Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За достоверность этой истории ручаться не могу - уж сильно она на анекдот смахивает. Но что услышал, то услышал. Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.) в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно, но деньги привези. Черезь день звонок. К.: Как дела? C.: Я в банке, стою в очереди. К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал! С.: А здесь очередь из бандитов...
Муж ее подруги собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует: ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. Здесь следует сделать отступление - муж имеет весьма внушительную комплекцию, вес более 100кг и отличается, что называется «тягой к приключениям». Но тут он уверяет: не волнуйся дорогая, это сугубо деловая встреча, я буду тихим как мышонок.
Итак, время сильно заполночь, жена, не дождавшись мужа, уже легла спать, но чутким ухом сквозь сон слышит возню перед входной дверью. Возня представляет собой многократные попытки попасть ключом в замочную скважину, падение ключей, «..твою мать», и т.п. В конце концов попытки увенчиваются успехом, дверь открывается - спустя секунду раздается оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и включает свет - муж умудрился «уронить» абсолютно всю мебель в прихожей и лежит, заваленный остатками шкафов их содержимым. На внешнее раздражение (то бишь свет и жену) реагирует (напоминаю о его комплекции) следующей фразой «пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»
Рассказал историю друг. Дочка (5 лет) завязывает шнурки, что то у нее не ладится и она отчетливо и ясно выражает свои чувства следующим выражением: - Т-твою мать! У жены глаза на лоб: - Юленька! Как ты можешь такое говорить! Дочка (примирительным тоном): - Ну, мама! Что ты расстраиваешься! Я же не сказала слово "ЁБ"!
Было это году в 1993-94 (точно не помню). Работал тогда в рижском ГУПе суд. мед. эксперт Питиримов. Дядька опытнейший (он даже вроде книжку в советские времена издал типа "Судебно-медицинская казуистика"), но похуист и пьянчуга редкий (как все судмеды). Дежурим по городу, тут вызов: баба завалила своего мужа, порубила на куски и сложила в тазик (какой-то сосед на балконе ногу мужскую заметил). Ну, мы берем Питиримова (он залитый под горлышко) и едем. Все как обысно, свидетели, Питиримов протокол составил... Через некоторое время весь ГУП посыхает: Питиримов в протоколе написал: "труп мужчины принял форму тазика". ЗЫ будете смеяться но Питиримова не уволили.
2 сентября, в телевизионных новостях: Губернатор Аяцков, после встречи в посольстве США в Москве с американским президентом (дословно): "Завидую я Монике Левински. Хороший мужик!"
P.S. Прислали 5 человек, из дополнительных комментариев: "Хороший-то он хороший, но ведь не настолько же!" "Саратовцы, я вас поздравляю, Моисеев был первым из артистов кто признался, ваш первый из политиков..." "Как говаривал Дольф Лунгрен, "они повсюду"..."
У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией. Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем, можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'. Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка) и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много. Вот они, возможности современного компьютера!
Было это во время Оно, после смерти Сталина, когда несчастное крестьянство нашей необъятной Родины переживало первые реформы Великого Реформатора Никиты Хрущева во имя своего бесконечного счастья. Собрались как-то мужики деревни Торзать у Ивана Шулегина попережевывать очередную реформу - укрупнение колхозов. Первым выступил дед Петро, отец Ивана. - Это надо же, до чего Никитка додумался - с родной земли сживать! - Совсем порешить решил! - откликнулась от печки его жена, бабка Елена. - Да уж. Слышали, что в "Красном-то Коммунаре" делается? - спросил Иван. - Там народ почти всю скотину порешил, когда переезжали в Тимошино. Одни, почитай, козы остались. Ето ж ее надо пятьдесят верст гнать. Да и где там держать? А чем кормить? Он об етом подумал, Никитка-то? - А чего ему думать-то? - сказал Ермолай Еперин, - Он вон козу объявил крупным рогатым скотом. Таперь, значится, мы должны сдавать колхозу с каждой козы молока как с коровы, а мяса как с быка-производителя. Э-эх... Наливай! Марья, ты принесла, че я сказал? Мужики пили долго и зло. Несмотря на хороший закусь - груздочки, огурчики, сало - самогонка оказалась хорошее. Ермолай крепко захмелел и Марья повела его домой. Но по дороге он сказал, что ему надо отлить, и Марья ушла одна. Проходит час,другой, а Ермолая все нет и нет. "Вернулся, наверно, назад. Опять, небось, пьет", - с досадой подумала Марья и заспешила к Ивану. "Нет, он не приходил" - сказала бабка Елена. "Да куда же он делся-то?" - подумала Марья. Пошли искать. "Да он, наверно, налево, через конный двор пошел. Напрямик." - сказал Иван. И точно. У конского корыта стояла большая бадья с водой, а эту бадью обхватила темная фигура в шапке и что-то мычала. Это и был Ермолай. Когда его разняли с бадьей, привели опять к Ивану и отпоили самогоном, он поведал, как ходил налево. - Ну, отлил я, значица, и пошел домой короткой дорогой, через конюшню. Да поскользнулся и ударился мордой об пенек, знаешь такой, с трещиной?. Мне там нос-то и защемило. Короче, вырвал я его с кровью. Да и зуб вот выбил. Кровища течет -че делать? Я и вспомнил про бадью, с которой лошадей поят. Пристроился я к ней на корточках и стал себе харю мыть. Долго мыл. Да и наплескал, видимо, и на шапку, и под ноги. Потом хочу встать - не могу. Колени-ти примерзли! И голову поднять не могу - уши у шапки тоже примерзли к бадье. Ёлки зеленые! Хоть караул кричи! Ну и кричал, пока не охрип... Ермолай налил еще полстакана, выпил и блаженно прислонился к русской печке. Морда у него распухла как у быка и покраснела. Иван не выдержал и расхохотался. - А что, Ермолай, тебе щас надо рацпредложение Никитке послать: пущай он велит всем председателям колхозов дать всем козам по морде - вот и будет крупный рогатый скот!
"Бывает нечто, о чем говорят: смотри, вот это новое. Но это было уже в веках, бывших прежде нас". Так (примерно) говорил давным-давно Екклесиаст. Это я к тому, что на Всемирной детской шахматной олимпиаде в матче сборных Армении и Израиля Тигран Петросян победил на днях Михаила Ботвинника!
Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию. Мы туда попали. Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот. Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро. И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург. Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было. Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте, а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было). Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно. Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся. Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'. Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города. Вот так.
Однажды я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и наорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона. Сейчас мы женаты.