Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше вступали то в говно, то в партию. Сейчас всё говно вступает в партию.
14
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т. д.
ведущими Евровидения будут Мила Йовович и Иван Ургант. Вопрос: что больше гонорар Милы Йовович за роль ведущий или сумма которую заплатил Иван Ургант за роль ведущего
Встречается Путин с работниками АвтоВАЗа в день их массового увольнения и говорит: - Я вас прекрасно понимаю. И всем вам очень сочувствую. Мне даже икра в горло не лезет.
27
Летит КРИЗИС над землей и черные дела делает. Пролетел над Америкой - банки разорились, заводы остановились, бывшие миллионеры из окон выбрасываются. Короче - абзац всему. Летит над Европой - такая же хрень. Подлетает к России и офигевает: - Ну нихрена себе! Меня здесь еще не было, а у них уже полная жопа. Вот молодцы, без меня управились. Надо Путина к себе на пол-ставки взять помощником.
На Японо-украинских переговорах, японская сторона надолго впала в ступор, когда украинская делегация попросила 5 млрд. $ безвозмездного кредита, на ремонт украинского участка газопровода Южный Сахалин-Япония.
Челябинские ГАИшники настолько суровы, что не видят машин с номерами О…ОО. Но при этом за 200 метров взглядом определяют – сколько денег у простого водителя с точностью до рубля.
Два очка Андрея Кириленко помогли "Юте Джаз" одолеть "Портленд" со счётом 112:67. "Даже не знаю, что бы мы делали без этого русского", - признается тренер джазменов.
Как стало известно из достоверных источников, Борис Алешин покидает свой пост на ВАЗе, это связано с тем что денег выделенных правительством ВАЗу хватило на покупку группы островов в тихом океане, в связи с чем Алешин провозгласил их империей, а себя императором и переезжает туда. Но как только деньги закончатся обещал вернутся.
На первой встрече с Обамой Медведев заявил, что Россия будет полностью, в одностороннем порядке разоружаться, но потом признался, что это первоапрельская шутка.
Новая реклама "Коллгейта" навеяла: - Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо сейчас!? - Конечно! Я люблю регулярный оральный секс...
... и никому не показалось странным, что Саммит большой двадцатки в Лондоне по борьбе с финансовым кризисом начался именно 1-го апреля, в день дураков (April Fool's Day).
31
Я, летаю на реактивном истребители, хожу в море на подводной лодке, мочу врагов в сортире, перекрываю газ Европе… MTV!!! прокачай мою тачку!!!
Женщину склонную к спиртному "лечат" лекцией о вреде спиртного, что мол женский алкоголизм самый неизлечимый... на что она ответила: - Хм, а у меня алкоголизм женский или мужской?? - А вы в какой компании любите выпить?
В 90-х годах средняя зарплата в стране была 100 долларов и килограмм картошки стоил 1 доллар В 2000 году средняя зарплата в стране была 200 долларов и килограмм картошки стоил 2 доллара В 2009-м году средняя зарплата в стране стала 500 долларов и килограмм картошки стоит 5 долларов В начале 2020-м году средняя зарплата в стране будет 2700 долларов. Посчитайте, сколько будет стоить килограмм картошки в 2020-м году.
28
В Питере, неизвестные заминировали и подзорвали памятник Ленину. Ильичу оторвало кусок жопы. Коммунисты, считающие Ленина "живее всех живых" предлагают квалифицировать этот инцедент как покушение на убийство.
Челябинские водители с номерами О…ОО ездят на таких крутых тачках, что считают «Правила Дорожного Движения» это сборник анекдотов, а матерятся словами ВАЗ, ГАЗ, УАЗ.
23
На самом деле какими-бы причинами не была продиктована покупка Путиным пресловутой ''Нивы''на самом заводе это отразится весьма плохо. Теперь все будут спрашивать: ''-Извините, а в чем тут подкол? ''
''Объявляется окрытие клуба по игре в шашки и шахматы, под игидой государственной либирал-демократической партии ЛДПР. Наш дивиз: ''Что-что, а разыгрывать партию, мы умеем! ''
На встрече премьера Путиа митрополитом Кириллом Путин, как у них водится, поцеловал митрополиту руку. А митрополит, как у них водится, поцеловал Путина в жопу.
Вчера, 1 апреля, состоялся очередной матч нашей сборной. Наши футболисты шутки ради поменялись майками еще до матча. В итоге двум нашим защитникам (в майках Аршавина и Павлюченко) не дали и шагу ступить. А забил выступавший в майке Зырянова ... то ли Роман, то ли Андрей (не разглядел).
На вопрос о своем странном преобретении автомобиля ''Нива'', Путин ответил кратко: ''-Чтобы продолжал бороться за русский народ. ''Журналист: ''-То-есть? ''Путин: ''-Ну вот вы, скажем, на''Ниве''ездили когда-нибудь? ''Журналист: ''-Бывало... ''Путин: ''-Тогда вы знаете как плохо живется народу русскому! ''
Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя. - Слышь, ты ж, вроде, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу. - Нет, говорю, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего стоят... Ну, Федя и отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта. В общем, через три минуты забыли.. А на следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство. Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает: - А теперь вы у нас не работаете!
1-го апреля у Армянского Радио - выходной, ведь жизнь-таки сквозь слёзы - смешнее: 1. Собачке ВВП купили "Ниву". 2. Футболисты Аргентины продули какой-то Боливии 1:6!-причём обе команды оцтались при этом на тех же местах в таблице. 3. Эстонские фу-утбо-оли-исты настолько за-а-мо-оро-озили на сво-ёёё-ём по-оле те-епло-о- любивых армян, что те перестали ори-ю-я-ентироваться в про-остра- анстве и в конце матча забили мяч в свои ворота!
- Майор, доложите обстановку! Как прошла подготовка к операции? - Товарищ генерал! Безоболочное взрывное устройство привязано к ягодицам памятника Ульянову-Ленину! Все готово, завтра, 1 апреля, устройство сработает рано утром! - Хорошо. А какая организация возьмет на себя ответственность за взрыв - название придумали? Надо, чтобы было что-нибудь про "ингерманланцев" или "залессцев"... Давно уже пора собирать компромат на Штепу и Широпаева! - Так точно, придумали! "Залесский боевой летучий отряд"! - Молодцы, хвалю! А свастику то не забудете нарисовать? Нам же еще и скинхедов сюда надо бы привлечь... - Так точно, товарищ генерал! Постараемся не забыть...
63
Сидит растаман, о жизни задумался... И че-то так его все достало, решил суициднуться. Думал, гадал как лучше и придумал: Эврика!!! "Золотая доза"!!! (т. е. передозировка) и не больно и со смыслом! Рассказал об этом своему кенту растаману, а тот ему и говорит: "Чувак, ты гонишь! Ты представляешь сколько ты "золотую дозу", травой набирать будешь?"
Гинеколог пытается извлечь мобильник из влагалища блондинки:
- Доктор! Она оказывается умеет говорить: пока я расслаблялась с виброзвонком, она набрала номер и порвала с моим бой-френдом, не хотела отдавать трубку и болтала с подружками за мой счет!
Надувает Путин через жопу насосом Медведева. Вдруг заходит все ихние политбюро и спрашивают - что ты Путя делаешь. А Путя -говорит - Да вот кризис. - Нету денег на нового медведя как на Московской олимпиаде. И мы решили на Сочинской запустить этого.
- Мак Сим, что ты наделал? Ты продырявил задницу памятнику Ленину! В Петербурге! А что надо было сделать, а? Не памятник, а мавзолей! Не в Питере, а в Москве! Не дырявить задницу, а на хрен расхерачить! - Да не парься ты, Странник... Это ж прикол - с 1 апреля тебя!
- А я говорю, надо освобождать Ходора! - Он меня в суд зовет свидетелем! - Да не очкуй! Поможем! Есть у нас программа защиты свидетелей. - ?! - Изменим тебе внешность: ноги удлиним, сделаем нос с горбинкой. Мозги вставим. Ха-ха. Не обижайся – шутка.
Чапаев у Финляндского вокзала читает стихи Фурманову. Горит закат, стоит статуя Из под пальта не видно х@я Василь Ваныч, несолидно, ты комдив, нельзя ли х@й убрать. Чапаев подумал, бросил гранату и читает Горит закат, стоит статуя У ней дырища вместо х@Я