Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, рассказанная приятельницей В студенческие годы я жила в общежитии. В нашей комнате обитало четыре девочки и любвеобильный попугай Гоша по виду похожий на президента клуба «Белый попугай». Несмотря на все наши старания Гоша с успехом выучил одну лишь фразу: «Гоша хороший!»,коей он с радостью приветствовал всех прохожих виденных им из окна в наше отсутствие. Когда мы приходили после занятий, Гоша налетал на нас с поцелуями и никакие наши дела не могли отвлечь его от этого. Однажды я сварила манную кашу, и чтоб она быстрее остыла, я подставила кастрюлю под струю холодной воды, а горячую кашу размешивала ложкой. В это время Гоша бегал у меня по руке, заглядывал в кастрюлю, кричал какой он хороший и не забывал меня целовать. Вдруг он не удержался у меня на рукаве и свалился в кастрюлю с парящей кашей. Ну, была картинка! Гоша пулей взметнулся вверх. Левое крыло и бок в манке. Кастрюля полетела в другую сторону. И над всем этим раздался Гошин крик: « Пиздец Гоше! Пиздец!» Вот так: не верьте, люди, попугаям!
Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь? Как спросить-то? Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная? Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей. Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит, холодильник - значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками, нащупал выключатели. Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне ее имя, может - сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне! Вот черт, придется сдаваться... Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!
Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире...
Из жизни патологоанатомов. Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу и, услышав "алло", вопрошает: - Ну как, покойники есть? :) На другом конце провода смешок: - Нет еще пока... - То есть как это? :-0 Ответ после паузы и уже без смешка: - Извините, не понимаю... - Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! :-[] В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит: - А куда это я попала? - Это квартира...
Один мой знакомый долгое время собирал ляпы, сделанные в протоколах. Вот пример одного ляпа, вызванного излишней пунктуальностью и недостаточной сообразительностью. Военные дознаватели, естественно, не имеющие специального образования и привлекаемые для исполнения таковых обязанностей в приказном порядке инструктируются на предметправильности оформеления протоколов, в частности, протокол не должен содержать зачеркиваний, исправлений и т.д. Буде таковы наличествуют, должны специально быть оговорены в конце протокола. В связи этим правилом в одном из протоколов допроса свидетеля значилась следующая ремарка: "На странице 3 протокола зачеркнутое слово "на хуй" - не читать".
Вот уж воистину широкими шагами идет Интернет по планете. И даже по России. И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать, самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных соседей замотал оголенные провода изолентой, появилась надпись: "Доступ закрыт"). Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте, под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" - "Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click на кнопке нужного этажа! Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной, я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER". Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...
1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал) Встреча ЕБН с детьми в школе: Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе, был любимый литературный герой? ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...
1979 г., мирный договор Израиля и Египта подписан, Синай будет отдан Египту, а потому он полон израильтянами - на прощанье. Виды там, действительно, потрясающие. Среди прочих - и мы, т. е. Миша Ольшанский, Виктор Гальперин и я, Виктор Адмиральский. Итак, пустыня в горах - фантастическая красота! Нечто вроде турбазы - у подножия горы Синай. Там мы получили кое-какие карты и объяснения (как оказалось, именно кое-какие). Несколько дней лазили вокруг, а в предпоследний день решили залезть на самую большую гору - Санта-Катарина. Проложили маршрут по карте. Поскольку неинтересно возвращаться той же дорогой - обратный путь проложили другой, через ущелье Джирджиния. Про него было написано, что путь вверх занимает 4 часа, и что в одном месте у сухого водопада привязана веревка для помощи при подъеме/спуске. Вышли с утра. Днем там жарко, но днем мы были намерены быть на вершине самой высокой горы. Вода и еда с собой, аптечка, а все остальное оставили внизу, в камере хранения. Ну, красота, поднимаемся мы, поднимается солнце, ветерок, камни, редкая растительность, кое-где тень, иногда попадаются антилопы, в общем - жизнь прекрасна. В час дня были уже наверху, отдохнули, поели-попили (только воды, ей-Богу). Пора и назад. 3 часа дня, темнеет в 6, но последний участок (по карте) обещает быть удобным. Главное, решили, что водопад с веревкой надо пройти засветло. Пошли резво. Еды уже не было, вода была. Очень быстро мы пожалели. Ущелье было очень узким - метров 10-15 в ширину - и заваленым огромными валунами - метра по 2 и больше. Но возвращаться обратно через вершину старой дорогой времени уже не было. Следует отметить, что в альпинисты мы не годились:
1. Миша Ольшанский. Крепко сбит, ни грамма лишнего жира. Полуслепой. Шел замыкающим. 2. Виктор Гальперин. Интеллигентного телосложения. Очень близорук. Шел в середине. 3. Ваш покорный слуга. Телосложения среднего. Один глаз здоровый, другой так себе. Шел впереди. Короче, вел я их по возможности резво, ибо ночевать в пустыне как-то не хотелось. Дошли до сухого водопада - метра 3 высотой, БЕЗ веревки. Кое-как спустились. Через 5 минут - еще один, опять без веревки. Спустились. Потом водопады пошли один за другим, время поджимало, хотелось пить. Когда воды осталось один литр - объявили НЗ. Вдруг Миша говорит: - А поглядите-ка назад. Мы оглянулись. Представьте себе - круто идущее вверх ущелье забитое валунами, по виду абсолютно непроходимое, по которому мы только что прошли. Миша встал столбом, Гальперин сел с открытым ртом, а я заржал самым истеричным образом. Но времени не было. Вперед! Поскольку именно я искал проход в этом первобытном хаосе, то именно я на каком-то этапе перешел исключительно на мат. Гальперин для поднятия духа травил анекдоты - а это совсем не его амплуа, так что его я тоже комментировал матом. Миша сохранял присутствие духа и пытался поддержать нас психологическими беседами - он, вообще-то, математик. Короче - мечта драматурга-абстракциониста. Наконец, в 5 часов мы вышли к водопаду с веревкой. Он, действительно, был самым большим - метров 8. Первым прошел я, нормально. Потом пошел Гальперин. Мне приходилось буквально говорить ему, куда какую ногу ставить. Слез. А крепкий Миша спустился на одних руках в секунду! Осталось час светлого времени. Вперед! Мало нам валунов, появились глубокие ямы. А выбор пути - на мне! 6 часов. Солнце село, и сразу - тьма. Еды нет, воды 1 л НЗ, теплые вещи и спальные мешки в камере хранения. Луна должна подняться к 9 часам, да и то ущербная. На предложение заночевать Миша ответил, что к утру воспаление легких нам обеспечено, а шакалы ведут ночной образ жизни. Так что - вперед, Адмиральский, веди, оправдывай фамилию, единственный здоровый глаз из шестерых! Как оказалось, нам оставалось 300 метров до выхода из ущелья. Мы их шли 2 часа! Впрочем, шли - это не то слово. Идешь при свете Млечного пути, просекаешь яму, садишься, товарищи хватают тебя за руки, медленно сползаешь на ж... в надежде найти опору. Нашел - помогаешь им спуститься, не нашел - ищешь другую. Под собственный мат, бородатые анекдоты и математическую психологию! Бред!!! Вышли! Увидели бедуинскую палатку - люди, цивилизация! Главное, бедуин нас напоил от пуза и указал удобную тропу к турбазе. Миша - ну парень - рванул бегом, чтобы вовремя достать наши вещи из камеры хранения. А мы - поплелись. Дошли через час. Миша сидел с нашими вещами. Мы уселись напротив. И так мы сидели целый час - молча, неподвижно, не в силах достать еду, не в силах вымолвить слово! Только через час мы начали жрать - опять же, практически молча. И так же молча улеглись спать. Наутро мы выползали из спальников еле-еле - болело все что есть и все чего нету. А вы говорите - особенности национальной охоты?
Отпуск я провел в общем хорошо. Поначалу было конечно не просто. Зарплату не всю выдали. Наобещали как обычно и смылись. Так, что о поездке в места отдаленные, на курорты, пришлось забыть на время, прикинуть все как следует. А получалось, что дорога была прямая - в Одессу, причем исключительно на своей машине. Машину прикупил по случаю. Дорого конечно, но кто'ж знал, что кризис перенесут на осень. Наверно в Думе тоже люди, им в отпуск, на каникулы хочется, а чтоб никому не обидно было, развал страны отложили, ненадолго до осени, чтоб как говориться с новыми силами. В общем прикинул, по деньгам, далеко не уедешь, только, ежели автостопом. Да и зачем туда ехать, засуха, стихийное бедствие. А тут еще ремонт в ванне, да и на даче трубу перекладывать надо. В общем траты одни, как денег так и времени. Ну с ремонтом мне подфартило. В доме трубы с холодной водой как раз меняли. Как выключили ее, так только через десять дней обратно включили. Но мне это только на руку было. Поскольку сантехники каждый день, в обычном порядке, врали, что именно в этот день трубы в моей квартире менять будут, так что выспался, отъелся, ожидаючи. Только вот, готовить трудно было, ведь горячую воду тоже еще раньше на профилактику выключили. Зато даже интересно все с ведрами, тазиками бегают, знакомятся. Отоспался я конечно на славу. Под дождь особенно спать хорошо. А дожди шли все время, особенно сильно в те дни, когда я все-таки выбирался за город. Какие только дожди не пролились на землю за время моего отпуска и не упомнишь все. Один только хорошо запомнился - мягкий такой, ласковый не навящевый - тот который подмыл обочину под моей машиной. Машина в общем опрокинулась удачно - один раз, да и то, только на крышу. В общем отремонтировали мне ее по знакомству недорого. Да и что там ремонтировать - крыша, капот, крылья. Даже не заметно, что красили заново. А главное быстро, до конца отпуска уложились. Зато какие там были грибы! Жалко, что все срезанные и червивые, а то, можно было бы насолить, насушить, заморозить. Тем более, что и воду к концу отпуска дали и холодную и горячую. Горячей воды было много. Она сначала капала, а потом просто лилась с верхнего этажа, где прорвало трубу. Так, что наконец помыл полы в двух комнатах. В туалете не смог помыть, очень уж горячая вода была, а зонтика нет его ветром сломало в один из чудных дней отпуска. Хорошо, что потолок подвесной новый его сменить нетрудно, только дорого. Главное, мне опять повезло - дома был, не спал, радовался, что так отпуск благополучно прошел, что все живы остались. Только спать очень хотелось, поэтому соседей снизу предупредил, чтобы электричество выключили когда вода до розеток поднимется и в кровать. А то пожар хоть мероприятие и зрелищное, но не под тобой, и ни в час ночи. Утром на работу все-таки.
Приехала одна моя знакомая из Крыма и рассказала про рекламу одного пионер-лагеря. Представте, на шоссе буквально через каждые 10 метров дороги, стоит огромный рекламный щит, с которого смотрит жуткая ухмыляющаяся морда, а под ней надпись: "ЧЕРНОМОР - ВСЕГДА С НАМИ!!!"
Губит людей вода. Преамбула. Живу на седьмом этаже. На девятом этаже прорвало трубу. Амбула. Звонок в дверь. Открываю - соседка. Пойдём, говорит, пособить нужно. Я к возрасту с уважением, пойдём, раз надо. Зашли в квартиру. По стенам течёт. Соседка одной рукой ко мне стул подталкивает, а другой на выключатель указывает: "Видишь, свет выключен, - переводит перст на люстру - а лампочка горит? Пока слесаря придут, счётчик намотает. Возьми стул, выкрути лампочку, а то я боюсь, что если полезу, меня током убьёт". 80 лет бабуле, а физику помнит. Вот что значит Советское образование!