Новые истории - основной выпуск

Serg
Про кота.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот
почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким
криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.

На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая
была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое
пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически
карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно
открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и
классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само
получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном
меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс
дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.

Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали,
не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток
претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное
сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила
Сандра.

Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который
с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее
оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не
занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они
играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не
двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с
генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и
диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.

Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не
отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза
феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом -
Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала
витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не
лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии:
- Ну как фильм?
- Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C?
- Ты что, она же компьютерщица. У нее C++.
А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C,
такого рода шуточки витали постоянно.

В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение
несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов,
у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра -
это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее
еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой:
одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам
за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in
my soul.

Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на
полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса,
доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал
фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка,
зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев
нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не
надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не
всякий русский удержит уровень.

К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и
отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С
увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец
выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем
по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее,
поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances
naked in my soul становилось реальностью.

Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи
проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было.
Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием
крикнула:
- Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.

Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне
профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не
тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали.
Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и
плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со
стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже
отчаянным движением расстегнула лифчик.

Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам
вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую
грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.

Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то
догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в
тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо
побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.

- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее
гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее
есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?

А малыш Мануэль сказал:
- А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком
стандартном теле? Теперь-то все стало на место.

Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные
сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы
находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком
устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в
ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на
моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и
бормотал по-русски: сестренка, сестренка...

Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус
в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых
знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и
неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки,
в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге
калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.

Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из
"Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один
русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и
интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ:
"Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой
тебя разыскивали."
"Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..."
"Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал?
Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас
специалист по русской мафии."
"Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше
держаться подальше."
"Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у
нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа
дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не
похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины
сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"

Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные
бандформирования".

Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть !
Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с
оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы
волокут...
Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная
правоохранительная структура".

"Массовым отравлением детей в Сочи занялась прокуратура"

Заголовок на gazeta.ru

Хммм... чем навеяло, даже не понял. Но навеяло...

Было со мной пяток лет назад. Еще в полукоммуналке жил.
Полукоммуналка - это общий коридор с общей раковиной (важно!) и три
отдельные малюсенькие квартиры. Мы, с тогда еще подругой, теперь женой,
снимали одну из них. Так вот, история началась с того, что конкретно
начала шалить клавиатура у компьютера, не выдержав кормления крошками,
шелухой от семечек, колой с бренди (когда усыхает - ужас, кнопки назад
отходят мэээдленно-мээдленно, как кассетоприемник у некоторых кассетных
мафонов).

А когда это дело загрязняется, это дело надо прочистить. Т. к. до этого
чисткой клавиатуры, окромя как "перевернуть и потрясти, что не прилипло
- вывалится" мы с подругой не занимались, то на семейном совете было
принято решение выделить для этого время.

Сказано - сделано. Клавиатура отсоединяется от компа и разбирается. Все,
кроме кнопок, почистилось великолепно. А вот с кнопками вышел затык.
Между ними наросло столько добра... не зубочисткой же выковыривать.

Делается следующее: схема кнопок зарисовывается на бумагу (тоже
отдельная история, ибо были зарисованы даже кнопки 1-0 и F1-F12, для
полноты картины, наверное), кнопки выковыриваются из основания. Имеем
основание, которое прочистить легко, и кучу кнопок, которую прочистить
сложнее. Что, каждую прочищать?

Щас. Решение приходит в виде девайса, имя которому - дуршлаг. Да-да,
обыкновенный, можно макароны процеживать. А можно...

Кнопки загружаются в дуршлаг, сверху прикрываются крышкой, я вооружаюсь
им, Фейри, стиральным порошком и бодро топаю в общий коридор к раковине.
Там кнопки заправляются моющими средствами, и начинается дикий тряс
этого самого дуршлага с перерывом на споласкивание.

И вот в какой-то момент открывается соседская дверь, и выходит сосед. Не
помню уж, то-ли фрукт какой сполоснуть перед едой, то-ли еще чего...
А мужик, надо сказать, нелюдимый... не ладились у нас с ним отношения.
Ни здрасте тебе, ни до-свидания. Ну это так, к слову.

Короче, подходит, ждет своей очереди (а куле, тут сосед счас макароны
сольет быстренько). Я стою с закрытым крышкой дуршлагом, сцеживаю
кнопки. Потом на своей волне ОТКРЫВАЮ КРЫШКУ и начинаю рассматривать,
как оно там, нормально-то отмылось?

Просто слов нет описАть глаза соседа и выражение на лице - МАМА, С
ШИЗИКОМ РЯДОМ ЖИВУ!!!! Слинял он к себе моментально. И стал еще
нелюдимей...

ЗЫ: А кнопки отмылись хорошо и были успешно установлены обратно :)

Сидим как-то со старым знакомым, греемся на осеннем солнышке и ведем
неспешную беседу "за жизнь". Речь зашла о вредных женах и как с ними
бороться.
- Да, - говорит мой собеседник, - жена должна сразу понять, что мужчина
в семье главный.
- И как же ты предлагаешь нас воспитывать, неужели бить или денег не
давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать
и через неделю она как шелковая!
Я, конечно, не феминистка, но за нас женщин порадовалась и так смеялась!

ЗАПАС ПРЕДСТАВЛЕНИЙ

Идем вчера с малым (2 года с копейками) по городу. Видим девочка
выгуливает на поводке кого-то пушистенького, бело-рыжего. По привычке
спрашиваю у детки:
- Кто это?
- Киса?
- Нет, не киса.
- Собачка?
- Нет, не собачка.
- Рыба?!!!

PS. Это вообще-то кролик был.

Змеевская

Партии высокоодаренного китайского шахматиста Ни Хуа всегда привлекают
внимание всех российских шахматистов. Ответ на вопрос «почему? » ясен.
Разумеется, потому, что молодой китаец всегда играет ярко, жестко,
целеустремленно.

http://www.chesspro.ru/events/bs05-1.shtml

... Он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо сказал:
- Аркадий, какой же вы чудовищный мудак.
- Что же мне теперь делать, Абрам Семенович? – потеряв надежду, спросил
я его.
- Не знаю, не знаю... – он помолчал немного. - Могу выдать справку, что
ни в заднем проходе, ни в прямой кишке алмазов у вас не обнаружено...

Эта история началась недели две назад, когда я возвращался домой, неся
сумку с собранными пустыми бутылками. Иных источников дохода у меня не
было с тех самых пор, как закрыли нашу макаронную фабрику. Пособия по
безработице едва хватало на оплату квартиры, поэтому приходилось
собирать пустую тару.

У подъезда сидел мой сосед Гришаня и лузгал семечки. Гришаня, наш
дворовый «авторитет», состоит в местной бандитской группировке, носит
кожаные пиджаки, золотую цепь и стрижку «Ежик». Он посмотрел на меня,
потом на горлышки пустых бутылок, торчащие из сумки, и спросил:
- Слушай, Каша (так меня во дворе звали с детства – сокращенно от
Аркаша), паспорт у тебя заграничный есть?
- Есть, - ответил я со вздохом, - а что толку то?
- Ну не скажи... Подработать хошь?
- Конечно хочу, Гриша. А как?!
- Пойдем ко мне, - позвал он меня к себе в квартиру.

Через полчаса путанных объяснений я, наконец, уразумел, что какому-то
местному бандитскому воротиле срочно понадобились алмазы из Таиланда.
Легально ввозить их в Россию он не хочет, потому что не собирается
лишний раз светиться с таможенной декларацией. Поэтому он ищет человека,
который согласится слетать в Таиланд на пару дней и привезти ему эти
алмазы. И за эту пустяковую услугу он был готов заплатить полтыщи
баксов.
- То есть ты в Таиланд смотаешься, и тебе же за это еще заплатят. Ну
как? Берешься?

Перспектива слетать в Таиланд, да еще и заработать и впрямь была
заманчивая. И я согласился. На следующий день Гришаня принес мне билеты,
командировочные, сообщил пароль и отзыв для встречи с торговцем
алмазами, и я улетел в далекий загадочный Таиланд.

Погоды там стояли предсказанные – море теплое, воздух пьянящий. И вокруг
сновали улыбчивые, сексапильные тайки. А я все не мог расслабиться,
потому что каждую минуту ожидал, что ко мне подойдут и назовут пароль. И
вот утром моего второго и последнего дня прибывания в Таиланде кто-то
постучал в дверь моего номера.
- Ху из зис, - спросил я на своем ломаном английском.
- Рум сервис, - услышал я из-за двери слова пароля.
- Кам ин, пли-из, - поспешил я произнести отзыв.

В комнату вошел маленький таец с пристегнутым к правому запястью
металлическим чемоданчиком. Он оглядел комнату цепким взглядом и
спросил:
- Аркадий, Ви готов?
- Готов-готов.
- Тогда аэропорт, - потребовал таец.
- А алмазы где?
- В аэропорт – в аэропорт, - лишь повторил таец, - Все будет тики-пики.

Я подхватил свой фибровый чемоданчик, мы быстро спустились на первый
этаж, поймали велорикшу и поехали в аэропорт. Таец всю дорогу молчал. Я
тоже молчал. Руки мои потели от волнения.

Когда мы приехали в аэропорт, таец подтолкнул меня к туалету и зашептал:
- Давай-давай, туалета.
Зайдя в туалет, таец шустро заскочил в свободную кабинку, втянул туда же
и меня и закрыл дверь. Затем он открыл свой чемоданчик и вытащил три
больших алмаза, упакованных в презерватив.
- На, глотай, - зашипел он мне в ухо.
- Как глотай, зачем? – пытался я сопротивляться. Ведь насчет глотания у
нас с Гришаней уговора не было.
Но таец был упрям и настырен. В результате я с третьей попытки умудрился
проглотить наполненный алмазами презерватив. Таец тут же расслабился,
открыл кабинку и быстро удалился.

А я прошел паспортный контроль и сел в самолет, чувствуя все
возрастающую тяжесть в желудке. Полет из Таиланда длился тринадцать
часов. И все было бы хорошо, если бы не одна моя физиологическая
особенность – при перемене воды на второй или третий день в новом месте
на меня нападает жуткий нечеловеческий понос. И вот сегодня был как раз
второй день на новом месте. Я почувствовал это на пятом часу полета,
затем около получаса боролся с зовом природы, но в результате сдался и
пошел в туалет. Опасаясь, что алмазы могут проскочить, я прихватил с
собой полиэтиленовый пакетик, разместил его в унитазе с тем, чтобы перед
спуском воды проверить его содержимое. Но меня подвел условный рефлекс –
сразу же по окончании процесса я, забыв обо всем, нажал кнопку спуска. И
вся моя жизнь, все мое призрачное благополучие со свистом улетело в
канализационный отсек.

Я не буду вам рассказывать, какие моральные мучения я испытывал все
оставшееся время полета, и какие физические мучения я испытал по прилете
в Гришаниной квартире, где мне несколько раз ставили клизму. Все было
тщетно. Алмазов не было. Еще надеясь, на чудо Гришаня повез меня к
проктологу, который оказался знакомым моего дяди. Ему я рассказал свою
историю, на что он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо
сказал:
- Аркадий, какой же вы чудовищный мудак.
Я понял, что на выходе из кабинета бандиты убьют меня и заплакал с горя.
И в этот момент меня разбудила жена:
- Каша, что с тобой?!
Я приподнялся на подушке и понял, что вся эта ужасная история мне
приснилась. Я поблагодарил за это судьбу и лег обратно на подушку. Все
было тихо и хорошо. Только почему-то ужасно болела задница...

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)

Летом, этого года, поехали отдыхать в местечко Скнятино, что на Нерли.
Доехали бодро, заплутали всего несколько раз (ехали понятное дело
интуитивно, без карт). Ко второму часу ночи, ведомые нашим проводником
Лехой, приехали на точку.
Безмерно возбудившийся от факта находки места, Леха, тараща буркалы в
непроглядную темень реки, призывал собирать байдарки и плыть на нужное
место (место это к слову, знал только он). Девушки с нами энтузиазма не
высказали, поэтому поплыли только пацаны.
Две лодки ушли в темноту гуськом. На первой, гид-Леха орал, что узнает
каждый кубо-метр воды, наполеоновским жестом тыча веслом во мрак. Спустя
десять минут движения, воз-буждение на головной лодке начало спадать.
Стихали и вопли гида.
Подойдя вплотную, мы серьезно обозрели Леху. Алексей в тихом недоумении
смотрел кругом. Тихо плескалась вода, светили звезды, на пределе
видимости виднелся мост, которого, по уверению гида, быть было не
должно.
Неуверенность Лехи длилась недолго и спустя минуту колебаний, он велел
сменить галс и идти параллельно берегу в другую сторону.
Движение туда заняло более часа и снова мы встретись где-то посредине
реки. Мой товарищ по лодке, аккуратно целился веслом в первую байдарку,
откуда тихо вещал что-то гид.
Таким маневром, проплавав всю темную часть суток, мы бесславно приплыли
обратно.
Место найдено не было.
Поутру, собрав себя и вещи, мы уже все хором упаковались в лодки и снова
направились на поиски. В этот раз все прошло удачно и к вечеру мы уже
задымили кальян и открыли водку, с баночкой огурцов.
Леха сразу и серьезно предупредил, что водку он пить не будет, потом
сказал, что будет, но немного, потом, что будет пропускать и кто бы
знал, что «пропускать» он начал весьма оригинальным методом: почти
полными стаканами опорожнял первую бутылку, а следующую бутылку
«пропускал». Действуя подобным методом, где-то через час он ушел в
состоянии глубокого инобытия, однако волшебное слово «еда» на несколько
минут вернуло его в реальность. Алексей был водружен на стул, ему
вручили плошку с горячим дошираком и ложку. Кажется запах блюда сделал
свое дело. Неведомым образом, стул вышел из строя, в результате чего
Леха сверзся на землю и вышел из строя следом за стулом. Перед падением,
доширак он держал на коленях. Прикинув, что может причинить миска с
кипятком, находящаяся на человеке в момент его падения на спину, народ
кинулся на выручку. Поскольку все сидели вокруг костра, а уже стемнело,
Леху нашли не сразу. Алексей, лежал на спине, мирно глядя в небо
невидящими глазами, начиная уже гулко захрапывать, вдоль его тела
протянулась его же рука, с дошираком, который наличествовал в полном
объеме, ни капли не пролитый.
К слову, минут через несколько, стул сломался и подо мной и подобное
блюдо я целиком пролил на себя, будучи при этом кристально трезвым…