - яйцо." Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так, другой - ПЕРЕД ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).
1812 год. 29 Июля. Идет отечественная война 12ого года. Смоленск. В штаб вваливается возбужденный офицер 17ого полка и бежит прямо к маршалу Кутузову. - Разрешите должить, г-н Маршал! - Докладывайте, - разрешает Кутузов. - Там французы наступают - наших бъют! У них пушек 100 наверно... Вообщем плохи наши дела - надо отступать. - докладывает офицер. - Пиздишь? - спрашивает Кутузов. - Нет ваше Благородие, отнюдь. Фантазирую! - отвечает офицер.
В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой - за корову. Специалист по коровам, желая "уесть" любителя чужих часов, спрашивает: - Который час? - Точно сказать не могу, - сдержанно отвечает "часовщик", - но, думаю, самое время доить корову.
Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды: - Учение Деда Ивана, - Путь знания деревни Якино, - Путешествие в райцентр, - Дар Петуха, - Сила мычания, - Огонь в нутрях, - Искусство дрыхнуть!
Бородатые для интересовавшися. О Сталине и редакторе "Правды" и авторе лучших анектодов Радеке.
Со Сталиным трудно спорить: ты ему цитату - он тебе ссылку...
Иосиф Виссарионович каждое утро начинал с обращения к зеркалу "Смотри, Сосо! не стань троцкистом!"
И.В.С. вызвал Радека. - Радек, мы землаки, друзя-как ты можешь про мена анектоды сочинать? Я - вожд мирового пролетарыата!.. -(прерывает)Что Вы, Иосиф Виссарионович!Я такого никогда не рассказывал!
ТЕХНАРЬ: Ваш компьютер сломался, его надо чинить. ЮЗЕР: Ну так чините! Т. Тогда я его забираю. Ю. Ни в коем случае! Мы же без компьютера не сможем работать!
У армянского радио спросили: - Почему в Африке, у американских индейцев, на Кавказе в каждой деревне свой оригинальный язык, а индоевропейские языки произошли от одного? - Ну, это знают все. В давние времена задумали люди построить в городе Вавилоне башню до неба. Разгневался на них за это Бог и каждому строителю дал свой, непонятный другим, язык. Без нормального общения работы прекратились, и бедные зодчие разбежались по свету. Так вот, каменщики-высотники оказались на Кавказе, растиральщики красок в Америке, а те, кто подносил, камни стали неграми. - А индоевропейцы? - А это те сачки, кто был на больничном, в отгулах, или, во время работы, шлялся по ИНТЕРесным, НЕ для ТУристов, злачным местам.
Приехал как-то мужик в один город и остановился в дешевом мотеле. Конферансье ему и говорит : Телефона у нас нет есть только коммутатор, захотите есть жмите на красную кнопку, девочек в номер - на зеленую, но только ни в коем случае не жмите на синюю кнопку. Ну мужик поел с девочками повеселился и думает : Дай ка я синюю кнопку нажму. Ну и нажал. Звонок в дверь. В дверях огромный грузин.Грузин говорит: Тебя с вазелином или без? мужик перепугался и говорит - без.Грузин его всю ночь е@ал. Мужик просыпается.Жопу ломит все болит. Ну он нажимает со слепу вместо красной на синюю. Тот же грузин задает тот же вопрос. Тебя с вазелином или без? Мужик: С вазелином, пожайлуста. Грузин поворачивается к двери и говорит : ВАЗЕЛИН заходи!!!
Вобщем на квартире идет пьянка. Вдруг один из мужиков встает из-за стола, выходит в коридор и начинает одеваться. Там его нагоняют остальные и говорят ему: - Ну куда ты собрался? Еще рано! Давай еще выпьем! Не уходи! Останься! Тот оборачивается к остальным и говорит: - Здесь нет Джавдета!
Едет в метро кришнаит. Весь в рыжей марле, голову лысую склонил, что-то бормочет с подвывом. Вдруг резко башку вверх: - Простите, я в ту сторону еду? - Да! - Спасибо!
Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.п., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой: - Если ты, м$%яу, еще раз будешь мною пугать воробьев...
Два пьяных друга решили сдвинуть дом, сняли пиджаки, повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит: - О! Уже далеко отодвинули. - А откуда ты знаешь? - А пиджаков уже не видно!
Бежит квэйкер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: "Стрэйф влево!" Он стрейфится резко влево, справа от него пролетает ракета! =8-( ) Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: "Стрэй вправо!" Квэйкер берет резко вправо, как слева от него падает граната! =888-( ) Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!" Квэйкер: "Это еще зачем? 8-o Они мне еще пригодятся!" Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой комманды - окружили его, загнали в угол и говорят: "Признавайся, гад, сколько ты фрагов на наших тиаммэйтерах заработал? >:-E" Квэйкер отвечает: "Ну пятнадцать!" "Суньте ему его же собственный hook в задницу и там 15 раз поверните!" =888-[ * ]
Сидит Бетховен, музыку сочиняет. подходит жена: -Людвиг, ты бы полы помыл. -Отстань, не видишь я сочиняю. -Ну что значит отстань, я же твое вдохновение. -Кто?! Ты?! Мое вдохновение?! ХАХАХА-Хааа!..............О?!
Обьявления: 1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая не пьет и не курит. 2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем, теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими спортивными удобствами.
Женщина (Ж) говорит коллегам, что уезжает в отпуск, чтобы навестить свою сестру. Одна из подруг (П) спрашивает: П: А сколько лет твоей сестре. Ж: (ненадолго задумывется) А, вспомнила, она вдвое моложе меня. Я это так запоминаю. П: Вот здорово, значит, когда ты стареешь на год, она - только на полгода? Ж:(снова задумывается). Наверное, это работает только в четные годы
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник: - Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку? - Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
По эпизоду фильма "Государственная граница",идущему по НТВ. Чем отличается военный от чекиста? На вопрос "Вопросы есть?" военный без промедления отвечает: "Никак нет!". Чекист на тот же самый вопрос отвечает так же,но через полминуты, сделав вид,что все продумал.
После дролгого общения Mason'а Hardkiller'а с врачами его спрашивают: -Скажи, а правда, что нервные клетки не восстанавливаются ? Он ответил: -Ммм... Не помню... По-моему, восстанавливаются, но только очень сильными щелочами...
Старый китаец стоит на улице. Вдруг слышит кто-то говорит: -Отойди солнце загораживаешь! Поворачивается, собака!!! - Вот тебе раз, столько лет живу, предки столько жили, а ничего подобного не видел и не слышал. - Ты что не понял?! Солнце загораживаешь,- повторает собака. Старик совсем в осадок выпал. Тут девочка подходит, он ей и говорит: - Смотри говорящая собака! - Да что вы дедушка. Она же все время только "вау, вау, вау ..." и говорит.
Анекдот 70-х годов: Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит, что один ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные расселись вокруг и надели горшки на головы. - Дети, что происходит??? - Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны". Вот тот на горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!
- А знаешь, Изя, в чем секрет моего здоровья? Я ведь всю свою жизнь, представляешь, каждый день с утра съедал по головке чеснока и еще пучек лука впридачу! Во как! - Нашел мне тоже секрет...
Заграничные заметки (продолжение) И подумал муж после долгого одиночества за границей о своей любимой на все способной в постели жене: "Ээээх... Е%%л я тебя в рот..."
Карабинеры в Италии - это что-то среднее между Королевской Гвардией в Англии и московским ОМОНом. Их любят, в отличие от полиции, и анекдоты про них любят не меньше. Короче, полицейские ходят по двое, а карабинеры по трое. Почему? Ответ - один умеет читать, второй - писать, а третий - может прочитать то, что написал второй. И еще хохма в том, что это как права доступа к файлу в Юниксе: rwx - читать, писать, прочитать написанное и выполнить. Прикол! Короче, chmod 700 carabinieri !
Встречаются двое "старых русских". Один другому говорит:"Смотри-ка, эти "новые русские" прямо на глазах дом построили!" - "Да что ты говоришь?!"- с удивлением отвечает ему другой. "Совсем уже, гады, традиции позабыли! Наши прадеды на яйцах строили, а эти прямо в лицо лезут!!!"
Из телесериала "Антонелла". Антонелла с Николасом спорят на счет мозгов, у кого они круче- у мужчин или женщин. Н.: Назови мне назови мне хотя бы пять женщин, которые прославились в науке, подсказываю- Ковалевская. А.: А ты назови мне хотя бы пять мужчин у которых в голове вместо сперматозоидов мозги, подсказываю- Папа Римский Иоан Павел II. Н.: На счет мозгов я ничего сказать не могу, а вот на счет сперматозоидов- они у него нигде не были обнаружены...