Остальные новые истории

Часть 1: Сон в руку.
Вчера утром я расскала мужу свой сон. Будто мы еще не женаты и мне
надоело ждать пока он сделает "шаг". Вот и решила я пока он думает
сходить замуж... За свою подругу К. Весь сон я мучилась как бы
развестись с К. что-б муж ничего не узнал. Посмеялись мы надо сном
и забыли.
Часть 2: История.
Днем муж позвонил и сказал что его попросили подежурить на работе эту
ночь и что он вернется только утром. Грустно но ничего не поделаешь..
И тут мне звонит К. которую я уже бог знает сколько времени не видела.
Я очень обрадовась и тут же предложила переночевать у нас - с целью
потрепаться и посплетничать. У К. есть одно интересное увлечение - она
обожает смотреть в Интернете парнушку. Не всякую а только мужчин,
точнее только голубых, а еще точнее только голубых в позах которым
позавидовали бы индийские йоги или же как минимум акробаты. Трепались
мы до 2-3 ночи и тут она предложила устроить для меня экскурсию по ее
любимым сайтам. Было очень весело, но тут мы наткнулись на позу под
названием "коробочка" (Один парень опирается на грудь и через спину
забрасывает ноги себе за плечи, а другой ему в это время сосет).
И очень нам захотелось проверить сможем ли мы так же забросить ноги как
парень на рисунке. У К. все получилось (она екс-баллерина), со мной же
(хотя я довольно гибкая) были проблемы - одна нога кое как дотягивается
другая не хочет...
Часть 3: Сцена.
Двухспальная кровать, на ней одна девушка пытается помочь другой
забросить ноги за плечи, рядом на дисплее картинка с соответствующей
позой, МУЖ В ДВЕРЯХ.

В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих,
но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего
еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских
времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают
они и красивые пасхальные яйца...
... теперь сама история...
Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм.
Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу
справа на полке. Маша." ..........Ван Дамм не пришел ......

Год эдак 1988. До расцвета сексуальных излишеств относительно далеко.
Сугубо мужская компания наслаждается походно-байдарочным бытом в новгородских
лесах. Сижу я возле палатки и смотрю,как самый голодный, за степенью
готовности гречки в котелке. Мимо проплывает не здороваясь(!) и подозрительно
присматриваясь другая компания байдарочников. Странно ...
А случилось вот что. Мои коллеги ушли ловить рыбу. Ну и за отсутствием
в радиусе N км людей из одежды взяли ТОЛЬКО удочки. Наживка через часа три
кончилась и возникла идея поймать кузнечиков и продолжить.
А теперь представьте себе состояние байдарочников, которые за очередным
поворотом увидели прибрежную лужайку на которой СКАКАЛИ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ
ДВА ГОЛЫХ БОРОДАТЫХ МУЖИКА

Пришли ко мне как-то друзья, а у одного подруга (П) недавно стала в театре
местном работать в какой-то экспериментальной или вспомогательной труппе.
Ну и рассказывает она о спектаклях там и т.д. Ну и говорит - у нас там
девчонка есть, Маша - лесбиянка. Потом продолжает рассказ дальше -
как это там в театре интересно и т.п. Ну и между делом происходит такой диалог:
П: -Машка Аньку соблазнила, теперь она тоже лесбиянкой стала.
Я(зная, что в труппе всего 4-5 человек): -Слушай, у вас там нормальные-то
девченки есть?
П: -Да - Андрей!
Все кто был, упали на пол и долго по нему катальсь. Она оказывается,
еденственная не рассышала, что речь идет именно о девченках, а не о вообще
нормальности как таковой.
Sable

Сначала объясню ситуацию. Дело было перед выпускным вечером в школах,
а у наших соседей дочка-выпускница. И в полне естественно мать вечером
на кануне выпускного начала стряпать торт. (Для несведущих в кулинарии
скажу - для изготовления коржей для торта нужны яйца). Провозившись
до полуночи, мать испортила тесто для коржей. А время позднее, яиц купить
негде (водки - пожалуйста). Где взять? Только взаймы у соседей.
Теперь сама история: Звонок в дверь. Время заполночь. Мой тесть, открыл
дверь. На пороге соседка - дама еще вполне молодая (моложавая) и симпатичная.
И вместо "Здрасте" или извинений за поздний визит задает вопрос (естественно
тесть не в курсе, что готовится торт): "Руслан, у тебя яйца есть?"
(Мы с тестем были шокированы, и секунд 10 не могли прийти в себя).

Это вдогонку истории номер 6 от 8 июля - насчет питья из унитазов.
1. У меня были знакомые, две здоровенные собаки которых - дог и дворняга -
ВСЕГДА! пили из унитаза. По причине патологической лени их хозяев.
2. Мой кот, редкий и любимейший мерзавец, предпочитает унитазную воду
воде из миски - очевидно, проточная кажется ему свежее.
3. Кто живет или был в США, знает основное отличие тамошних унитазов
от расейских. В них стоит вода - сантиметров на двадцать, как в тазике.
И когда ты нажимаешь кнопку слива, все туда наделанное начинает вращаться,
все быстрее и быстрее, потом с мощным хлюпом всасывается внутрь.
И естесственно, напускается чистая вода. Завораживающая картина.
Так вот. Моя приятельница, у которой я гостила, предупредила, чтобы
я ВСЕГДА держала крышку на унитазе закрытой. Не то кошки пытаются из него
напиться. Кошки - две роскошные рыжие твари с густым мехом, подлыми глазами
и загнутыми ушами - безумно дорогие аристократические скотиш-фолды.
И вот однажды сидим в гостиной, расслабляемся, и вдруг в послеобеденной
тиши слышится мощное хлюпанье. Мы несемся в сортир. Аристократ стоит
по грудь в этом самом унитазе с водой и с наслаждением! Пьет! Эту самую воду!
(Я все же, разгильдяйка, забыла закрыть крышку)
Как ни странно, всем этим тварям было плевать, что там плавает в бачке.

Змеевская

В Минском метро висит плакат ОСВОД. В нем написано, что к средствам
спасения на водах относятся:"спасательный круг, спасательнай жиоет,
спасательные нагрудники и шары, лестница, палка, веревка, санки-носилки
и КОНЕЦ АЛЕКСАНДРОВА."

Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию:
Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка
с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат,
в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.

Вечная тема - анекдот с продолжением.
Рассказываю в компании анекдот: первая брачная ночь, а невеста
уже не девушка. Мама ей советует - сунь ТУДА яблоко, а после первого раза
незаметно вынь. Утром дочка в тревоге: все прошло на ура, яблоко вынула
и положила на стол, а жених его съел.
Мама успокаивает: - Ничего ему не будет, папочка твой в свое время АРБУЗ
слопал - и ничего!

Ну все хи-хи, и вдруг один слушатель выдает КОММЕНТАРИЙ - чего угодно
ожидали, но не этого:
- Так арбуз-то когда ешь - корку оставляешь! А жениху небось яблоко
от кожуры не отчистили!
Вот тут было уже не хи-хи, а ОБВАЛ!

В Стерлитамаке в годы коммунизма над Сбербанком на крыше 9этажки
красовалась надпись "СТРАХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ", так вот в начале 90-х,
как раз когда поперла инфляция, в течении пары недель на рекламе
первые четыре буквы не светились и получилась очень актуальная надпись:
"ХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ"
Другой случай - был СУПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ стал СПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ, потом
видимо сперма кончилась, и спермаркет закрыли.

Это случилось в прошлом году, ранней осенью, когда я с друзьями поехал на
шашлыки за город. Дело было в Питере. Ну, выехали мы на озеро, коих в Ленобласти
хватает, расположились на взгорке. А озеро имеет довольно странную форму -
оно представляет из себя довольно большое водное пространство, но, там, где мы
сидим, противоположный берег довольно близко от нас - ну метров 30,
а в остальных местах - метров 200.
То есть это как бы 2 озера с протокой посередине.
Ну сидим, готовим шашлыки, погода хорошая, природа тоже - и тут напротив нас
на другом берегу останавливаются 3 парней лет по 16, и начинают ставить
палатку - мы понимаем, что видимо будут рыбачить и останутся на ночь.
И вот тут начинается. Короче, все происходящее было полностью адекватно
известной сцене из "Трое в лодке не считая собаки", где герои ставили палатку
под дождем. кстати, и собака тоже присутствовала. После титанической борьбы
с палаткой, веревками, колышками и всем прочим, продолжавшимся пол-часа, палатка
была наконец установлена, но выглядела как-то странно даже на наш взгляд,
хотя мы и сидели в отдалении. Присмотревшись на одну из сторон палатки,
один из ставивших заявляет - "мудаки, это же низ". И все начинается сначала,
т.е. сперва разбор палатки, потом ее собирание.
Мы же сидели на противоположном берегу с шашлыком, и смотрели на это бесплатное
развлечение.

Вот так - а старик Джером К. Джером был абсолютно прав в своей книжке.

В бытность мою курсантом в году примерно 1978 проходил практику на эсминце
в должности дублера командира БЧ. Утро. Контролирую подьем личного состава.
В кубрике все поднялись, один "годок" лежит. К нему подходит дневальный
по кубрику из БЧ-5(двигателисты они же маслопупы). А надо заметить,
что БЧ-5 комплектовалась видимо по принципу устойчивости к высоким
температурам, то есть исключительно представителями Средней Азии. Вот
такое дитя знойного юга выдает фразу: "КОМУ СПИШЬ Е!@#ЫЙ МОРДА, ТУТ ТЕБЕ
НЕ ЗДЕСЬ, ПОДЪЕМА БЫЛО!"
За точность ручаюсь.

Папа вчера рассказал. Кронштадт (пригород Питера, если кто знает).
Джип, из которого выходит НР.
Весь на пальцах, ну, как положено.И собачка с ним его вылезает. А у собачки
цепь золотая толстенная на шее болтается, а в ухе - серьга, тоже золотая.
Даже как-то и не смешно.

Когда я училась в институте, был у нас один препод, которого, не знаю как
остальные, а я так просто обожала - очень милый человек с замечательным чувством
юмора, и вообще, действовал на меня всегда, как ведро валерьянки. На занятиях
выдавал такие перлы, что я стала записывать на долгую добрую память. Как-то
рассказал он нам такую байку.
Один мужик три дня пил политуру и не закусывал. Когда его привезли в больницу,
из него выкачали гудрон, мазут и прочие нефтепродукты (сразу прошу комментаторов
не придираться к возможным химико-биологическим огрехам - во-первых, рассказываю
как слышала, а во-вторых, не в этом суть). На вопрос, почему же он не закусывал,
мужик ответил: "Жрать - дело свинячье".
Забавная байка, но самый прикол - в том, что сие было рассказано в ответ на просьбу
студентов отпустить пораньше, поскольку уже три пары отсидели и очень хочется есть.

Оговорку тут мой отец выдал. Разговаривая по телефону, сказал вместо
"шариковой ручкой"-"шуриковой рачкой". Даже не знаю, чтоо тут еще
сказать.

Как-то раз два таких крутых пацана решили поразвлечся. Ну, все как положено -
водочка, закусочка. Девочек бы. Ну, за этим дело не стало - прошлись
по центральной аллее городского парка и сняли. Ну таких, какие обычно
снимаются в общественных местах. Ниче так девочки. Если водки хватает.
Но водки у пацанов было много и они поехали. За город они собирались.
Ну вот едут они, и останавливаются на красный свет. И тут... Дорогу переходит
девушка. ТАКАЯ! Фигурка, личико... У пацанов слегка отвисают челюсти,
они как загипнотизированные провожают ее взглядом... И, забыв обо всем
на свете, в тоске по неземной любви, один из них, после глубокого вздоха,
произносит: ЕБУТ ЖЕ ЛЮДИ!!! А МЫ ГАВНА НАБРАЛИ!
Опомнились они только после того, как хлопнули дверцы машины. Две девахи,
которых они сняли, не стерпев такого, выскочили прям на перекрестке.
Но огорчаться они не стали. Поехали пить просто так. В мужской компании.

Дело было в Харькове,городе весьма и весьмеа странном. Странное в нем
следующее-менты в нем цари и боги. Прямо скажем- мусорской город.
И вот, иду я как то вечерком , и встречаю знакомых ППС- ников
(патрульно постовая служба). Говорим, то, се, и тут обращается один из них
ко мне со странной просьбой. Мол дай 10 копеек. Отвечаю- не понял?
он мне говорит- дай 10 копеек, что-бы день фартовый был! Вконец охренели!
P.S. 10 копеек я ему не дал....

Моя мама снимает на лето квартиру в подмосковном академгородке
Пущино и живет там все лето с моей младшей сестрой. Навестив ее,
я услышал эту историю:
Гуляли они втроем с еще двумя мамашами и девочек у них всего
было четверо - две полуторалетних, 2.5 лет и 4-х лет. Когда настало
время по домам, сестру мою увести проблем не составило, а вот три
оставшиеся девочки не хотели расходиться и бегали то за одной мамой,
то за другой. Проходившая мим немолодая дама с коляской с изумлением
спросила у одной из мам, мол, неужели все трое - ваши? На что получила
ответ, что нет, только две, а третью как раз идут встречать.
Дама все в том же изумлении продолжила, что вот она с внучкой вот,
и внучка одна и не даже не задумывается дочка об еще одном ребенке
и что мол, какая героическая женщина в наше время трое детей...и т.д.
На это вторая из гуляющих мамаш замечает, что у них у всех по трое
детей (чистая правда). Далее такой разговор:
Б. - То есть как у каждой?
М. - Вот тут нас трое и у всех по три ребенка.
Б. - Что вы имеете в виду? (!)
Тут уже моя мама не выдержала:
- Она имееет в виду, что если всех собрать, то будет девять :)
Бабушка, слегка успоуоившимся голосом:
- А-а, вы шутите (!!!)
Получив ответ, что не шутят, она тихо удалилась, видимо в
сильном шоке...

Прочитал тут "очень смешной" комментарий инструкции к Vanish. так вот
к сведению приславшего, который никак не может понять (цитирую) "что этим
хотел сказать автор". Крупные собаки имеют на первый взгляд дурную привычку
пить из унитаза. Но это только на первый взгляд. В регулярно чистящемся
унитазе вода ничем не хуже чем в кране и сливается регулярно, а посему всегда
свежая. Я тоже живу в Канаде, в Торонто и моя собака (австралийская овчарка)
постоянно хлещет воду оттуда. Но никогда и близко на подойдет к грязному
унитазу. Недавно у нас в гостях были друзья и их парнишка не слил воду после
себя, так собака устроила форменный скандал пока воду не слили. А когда мы
навещали одних знакомых, она в их туалет даже не зашла, да и мне честно
говоря противно было. Так, что изготовители Vanish, (в отличии от автора
приславшего историю), прекрасно знают об этой "странности" крупных собак,
а посему и такая запись. Прошу прощения, что отнял ваше время и место
на странице,. но уж очень хотелось ответить тем, кто любит потешаться
над "тупостью" американцев и канадцев, не замечая своей. А посему всего
наилучшего и поменьше бы таких "веселеньких" историй.

К допистории №14 за 10 июля. Вежливые и добрые жители того самого города
могут очень обидется, если его обозвать Пушкино. "Пушкино" - это у вас
под Москвой! А у нас - Пушкин! Вот так. А еще его называют Царское Село :)))

Недавно моя жена завела себе такое маленькое, симпатичное, дрыгающееся
и пищащее существо... Правильно, пейджер. Так вот, этот зверек каждый
божий вечер выдает астрологический прогноз на следующий день - приятная
услуга, что ни говори. Так вот, вчера он выдал вот такой перл (привожу
вырезку, зато дословную):

...'ЗВЕЗДЫ ГОВОРЯТ' АСТРОПРОГНОЗ НА 10/06: РАК. ДЕНЬ СПОКОЙНЫЙ. ВЛЮБОЕ,
ДАЖЕ САМОЕ СУЧНОЕ ЗАНЯТИЕ РАКАМ УДАСТСЯ ПРИВНЕСТИ ЭЛЕМЕНТ ТВОРЧЕСТВА.
ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТСЯ С ЛЕГКОСТЬЮ, УСПЕХ СОПУТСТВУЕТ БИЗНЕСМЕНАМ...

Слава моим родителям, я родился в августе :-).

Место действия: 34 км от Москвы, 666(!)км - от Ленинграда (полигон МАДИ).
Время действия: начало-середина 80-х. Время от времени на полигон наезжают
уче(ба)ные, но основной контингент: сторожа-сантехники и разнокалиберные
псины-бомжи, коих вышеозначенные разводят на мясо-шапки... Догадайтесь
из трех раз, как вышеозначенные звали самую неказистую, ни на что негодную
псину... Правильно - "Рейган". Таких Рейганов на моей памяти было штуки
четыре. Клево работало тогда Министерство Пропаганды?

Навеяло рассказами о рекламе.

Реклама какого-то кофе

На переднем плане обтянутая панталонами задница какого-то слуги с подносом
в руках. Содержимое подноса не видно.
Голос за кадром: "Его хотят каждое утро...(пауза)... кофе..." (хбз,
не помню какой).
Кого-же или чего-же хотят каждое утро?

Иду домой после работы мимо рижской ярмарки и вижу картину маслом:
стоят трое то ли китайца, то ли вьетнамца (кто их разберет) и ловят тачку.
Перед ними 21-дюймовый ТВ. А сверху на коробке скотчем приклеена ....
ЗДОРОВЕННАЯ ПИЛА!!!! Я так понимаю, что из-за физиологической необходимости
(разреза глаз) они собирались потом распилить этот телевизор на три части!
..... А может это были чукчи?! :-)))

Сидим мы с другом дома ну выпиваем и все такое, ждем третьего. На улице уже
начинало темнеть, а его нет ну я ирешил пойти к нему.Выхожу в подъезде
как обычно не одной целой лампочки. Тут с лышу кто -то поднимаетя смотрю
куртка его стал в углу и жду. Когда ентот объект проходил мимо меня
я скриком А-А-А бросиля кнему и схватил за шею имитируя, что я его душу.
Вдруг чую что-то нето ну немой это друг кожа не молодая и в темноте
раздается итошный старческий вопль а-а-а "Что вы бабку бабульку пугаете"
я все бросил и ринулся вниз я потом так смеялся что спина потом болела.