Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В первый день создал бог небесную твердь. Во второй день - земную твердь На третий день - воздух и воду На четвертый - рыб плавучих и гадов ползучих. На пятый - птиц летучих На шестой - создал бог человека по оюразу и подобию своему. На седьмой день оглядел удовлетворенно плоду трудов своих и сказал: "Заебись!" И как тут все заеблось!!!
ведущими Евровидения будут Мила Йовович и Иван Ургант. Вопрос: что больше гонорар Милы Йовович за роль ведущий или сумма которую заплатил Иван Ургант за роль ведущего
В детском садике готовятся к встрече Нового года. Воспитательница: -Маша, кем ты нарядишься на новогоднюю елку? Маша: - Я наряжусь Мальвиной, Мария Ивановна! Воспитательница: - Хорошо, Маша! А ты, Петя, кем ты будешь на новый год? Петя: - А я, Мария Ивановна, буду серым волком! Мария Ивановна: - Ой, как здорово, Петя! Ну а ты, Вовочка, кем хочешь быть ты ? Вовочка (сурово): - А я, Мария Ивановна, на новый год одену коричневые носочки, коричневые ботиночки, коричневые штанишки, коричневую рубашку и кепочку и буду ... ГАВНОМ !!! Все: ... !!! ... Воспитальница (возмущенно): - Вовочка, а мы тебя за это в угол поставим ! Вовочка (сурово и немного обиженно): - А я и там вонять буду !!!
Я не понимаю,что за фокусы? - говорит молодая жена мужу. В понедельник ты ел вермишель.Во вторник тоже ее ел. И в среду, и в четверг ел вермишель, а в пятницу вдруг заявил, что терпеть ее не можешь!
Звонок в службу поддержки сайта Клиентка(пожилая женщина, судя по голосу): Алло, молодой человек, ваш сайт уже 2 месяца не работает тех.под. : а какой программой вы пользуетесь для просмотра? Клиентка: А что такое "програм" тех. под. : Ну чем вы пользуетесь для просмотра? Клиентка: Мышкой. ....
Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ): П: Василий Иванович, "вторник" как пишется, "вторнИк" или "вторнЕк"? ВИ: Подожди, в словаре посмотрю... Вот же гад! Нет, Петька такого слова на букву "Ф".
Сижу в родном "универе", бороздю просторы Internet. Тут заходит преподователь (женского пола), смотрит на меня и говорит: "Сережа, помоги мне дверь закрыть." Поскольку меня зовут явно не Сережей, я ей в ответ отколол фразу дня : "А Сережа уже папа!" Все присутствующие в лаборатории от сказанного мной под стол сползли. Вот так, не ходите папы двери закрывать.
-Повстречал как-то Илья Муромец Василису прекрасную. - Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту березку из земли выдернуть? - Конечно смогу! - А ту ель? - И ель смогу. - А вон тот дуб? - Не дуб, наверно не осилю. - А сосну? - Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!
Попросила доча маму придумать несуществующий фрукт. Первое, что маме пришло на ум - это гибрид яблока и груши, вот она и ляпнет: "Яблуша!". А оправдываться уже поздно.
Самая интересная кухня – в Израиле. Правда, не все эту "кашерность" понимают. Вот, например, в нашей группе многие сходили с ума от селедки на завтрак. Пришел, так, к примеру, с бодуна и вот тебе – рыбка соленая. Видов пять – шесть. Кушай – не хочу.
А вообще кормили так, что страдали все, всегда и почти везде. Ну не понимают у нас люди "шведских столов"! Типа, отравились и думают – третья или четвертая бутылка водки была паленой? Экскурсовод из Одессы в Израиле пыталась развить понимание к нашим мучениям и приговаривала каждый раз: "Ну что, жизнь тяжелая? Есть много приходится? ".
А один мужик стал в лице лоснится. Так изменился за неделю! Такой добрый стал, довольный. Когда летели в Москву обратно, он несколько раз повторил: "Если меня жена будет спрашивать, что я здесь ел – я буду или мычать.... или биться головой об стенку". Надо было видеть его отъетый фэйс и как он эти слова выговаривал. Как будто о Достоевском говорил. Хотя в Германии куча народу такого же: в состоянии говорить о супе (как, из чего, что там и с чем приправлено), как о романе Булгакова. Я один раз с таким целых два часа смогла в кафе высидеть. Предложил так много. Ну куда с таким чучелом? Из всех развлечений в жизни – одна береза под окном.