Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Змеевская
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор. - А почему ТАК ТИХО? Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)
Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные. Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц… Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в «Людях в черном». Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала: - О! Созрели…
Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А. приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой. Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит, и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик. И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти, бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот! Надо отдать должное выдержке А.. Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек: - Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!
Историю эту услышали вчера в одной хорошей компании - вроде бы на Анекдот.ру такой пока не было.
Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот, проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась. Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он, предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и оставил штырь торчать на своем месте.
ПРОШЛИ ГОДЫ.
Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок привести. И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка гладкая, ровная, просто красота. А штырь куда дели, спрашивает. Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....
А вот эту историю супруг частенько просит рассказать за чаем, когда собираются гости. Было это в юные годы, когда я только обзавелась своей собственной квартирой. И ходил ко мне тусоваться народ бесприютный, бывшие одноклассники, брат Змеевский и прочие люди. Тусовались обычно на кухне - полумрак, интим, стульев мало - не беда, народ возлежит на полу. В скобках нужно добавить, что годы были голодные, все давали по талонам, у кого они были. Так вот. Приходит опоздавший, Сергунчик, тихий такой, скромный, кхе-кхе, нельзя ли чаю... Можно, отчего же. И тут Сергунчик произносит сакраментальную фразу: - Воспользуюсь-ка я сахаром! - говорит он, подтягивает к себе баночку С КРУПНОЙ СОЛЬЮ (прозрачные пластиковые емкости с солью и сахаром на вид были совершенно одинаковыми, если не считать надписей, но ведь - полумрак!), так вот, берет он эту баночку, насыпает себе щедрые три ложки с верхом (в гостях ведь) белого порошка, размешивает, и... Как народ не подавился, не знаю. Все сидели стиснув зубы и выпучив глаза, сдерживая ржание из последних сил. И Сергунчик делает большой глоток. Потом фыркает, плюется, чай брызжет изо рта, народ в отпаде. Сергунчик смущен, но не побежден. Он пожимает плечами, с кем, мол, не бывает, поворачивается к раковине, выплескивает чай, моет чашку, наливает по-новой.... А В ЭТО ВРЕМЯ... В это время Змеевский, тихо и без стука меняет местами упомянутые баночки. Сергунчик ставит чашку на стол, берет ложку, и, как ни в чем не бывало, повторяет: - Кхегем, воспользуюсь-ка я сахаром... Народ затаил дыхание. Сергунчик дотягивается до ДАЛЬНЕЙ банки, в которой, по его разумению, должен все-таки быть сахар, НАСЫПАЕТ ТРИ ЛОЖКИ С ВЕРХОМ. Ребята держались до последнего. Напряжение, висевшее в водухе, можно было резать ножом. Вот Сергунчик подносит чашку к губам... Лица багровеют... Делает глоток... Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены.
Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.
У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили и спрашивали: - Кто это у вас родился? - Мальчик. Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет: - Третий мальчик? - Третий мальчик. - А хотели, наверное, девочку? Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были родители троих мальчиков.
Еще смешная закономерность. Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется: - Ой, у вас два мальчика! Я обычно уточняю: - ТРИ мальчика. На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка): - И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?
Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...
И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности. Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает. Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны, платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь, руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец. А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо, осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот, распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...
Историю рассказал на днях бывший коллега (К.). Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов даже на той машинке у него не все было хорошо. Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают, бояццо. И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую ветхую и насквозь ржавую Кию. Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс. российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то, малозаметных. Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась, а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д. Вызываем, мол, гайцов и все тут. Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников. Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода, который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его цинично обидел 4 раза подряд. Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги. "И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной машиной на тротуаре". И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся друг к дружке машинок. "И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову, вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".
Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по жизни, то, подмигнув, объявил аудитории: - Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой. Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл. Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай.. Змеевская
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 1. Нам не нужно бриться каждый день. 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки. 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно. 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат. 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь. 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль. 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA. 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться. 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин. 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться. 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании. 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой! 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты. 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ на могиле родителей (народная мудрость)
Любой из родителей, наверное, найдет, что сказать на эту тему.
Не так давно, завязывая шапочку одному из своих милых деток, наклонилась над его головкой. Детка подпрыгнул от невесть какой радости. БАЦ! Практически нокдаун. Хорошо что язык был, как сказал бы Аллюр, на положенном по уставу месте. А то бы одним синяком не обошлось. Ну почему, почему у них такие твердые бОшки!
Надысь, тоже было. Наш отец семейства нес среднего сынка, обмотанного полотенцем, из ванной. А в это время наперерез ему из комнаты выползал младший. Он совсем недавно научился быстро-быстро и непредсказуемо шнырять по квартире на четвереньках, шлепая лапами, как веселый толстый щенок. Папа мелкого не заметил, обзор закрывала ноша. Наверное, только айкидошная подготовка помогла ему раскорячиться в полете так, чтобы никого не угробить.
А вчера старшие пускали дома вертолетик. Ну такой, маленький, пластмассовый, за веревочку дергаешь - он взлетает. Я не вовремя, наверное, зашла. Результат: Вспухший рубец на переносице, к утру всплывший двумя «фонарями» под глазами, рассеченная губа. Хорошо, хоть глаза успела закрыть. Мощно пошел, зараза. Лопасти, правда, сломались об мою физиономию.
Как-нибудь продолжу про то, как мои дети доводят родителей до инфаркта, тренируясь в различных номинациях на Дарвиновскую премию.
Мы с шестилетним Славиком сидим дома. У нас простуда. Славику скучно. Он уже поиграл со всеми своими игрушками, вылепил пластилиновый корабль и склеил из бумаги царскую корону. Теперь он бесцельно бродит по дому в этой самой короне, надвинутой на глаза, и в плаще из маминого платка и мается от скуки. Он подходит ко мне и трясет за плечо. - Лен, давай играть. Я ожесточенно стучу на машинке. - Лен, ну давай поиграем.. в магазин! Я буду продавать книги, а ты будешь покупателем. Я на секунду отрываюсь от работы. Черт побери, сроки поджимают, у шефа из ушей пар идет, а тут - поиграй, видите ли. Я отчаянно пытаюсь оттянуть неизбежное. - Э-э... Славик... Ладно... Только в магазине обязательно должны быть ценники... на каждой книге! Обрадованный Славик бежит в свою комнату и начинает деятельную подготовку. Он сдвигает стулья - это будет прилавок. Достает с полтора десятка детских книг и журналов. Режет бумагу на полосочки, пишет на них цифры и вкладывает в книги. На глазок делит пополам всю мелочь из своей копилки (некогда бывшие в употреблении рубли) и приносит мне мою долю. - Лен, иди, покупай! Делать нечего. Я выбираюсь из-за стола и плетусь за любимым отпрыском. Он безмерно рад. Он важно стоит за импровизированным прилавком. - Что вам угодно? - Э-э... неужели эта большая, красивая книга стоит всего один рубль? - Да! Да и то, откуда ему про цены-то знать… Зайчик маленький… - Вот мне ее, пожалуйста. А почему этот журнал стоит целых сто рублей? - Я постепенно вхожу в роль. Я чувствую себя великим педагогом. Меня распирает от гордости. - Я могу дать вам только шестьдесят. Вы согласны? Славик умеет решать нехитрые примеры, но думать во время игры ему не хочется. Он решает округлить. - Ладно, берите за пятьдесят. - Какой щедрый продавец, - радуюсь я. - А во-он та книга, за десять рублей, о чем? Счастливый "продавец" пересказывает мне содержание книги. Я чувствую себя вторым Макаренко. - Я дам вам за нее три. Согласны? - Он согласен. Он даже предлагает мне сдачу с трех рублей - десятирублевую монету. Я бессовестно беру деньги. Потом все-таки пытаюсь объяснить, что так вести торговлю нельзя - останешься с носом. Бесполезно. В игре, как и в сказке, все условности не стоят ни гроша. По бросовой цене я скупаю еще десяток больших, красивых книг и уношу к себе в кабинет. Раскладываю на диване и кричу: - А вот кому новые, красивые, интересные книжки! Сто рублей за любую! Налетай! Ребенок в восторге. Он бежит ко мне, готовый продолжать игру. Тут его личико вытягивается. - А почему так дорого? Наконец-то дошло, прости Господи. - А что? Мои книги, за сколько хочу, за столько и продаю. В запале Славик вываливает все содержимое копилки мне на "прилавок". - Беру все сразу! - заявляет он. - Погодите, дорогой покупатель, давайте сначала подсчитаем, хватит ли у вас на все. Мы считаем, и получается ровным счетом пятьсот рублей. Я вручаю покупателю пять книг и добавляю шестую. Это подарок от фирмы за приобретение оптовой партии. Но Славик почему-то не радуется. На глазах выступают слезы. - Так нечестно! - кричит он. - Я ж тебе подешевле продавал! - А зачем же купил подороже? Отчего не поторговался? - Я ухмыляюсь, как коварная акула бизнеса. - Сделка есть сделка. Славик убегает и возвращается с игрушечным пистолетом и пластмассовым мечом. Намерения у него самые очевидные. - А ну отдавай мои денежки! Нет, так не пойдет. Наверное, надо объяснить ребенку, что общество отрицательно относится к людям, добывающим деньги таким способом. Я поднимаю грабителя на руки, аккуратно отнимаю оружие и несу в ванную. - Разбойник должен сидеть в тюрьме! Из ванной доноситься громогласный рев, дверь сотрясается от ударов. После шестисекундного заключения осужденный, весь в слезах, выходит на волю. - Так нечестно! - Но, Славик, это всего лишь игра! Зачем же относиться к ней так серьезно! Вот тебе твои книжки и твои денежки. Они мне, в общем-то, ни к чему. Вот твой пистолет и твоя сабля... Славик не желает мириться. Он красен и надут. - Больше не проси меня играть с тобой, - заявляет он.
Он родился аккурат в мой день рождения, 14 мая, и я решила, что это судьба. Через месяц маленький, франтоватый котишка - черный с белыми лапками и пятнышками на мордочке, первый и последний сын бывшей помойной кошки - красавицы и любимицы моего папы - поселился у меня дома. Понаблюдав несколько дней за ним, я решила, что его зовут Тигрилла. Помойные гены причудливым образом слились с окультуренными генами порядочного домашнего кота - его папаши. Чувство собственного достоинства и яркая внешность дополнялись многочисленными багами. Был он страшно прожорлив и не в меру вороват. Наевшись рыбы, мог утащить со стола и сожрать черный подсохший хлеб. (Вообще он всю жизнь жрал все подряд - и конфеты, и шоколад, и макароны и картофельные очистки - это при том, что кормили его всегда от пуза.) К тому же он был оснащен маленькими острыми как бритвы коготками, следы которых вскорости наводнили всю квартиру. Руки у меня покрылись незаживающими царапинами. О капроновых колготках пришлось вообще забыть. Придя домой с прогулки, нельзя было угадать, что он натворил на сей раз. Сброшенные с полок банки, рассыпанные крупы, содранные обои. Следы кошачьих погадок в горшках с цветами и в тапках. Проеденные насквозь пледы и свитера (может, у него в роду затесалась моль?). Однако же, наказанный, отшлепанный и ничуть не чувствующий себя виноватым зверь вскорости растягивался у меня на коленях и под стук клавиатуры начинал громко мурлыкать. Задранные вверх лапки в белых носочках с розовыми подошвами и растопыренными пальцами напоминали нежные цветки. Как-то он пропал и нашелся лишь на следующее утро - он залез в ящик кухонного стола и сожрал там пачку печенья. С бумагой. А в другой раз съел пакет «гуманитарного» сухого молока - вместе с хорошим куском полиэтилена. И ничего с ним не случилось. Когда я открывала старенький холодильник, он заранее мчался к двери и входил туда первым. В холодильник, то есть. Но недолго - как-то раз прямо на него оттуда вывалилась трехлитровая банка с подсолнечным маслом. Банка разбилась вдребезги, и хорошо промасленный кот потом долго и брезгливо мылся на балконе. Спустя несколько месяцев он научился открывать холодильник лапой сверху. (Пришлось менять холодильник.) А еще он охотился. Но не на мышей - даже смешно, откуда у нас мыши? Охотился на тряпку, которой я мыла пол, на пальцы ног, торчащие из тапок, на старшего сынишку, которому тогда было два года, словом, на все, что движется. Он отличался любовью к комнатным растениям и сожрал почти все из них (кроме кактусов). Один раз едва не довел до инфаркта старушку-соседку по старой квартире - залез ночью к ней в форточку и шуровал в кухне. Когда конфликт разрешился, кот сделался ее лучшим другом и часто ходил в гости. Пожрать. Как-то зимой ограбил и соседей по новой квартире - слопал отложенную до Нового года рыбу на их балконе. Он тогда ТАК ОБОЖРАЛСЯ, что не мог ни лежать, ни сидеть, ни ходить. Из пасти у него воняло рыбой, но рожа была крайне счастливой. Потом он много дней бился в форточку, жаждая продолжения банкета. (Балкон пришлось застеклить.)
Папа заявил, что все проблемы - из-за его имени. Дескать, там и «тигр» и «Атилла» - в общем, «как вы яхту назовете»… С тех пор кота стали звать просто «Котом». Не помогло… Впрочем, через некоторое время его характер резко изменился. Мы принесли в дом нежное пушистое создание - месячную трехцветную кошечку по имени Виспа. Вискас выпал у Кота изо рта, когда он увидел, как это дитя устремилось к его миске. После этого вся его энергия обратилась на воспитание этого нежного существа. И кот стал совсем, совсем другим… Так и вижу, как эта пара возлежит в кресле. Кот нежно обсасывает чей-нибудь шарф или свитер, а кошка сосет шерсть кота, сваляв ее тонкой соской. (Через год к идиллической картине прибавился и толстый серый котенок - ее сынок, который одновременно сосал кошку.) Перед тем, как устроиться на ночь, Кот долго и тщательно вылизывал конфетную красавицу Виспу, чтобы заснуть, положив на нее голову. С возрастом Кот потихоньку остепенился. Воровать он не перестал, зато приучил меня убирать все съестное. Был он изящного сложения, но с довольно объемистым пушистым пузом. Его приучили есть только после кошки, и он всегда терпеливо ждал, когда та поест, зато потом сметал всю еду, сколько б ее ни было - что, вообще-то нехарактерно для кошек. Он всегда встречал нас у дверей, как собака - и это было страшно приятно. Он строго контролировал всех приходящих в дом работников - слесаря, сантехника, электрика, столяра. Проверял содержимое их сумок и чемоданчиков и в процессе их работы обязательно сидел рядом. Когда приходили друзья, он всегда сидел за столом рядом со всеми и прислушивался к разговорам. Его считали полноправным участником всех застолий. Он вообще перетекал из комнаты в комнату вместе с нами, незаметный, но постоянный, как ветер. Норовил забраться на грудь и сладострастно мурча потереть лапками свитер или майку. Кошка же никогда не отличалась любовью к компании. Она вообще никогда не была НАШЕЙ кошкой, она была ЕГО кошкой. Когда кто-то заболевал, Кот неизменно был рядом, норовя улечься на больное место. Когда ребенок обжег ногу кипятком, кот день и ночь был с ним, пока тот не поправился. Как-то раз, вернувшись домой с мужем после ужасно неудачного дня, мы увидели кота, встречающего нас в надетой на шею крышке от помойного ведра (такая, знаете, с качающимся верхом? Туда - пожалуйста, а обратно - никак). Кот радостно мурлыкал. «Ну, хоть дома все в порядке», - устало молвил муж. Кот дважды падал с балкона - с восьмого и с девятого этажа - и остался жив и даже невредим. Как-то, в очередной раз ограбив мусорное ведро, наелся плова вместе с осколками стекла от разбитой банки. Две недели он лежал пузом вверх с совершенно мокрыми лапами, потом вдруг поправился. Ко второму нашему сыну кот относился уже покровительственно и разрешал делать то, что не разрешил бы никому другому. Даже катать по нему машинки. В виде особого расположения он перестал обсасывать МОЙ свитер. Но, видимо, девять его жизней потихоньку подошли к концу. В позапрошлом году он заболел, был отнесен к местному эскулапу и неделю спустя умер у меня на руках, не перенеся лечения. Ему было десять лет. Постаревшая Виспа еще жива, и даже временами гоняет наших попугайчиков. Она тяжело перенесла расставание с Котом и больше года искала и звала его. Она стала встречать нас у входа, как когда-то Кот, и даже робко приходит посидеть рядом на диване. Она позволяет нашему третьему сынку дергать ее за ушки. Она слегка поправилась и стала еще пушистее и красивее - ее еда всегда ждет ее в миске. Она почти, почти совсем не ворует, и я снова забываю хлеб на столе… Но она так никогда и не стала Личностью.
У меня до сих пор комок в горле, когда я вспоминаю нашего Кота. И до сих пор не могу смотреть на его фотографии.
Памяти всех наших четвероногих друзей, чей век, увы, короче…
На днях. В аптеке. Девушка (Д) обращается к провизорше (П):
Д. : - Пожалуйста, один презерватив, только большого размера. П. : - А больших нет, только обычные. Д. (после секундной паузы): - А-а. Ну, тогда дайте два.
Как-то чинили мне зуб в одной стоматологической клинике (пальцы веером, что называется). И вот, когда удалось открыть (или закрыть?), наконец, рот, спрашиваю у врачихи: - А как вы относитесь к электрическим зубным щеткам? - Ой, - отвечает мне она, - очень, очень плохо! - Но почему?!! - От них же исходит электрическое излучение! - ?!?!! - Ну да, электрическое излучение. Я из-за этого, - говорит, - даже белье не глажу утюгом. Чтобы оно там, в белье, не накапливалось! Это ведь О-О-ОЧЕНЬ вредно!
У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй про иноземцев на нашей родине. Я тоже не удержусь. Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился. Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку. Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он действительно неплохо наловчился. После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше. Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос: - Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево купить, где дорого продать! Я москвитч! Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем. И тут один из наших не выдержал: - Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК! Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел, злобно моргая глазками. Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся. И уехал.
Так уж вышло, что на АНЕКДОТ.РУ в основном рассказывают смешные истории. Ну, или в крайнем случае, ужасные, с оттенком сарказма. Хочу немного нарушить эту традицию и рассказать об эпизоде совершенно не смешном, но который произвел огромное впечатление на меня и о котором я рассказываю своим знакомым, которые переживают, хандрят и вообще убиваются по пустякам. Было это лет несколько назад. Мы с друзьями ехали на машине из Калифорнии в Мексику. Не доехав до границы, остановились кое-чего прикупить у скопления магазинчиков. И там я увидела девушку, которая буквально перевернула все мои представления о жизни. Очень стройная, с прекрасной осанкой, с высоко поднятой головой. В бейсболке с длинным «конским хвостиком». В короткой маечке и шортах. Шагая упругой спортивной походкой, она везла прогулочную коляску с малышом, еще двое разновозрастных малышей семенили рядом. Молодая женщина улыбалась детям. Вместо одной ноги у нее был протез, который совершенно не скрывали очень короткие шорты. Такая тонкая никелированная палка с коленным «суставом». Она смотрелась парадоксально гармонично и стильно, ничуть не напоминая грубые подделки под живую плоть. Честное слово, когда вспоминаю ее, невольно думаю, что оставаться человеком и находить радости в жизни можно практически в любом состоянии. Чего я и желаю всем читателям и почитателям данного сайта. Змеевская
Идем вчера с малым (2 года с копейками) по городу. Видим девочка выгуливает на поводке кого-то пушистенького, бело-рыжего. По привычке спрашиваю у детки: - Кто это? - Киса? - Нет, не киса. - Собачка? - Нет, не собачка. - Рыба?!!!
Моя приятельница на днях стала очевидицей следующей сцены. Подземный переход на Рижской. Бабулька продает букет пионов. Пионы не сказать, что несвежие, пионы еще вчера завяли. Но, тем не менее. Тем не менее, на товар есть свой покупатель. С бабкой торгуется натуральный классический бомж - грязный, вонючий такой. - Ну скинь хоть рупь, бабка, ну че те стоит. Ну вишь ты, девка-от уходит, ну ладно тебе! В итоге бабка, видимо, прогибается, бомжара выхватывает у нее вожделенный букет и несется по переходу, расталкивая прохожих еще допреж тела своими почти материальными миазмами. И орет, что есть мочи: - Люська, стой, стой падла! Ну теперь-то ты будешь со мной жениться?!! Змеевская
КАК МЫ ПОДДЕРЖИВАЛИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ. ЖАЛОБНЫЕ СТЕНАНИЯ. (Не думаю, правда, что Дима Вернер сможет пропустить столь длинную сагу)
А началось все с того, что благоверный подарил мне денюжку – довольно приличную, дабы я прикупила себе новый аквариум литров на 200-250 со всеми причиндалами и переселила любимых водоплавающих в более просторную квартиру. Д-э-э… Неделю я провела, обзванивая фирмы, торгующие аквариумным хозяйством. Потом мне вдруг пришло в голову, что за эти деньги я вполне могу сделать – на заказ – комплект приличной мебели в свою небольшую кухню. Супруг пытался вяло протестовать, но был сражен аргументом, что денюжка-то уже – моя, верно? И счастье, которое я получу от новой кухни, почти так же велико, как и от покупки нового аквариума, «банки», как говорят любители этого дела. Вероятно, ошибочной была та предпосылка, что заказывать нужно поближе, чтобы если в первый же день все не установят, мастерам не пришлось бы ездить слишком далеко. Ага. Нашла фирму, здесь же, в нашем маленьком, но очень известном подмосковном городке. В шоу-руме – блин, стоит кухня – просто красота, шикарная, закачаешься. Просто прелесть. Хочу такое же! За месяц можно сделать? Я надеялась, поменьше, ну да ладно… Сколько-сколько за метр? Как раз хватит. А, еще установка? И доставка? И ручки отдельно? И раковина? И кран? Э-э-э… В общем, в итоге натикало вдвое больше стоимости предполагаемого аквариума. Ну да ладно, любимый поворчал, но согласился. И началась эпопея. Через месяц мне позвонили, и сказали, что не знают, как установить столешницу на посудомойку. Ну ладно, отвезла им чертеж, который прилагался к машине. Еще через месяц, после моих регулярных звонков, мне, наконец, привезли первые шкафы. Обещали утром, привезли заполдень. Мы с братом выпили бутылочку, тревожно наблюдая, как пара бандерлогов полдня перевешивает вытяжку, долбя бетонную стену обычной, без перфоратора, дрелью. Ага. Нам бы насторожиться. На следующий день другая пара бандерлогов устанавливала раковину. Только явились они не днем, как было договорено, а часам к восьми вечера. Через 5 часов невнятных матов и ожесточенной возни на кухне они попытались смыться, оставив меня а) с развороченной нафиг раковиной в кухне, б) отключенной посудомойкой, в) перекрытыми трубами горячей и холодной воды. Хорошо, что мне удалось моментально сообразить, что при открытии центральных кранов, в кухне будет хлестать фонтан. А жить неизвестно сколько с перекрытой водой мне совсем не улыбалось. Короче, еще за час бандерлоги при помощи моего мужа кое-как перекрыли жерла фонтанов и отправились по домам. На следующий день пришли очередные два бандерлога, или даже жаббервога, не знаю, один был просто классический персонаж: на лапах наколотые перстни, златозубый, как Кащей, и со странно плывущим взором. Он был за старшОго. Первое, что они сказали, это что они не знают, как поставить столешницу на мою посудомойку. Бляха-муха, я же давала вам чертеж! Конечно, у меня нет таких креплений, это вообще не моя забота. Ну, сказали они, не боись, хозяйка. К вечеру столешница стояла, улыбаясь мне кривой щелью вдоль красивой импортной раковины. Жаббервогов я больше не видела, потому что после плодотворных переговоров с их начальником пришли первая и вторая пары трудящихся, поснимала нафиг все столы и увезла на переделку. Через три дня весь комплект привезли обратно, и деловой мужик, Бригадир, самолично руководил его установкой. Сделали все – просто прелесть, даже дверки навесили. Остались кое-какие мелочи. Попросили большую часть денег. Расписку? Завтра? Отлично, и деньги завтра. С утра я заметила на дверках непрокрашенные участки, о чем и сказала девушке, явившейся с чеком за деньгами. Без проблем, сказала она, унося мои деньги, решим мигом, и еще через день явились бандерлоги, сняли все мои дверки и увезли в неизвестном направлении. В следующий раз я увиделась с ними через два месяца, с дверками то есть. То не было нужной краски, то еще чего-то, потом (после моих, уже довольно злобных, звонков), дверки покрасили, но они никак не сохли… Один раз явилась девушка и стала доказывать, что я недоплатила денег за одну дверку, причем парня, принимавшего заказ, уже уволили – он, типа, посчитал неправильно. Повозив ее носом по всем нашим расчетом, я все же убедила ее в том, что она не права. Между тем дверок все не было. Я начала изучать законы и писать злобные, но хорошо аргументированные письма в отдел защиты прав потребителей (копия – на фирму). Через пару дней после отправления по факсу Самого Злобного Письма опять приехала гоп-компания, и вновь повесила мои дверцы. В лучах утреннего солнца, на следующий день, стало видно, что их поверхность местами покрыта отчетливыми морщинами засохшей краски. Вызванный мною Бригадир пытался убедить меня, что а) это почти что и не заметно; б) соответствует мировым стандартам; и в) перекрашивать в третий раз никто не собирается. Однако после моих угроз и плевания ядом, дверки опять сняли и увезли на переделку. Через неделю мне вновь привезли эти дверки, красивые и замечательно отполированные. Молодой человек, совершенно новый и незнакомый, быстро повесил их на место и доделал почти все мелочи. Даже подклеил отклеившиеся местами кусочки меламина. А ручки? Что - ручки? За прикрепление ручек, заявляет он мне, платите отдельно! А хули! – говорю я ему. У меня было время подковаться в законах, и хорошие манеры мои тоже успели сойти на нет. И тут же, при нем, распечатываю новое письмо, с новыми ссылками на статьи закона о защите прав потребителей и еще нескольких. Подпишите, говорю. Однако молодой человек почему-то застеснялся, автографа не оставил и прикрутил мне ручки совершенно бесплатно. Остается только добавить, что вся эпопея обошлась мне в четыре месяца созерцания разоренной кухни и нервотрепки. В финале – я имею очень красивую и удобную кухню. Представители фирмы так и не явились за моей подписью на наряд-заказе, и не дополучили последнюю тысячу (увы, рублей), моих денег. Наверное, просто забыли, за давностью. Или совесть заела? Вы еще хотите поддержать отечественного производителя, который платит налоги в вашем городе? Тогда мы идем к вам. :)))
Некогда передовой журнал «Наука и жизнь» с каждым годом разочаровывает все больше и больше. Последний номер (11, 2005) просто убил. Есть там традиционная рубрика «Маленькие хитрости – домашнему мастеру», традиционно непонятно на кого рассчитанная. Цитирую оттуда:
«Если на лестничной площадке погас свет, отыскать замочную скважину можно с помощью сотового телефона. Света от его экранчика-дисплея для этого достаточно».
И картинка - видимо, для тех, кто не в состоянии вообразить этот процесс.
Не знаю, кому как, а мне в этой короткой цитате видится просто срез эпохи. Попробуйте задуматься…
Когда их племяннице было годика два или три, она вернулась с прогулки, нежно сжимая в объятиях огромную полудохлую крысу - матерого такого пасюка с длинным, тостым голым хвостом. Хвост аж до пола достает. А надо сказать, в том доме как раз накануне травили крыс. Вот они и выползли из нор - вялые, на последнем издыхании. А малышка и подобрала самую крупную.
Несет, главное, и приговаривает, наглаживая крысюка по головке:
Есть у меня такой шапочный знакомый, скажем, Петрович, он вроде доктора Джекила и мистера Хайда в одном флаконе. Судя по моим наблюдениям, и в том и в другом качестве он пребывает примерно равное время. В общем, трезвый Петрович – это не лишенный приятности мужчина неопределенно-средних лет, который всегда скромно и галантно со мной раскланивается. А когда, соответственно, под мухой – это беспардонный, прилипчивый, развязный, приставучий упырь, жаждущий общих воспоминаний (о чем, Господи?!) и некой даже интимности. (Впрочем, кто первым бросит камень?) Петровича я знаю уже довольно много лет, жили когда-то по соседству, и в то время он славился тем, что ежедневно выгуливал свою овчарку одетый только в майку и треники. Всю зиму напролет. Вроде бы поспорил с кем-то. Ну, для нашей истории это не важно. Так вот, стало быть, на днях ездили со свекром по разным делам. Возвращаемся под вечер, заруливаем во двор, батюшки – кто это? Петрович, но каким франтом?! Белоснежный костюм-тройка, галстук, все дела… Однако, судя по тому, как алчно вспыхнул его взгляд, когда он разглядел меня в машине, и по тому, как резво он к нам затрусил, он был явно в своей худшей ипостаси. Петрович успел запустить в открытое окно машины свою лапищу, ухватил меня за руку и уже начал было покрывать ее смачными поцелуями, не забывая говорить всякие приятные вещи… как вдруг его взгляд упал на моего свекра, который скромно сидел за рулем. На голову ниже меня, немолодой, с заметной лысинкой, скромный такой дядечка за рулем такой довольно приличной машины. Глаза Петровича сузились, он стиснул мою руку, покачал головой и с нескрываемой горечью и презрением в голосе произнес:
Вчера, штатный поход в аптеку за расходными материалами для младшенького. Очередь небольшая - так, два-три человека. За мной стоит молодой парень. Я - аптекарше: - Мне, пожалуйста, памперсы - вон те, а что, Хаггисов нету? Ну ладно, тогда салфеток для попы - самую большую банку, еще крем от опрелостей... Что Деситина нет? Тогда Драполен... Тоже нет.. А что есть? А какой там активный компонент? Ну и далее в таком духе. Парень, который за мной, терпеливо ждет. - Так, а еще глазные капли... две упаковки... А какие есть травы для купания? А что, череды нету? Ну ладно, давайте ромашку. Две пачки... Нет, лучше четыре. Ну и еще бутылочку. А какую лучше? И т.д. В итоге мне выбивают чек на приличную сумму, я все это хозяйство сгребаю в пакет, а в это время стоявший за мной м.ч. просит: - А мне тест на беременность. Бог ты мой, как хотелось сказать что-то ироническое! Постеснялась. Скоро сам все поймет.
Это вдогонку истории номер 6 от 8 июля - насчет питья из унитазов. 1. У меня были знакомые, две здоровенные собаки которых - дог и дворняга - ВСЕГДА! пили из унитаза. По причине патологической лени их хозяев. 2. Мой кот, редкий и любимейший мерзавец, предпочитает унитазную воду воде из миски - очевидно, проточная кажется ему свежее. 3. Кто живет или был в США, знает основное отличие тамошних унитазов от расейских. В них стоит вода - сантиметров на двадцать, как в тазике. И когда ты нажимаешь кнопку слива, все туда наделанное начинает вращаться, все быстрее и быстрее, потом с мощным хлюпом всасывается внутрь. И естесственно, напускается чистая вода. Завораживающая картина. Так вот. Моя приятельница, у которой я гостила, предупредила, чтобы я ВСЕГДА держала крышку на унитазе закрытой. Не то кошки пытаются из него напиться. Кошки - две роскошные рыжие твари с густым мехом, подлыми глазами и загнутыми ушами - безумно дорогие аристократические скотиш-фолды. И вот однажды сидим в гостиной, расслабляемся, и вдруг в послеобеденной тиши слышится мощное хлюпанье. Мы несемся в сортир. Аристократ стоит по грудь в этом самом унитазе с водой и с наслаждением! Пьет! Эту самую воду! (Я все же, разгильдяйка, забыла закрыть крышку) Как ни странно, всем этим тварям было плевать, что там плавает в бачке.
Парится Илья Муромец в баньке. Тут в окошко голова просовывается - Змей Горыныч лезет. - Эй, - говорит, - Илюха, кончай париться, пойдем рубиться! Илья отвечает: - Дурак ты, Горыныч, шел бы ты лучше за пивом. Опять голова в окошко лезет, : - Слышь, Илюха, кончай париться, пойдем лучше разомнемся по-богатырски! - Дурак ты, Горыныч, надоел до черта. Лучше б за пивом слетал. И снова голова в окошке: - Илюха, а Илюха… Илье Муромцу надоело, берет он меч-кладенец и отсекает Змею голову. Потом выскакивает из баньки и видит… Стоит Змей Горыныч с двумя головами и грустно так смотрит на обрубок третьей. А в лапах у него - две авоськи с пивом. И грустно так, говорит Змей: - Ну сам ты не дурак ли после этого, Илюха…
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу Волк. Улыбается этак хищно и говорит: - Хочешь, Красная Шапочка, я поцелую тебя туда, куда еще никто не целовал? А та, презрительно так: - Эт куда, в корзинку что ли?
Моя бывшая сотрудница, Татьяна Сильвестровна, дама интересных лет и старого чопорного воспитания, любила рассказывать историю о том, как ее папа ухаживал за ее мамой. Так вот, он был робкий юноша, и в гостях у любимой страшно стеснялся, а за столом вообще сидел ни жив ни мертв. Так будущая теща его подбадривала: "Кушайте, Сильвестр, все равно выбрасывать!" PS. Я так тоже своим гостям говорю, когда у них припадок скромности.
К истории № 18 (читательская) от 15 октября: вообще-то Х.Колумб родился в Генуе, генуэзец он был, а Генуя вроде бы не в Португалии. А где? Вот, и я так думаю.
Были намедни в Политехническом музее столицы нашей родины. Давненько там не бывали, со школьных лет… Н-да… Определенно, не Deutsche Museum… Скромненько так… Даже обидно как-то… Но не об этом речь. Взявши с собой всех имевшихся в наличии детей, а именно, три штуки, присоединиться к экскурсии мы не пожелали, а галопчиком понеслись через, увы, не слишком многочисленные залы музея. Местами Отец Семейства проявлял свои значительные познания, а местами давали разъяснения бабульки, которые сидят в каждом зале, охраняя экспонаты. Старшего сына зацепила идея механического телевизора, да и на самолетах он давно подсевши. Среднему было интересно все, но не долго. Младшему вообще все по фигу, в коляске дрых (после шести! бутылок воды, выдутых в машине. Его памперс после этого вполне можно было выставить в каком-нибудь зале как образец одного из величайших достижений человеческой мысли.). Я рассматривала «Модель главного двигателя ледокола «Ленин» масштаба 1:5», прикидывая, какого размера должен быть оригинал. Получалось, что не слишком внушительного. Но сторожевая бабушка поспешила развеять мои сомнения.
- А он и не должен быть большим. Он ведь работает на атоме. - ??? - Ну да, на атоме. И на три года ему хватает всего ОДНОГО КИЛОГРАММА АТОМА!
Ржали мы в следующем зале, чтоб, так скть, безобразий не нарушать.
Это не история! Это записка, которую любимый только что прислал по электронной почте с работы. Конечно, зачем еще нужна почта, как не для этого. Итак: "Дорогая и любимая жена! Зашей мне, пожалуйста брюки! Они порвались с правой стороны по шву (я надорвал пошире, чтобы ты не искала долго). Не то чтобы я без них умер, но если у тебя найдется время, чтобы сделать это, мне будет очень приятно."
Спасибо, родной, за заботу о моем времени! Твоя Змеевская
Знаете, бывают такие рекламные наклеечки, которые прилепляются на двери с пожеланиями "К себе", "От себя" - чтобы граждане, значит, в дверях не путались и правильно ими управляли. В раздумьях выхожу из аптеки... Протягиваю руку к двери и вижу надпись: "КЛАРИТИН... бла-бла... патентованное средство... ОТ СЕБЯ"!
Вдогонку к истории про папу-лифчика (№3 осн. От 15.01). В замечательно неловкое положение поставил меня как-то мой сынуля, которому в описываемое время было годика три. В то время работала я фри-лансным переводчиком по контракту. Раз в некоторое время получала книжку, потом сдавала ее вместе с переводом шефу, получала денежки, все. Работала дома – вот жизнь была! В издательство мы время от времени ездили с сыном, потому как оставить его было не с кем. Тетушки, которые сидели в одной комнате с моим редактором, всячески обласкивали его, одаривали конфетами, этсетера, этсетера. Поэтому поездки такие он любил. Это, так сказать, в качестве предыстории. И вот, садимся мы в автобус, чтобы ехать в город. Один из пассажиров сажает Славика на колени и, чтобы занять деточку, начинает расспрашивать о житье-бытье. Славик всегда был очень словоохотлив. Когда его спросили, куда мы едем, он честно ответил: «К маме на работу» «А чем мама занимается? » «А она ДЯДЕ КОЛЕ ДАЕТ, А ОН ЕЙ ДЕНЕЖКИ ПЛАТИТ», - ответствовало ясноглазое дитя.
Сегодня утром порадовали ведущие новостей на НТВ. Речь шла о том, что Ливия, наконец-то сподобилась признать факт теракта и выплатить компенсацию семьям погибших в 1988 г. при падении самолета шотландцев. Ведущий, не моргнув глазом, говорит (дословно): - Семье каждого пострадавшего будет выплачено по 10 миллионов ДОЛЛАРОВ, таким образом, учитывая, что на борту было 370 (с чем-то, не помню - Зм.) пассажиров, всего ливийской стороне придется выплатить три и семь десятых миллиарда РУБЛЕЙ. Договорились бы, что-ли, в фунтах или в этих, какие там в Ливии деньги? Змеевская
ОДНАЖДЫ, В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ… …лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе. Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным крышам копытца оленей. - А мороз-то крепчает, - пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть сама музыка сфер. Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов. Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки. Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки, полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и, поднатужившись, стол. Вот такая, блин, страсть. Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не подлежали. Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно.
Только что... Возвращались в одиннадцатом часу вечера из гостей. Когда выгружали детей из машины, послышался неумолимо приближающийся рев магнитофона, наигрывающего со страшной силой какую-то херню типа "Ласкового мая" или иже с ним. Чуть позже видим и источник - от супермаркета с набитой авоськой на колесиках тащится колоритный персонаж. Мужичок, в шортиках, не то чтобы очень молодой - лет под сорок, лицо выбритое и даже интересное. Если бы только не загадочный взгляд и дебиловатая улыбка от уха до уха, да не завывающий магнитофон (двухкассетник!) в руке! Из авоськи торчали какие-то пакеты и детали походного мангала. По-моему, еще березовый веник. Ну идет и идет, разве что громко очень. Оказалось, что идет он в наш же дом, только в соседний подъезд. И пока мы разбирались с детьми и пожитками, наблюдали, как этот крендель пытается зайти в подъезд. Двери у нас с кодовым замком и домофоном. Итак, мужик ставит авоську возле супенек, магнитофон на приступочку и идет открывать дверь. Набирает код. Открывает, возвращается за вещами - а дверь в это время закрывается. Ну на пружине она. Чел бросается обратно к двери, открывает ее пошире, бежит за сумкой. Дверь закрывается. Магнитофон по-прежнему радует жителей близлежащих домов. Мужик снова бросется к двери, набирает код, открывает и, придерживая дверь ногой (в позе типа "ласточка"), пытается дотянуться до сумки. А фиг, далеко. Рывок за сумкой, дверь захлопыватся. Чел плюет, поднимает сумку, набирает код, открывает дверь, заносит сумку, возвращается за магнитофоном, дверь закрывается. Еще одна попытка изобразить ласточку, потом мужик плюет, поднимает магнитофон, набирает код и гордо входит в подъезд. Музыка постепенно стихает. Наблюдая за этими действиями, и я и дети просто корчились от смеха. Муж же только пожал плечами и рек: - Вот еще бы узнать, где он покупает такую траву...
Вести из славного города Троицка. Город давно фанатеет футболом - есть собственная команда. Соседской команде - из Пахры - предстоит какой-то ответственный матч. По Троицку развешаны листовки, долженствующие, по всей видимости, подбодрить соседей. Там написано: Держись Пахра, ведь мы с тобой! Наборщик плохо выдержал расстояние между словами, и с мало-мальского удаления читается: ВЕДЬМЫ С ТОБОЙ! Пахра просто обязана выиграть.
Забрели на днях с пацанятами довольно далеко от дома. Навестили все знакомые детские площадки. Хорошо, солнышко светит, и даже греет, немного, верно, таких деньков осталось. В общем, далеко ушли. И вдруг замечаю я какое-то подозрительно задумчивое выражение на физиономии младшего детеныша (годик ему). Последующий осмотр подтверждает страшную догадку – серит! Серит в штаны! Вот засранец! И как назло, нет ничего, чтобы беду эту устранить, ни памперсов, ни салфеток, ни воды, ну не подготовились мы! Ну да ладно, не нести же ЭТО домой. Зашли в кустики у площадки, вытряхнули кучу в траву. Нехорошо, конечно, но что делать. Вместо кучи засунули носовой платок, чтобы, значит, жопке почище было. И тут, откуда ни возьмись, появляется пекинес дивной красоты. Расчесанный, ухоженный, чистенький, чуть ли не надушенный. Бросается в травку и радостно и безошибочно утыкается носом… Ага… в это самое… Не иначе, чтобы изучить вчерашнее меню нашего отпрыска. А тут прибегает и хозяйка. Ах, какой плохой пуси-пуси, и т.д. Когда она увидела нашего засранца без штанов, что-то, видно, заподозрила. Попыталась оттащить своего красавца за ошейник. Не тут-то было. Маленький, но мощный – это про него. Псина вырвалась и вновь метнулась к теплому произведению нашего сынка. («Дыхните еще раз… Очень уж пахнет хорошо…»). В общем, видно достали псинку все эти гели-шампуни-расчески-когтерезки, да и древние инстинкты взыграли, да и решила она ситуацию-то поправить. Мой сОбак некогда пользовался для этой цели хорошо протухшей падалью. Но где-ж ее в городе-то взять. Вот этот дивный пекинес и воспользовался, чем было. Свежим гуано нашего отпрыска. Очень энергично в нем повалялся. Мы, конечно, пытались сделать вид, будто мы совсем не причем. Штаны натянули и пошли… Но у хозяйки пекинеса была така-а-ая укоризна на лице! И хотелось ей видно, сказать что-то насчет гадящих где попало детей. Но сдержалась, да, сдержалась. Молодец. Пекинес, впрочем, тоже без памперса гулял.
Сразу оговорюсь, что стишок не мой. Он был напечатан в каком-то журнале, лет 12 назад, соответственно, автора не помню. Тем не менее, общественность должна с ним познакомиться.
Великий драматург Шекспир Решил устроить званый пир. Купил вина, купил сельдей и пригласил к себе блядей. Читатель может возмутиться: И впрямь, могло ли так случиться, Что величайший из людей - ШЕКСПИР! - и вдруг - среди сельдей! Безоговорочно и прямо Могу я оправдать Вильяма: Вильям Шекспир купил сельдей Не для себя, а для блядей.
Сегодня утром порадовали ведущие новостей на НТВ. Речь шла о том, что Ливия, наконец-то сподобилась признать факт теракта и выплатить компенсацию семьям погибших в 1988 г. при падении самолета шотландцев. Ведущий, не моргнув глазом, говорит (дословно): - Семье каждого пострадавшего будет выплачено по 10 миллионов ДОЛЛАРОВ, таким образом, учитывая, что на борту было 370 (с чем-то, не помню – Зм.) пассажиров, всего ливийской стороне придется выплатить три и семь десятых миллиарда РУБЛЕЙ. Договорились бы, что-ли, в фунтах или в этих, какие там в Ливии деньги? Змеевская
Байк-шоу не помню какого года – второго или третьего по счету. День второй – прочухавшийся где-то к пяти вечера после зажигалова первой ночи народ подтягивается к площадке, где начинаются всякие конкурсы и забавы. Помню езду верхом на волочащихся за биг-футом автомобильных покрышках, вздымающих тучи пыли. Редкий пассажир доезжал до второго поворота. Езду с поднятой люлькой (т. е. на двух колесах – третье, люлькино, висит в воздухе). Еще что-то, уж не помню, помню только, что мой брат пытался склеить симпатичную длинноногую девицу, стоящую рядом. Алгоритм склеивания у нас с ним отработан, как цирковой номер – мы вроде бы бранимся, выставляя заинтересованное лицо, в данном случае Змеевского, с наиболее привлекательной и интригующей стороны, и постепенно втягивая лицо интересующее – в данном случае эту стройную фею – в обсуждение. Она уже вроде бы и ведется. Хирург (если кто запамятовал – Главный Ночной Волк), объявляет очередной конкурс: на лучший любительский трюк на мотоцикле. Байкеры выезжают по одному – они должны показать свой трюк, проделав полный круг по площадке. Ну, каждый извращается, как может: кто едет на заднем колесе, кто закладывает суперкрутые виражи, все, конечно, выглядит не слишком серьезно, хотя для непрофессионалов достаточно круто. И вот выезжает очередной претендент. ВАУ, какой байк! А какой мужик! Здоровенный! Супер колоритный! Репа у мужика – грозная, брови косматые, борода сосульками. Пузо и прочий торс обтянут истертой кожей в заклепках. Нет, это не какой-нибудь сопляк, натянувший косуху и чопперы и воображающий себя крутым. Народ затаил дыхание – что-то сейчас будет. Большой Байкер мощно газует, мотоцикл делает полный круг… и ничего. Хирург сказал что-то типа: «М-да, давайте предоставим ему еще один шанс». Народ подумал, ну вот оно, ну вот сейчас мы увидим ЭТО! Большой Байкер злобно пучит заплывшие от потребленного за сутки горючего сливы, крутит сцепление, бросает байк вперед – и проезжает еще один полный круг. Просто так. Народ начинает тихо ржать, но все же подбадривает Большого. Хирург разрешает проехать ему еще один круг… Ну же! Ну! – всем очень хочется, чтобы у него получилось хоть что-нибудь! И ОПЯТЬ НИЧЕГО! Игрока с трудом удаляют с поля вместе с его боевым конем под откровенный гогот и улюлюканье публики. Очевидно, в его состоянии проехать сотню метров на байке - уже достаточно рискованный трюк. Оторвавшись от этого зрелища, я замечаю, что мой братец стоит за спиной длинноногой красавицы, весьма близко, даже, можно сказать, плотно, и его лапы шарят под ее футболкой. Еще одна ночь байк-шоу впереди. Ночь будет веселой. Брат вышвырнет из нашей палатки меня и еще пару человек со всеми нашими вещами – но это уже, как тут говорят, совсем другая история. Вот, собственно, и все.
Привет всем участникам и болельщикам – с наилучшими воспоминаниями… Змеевская
Ну, как водится, раз пошла такая тема… Про поезда писать стали… Напишу и я - давно собиралась. В позапрошлом году поехали мы на море - я со старшеньким, подруга с двумя спиногрызами и мамой. Отдыхали три недели, методично обходя все прибрежные бары. Это вечерами. А днем несли нелегкую материнскую службу на пляже. В общем, не знаю, как так получилось… когда настало время ехать домой, КАЖДАЯ из упомянутых дам, включая меня (далеко не юные девы, НЕ блондинки, с высшим образованием, как минимум одним каждая), короче, все посмотрели на время ПРИБЫТИЯ поезда в Москву, вместо времени ОТБЫТИЯ поезда из южного города. Короче, рассказывает подруга: - Решили приехать на вокзал пораньше. Все-таки дети, сумки, вина еще прикупили с местного винзавода… Приезжаем за час до отхода. Поезд уже стоит. Приятно удивились. Надо же, как рано подали. Ищем свой вагон. Вдруг раздается крик: «поезд отправляется! Провожающим выйти» И поезд действительно начинает отправляться! Мы - бегом - кидаем вещи, детей, маму в ближайший вагон, уф! Успели! Добрались до своего купе - а тебя нет!!! Мы так расстроились! Рассказываю я: - Заказала такси на пораньше, все же - ребенок, вещи, таксист обещал привезти вина с местного винзавода, неразбавленного. Зараза! Опаздывает на 10 минут! На полчаса! На час! Иду ловить попутку, подозревая, что могу и вовсе не уехать из благословенного южного поселка. Ловится раздолбанный жигуль, системы шестерка (а надо сказать, что в данной местности почему-то встречалось лишь два основных типа пепелацев: раздолбанные «классики» и подержанные бээмвухи… В усмерть тонированные.) и мы несемся в город, на вокзал. Ехать туда где-то минут сорок, ничего, думаю, успеваем, все пучком. Приезжаем, выгружаемся, проходим в вокзал. Нашего поезда нет как нет. Как же так, еще 10 минут до отхода, ОБЯЗАН быть! Иду смотреть на расписание. БЛЯ-Я-Я-Я!!!! Поезд ушел пять минут назад. Лезу смотреть в билет. А-а-а! А-а-а! (Далее все известные мне ненормативные выражения). За пять секунд в голове прокручиваются все варианты дальнейшего хода событий. Можно сдать билет и дождаться следующего поезда, денег хватит. Передохнуть сутки в гостинице… И штурмовать переполненный медленно ползущий пассажирский. А «мой-то был скорый, билеты брали за два месяца, вставали в пять утра… Не-е-ет!!! Жаба давит!! Хватаю вещи, детку за лапу, бегом на выход. Ловим частника. Объясняю, что делать. ДОГОНЯТЬ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ПОЕЗД! За немыслимые (по мнению водилы, но вполне небольшие по московским меркам) деньги сговариваемся, что он доставит нас на станцию, где поезд делает первую, минуты на две, остановку. (По иронии судьбы, мы уже проезжали эту станцию, когда ехали из нашего поселка на вокзал. Могли бы, блин, там вылезти и ждать спокойно! Но кто же знал.) Водила, похожий на Бельмондо в миниатюре, честно отработал свои бабки. Гнал свой красный жигуль (опять же «классика»), как одержимый, визжа шинами на горных виражах. С малочисленных светофоров уходил, практически как москвич (без кавычек, т.е. как чиста московский водила), не дожидаясь зеленого. Это было просто «Такси-3». Подъезжаем к станции. Блин! Вдали, на путях, стоит какой-то поезд! Мы туда - бегом, я тащу ребенка, зонтик и сумку, маленький Бельмондо - огромный черный чемодан. Птичками перелетаем через высокий надземный переход. Бля-я-я! Поезд трогается! Прыжками преодолеваем оставшиеся метры. Зашвыриваю (а высоко, блин, платформы-то нет) детку, сумку, залезаю сама - в уже движущийся состав. Маленький Бельмондо, несясь рядом с вагоном, запихивает тяжеленный чемодан. «Спасибо большое! » - кричу ему я. «А деньги-то, деньги!!! » - отчаянно кричит он. Черт, чуть не забыла в суматохе. Сую ему заранее отсчитанные бумажки. Спасибо тебе, мужик. Проходим, дрожа от пережитой погони, но с легким сердцем в наш вагон. Там нас обступают «свои», обнимают, радуются. Тут же знакомимся с попутчиком - молодой парень, из местных, едет в Москву после отпуска. Подруга достает вино. Надо выпить - за счастливый исход. Выпили. Все рады, мне стало еще лучше, еще веселее. Парень говорит, типа, ну что ж, я тоже поучаствую, чем бог послал, а послал он мамину наливку, уж не помню из чего. Вкусная была наливка. Всем стало очень весело. Тут поезд остановился еще на какой-то станции, и в купе вошел новый пассажир, мужик лет сорока. Ему объяснили причину бурного веселья в купе, налили чарочку, и он сказал, что не может не разделить нашу радость, и достал какую-то особую настойку, жгучую как огонь. Короче, по мере того, как все это слоями ложилось в желудок, мы принялись исполнять разнообразные народные и популярные песни (отселив, предварительно, детей в соседнее купе - спать). Проводница, очевидно, подосланная недовольными нашим празднованием соседями с другой стороны, тоже не смогла остаться равнодушной к нашей радости, и вскоре уже распевала вместе с нами. Наутро мне было очень, очень плохо… Наверное, сказывался пережитый стресс. Но, как вы видите, у этой истории счастливый конец, в положенное время на вокзале меня встретил любимый муж, поезд прибыл точно по расписанию. Правильно, он шел ровно 25 часов.
Работала я тогда в представительстве иностранской фирмы (не буду называть, очень уж известная лавочка). И вот как-то из лондонского офиса прислали нам даму по имени Лизка, т.е. Элизабет, чтобы спасать одно мероприятие. Лизка, немка по рождению, тетка была чрезвычайно упертая, горела, можно сказать, на работе (за что наши ее здорово невзлюбили), но в общении, так сказать, вне конторы, была очень даже... Впрочем, она общалась только со мной, т.к. мы таскались по всяческим фирмам на переговоры. В тот день на ней был английский костюм с зеленой шелковой блузкой. В азарте переговоров Лизка укладывала грудь на стол, и оппоненты могли лицезреть застиранный розовый лифчик, выглядывающий из глубокого выреза. Впрочем, ходу переговоров это не помогало. К обеду мы притомились и расположились в открытом летнем кафе на Новом Арбате, чтобы перекусить. Не помню, о чем мы говорили, но тут речь зашла об одежде, и Лизка рассказала мне историю своей Зеленой Шелковой Блузки (не зря говорят, что у женщин есть своя история для каждой вещи). Короче, блузку ей подарил какой-то ее немецкий хахель, и т.д. Она ее очень любила, даже после расставания с дарителем, и очень расстроилась, когда однажды прожгла здоровенную дырку утюгом. Но, поскольку дырка была ниже ватерлинии, то бишь, линии талии, она стала носить ее заправленной в брюки или юбку. В Москве, в гостинице, Лизхен собственноручно постирала любимую вещь и вывесила сушиться на балкончик. Через час к ней зашел совершенно расстроенный администратор (персонал-таки углядел продырявленную вещь на балконе) и стал уверять, что он жутко извиняется, но его горничные никак не могли причинить такого ущерба одежде уважаемой гостьи, и что они так переживают, что готовы выплатить компенсацию за причиненный ущерб, если гостья будет настаивать, что виноваты все-таки горничные. Лизка была страшна довольна сервисом, и компенсацию требовать, конечно, не стала. И вот представьте себе картину. Среди бела дня на многолюдной улице сидят за столиком две дамы в костюмах, с портфелями, с мобилами, базарят о чем-то на небезупречном английском языке, и вдруг одна из них хватается за блузку, вытягивает ее подол из юбки и демонстрирует огромную дыру характерных очертаний! Так простодушное дитя Рейна подтвердило правдивость своей истории.
O tempora... Это, собственно говоря, и не история вовсе... Просто лирика... Так, пью пиво, затягиваюсь сигареткой, любуюсь пейзажем из окна... Родимый город, что может быть прекраснее... В чисто архитектурном смысле - плод многолетнего творчества различных Кулибиных и Калашниковых. Одно руководство сменяло другое, а вместе с ними менялся и Великий Замысел. Улица Центральная пролегает в аккурат по самой окраине города, оканчиваясь чуть дальше главной городской площади - культурного и торгового центра города (опять же, у самой южной границы городка). Между Центральной улицей и главной площадью расположился Пустырь - кривобокая площадка метров 100 на 50. По ночам на ней собирались собачьи свадьбы - числом до тридцати человек, а может и поболе, не считали... Когда они особо доставали, можно было взять мелкашку и в охотку пальнуть по ним прямо из окна, особо не целясь. Собственно, даже попадать не надо было, почуяв неладное, собачья братва делала налево кругом и двигала на огороды. Наш прошлый мэр накануне своих перевыборов решил удивить горожан, сделав культурный центр еще более культурным. Но как? Чем? В городе куча НИИ, публика избалована, подай им того-сего этаково. А в Москве - Лужков! Церетели!!! Практически под боком!! И вот вокруг пустыря выстроился Забор. Плотный, дощатый, монументальный, он надежно скрывал развернувшуюся за ним возню. Забор простоял долго. Успешно (для мэра) прошли выборы. Малыши учились на нам писать свое первое х&$. Хозяйственные граждане норовили оторвать досочку-другую для личного подсобного хозяйства... На следующий год, дабы хоть как-то украсить дощатое сооружение и оправдать его существование, в какой-то из молодежный праздников руководство города решило устроить День Граффити. То есть размалевать забор руками бесплатных профессионалов. Но главные творцы почему-то не пришли - гораздо больше кайфа расписывать бетонные бока кооперативных гаражей по ночам. В общем, забор стал еще безобразнее. А еще через год, когда древесина совсем потемнела, а краски потускнели, забор вдруг убрали. И перед глазами потрясенных горожан предстало ЭТО. ЭТО было огромной бетонной ямой, со странным бетонным колодцем посередине. С высоты нашего окна эта яма удивительным образом напоминала окорок с костью в толстом краю, каким его изображают в мультиках про Тома и Джерри. Возможно, мэр пытался таким образом воплотить мечту наших граждан о благосостоянии... Или то было видение голодного архитектора, призрачно мерцавшее на его кульмане... ЭТО называлось фонтаном. Вспоминался анекдот: «А если хорошо будем себя вести, еще и воду напустим». Наверное, мы вели себя плохо. Но в это время в страну пришел рынок. То есть, в страну он пришел давно, но к нам добрался только тогда. На площади зашумел базар. Практически южный. Мы ведь на 20 км южнее Москвы. Но, понятно, где еда, там и... это, как его... даже как-то неловко в лирических воспоминаниях... отходы, в общем. Куда их девать? А! Ну конечно! Есть такая большая, удобная, просторная яма! Туда их! Коробки, гнилые фрукты и всякое г.! А потом появился новый мэр. Ему очень понравился наш культурный город; к тому же, ему, видимо, не нравился прошлый мэр. И он повелел: рынок убрать, фонтан засыпать. Так и сделали. А новообразовавшийся пустырь засеяли травой и устроили три клумбы, которые сверху вообще ни на что не похожи. Утром и вечером я вижу толстую старуху, которая выгуливает на газоне старую толстую овчарку. Медленно движутся они от клумбы к клумбе, пока овчарка не приближается к кустам, чтобы сделать свое Главное Дело. И только сверху, от нас, видно, как из-под травы проступают отчетливые очертания окорока с костью в толстом краю.
Как говорится, навеяно… историей № 8 от 28 декабря про «ладж кок». У меня, видимо, тоже были нелады с произнесением этого слова. Потому что моя штатская подружка, чистокровная америкоска и замечательная путешественница Линдуся, в ответ на робко выраженную просьбу, «а не купить ли нам маленько коки? » сразу же повлекла меня в кондитерскую, где радостно купила здоровенный, но, увы, «cake», т. е. пирог. Я даже пискнуть не успела. Пирог являлся знаменитым национальным америкосским блюдом и представлял собой тоненькую корзиночку из теста, заполненную - б-э-э-э! - протертой тыквой. Национальный тыквенный пирог, блин. Я ее и дома-то не ем, эту тыкву. Причем ни в каком виде. А тут, блин, я типа в гостях, нужно проявить вежливость. Да еще Линдуся так радуется, нашла, блин, деликатес. Один кусок я съела. Да, да, съела, хоть эта тыквенная каша, напоминающая цветом, консистенцией и запахом детскую неожиданность, так и норовила выбраться обратно. До сих пор содрогаюсь при одном воспоминании. От второго с трудом отбоярилась… Типа, сладкого нельзя, диета и т.п. Это они понимают. Диета, да. Как мы с ней чизы и френч-фрайз трескали - это, видимо, тоже диета в их понимании. Но это еще не все. Когда Линда убедилась, что я сыта («Did you like it? - Wow! Yea-ah! ») и слопала почти весь оставшийся пирог, она полезла в объемистый кухонный шкаф. Забравшись туда по самое никуда и повышвыривав кучу всякой ерунды, она наконец сдала задом и вылезла, сжимая в обеих руках по трофею - огромной банке с ТЫКВЕННОЙ НАЧИНКОЙ ДЛЯ ПИРОГА! Возьми, говорит, с собой в Рашу, чтобы там, значит, кушать наш национальный тыквенный пирог и нас вспоминать! С трудом удалось убедить ее, что не стоит, не стоит везти через океан протертую тыкву («My mom has plenty of it at her garden», ага, на шести сотках). Но, по-моему, она не поверила, что этот чисто американский овощ уже давно живет и у нас. Ну и ладно. Бэ-э-э!