Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело происходило прошлым летом в Финляндии. На новом месте работы наш шеф ( человек не местный!! это важно!) начал обустраиваться дома и попросил у меня дрель. Надо было ему что-то там дома повесить на стенку. Чтобы не покупать эту самую дрель (вещь, в общем-то нужную, но не ежедевную), он и решил занять ее у меня. Это была преамбула. Далее сама амбула. Поскольку я дама немножко свободная и нахожусь в счастливом "подвешанном" между двумя браками, то дрели у меня, как оказалось, дома нет. То есть она была когда-то, но мой бывший муж, уходя от меня, забрал эту самую дрель, о чем я даже и не подозревала... Ну нет у меня привычки ежедневно проверять ящичек с инструментами. А будущий муж еще не въехал ко мне, живем мы пока раздельно, поэтому дрель, как и остальные свои вещи, он пока ко мне не перевез. Для справки: оба два - горячие фински парни. Увидев, что дрели дома нет, а я шефу все-же ее обещала, звоню бывшему мужу и прошу поделиться на время дрелью. На что он очень благожелательно отвечает, да, конечно, ща приеду и привезу. Привозит он дрель. С трудом вспоминаю, что к ней должны быть какие-то насадки или сверла и спрашиваю, а почему же только дрель, а сверла где? M: - Сверла дома. Ты просила только дрель. Я: - ну ты же понимаешь, что мой шеф без сверла ничего не сделает. На фиг дрель без сверл? М: - Может у него свои есть сверла. Я: - Ну точно нет. На фиг ему сверла без дрели. Муж задумывается. Потом выдает: - А я не знаю, что он будет сверлить. Сверла бывают разные: под бетон, под дерево..... Я: - Дай несколько разных, выберет какое ему надо. М: - Нет, ты не понимаешь, так нельзя! Надо точно знать что он будет сверлить. Соображаю, что наверное, бетонную стену, вешать какую-нибудь полку. Говорю: - Давай для бетона. М: - Я не знаю, какого диаметра ему дырочки надо сверлить, 3мм, 5 мм. 7 мм.... Я с ненавистью пытаюсь понять, как я с ним прожила 12 лет и не убила его чем-нибудь.. Говорю, что все, не надо ничего, никаких сверл и дрелей, только пусть он убирается.. Еду к будущему супругу. У него тоже есть дрель. Я: - Дай дрель. Mуж N 2 дает. БЕЗ СВЕРЛ!!!!!!! я: - Где сверла? M2: - Ты просила только дрель! Я: - а чем он сверлить будет? M2: - У него, наверное, свои есть! Я: - Откуда же свои, зачем ему сверла без дрели?! Дай сверла тоже! M2: - Не могу, не знаю, что он будет сверлить, бетон, дерево или..... Я: - Аааааа! дай хоть что-нибудь! наверное, это бетон! Ну что еще такое может быть особенное в квартире!!! M2: - Не могу, я не знаю какого диаметра дырочки ему надо делать, 3мм, 5 мм, 7 мм..... Я думала, что этого убъю тоже!! Они как братья-близнецы! Зачем менять было тогда одного на другого?!
Самое интересное, что у M2 нашлось только одно серло диаметром на 7мм!!! Какое хрена тогда спрашивать все остальное? Я плакаль.
Реальное резюме пришедшее в контору на вакансию бухгалтера. Дословно.
" Резюме Исключительно одаренная, эстетически(!) и физически развитая, в высшей степени интеллигентная и образованная, наделенная тонким чувством юмора и огромным обаянием, а также обладающая рядом других чувств (таких как: чувство такта, чувство меры, чувство локтя и т. д.), удивительно скромная, не по годам мудрая, трезвомыслящая и крайне дальновидная, наредкость работоспособная и исполнительная, не лишенная новаторской жилки и здорового оптимизма, но абсолютно обделенная корыстолюбием и цинизмом, имеющая шикарную внешность и богатый внутренний мир ДЕВУШКА умоляет работодателей обратить на нее свои взоры, дабы она смогла в сжатые сроки пополнить благосостояние последних, благодаря вышеперечисленным уникальным способностям, и внести свой вклад в дело становления экономики страны (будучи по натуре еще и патриоткой). Контактный тел. :000-00-00 " Не могли пропустить такой шанс и не получить такое сокровище. Звонили по указанному телефону упорно несколько дней, но не дозвонились. Видимо уже перехватили...
Сегодня 22 февраля 2003 года. Возвращаясь домой у соснднего подъезда я заметил какую-то возню. Оказалось -- два мужика, матерясь, ВЫНОСЯТ іЛКУ!!! М-дя...
Рассказана со слов друга. Он сам живет в Москве, вот поведал мне такую стори. Кто хотя бы раз был в Москве вспомнят, как относятся к приезжим "стражи" правопорядка. Проверки, проверки и еще раз проверки, а если у тебя "южная" внешность так это вообще "атас" полный: можно паспорт не закрывать и с карманами вывернутыми ходить, все равно остановят. Так вот, собсно, история. В Москве проходил какой то "КВН" или что то в этом духе, ну и с разных уголков страны стали съезжаться команды. Вот, если я не ошибаюсь, приехали ребята и с Абхазии, а у них среди номеров был танец с саблями. Так вот, приехали в Москву, все нормально, а про так называемый московский "фэйс контроль" не знали. Едут все в метро прикалываются, шутят, конечно же такое скопление лиц "неславянской" наружности не осталось не замеченным "бдительными" постовыми, после событий на Дубровке они вообще беспредельничать стали. Вот в переходе их всех останавливают и просят: предьявить документы, кто, откуда и зачем они здесь. Ребята им, мол мы КВН-щики приехали, все это шутками, приколами. Тут один из ментов увидел у одного на плече спортивную сумку и попросил показать что там, ну парень без задней мысли ее распахивает, а там находился их инвентарь, муляжи сабель, короче. Что произошло дальше достойно лучших традиций фильмов Джона Ву: менты менее чем за секунду отскочили на несколько метров назад, передернули затворы своих АКМ и заорали: "ВСЕМ НА ПОЛ!!" Один из них выхватил рацию и стал вызывать всех ментов поблизости на помощь, типа остановлена группа подозреваемых у которых при себе была обнаружена полная сумка различного холодного оружия. Только после долгих обьяснений всех отпустили... Все оставшееся время эту историю вспоминали со "слезами" на глазах..
Тяжело быть подчиненным у эмоционального руководителя...
Работал я в организации, где моим начальником был крупный (во всех отношениях) украинский ученый, большого ума (без тени издевки) человек.
И вот ситуация. Проводили мы исследование. Суть его для читателя не важна, важно то, что имело место сравнение наших данных с данными официальной статистики. Очень мы эту статистику подозревали в фальсифицированности, но данные нашего исследования производили еще более удручающее впечатление (ну, пожадничал заказчик). В общем задача - в отчете надо указать, какие могли бы быть реальные данные если бы предположительная фальсификация не имела места.
Посчитать можно по обоим основаниям - или от наших данных, или от официальных. Посчитал я от официальных данных, исходя из того простого предположения, что они может фальшивые, а может и нет. А вот наши точно сомнительные. Однако, на всякий случай пересчитали и от другого основания. Разница 3% - статистически не значимая (социологи поймут). Пишу отчет, передаю на "художественную правку" директору (работает он дома).
Через несколько колов времени звонок. Беру трубку - там совершенно безумный директор. "Вася! Ты козел! Ты мудак! Ты все пересрал! Таких цифр не может быть! Пересчитай все немедленно". Ну не может, так не может - я не калькулятор "Хьюлет-Паккард", мог и ошибиться. Пересчитываю - что за черт, все сходится. Звоню директору. В трубке - разъяренный зверь: "Не перебивай меня! ты козел! ты все пересрал! И т. п.!"
В общем - довел он меня до срыва. Шарахнул трубкой по аппарату, изложил все что я думаю про директора, сижу, трясусь, искры сыпятся, сотрудники шарахаются. Опять меня к телефону. В трубке совершенно спокойный (!?) директор: "ВАСЯ, Я ТУТ ПРОЧИТАЛ, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ"...
Звонок в службу поддержки сайта Клиентка(пожилая женщина, судя по голосу): Алло, молодой человек, ваш сайт уже 2 месяца не работает тех.под. : а какой программой вы пользуетесь для просмотра? Клиентка: А что такое "програм" тех. под. : Ну чем вы пользуетесь для просмотра? Клиентка: Мышкой. ....
Было это в 85,83г. Проходил у нас в школе урок русского языка. Класс у нас был человек тридцать. Тема урока СИНОНИМЫ и АНТОНИМЫ. В классе учился, как сейчас говорят, лоховатый парень, звали Андрей. Вызывает его училка к доске и начинает прессовать. Андруша по теме небельмес. Училка вся в мыле после 10 минут сражения с Андрейкой говорит:"Ну, как не понятно!!!??? ЗЛОЙ-ДОБРЫЙ, ВЫСОКО-НИЗКО, БЕЛОЕ-ЧЕРНОЕ! Пооооонял!"А Андрушка с запуганым видом говорит:"Да, например, ОРАНЖЕВОЕ......???". Хохотали все еще минут 20-ть.
Знаете, бывают такие рекламные наклеечки, которые прилепляются на двери с пожеланиями "К себе", "От себя" - чтобы граждане, значит, в дверях не путались и правильно ими управляли. В раздумьях выхожу из аптеки... Протягиваю руку к двери и вижу надпись: "КЛАРИТИН... бла-бла... патентованное средство... ОТ СЕБЯ"!
Просматриваю новости (27.02.03 21:40) на сайте "РИА новости". В разделе "Происшествия" читаю: • 21:16"Конкорд" долетел до Нью-Йорка 8-) Надо же, и такое случается.
из рассылки вакансий: Дата 26/02/2003 Специальность телеведущий (мужчина) Пол Женский Возраст 23-35 Город Новосибирск Образование Высшее График работы Полный день Комментарии Контактный телефон ваше резюме по e-mail
Дело было еще до сентября 2001-го. Я летел из Дюссельдорфа в Мюнхен. Поскольку летел всего на 2 дня, то багажа с собой было - только дипломат. Внимание, прикол: при предполетном контроле меня обыскали, как водится, заставили выложить из карманов все, включая часы, мобильник и Палм. Заставили включить ноутбук. НО: ни одна сволочь не обратила внимания на лежащий в дипломате рядом с ноутбук-ом выкидной нож (длина лезвия - почти 8 см, острый - почти как бритва) с фиксируемым лезвием. И смех и грех. Прикол второй, был в октябре 2002-го года: летел снова из Дюссельдорфа снова в Мюнхен. Контроль. Я забыл снять часы, поперся через металлоискатель. Зазвенело. После чего я задрал рукав рубашки, показал таможеннику (или, точнее, пограничнику, но это не так важно) часы - и больше меня не трогали. То есть, у меня в кармане вполне мог бы быть и пистолет... :-(
Преамбула. "Прекрасная половина человечества всегда была и остается кладезем мудрости". Мысль моя, гонораров не надо. Сегодня утром моя половина изрекла мысль дня. Амбула. Утро. Стоянка. Моя половинка говорит, что у нее замерзла вода в бачке омывателя стекла и просит "сделать так, чтобы писало...". Решительно открываю капот и вижу, что замерзать собссно нечему - воды нет совсем. О чем о оповещаю. Фраза, произнесенная очень глубокомысленно, меня сразила:" Странно, я немного ЛИЛА и много НАЛИВАЛА..." Занавес...
Недавно читал новости на сайте NEWSru.com, и напоролся на очень реалистичное описание известного персонажа http://www.newsru.com/world/27feb2003/primakov.html
73-летний Примаков, бывший журналист, ученый, разведчик и дипломат, человек с жизнерадостным выражением лица и заразительным смехом, профессиональный арабист, который при этом знает английский и грузинский языки и имеет еврейские корни.
3 января 2001г. Утром в переходе с «Киевской»-кольцевой на радиальную станцию газетный развал. Сбоку над журналами торчит картонка с надписью. Печатными буквами выведено: «Сегодня МК не вышло». . .
Встречался вчера с институтским приятелем.... два месяца не видились.... Посидели в кафе..... все обсудили..... Я ему говорю... смотри там телки две в углу сидят может познакомимся.....(он, надо сказать мастер... знакомиться... я вот как-то стесняюсь.... а он без мыла в любую жопу... пролезет....)... и вот мы к ним подкатываем... улыбаемся... они тоже..... Ну вообщем все отлично.... начинаеться треп ни о чем.... Мы с приятелем садимся на против них..... И тут мой дружбан (с которым мы делили и горе и радость на протяжении всей учебы в институте...)......
... так вот.... мой дружбан..... к-а-а-а-а-к ПЕРНЕТ!!!!! (у меня аж уши заложило..... и сразу глаза заслезились).....
...... и абсолютно не колеблясь ни секунды...... он возмущенно поварачивает ко мне голову и говорит.....
Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что, думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники, значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город мастеров".... Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни таксисты. Ну очень много таксистов. ... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер, до гостиницы." - "Садись..." Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.
Навеяло! В бытность свою сержантом, стоим с летехой проверяем знание обязанностей дневального у готовящегося заступать наряда. Те как всегда нифига не знают, но в попытке что-то ответить выдают довольно забавные перлы. Мы с летехой прикалываемся по полной. Один выдает: - По прибытию в роту офицера, дневальный тут же обязан отдать ему честь! Летеха: - Как? Прямо на тумбочке? Дело в том, что выражение "отдать честь", которое было в старом уставе, заменили на "воинское приветствие" (видимо из-за неоднозначности трактовки первого выражения). Но были отдельные бойцы, которым больше нравилось отдавать честь, чем приветствовать. Второй: - Дневальный обязан следить за дежурным освещением! Летеха: - Следить можно за тараканом, который ползет по тумбочке, а порядок и правила дежурного освещения нужно выполнять! Третий: - Дневальный обязан охранять камеру хранения оружия. Я: - Это как? Что это у нас в роте за камера хранения появилась? Типа кинул 15 копеек и получи автомат что ли? В роте есть комната хранения оружия! В общем до развода мило провели время.