Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sable
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный, но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там. Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро, выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш. Врач, задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмом не занимаетесь?", тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны и говорит, с вызовом в голосе - "Да, занимаюсь!!! а что?.." А врач ему (тут показывать надо): - ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так (фрикционные двищения рукой вверх-вниз)... Так-то...
Замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно пастух увидел обьявление: "Продается храбрый пес Бандос - гроза волков, 5000$".Подумал пастух: "Деньги немалые, но ради такого дела..." и купил. Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий измученный лай. Один из волков: "Братцы, атас! Храбрый пес Бандос!". И все деру назад. Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад, а там за ним маленькая шавка бежит. Волк этот догнал вожака и говорит: - Слушай, вожак, какого черта "Храбрый пес Бандос"? видел я его. И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу целовать! На что вожак ему: - Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы..
Пошел мужик купить презервативы, продавщица спрашивает: Вам какие, черные, белые или с Микки Маусом? Ну тот думает: Белые -слишком обычно, куплю с Микки Маусом. Хотя нет - слишком по-детски. Давайте - говорит - черные. Пришел домой, занялся любовью с женой - бац, презерватив порвался. Ну родился через некоторое время у них негретенок, подрос и спрашивает: -Пап, а почему вы с мамой белые, а я черный? Отец: Радуйся, что не Микки Маус. Sable
Пришли ко мне как-то друзья, а у одного подруга (П) недавно стала в театре местном работать в какой-то экспериментальной или вспомогательной труппе. Ну и рассказывает она о спектаклях там и т.д. Ну и говорит - у нас там девчонка есть, Маша - лесбиянка. Потом продолжает рассказ дальше - как это там в театре интересно и т.п. Ну и между делом происходит такой диалог: П: -Машка Аньку соблазнила, теперь она тоже лесбиянкой стала. Я(зная, что в труппе всего 4-5 человек): -Слушай, у вас там нормальные-то девченки есть? П: -Да - Андрей! Все кто был, упали на пол и долго по нему катальсь. Она оказывается, еденственная не рассышала, что речь идет именно о девченках, а не о вообще нормальности как таковой. Sable
В Стерлитамаке в годы коммунизма над Сбербанком на крыше 9этажки красовалась надпись "СТРАХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ", так вот в начале 90-х, как раз когда поперла инфляция, в течении пары недель на рекламе первые четыре буквы не светились и получилась очень актуальная надпись: "ХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ" Другой случай - был СУПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ стал СПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ, потом видимо сперма кончилась, и спермаркет закрыли.
Вначале было слово... Шесть дней Бог создавал землю. В день первый он создал воды и поселил в ней... .... первая глава Ветхого завета пропущена .... Когда народ начал медленно охуевать .... Я выдал: А седьмой день посмотрел Бог на свои труды и сказал - ЗАЕБИСЬ!!! И все заеблось... Так выпьем же за хорошую идею! Женская часть гостей лежала на мужской....