Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
23 февраля этого года - дата, которую запомнят жители россии, белоруссии, украины и казахстана, так как в этот день президенты означенных государств вместе возлагали венок к могиле неизвестного солдата в Александровском саду. По долгу службы оказался там и я. По протоколу всю прессу выстроили сбоку от вечного огня, и сразу после возложения вся снимающая и фотографирующая братия ломанулась с флангов чтобы было что-то в анфас, а не только в профиль. Президенты и сопровождающие лица выстроились у ступеней, чтобы мимо них под торжественную музыку торжественно прошел почетный караул со знаменами и оркестр. И вот оркестр грянул что-то патриотическое, строй уверенно пошел вперед, но на пути у него метрах в 20 оказалось человек 100 прессы. Со штативами, камерами, сумками микрофонами и лесенками. Взглянув в глаза солдат, становилось ясно, что остановить их ничто не сможет. А все снимают до последнего, а кто-то даже и не видит грозной опасности. И вот, поравнявшись с уважаемыми главами государств, капельмейстер (или как его там), правда, заглушаемый музыкой подчиненных, в полный голос орет: ПРЕССА! С ДОРГИ НА Х%Й! СШИБЕМ, БЛ**Ь! После такого напутствия все похватали свои шмотки и отвалили. Но несколько штативов и кофров все-таки опрокинули - с полным отсутствием в глазах, не меняя стревого шага - им ведь еще и дудеть надо...
К сыну моему шестилетнему стал ходить учитель, натаскивать младенца по азам культуры. Начали, есте-ссно с легенд и мифов древней Греции. В результате с утра прослушиваю такой диалог с няней: - Ты зубы чистил? - Чистил! - Не не чистил. - Чистил!!! - А почему щетка сухая? - Я чистил! Клянусь водами Стикса!
Этот случай напомнил мне мое глубокое детство. Начало 80-х. Агрессивный блок НАТО задолбал все прогрессивное человечество. По телевизору 10 минут мультиков в день + Спокойной ночи малыши, остальное - говорящие головы и тревожные сообщения из Никарагуа, ну и описания страданий американских бездомных.
1 класс, урок рисования. Тема свободная, оценка не ставится, но будет конкурс на лучший рисунок. Все пыхтят и стараются. Некто накалякав какую-то картинку со стандартным сюжетом (зачеркнутые полосатые ракеты и добрые краснозвездные танки) подписывает внизу: "МИРУ-МИР!". Понятное дело, этот рисунок и стал лучшим и был вывешен на специальную доску для лучших работ. На следующий день на нем красовалось сочное дополнение, выполненое шариковой ручкой кривыми печатными буквами неизвестным радикальным пацифистом: ВОЙНЕ-ПИПИСЬКА!
Пацифиста не нашли, а скандал был жуткий. Так что ТАТУ нового ничего не изобрели.
Маленькая история из околоармейской жизни в "отсталых национальных окраинах"
В конце 1980-х учился я в военном училище. Народ у нас был разный, и немало было голимых нацменов. Надо сказать, что при К. У. Черненко в МО СССР было решено готовить офицерские кадры из инородцев, потому что к тому времени Советская Армия отличалась от турецкой лишь тем, что там - все турки, а тут - на три четверти. И прием неруси был таков: военком спрашивает: "Хочешь?"; абрек говорит: "Хачу!"; военком: "Принят". Вот так, без экзаменов, сверх лимита, в обход русских. Причем, к инородцам относили только азиатов, кавказцев и молдаван; славяне и прибалты шли как белые люди через экзамены и многоступенчатый профотбор. И пусть мне после этого доказывают равенство всех людей от природы!..
Но этот так, для общего антуража того времени.
Среди таких вот принятых был таджик из горного кишлака на границе с Афганистаном. Звали его Алмудин, в узком кругу - Мудик или Алик (а в тех местах, где мы учились, Аликами звали алкашей). Малый он был не злой, по-русски - ноль. Но за три месяца кое-как выучил основы, и рассказал вот такую историю: один из его братьев ТРИЖДЫ служил в СА. Дело было так. В тех краях, как только начиналась призывная пора, по горам летали вертолеты с солдатами райкомендатуры и загребали всех, кого надо было. Но где военкому Пупкину/Пупченко/Пупоберидзе, недавно переведенному из Рыбинска/Конотопа/Тэлави в Бадахшан, разбираться, кто из них Махмуд, а кто - Абдулла?! А солдатам это и вовсе "на две ладони ниже бляхи": кто попался - тот и новобранец. Вот под такую "гребенку" и угодил брат нашего Мудика. Стойко вынес два года тягот и лишений стройбата и честно вернулся домой. Но через год или полтора случайно спустился с гор в поселок - и опять попался в вертолет. Таджики тогда народ мирный был, к русским уважительный, что русский скажет - то и делают. И снова парень честно отпахал в стройбате за кого-то из соплеменников. И надо ж было ему в третий-то раз залететь?! Но фортуна его не покинула: не боясь армян, повернулась лицом к таджику. Попал он в ту часть, где служил в свой самый первый призыв. Огляделся - все вокруг знакомое. Смело подошел к командиру и говорит что-то вроде "моя тута биль, тибья видель, вот тот камандыр видель" и т. д. Начальство порядочное попалось, подняло документы - и верно: был такой солдат несколько лет назад. Отправили малого домой, а что с военкомом стало - неведомо...
Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет. А я за что купил, за то и продаю.
Люблю я наше правительство! Всегда что-нибудь интересное скажут... Вот товарищ Матвиенко сегодня с комсомольским задором рапортует товарищу Путину, озираясь на телекамеру: - Мы сделаем все возможное, чтобы наши ветераны к 60-летию Победы ни в чем не нуждались! И ведь веришь - сделают! А уж к 70-летию Победы - лишь единицы ветеранов _физически_смогут_ в чем-то нуждаться... Их и останется-то чуть побольше, чем ветеранов Куликовской битвы... Спасибо, тов. Матвиенко!
Эту историю рассказал мне один мой знакомый, который вместе со мной работает в Университете. Сам он откуда-то из Сибири, а я из Ульяновска, но работаем мы вместе в немецком Универе. Так ему прислали эту историю его знакомые из России. В одну фирму (не помню в какую, да это и не важно) приехал на стажировку один немец. Надо сказать, что он довольно таки хорошо владел русским нашим языком, но, конечно, говорил с акцентом. В один прекрасный день он зашел в бюро и радостно так сказал: "Хочють шлюхи, что татут зарплату!" Многие пытались понять, чего эти шлюхи хотят. А надо было понимать так: "Ходят слухи, что дадут зарплату")
История, навеянная историей от 23 февраля, номер 10 (про фамили там всякие...).
Учусь я в Университете (город не буду называть, хотя... мне все равно, ладно, город Ульяновск), на факультете, который физ-тех называется. Преподаватели-не злые, но не в этом дело. А вот в чем. Между собой, студенты его (факультет) называют "птичий". А почему? А вот потому. Декан у нас - Журавлев, а преподаватели, зав кафедрами и аспиранты: Орлов, Учайкин, Ворона, Бакланов, Щиголев, Рябов, Соколовский... Ну что, дальше продолжать?
Отдаю приятелю свой старый комп. Поскольку подходящих емкостей для переноски нет, то приятель тупо вяжет все это дело веревками. Итоговая картина: стоит он в дверях, в одной руке - системный блок, в другой - монитор, за плечами - рюкзак со шнурами, клавиатурой и т. д. И при виде всего этого меня пробивает: - Во как приходится париться людям, у которых не хватает денег на ноутбук! Посмеялись.
Честно говоря, меня всегда интересовал вопрос, почему очередь в женские туалеты гораздо длиннее, чем в мужские. Ну, там одежда у нас сложнее… дни особые бывают… это понятно. Но, оказывается, есть еще одна причина!
А теперь история. Ходили мы как-то в кино, фильм уже начинается!! а очередь в женский туалет не убывает!! Ну, решили мы с девчонками (причем абсолютно незнакомыми) в мужской туалет сходить, благо - там незанято… И когда мы выходили из кабинок, напоролись на писающих в писсуары парней!!! Все понятно, девчонки: У НИХ ЕСТЬ ЕЩЕ И ПИССУАРЫ!!!
В нашем городе работает очень интересная фирма. Вот выдержка с сайта: "Фирма существует с 2000 года. Основной вид деятельности - продажа б/у компьютеров, мониторов, принтеров, сканеров. Вы можете сдать Б/у оборудование на нашу фирму. Это не коммисионный магазин. Это фирма, которая покупает б/у компьютеры, проверяет их, а потом продает с гарантией. Гарантия на системные блоки - 3 недели."
История, реально имевшая место быть в одной из школ несколько недель тому назад. Итак, идет урок истории в 10-м классе. Учительница задае вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в театре?" Один человек поднимает руку. В это время с задней парты ему начинают шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются, рука опускается... Учительница снова задает вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в театре?" Снова этот же человек поднимает руку. И снова с задней парты ему начинают шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются, рука опускается... В третий раз учительница задает вопрос, поднимается рука, та же шутка, но... Поднимаший руку (весь красный), оборачивается и... "Что я, по-твоему, театр от кинотеатра отличить не могу!"
на тему "тату в америке". в австрии они сперва полезли на радио и в кабаках. а сейчас уже у местного населения в плейлистах фигурируют и довольно популярны стали. в итоге я хожу и как папа карло объясняю всем что такое "malchik" (что такое "gay" они в курсе), что такое "ya soshla s uma", и так далее. ну почему из всей нашей нынешней культуры на поверхность умудрилось всплыть только вот это вот?
На матфаке нашего университета деканом было введено правило (вот спасибо! вот молодец!): пока не сдашь зачеты к экзаменам не допускаешься! И теперь, после сдачи зачетов, примерно пятьсот человек должно пройти через секретаршу (раньше через декана, но он потом смекнул какая это морока...), показывая ей зачетку и доказывая что все сдал. Естессно что через некоторое время глаз ее притупился и процедура стала сводится к проверке количества заполненных строчек в зачетке. В результате такой недоработки и произошел случай о котором мне поведал мой научный руководитель (НР), по совместительству бывший сокурсник Димы Вернера :) . Один студент смог собрать только полкомплекта зачетов и ушел в академку. На следующий год он вернулся на тот же курс, но в отличие от предыдущего года стал изучать не английский а немецкий язык, в результате чего к концу семестра он набрал необходимое количество зачетов, но среди них было два языка и отсутствовал зачет моего НР. Секретарша поставила ему заветный штампик о допуске. И вот картина маслом: этот товарищ приходит на экзамен НР, не имея зачета НР, но имея допуск к экзаменам и улыбающуюся во все тридцать два зуба физиономию :) . К радости читателя сообщу что история закончилась очередным студентческим happyend`ом...
Сажусь вчера вечером в метро, отправил на поезде в командировку свою благоверную, с чуством исполненного долга купил банку пива, встаю на эскалатор, достаю из кармана это самое ПИВО, пальчик уже навострил открывать и приготовился услышать п-ффф-ы, саундтреком идет привычное "уважаемые москвичи и гости столицы. Администрация московского метрополитена (так, кажется - ?) напоминает, что метрополтен - транспортное средство повышенной опасности..." В этот момент эскалатор встает, я с трудом удерживаюсь на ногах, банка вниз по ступеням - бултых! И давай скакать по ступеням. А из динамиков дальше - "запрещается пользоваться метрополитеном лицам, находящимся в нетрезвом состоянии..." Какое там нахрен нетрезвое - это была первая банка пива!!!! Поднимать внизу (не разлилась!) ее под суровым присмотром бабушки - это было шоу. Народ плакаль.
Совсем не смешная прелюдия. Все знают правила первой помощи при потерях сознания? ПОВЕРНУТЬ ГОЛОВУ ПОСТРАДАВШЕГО НАБОК. Все знают, зачем? Установочная сессия заочников в КЭТС. Отдельный вопрос - почему не техникум электросвязи, а ЭЛЕКТРОТЕХНИКУМ СВЯЗИ? За три года моего пребывания не смогли пролить свет на эту загадку. Грандиозная пьянка в одной из комнат. Как следствие - на утро труп. Мальчику стало нехорошо во сне, а знающего ТБ рядом не оказалось. Крайне неприятная смерть. А теперь про блондинок. Любят их тут. А Алсуня по складу характера и образу мышления была типичной блондинкой. Природа нехило лaжанулась, одарив ее внешностью стандартной татарочки. Плюс: редкая хозяйственность и доброе сердце - когда это выгодно. Наверно, от таких мужчины и теряют головы. В группе нас было трое земляков. Алсуня положила глаз на Валеру - он казался перспективным женихом, а я взаимовыгодно решала ей контрольные. Миша - неказистый внешне и откровенно тупенький - внимания ее не привлек. Итак, на утро после трагедии Алсуня забегает ко мне в комнату - волосы растрепаны, а в глазах сверкают ужас и предвкушение сенсации. - Парень такой, в очках и в рубашке клетчатой - в нашей группе? - Да вроде... - разумеется, я думаю про Мишу. - Он! Вчера!... - и на меня выплескиваются новости. Не сумлевайтесь, подробности Алсуня уже знала. В ужасе я несусь в комнату мальчишек - двери закрыты. Все.... Идем к общим знакомым с другого курса, обсуждаем, жалеем, переживаем. Вспоминаем недолгое время, проведенное рядом с Мишей, пускаем слезу. Выясняем, что был он добрым, нежным, хрупким, прямодушным, отзывчивым, скромным и умным и даже очень привлекательным, а вовсе не бестолковой и невзрачной личностью. Отправляемся на занятия. Собственно, на уроки все забили, обсуждается НОВОСТЬ. Пьянство на сессии - святое дело. Но такого еще не бывало. Миша был в нашей группе, и на нас опускается печальный и светлый ареол причастности к чему-то великому и скорбному. Ведем себя соответственно, с чувством собственного достоинства, печалью в глазах и печатью трагедии на лице изредка негромко даем пояснения несведующим. Те, получив информацию, медленно удаляются, поглядывая на нас с уважением и некоторой завистью. И тут появился Валера. Взгляды, исполненные сочувствия и любопытства, обратились к нему. - А что случилось? - спросил Валера. Из-за его плеча показался Миша. Клетчатая рубашка и очки... Ш. Холмсы! Н. Пинкертоны! Пили-то в соседней комнате... А мальчишки просто с утра решили прошвырнуться по рынку. А Миша, котоорого мы успели за это время похоронить и оплакать эпитафию свою так и не услышал. fdalila.narod.ru Наверно, это совсем не смешно. Но хохотали мы долго и чувством.
Сидела в гостях у своего друга. А живет он с братом. Так вот, они что-то там на кухне шурудят. Мне надоело сидеть одной в комнате и пялиться в телик. Я скачу на кухню, а мой как раз выходит с кухни с тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Вилка каким-то чудом (уф..) проносится в 5 см от моего глаза. я: - ты чуть вилкой мне в глаз не ткнул:( он:- в глаз я тебя еще не тыкал... - и уходит важно так в комнату. Мы с его братом остаемся на кухне, молча переглядываемся и одновременно впадаем в истерику. Мой через несколько секунд появляется на кухне и видит нас буквально на полу держащихся за животики и размазывающих слезы по лицу... Друг только улыбнулся и удалился обратно, узнав причину смеха. Вот что значит железное чувство юмора:)