Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fedorus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется: - Кричать будем? Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу: - Не-а-а. - А какое мне тогда удовольствие?
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик: - Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли. - И вы их отправляли на первый курс? Медик (непонимающе-удивленно): - Ну да...
Относитесь как хотите, но это чистая правда. В 1943 году в ответ на немецкие листовки советские партизаны сочинили вот такое письмо, размножили его и забросили в стан врага. Кто не верит - смотрите серьезный исторический журнал "Родина", номер 10 за 2002 год, страница 60. "Верховному главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию и Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию, зачинщику мировой войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему стратегу, вызывающему много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону, по-немецки фюреру Великому, по-русски бандиту данному. Отставному ефрейтору - обер-сволочи Гитлеришке. Деловые соображения, советы и предложения пинских партизан, каковые записал Иван. Задумалось тебе, да твоей шпане, в том числе Риббентропу, покорить себе Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая как ты залупа. не сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка. Видно кобыла, что тебя родила, не мозгами, а мякиной "котелок" твой набила. Возомнив, что ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная броду, сунулись в воду. В итоге, не покорив Европу, уже получил коленом в жопу. Пока еще держитесь на волоске, но скоро получите хуем по башке. И от твоего, бандит, фашистского гнезда ни хера не останется, немецкая пизда. Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука на весь мир гавкал: "Я победил один-дескать, - Красная армия разбита, авиация побита, Москве, мол, капут". Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой хуйней не проведешь, знали мы, старый пердун, что известный ты хвастун. Знали, еб твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь срать! И не ошиблись! Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело кончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под Белгорода, обсирая пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти и Березины тоже немало насрали фрицы в штаны. Словом, дают вам и в хвост и в гриву, лупят, что кобылу сиву. От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак, этого не видит только дурак. Странно, однако, как немцы терпят такое гавно, такого безмозглого идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сартиры чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслисть. Ведь такому, как ты, вояке, только и убирать гавно да саки. Такой как он стратег, даже у кур вызывает смех. Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай, заебанный гнус, да мотай себе на обосранный ус: не раз говорил ты нам: Вот уже, дескать, я вам задам! - А на тебя хуй положили и карателям твоим по шее наложили. Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку написал. Дескать, переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай Геббельсу, безмозгый идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не торгуем, ее не продаем, на листовки ваши плюем. Иной раз собираем да жопу подтираем. Если же ты, старая арийская блядь, еще раз пошлешь против нас свою рать, то мы всю твою задрыпанную орду загоним кобыле в пизду. Болот у нас хватит, чтобы вашими трупами гатить. Совет тебе наш один - убирайся на хуй господин. Сматывайся из России - пока не поздно, говорим тебе серьезно не уйдешь добром, по горло накормим гавном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в жопу. Тебя ж сначала дубиной отмесим, а затем за хуй повесим. Остальную твою шпану загоним поглубже в землю. На этом писать кончаю, чтоб здох скорей желаем. Скажи Риббентропу, чтобы он поцеловал тебя в жопу. Затем поставь Геббельса раком и сам поцелуй его в сраку. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит фирменный крах. И тогда будет не до поцелуев таким как вы хуям. По поручению партизан, подписываюсь - Иван".
Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец: - Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова "Никого не жалко"... Я прослезился
Все население нашей страны делится на три категории: - те, кто знают слова старого гимна, - те, кто знают слова нового гомна, - Сергей Михалков, который знает и те и другие...
Ведем раскопки. По ходу дела надо договориться с председательшей колхоза, на территории которого мы копаем, чтобы не было конфликтов и недоразумений. Приезжаем в правление колхоза, находим дом, где находится кабинет председательши. заходим в комнату, которая служит приемной. Никого. Стучимся в председательский кабинет. Никто не отзывается. Дергаем дверь - заперто. Судя по всему, председательша где-то в поле. Разворачиваемся, собираемся уходить, и видим в углу приемной бочонок. С надписью "Вазелин". Ммм-да, строга, видать, председательша с подчиненными...
Какой должна быть идеальная невеста? 1. Богатой сиротой. 2. Искушенной в сексе девственницей. 3. Топ-моделью с большой грудью и ниже меня ростом. 4. Сообразительной дурочкой. 5. Младше меня, но с солидным жизненным опытом, чтобы не доставать меня по всяким пустякам. Список может иметь продолжение...
Версия старая. Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Тогда так и запишем - Дзегжинскому на зиму валенки не выдавать...
Версия новая, навеянная "Властелином колец". Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Да вы хоббит, Феликс Эдмундович?!
Едем компанией в электричке. Как всегда, один за другим в дверях вагона возникают разного рода личности с одним и тем же: "Уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагаются... шариковые ручки, мелки от тараканов, батарейки, бритвы и т. д. , и т. п. Эти торговцы и так изрядно задалбывают, а в тот день их было почему-то особенно много. Так вот, сидим уже очумевшие от такого ненавязчивого сервиса, и в этот самый момент по проходу идет мужик с маленьким ребенком на руках. Не попрошайничает, ничем не торгует. Просто идет, ищет свободное место, чтобы присесть. Один из наших, завидев мужика краем глаза, на автомате тыкает пальцем в ребенка и интересуется: - Почем? Мы упали.
Отдаю приятелю свой старый комп. Поскольку подходящих емкостей для переноски нет, то приятель тупо вяжет все это дело веревками. Итоговая картина: стоит он в дверях, в одной руке - системный блок, в другой - монитор, за плечами - рюкзак со шнурами, клавиатурой и т. д. И при виде всего этого меня пробивает: - Во как приходится париться людям, у которых не хватает денег на ноутбук! Посмеялись.
У одного моего приятеля женился старший брательник. Уехал жить к молодой жене. Соответственно, освободился один из лежаков двухярусной кровати, на которой брательники спали. Теперь мой приятель, приглашая девушку в гости, первым делом провозглашает: - Чур, я снизу! Шутка, как правило, проходит, девушка краснеет, потом ей объясняют про двухуровневую кровать и все смеются. Последний подобный эпизод. Приятель - девушке: - Чур, я снизу! Девушка, с издевкой: - Все вы мужики такие - вам лишь бы не работать!
Ведем раскопки. По ходу дела надо договориться с председательшей колхоза, на территории которого мы копаем, чтобы не было конфликтов и недоразумений. Приезжаем в правление колхоза, находим дом, где находится кабинет председательши. заходим в комнату, которая служит приемной. Никого. Стучимся в председательский кабинет. Никто не отзывается. Дергаем дверь - заперто. Судя по всему, председательша где-то в поле. Разворачиваемся, собираемся уходить, и видим в углу приемной бочонок. С надписью "Вазелин". Ммм-да, строга, видать, председательша с подчиненными...
Сижу сейчас на работе. Одна из сотрудниц принесла банку вишни, всех угощает. Вишня, видимо, прошлогодняя - очень сладкая, да еще и сахаром пересыпана. Коллега вещает: - Вот, хранила-хранила вишню... Боюсь, бродить начнет - вот и решила всех угостить. Реплика из зала: - Лучше бы она забродила. Тогда бы мы сейчас ее не ели, а пили. Занавес.
Зовут меня Федор, а почему это так важно, поймете дальше. Дело было весной 99-го года. Ехали мы - 6 парней - в экспедицию в Тверскую область транзитом через Москву. Причем в ожидании нужного поезда на Великие Луки в Москве пришлось проторчать целый день. Сдали вещи в камеру хранения и разбрелись кто куда, условившись встретиться на Рижском вокзале, откуда уходит означенный поезд за два часа до отправления. Один из наших - Тема - отправился к каким-то свои старым друзьям, прихватив с собой еще одного из наших - непьющего Сашку - для компании. Маленькое отступление. С Рижского вокзала (не знаю как сейчас) тогда уходило только 4 поезда - 2 на Ригу и 2 на Великие Луки, причем все 4 - вечером, только рижские пораньше, а великолукские - попозже. Так вот, подходит условный час, все уже на вокзале, а Темы с коллегой нет. Билеты, правда, все у меня, но все же. Где-то через полчаса заходит Сашка. - Где Тема? - Несут сзади. Выхожу на привокзальную площадь. Мимо меня трое хлопцев проносят никакого Тему. Они меня не знают, а он меня не видит и посему несут его они прямо на перрон, где уже стоит РИЖСКИЙ поезд. Дальше передаю со слов Теминых знакомых. Самое интересное, что номер вагона он им сказал, а вот какой поезд - нет. И повелел тащить его прямо на перрон. Они подтаскивают его к вагону с нужной циферкой и далее между Темой и проводницей происходит следующий диалог (повторяю, билеты - у меня): - А позовите пожалуйста Федора. - Здесь такого нет. - А это поезд на Великие Луки? - Нет, это поезд на Ригу. - А, ну тогда - Федоруса!
Едем компанией в электричке. Как всегда, один за другим в дверях вагона возникают разного рода личности с одним и тем же: "Уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагаются... шариковые ручки, мелки от тараканов, батарейки, бритвы и т. д. , и т. п. Эти торговцы и так изрядно задалбывают, а в тот день их было почему-то особенно много. Так вот, сидим уже очумевшие от такого ненавязчивого сервиса, и в этот самый момент по проходу идет мужик с маленьким ребенком на руках. Не попрошайничает, ничем не торгует. Просто идет, ищет свободное место, чтобы присесть. Один из наших, завидев мужика краем глаза, на автомате тыкает пальцем в ребенка и интересуется: - Почем? Мы упали.
К байкам о маршрутках. У нас в Нижнем Новгороде в одной или даже нескольких машинах висят такие объявы: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки грызть вместе с шелухой, яблоко - вместе с огрызком, мороженое - вместе с оберткой, а пиво - вместе с бутылкой. Благодарим вас за чистоту и порядок". И еще из той же серии: "15 минут страха - и ты дома. Стоимость аттракциона 5 рублей".
Слышал где-то в конце января, проходя по коридорам родного факультета, диалог двух студиозусов. Передать точно слово в слово не ручаюсь, но общий смысл сохранен. - Бл&! У меня пересдача с комиссией! Как меня вые$ут, как меня вые&ут! - Хм, в таком случае пора запасаться вазелином. - Да ни х&@ вазелин уже не поможет! Нужна хирургическая операция по удалению жопы!
Сижу, ужинаю. Над ухом негромко бурчит радио. "Маяк", кажется. Передают анонсы грядущих передач. И вот в рассказе о каком-то выпуске криминальных новостей проскакивает дивная фраза: - За храбрость и отвагу друзья называли его "чума". Понял. "Чума" - это не оскорбление. Это почти как медаль за отвагу. Если будут обзывать, не стану обижаться.
Было это в 1996 году. Ехали мы из родного Нижнего Новгорода в Волгоград на ГАЗ-66. И на скользкой дороге в 40 км от славного города Саранска сковырнулись. Авария, в общем. Машина лежит на борту на обочине, а у нас двое пострадавших (травмы у них оказались не особо страшные, через пару недель они догнали основную группу в Волгограде, но в тот момент было не до шуток). Мир не без добрых людей, довезли нас, 8 человек, до городской больницы Саранска. Суд да дело, пострадавшим помощь оказана, их уже в палате устроили, еще двое из наших остались при них дежурить. Мы - оставшиеся 4 человека (трое парней и девушка) - имеем проблему. Вернее, проблема имеет нас. Время двенадцатый час ночи. Требуется из Саранска добраться до места аварии, где осталась машина и наши водители, ибо в больнице мы больше не нужны, а вот при ремонте помощь очень даже пригодится. Выходим из больницы. Ловим прохожего: - Как добраться до Первомайского? - А вы русские? - Ну да. - Тогда я бы посоветовал вам ночью туда не соваться. Там живут одни злые мордвины, они русских не любят. Уже весело. А что делать? В общем, все же рассказали нам, на какой троллейбус садиться, чтоб он нас до нужной окраины города довез. Поймали этот троллейбус. Едем. Кроме нас в салоне - только кондукторша - женщина лет 50. Ведется непринужденный диалог: кто вы, да откуда, да как у вас там поживают. И вот кульминация: - Ребята, а что вы тут делаете? - Да вот, авария, машина перевернулась... - А! Так это у вас труп на центральной площади валяется?! Упс... Но ладно. Доехали до окраины города. Впереди - 40 км трассы до места. Ночь. Идем, по олосы на полосу (благо, трасса пустая - ночь) и периодически уходя в отключку. Тогда старший из наших братцев решил нервно закурить. Водила, увидев в зеркало, как на заднем сиденье безуспешно чиркают зажигалкой, бросает руль, поддает газку, разворачивается к нам и протягивает что-то вроде Зиппо: - На! И курить уже не хочется... Впереди ментовский блок-пост. Видя петли, которые пишет УАЗик по трассе, нам наперерез несется серый мэнт с полосатой палкой. Реакция водилы: - Ну че? Машешь мне, с@ка?! Так я тебя сейчас задавлю! И правит прямо на мента, лишь в каком-то метре совершает эволюцию, впритирку объезжает его и останавливается. Идет на пост. Думаем: приехали... Но через три минуты наш рулевой возвращается и мы едем дальше. Добрая душа, довез он нас все же до Первомайского, и все закончилось благополучно. Но только в этот день. Впереди было еще две недели пребывания в волгоградских степях, но это уже совсем другая история - килобайт на 20, поди.
Вот чем двое моих знакомых раздолбаев занимались в рабочее время в тот момент пока все остальные обливали трудовым потом мыши и клавы. Орфография и пунктуация оригинала сохранены. Действующие лица базара по Интернету - Тоха(Т) и Гоша(Г), он же Бэтмен, он же Игорь Сергеевич, он же Бигимот.
"ПРОЕКТ
Тоха (Костик) мне вчера про свой маленький рост жаловался, я ему сказал чтоб он ел морковку.
Гоша Причем чем длиннее морковка тем лучше, и глотать целиком
Т Глотать морковку целиком - это не есть зер гут. Зер гут - это когда откусываешь кусочки и ме-е-е-едленно пережевываешь, чтоб полностью насладиться вкусом этого поистине бесценного овоща, богатого каротином, витаминами А и С, минеральными веществами и органическими кислотами, столь полезными в юном возрасте. Особенно во время среднего и средне-специального полового созревания, когда молодой организм еще не окреп и только-только набирается сил для активной (пассивной) жизни.
Морковка - форевер. Даешь морковку в массы!!!
Г ты не понимаешь! чтобы морковка способствовала здоровому росту ее следует применять следующим образом: 1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы 2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1) 3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу) выбирать исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки
Примечание: допускается выступ морковки за габариты пациента не более 200 мм.
Т Ваша метода, Игорь Сергеевич не выдерживает серьезной критики со стороны профессионалов в данной области. По пунктам
>1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы
Это расстояние можно вычислить лишь при наличии у пациента ср-ва мобильной связи, что сразу ограничивает потребление моркови бедными слоями населения. К тому же линия отреза головы - вещь весьма абстрактная. Диапазон дислокации этой линии может колебаться в пределах от макушки до пяток.
>2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1)
Профессионал не должен выбирать морковь - это прерогатва пациента. Работа профессиона в том и состоит, чтобы ввести овощ в пациента независимо от "массо-габаритного коэфициента потребления моркови"(МГКПМ) (отношения длинны пациента-диаметра его входных отверстий к соответствующим параметрам объекта введения (в данном случае корнеплода). Конечно задача вводящего облегчается при ближении МГКПМ к величине минимальной или даже стремящемся к нулю. Особо сложные задачи возникают когда МГКПМ достигает критического значения в научной практике именуемого "точка надевания" - когда МГКПМ >= 1. При таких "критических" значениях МГКПМ следует не вводить овощ в пациента, а пациента "надевать" на овощ.
>3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу)выбирать исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки
Это вчерашний день морковной терапии. Современные ученые перешли к другим способам введения овоща "морковь" в организм объекта: расщепление элементов корнеплода на атомы и введение их в пациента путем разгона элементарных морковных частиц с помощью электромагнитного поля достаточной напряженности.
Г > Ваша метода, Игорь Сергеевич не выдерживает серьезной критики со стороны > профессионалов в данной области. По пунктам
Не могу с Вами согласиться, коллега.
> >1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы > > Это расстояние можно вычислить лишь при наличии у пациента ср-ва мобильной > связи, что сразу ограничивает потребление моркови бедными слоями населения. К > тому же линия отреза головы - вещь весьма абстрактная. Диапазон дислокации этой > линии может колебаться в пределах от макушки до пяток.
Расстояние следует измерять от ближайшего доступного пейджера (для поиска могу применяться современные компьюерные средства, например команда "traceroute pager" в Unnix-системах). Линия отреза головы выбирается достаточно точно исходя из ГТС (голово-тулвищного соотношения).
> >2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1) > > Профессионал не должен выбирать морковь - это прерогатва пациента. Работа > профессиона в том и состоит, чтобы ввести овощ в пациента независимо от > "массо-габаритного коэфициента потребления моркови"(МГКПМ) (отношения длинны > пациента-диаметра его входных отверстий к соответствующим параметрам объекта > введения (в данном случае корнеплода). Конечно задача вводящего облегчается при ближении МГКПМ к величине минимальной или даже стремящемся к нулю. Особо сложные > задачи возникают когда МГКПМ достигает критического значения в научной > практике именуемого "точка надевания" - когда МГКПМ >= 1. При таких > "критических" значениях МГКПМ следует не вводить овощ в пациента, а пациента > "надевать" на овощ.
Полученый в п.1 параметр "L" следует применять для выбора СУР "(система увеличеня роста ) типа "Морковь" ТОЛЬКО профессионалами, т. к в силу анатомического строения организма человека пациент не может провести всех необходимых измерений параметров входных отверстий (ВО), в частности нижнего ВО. Это может привести к выбору пациентом СУРа значение МГКПМ которого будет выше критического, что приведет к результату называемый "перпендикулярным" (т. е. резкому, неконтролируемому увеличению обхвата головы или жопной области, в зависимости от выбора ВО).
> >3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу)выбирать > исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки > > Это вчерашний день морковной терапии. Современные ученые перешли к другим > способам введения овоща "морковь" в организм объекта: расщепление элементов > корнеплода на атомы и введение их в пациента путем разгона элементарных > морковных частиц с помощью электромагнитного поля досточной напряженности.
Учитывайе, коллега, что разгон частиц СУРа требует блокировки ВО противолежащего рабочему, иначе частицы не имея перед собой никакой преграды могут свободно покидать организм пациента, не оказывая никого лечебного эффекта. Блокировка же, може привести к накоплению частиц СУР в области ВО противолежащего рабочему, что опять таки приведет к перпендикулярному эффекту.
Ввод же системы "морковь" не потерявшей формы способствует поддержанию должной осанки у пациента. Кроме того, непосредственный ввод СУР врачем давно уже не применяется. Современный комплекс оборудования для ввода СУР конструктивно состоит из 3 основных частей: направляющий станок, вышибной заряд (обычно гексоген, редко С-4), непосредственно СУР со смазкой (вазелин, тавот, солидол). Пациент, установленный вторым ВО к стенке (для предотвращения самопроизвольного вылета СУР) получает "Морковь" быстро и качественно.
С научным приветом Бэтмен
Т
Перефразируя известный парадокс великого отечественного ученого Кролика, которому мы обязаны такими основополагающими понятиями теории Увеличения Роста Аграрно (УРА) как СУР, ВО, МГКПМ и ГТС: своя морковка ближе к жопе, - хочется также отметить, что данный научный спор несколько абстрактен без проведения серии научных экспериментов и сравнительного анализа данных полученных в ходе исследований в области различных подходов и методик, относящихся к УРА. На основе данного тезиса предлагаю обсудить следующее: 1. Меры и материальные средства по проведению таких исследований 2. Получение согласия подопытного Костика на эксперименты 3. Хватит ли нам вагона морковки? 4. Разработка теории УРА в рамках кафедры эмпирико-научного критинизьма 5. Публикация и промоушен. 6. Прикланые области применения УРА: например применение перпендикулярного эффекта с блокирокой противолежащего рабочему ВО в условиях пересеченой местности в направлении условно-вероятного противника.
С надеждой на сотрудничество.
Г В связи с пунктом 6 программы, расходы на проведение ислледований предлагаю возложить на министерство обороны. Подопытный Костик (ПК) в согласии не нуждается, по израсходовании заменить экземпляром аналогичных размеров. Я думаю вагона НАМ хватит, а во хватит ли еще одного вагона для терапии ПК - не уверен. Разработку предлагаю проводить в рамках кафедры морковной терапии роста НИИ Экспериментальных Субстанций. Следует связаться с ведущим специалистом Института в области промоушина Даниилом Шеповаловым и завкафом кафедры ЭНК Николаем Ганиным.
Т Ну что ж, пора начАть итожить говОренное: Ход исследований, приблизительно:
Связаться с МинОбороны с целью получения следующих материалов для экспериментов: самое первое - бочка этилового спирта крепостью 96 градусов высшей очистки. 1. Эшелон моркови (10-12 вагонов) 2. Мешок гексогена для интенсивной морковной терапии роста 3. Укрепленное бомбоубежище с запасом воды, еды, спирта, табака, анаши, резинотехнических изделий №2 и женщин на десять лет в случае возникновения теоретически возможного НЦПЭ (неконтролуриемого цепного перпендикулярного эффекта). 4. Аренда Семипалатинского полигона и прилежащих лабораторий. 5. Спутник связи для дистанционной координации проекта с такими метафизическими субстанциями как Божья помощь и Едрена Мать
Привлечение ведущих специалистов каф. ЭНК: Ганина, Дырдина (Робина), Аверьянова.
Промоушен возложить на Федора Борисыча (все равно в газете работает - пусть подсуетится)
Мл. научным сотрудником по оказанию посильной поддержки, наливки и насадки огурцов на вилку назначить агента СК.
Отлов и приведение ПК в боевую готовность возложить на Бэтмена. (напоить, накурить и внушить повышенный боевой дух). Также на Бэтмена возлагается поддержание в рабочем состоянии и контроль за эксплуатацией ПК.
За собой оставляю внедрение разработок кафедры МТР НИИ ЭС в массы и широкую общественность.
Верховный координатор проекта - Етитский дух и Едрена Мать.