Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про настоящего Распиздяя.
Как известно, в Москве каждое лето в каждом почти доме отключают воду. Недельки так на три. Мой приятель Димон, вернувшийся домой после 3х недельного отсутствия, сей прискорбный факт и обнаружил. В тот же вечер он приехал ко мне - праздновать свое появление в Москве. Я, естественно, тут же сделал широкий жест в сторону ванны, чем он не преминул воспользоваться. Живу я один, так что после этой ночи Димон приезжал еще, еще и еще... И каждый раз оккупировал ванну на полчаса. И вот, пока мой боевой товарищ очередным серым похмельным утром приводил себя в порядок посредством водных процедур, я решил помыть посуду, благо ее много накопилось. Появившемуся из ванны Димону я предложил помочь мне в моем нелегком занятии, он взял губку, налил на нее фэйри, сунул руки под воду... Удивился и спросил - У тебя что, есть горячая вода? Я пожал плечами, мне воду отключали в июне и давно включили. На мой естественный вопрос он сказал, что даже не пытался крутить кран с горячей водой...
Дело было три дня назад в Питере на одной из центральных улиц. Выхожу я из дому купить немного пива и пока покупаю вижу интересную картину: напротив меня на другой стороне улицы стоит автобус для перевозки туристов, рядом с ним стоит водитель и над чем-то сосредоточено думает (кстати этот автобус и этого водителя я уже видел неоднократно, видимо живет где-нибудь поблизости), а думает он оказывается над тем, как бы развернуться на своей бандуре не делая при этом большого круга через половину центра города, так как на данной улице всюду двойная сплошная. И вот ему приходит в голову гениальная идея: он идет в соседний строительный магазин и через несколько минут выходит из него держа в руках банку черной краски и кисточку, после чего выходит на середину дороги и начинает неторопясь рисовать разрывы на двойной сплошной, после чего подождал пару минут, пока краска высохла и спокойно развернулся. Вот так! И все это в центре Петербурга, в самый разгар дня! Я специально не уходил, смотрел, чем все это закончится. P.S. Осталось только знаки с собой возить, чтобы вообще не напрягаться:))
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия: - А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Hо, ведь, работает же! Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером: - Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите? Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV`а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу: - Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите? Д. – Да. А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. – Да. А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. – Да. А. – Отнимаем два провода для интернета…. Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем? А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. – >8–[ ]
Жаркий день на забитом до отказа пляже... Ближе к воде протискиваются два слегка поддатых корефана и начинают раздеваться. У одного из плавок торчит шнурок, кореш делает замечание, мол шнурок поправь. Второй лезет рукой в плавки, молча там чего то шурудит и сквозь зубы " За своим смотри ". Шнурок продолжает висеть...
Эта история про моего мужа, который ужасно любит произносить тосты, и естественно иногда попадает впросак ( это когда тост уже не первый). 1. На дне рождения у старшего товарища и коллеги по работе в присутствии начальства (имениннику исполнялось 42 года) мой доблестный муж начал тост со слов известной песенки В. Высоцкого "Ну что за возраст 42 - мог бы жить и жить"!. Естественно последовала затяжная пауза.... 2. На свадьбе у друзей, причем у обоих уже не первые браки и детям около 20 лет, супруг начал спич со слов "Молодая была уже не молода", после чего пожелал здоровья и долгих лет, а после шестой рюмки затребовал песню "Здравствуй девочка- секонд-хенд". Спешу уверить, что все это и еще многое другое, что он иногда выдает, всегда получается случайно и не по-злобе, и поэтому, я думаю, ему еще морду-то не набили!
Привет Хочу поделится впечатлениями отпуска в Египте. Ну не всеми, конечно.. :-) Короче, уже уезжаем, вернее, улетаем, самолет, по обыкновению, задерживают. А мой младший сын вдруг сильно захотел писать. А туалет там, в аэропорту, что характерно, платный, а папа, т. е. я, с молчаливого согласия мамы только что перевел всю оставшуюся наличность в пивко в магазине DUTY Free. Нету денег, а писать хотим. На воротах сортира стоит араб самой мерзской наружности с целью не пущать. Делать нечего, беру сына за руку и, на глазах заинтересованной группы людей, иду к туалету, захожу во внутрь. Сын делает свое звонкое дело и мы выходим обратно. Араб так и застыл с протянутой рукой, которую мы гордо игнорировали и вернулись на свое место. Араб, поняв, что остался без бакшиша, преисполнился служебного рвения и на следующем посетителе буквально въехал в сортир, пытаясь получить с него дельги. Хе-хе... наивный, чтобы русские стали платить деньги там, где только что на халяву попользовался их соотечественник? Да ни в жизнь. Приятного отдыха!!!
Произошло это во время учебы в СФ МЭИ (привет выпускникам ЭМФ 1999г.). Не помню какой был курс, но на военной кафедре мы уже учились. Всю учебу на военной кафедре мы называли одним словом "война" ( запомните это) . К экзаменам никто соответственно не готовился. Думали поймать халяву. Но не тут то было: большая часть группы экзамен провалила. При чем одна половина из проваливших пыталась сдать экзамен по войне, а вторая, глядя на неудачи первой, даже и не вошла в кабинет, где грозный старлей принимал экзамен. Переэкзаменовка была назначена на конец лета, но точной даты известно не было. Учился с нами парень из далекого городка Крымска, звали его БГ (сволочь, отзовись). Конечно же на лето он уехал домой и предупредил местных, типа кликнете мне когда будет экзамен. Где то в августе месяце военная кафедра определила срок, когда будет переэкзаменовка. И один из местных, зовут его Андрей, послал БГ телеграмму со следующим содержанием: "БГ 25-30 августа война" Коротко и ясно. Единственное, что не учел Андрей, что Крымск город военный и там очень много военных частей. И вот представьте поздно ночью, около 23:00, приходит, нет даже не приходит, а прибегает сам начальник почты города Крымска с этой телеграммой домой к БГ. Весь в панике, намереваясь уже заготавливать спички и соль. После некоторых объяснений со стороны БГ все стает на свои места. Сейчас эта телеграмма хранится у БГ. Кто не верит спросите у него.
в районе станции метро Нахимовский проспект на одном из домов висит объявление: "Куплю квартиру в ЛЮБОМ доме, на ЛЮБОМ этаже, можно БЕЗ балкона (покупаю для тещи)" - довела мужика :)
Еще раз про военных, а вернее про хохмы связанные с ними. Были у нас в институте 2-а брата близнеца и была у нас военная кафедра куда перевелся на работу новый препод капитан. Первое занятие с этим воякой и естественно перекличка. Перекличку он ведет не поднимая головы и на ответ "здесь" ставит плюсик. Доходит по списку до братьев и читает - Лощинин А. В. - Здесь - Лощинин В. В. - Есть Тут он, привлеченный явной похожестью фамилий, поднимает голову, смотрит на эти два молодца одинаковых с лица сидящих за одним столом вместе (Я их начал различать только через месяц знакомства) и выдает перл: - А вы что БРАТЬЯ ?
Совсем короткая история. Надпись в одном из киевских маршрутных такси, под табличкой "Остановку называйте ЗАРАНЕЕ И ГРОМКО!"... Сама надпись "Остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!"
... видимо уже достали водителя просьбами остановливать в самых неожиданных местах...
Зовут меня Федор, а почему это так важно, поймете дальше. Дело было весной 99-го года. Ехали мы - 6 парней - в экспедицию в Тверскую область транзитом через Москву. Причем в ожидании нужного поезда на Великие Луки в Москве пришлось проторчать целый день. Сдали вещи в камеру хранения и разбрелись кто куда, условившись встретиться на Рижском вокзале, откуда уходит означенный поезд за два часа до отправления. Один из наших - Тема - отправился к каким-то свои старым друзьям, прихватив с собой еще одного из наших - непьющего Сашку - для компании. Маленькое отступление. С Рижского вокзала (не знаю как сейчас) тогда уходило только 4 поезда - 2 на Ригу и 2 на Великие Луки, причем все 4 - вечером, только рижские пораньше, а великолукские - попозже. Так вот, подходит условный час, все уже на вокзале, а Темы с коллегой нет. Билеты, правда, все у меня, но все же. Где-то через полчаса заходит Сашка. - Где Тема? - Несут сзади. Выхожу на привокзальную площадь. Мимо меня трое хлопцев проносят никакого Тему. Они меня не знают, а он меня не видит и посему несут его они прямо на перрон, где уже стоит РИЖСКИЙ поезд. Дальше передаю со слов Теминых знакомых. Самое интересное, что номер вагона он им сказал, а вот какой поезд - нет. И повелел тащить его прямо на перрон. Они подтаскивают его к вагону с нужной циферкой и далее между Темой и проводницей происходит следующий диалог (повторяю, билеты - у меня): - А позовите пожалуйста Федора. - Здесь такого нет. - А это поезд на Великие Луки? - Нет, это поезд на Ригу. - А, ну тогда - Федоруса!
В минувшие выходные иду с ребенком (4 года) мимо пруда на даче, который и 20 лет назад был неказистый, а сейчас совсем зарос. - Вот, -говорю, - как пруд пересыхает, как же бедные лягушки... На что Вася отвечает со вздохом: - Да-а, с трудом квакают...
Навеяло историей № 45 от 7-го августа (о проездных билетах в заду). Перлы кондукторов можно уже издавать в отдельной книжке о безграмотности. Ведь обычно оплачивают что-то или платят за что-то, верно? Вместо "Оплатите проезд" или уж "Заплатите за проезд", как учили нас в школе, в общественном транспорте всегда звучит стандартная фраза "Оплатите за проезд". Ладно, привыкли. Но понравилось мне, когда он, не сумев протиснуться на заднюю площадку, зычно так кричит: "Что у нас здесь с запроездом"? ГРАМОТЕЙКА
На днях вернулась с Украины. Блуждаю по инету, ностальгирую. Совершенно случайно наткнулась на сайт музеев Украины. А вот собственно прикол: почтовый адрес музея: Государственный историко-культурный заповедник "Поле Полтавской битвы"
314006, г. Полтава, Шведская могила, 32. Тел. :8-05322 73091.
Эх... все мы были когда-то сдудентами, а многие еще таковыми являються. Еще одна история из славной студенческой жизни. Близилась сессия и студенты, как обычно, оторвав пропитые рожи от стола вдруг понимают, что они где-то учатся. Следствием данного вдруг обнаруженного факта является усиленная подготовка различных работ, чертежей, заданий, курсовиков и так далее... И вот в один из этих славных дней произошла следующая история: Один студент (Для краткости назовем его Вася) как раз и оказался в ситуации описанной выше. Всю ночь он чертил ненавистный чертеж, выпивая при этом астрономические порции кофе... С утра, не выспавшийся явился таки в университет. Значит занятие по черчению. Подходит этот Вася к преподу. Тот берет чертеж и начинает его осматривать... И так между делом бросает замечание: - Дааа... чертеж пи#датый... На что Вася, как любой студент не обремененный языковыми нормами меланхолично с философским вилом отвечает: - Мда... ох@#тельный - всю ночь чертил! Взгляд препода останавливается на одной точке. Он смотрит на Васю и ничего непонимающим видом заявляет: - Молодой человек! Почему вы при мне материтесь??? На что Вася с еще более непонимающим видом парирует: - Так вы же первый начали??!!! На что препод по слогам повторяет: - Я сказал: "Чер-теж - без ДАТЫ"!
И все-таки Вася сдал чертеж с третьей попытки и на отметку "Удовл." Имена Васи и препода не указаны по причине, что Вася учиться, а препод учит до сих пор в СПб БГТУ =)
Была у меня одна знакомая из одного закрытого военного городка. Пришли мы как-то вместе к ее подруге, которая как мне сказали очень виртуозно матом ругается. Я конечно всего ожидал, но чтобы так красиво...
Сидим, пьем, и тут подруга начинает свой рассказ (очень экспрессивно): - Я, блядь, говорю, блядь, маме, блядь: Мама, блядь!!!
Коринн Поджер, Би-би-си Исследователи обнаружили, что следы из пара, оставляемые в небе пролетающими самолетами, оказывают _небольшое_, но _значительное_ влияние на атмосферу земли.
Привокзальный киоск, со всякой ерундой в виде китайских фонариков, ножей и прочее. В ряду китайских же радиоприемников выделяется экземпляр. На ценнике значится "р-пр SUNRICE С ВЫХОДОМ В СЕТЬ"
Вот так выглядит объяснительная на тему "Утренее опоздание"...
Да. Опаздываю утром. Сплю по утрам как сурок, как полковая лошадь с открытыми глазами и стоя. Общаю взять себя в руки, брать руки в ноги и быть на работе во время. Если считаете нужным наказать штрафом за проспанные часы - накажите.
Корпорация IBM заявила в среду о создании усовершенствованного cверхмощного электронного микроскопа, с помощью которого можно наблюдать расположение атомов в кристаллической решетке металлов. Этот телескоп необходим специалистам IBM для разработки компьютерных чипов большей мощности при меньших размерах. С помощью нового телескопа разработчики могут видеть как атомы располагаются и взаимодействуют друг с другом. Они могут исправлять ошибки в мельчайших полупроводниках - добавлять недостающий атом или удалять лишний.
Представляете с помошью телескопа лишний атом, ну что сказать...
05/08/2002 13:23 Путин одобрил намерения Тбилиси Президент России Владимир Путин заявил, что расценивает операцию по задержанию лиц, вытесненных российскими вооруженными силами на территорию Грузии как "первичные признаки того, что грузинское руководство думает о необходимости борьбы с международным терроризмом".
05/08/2002 19:56 Российские пограничники точно знают, что задержанные в Грузии боевики границу не переходили
Привет! Иду вчера с работы, уставшая, голодная, еле ноги передвигаю... Захожу в магазин, купить чего-нибудь похавать. Ну купила там по мелочи, и, вспомнила, что шампунь закончилась. А магазин хоть и продуктовый, но отдельчик со всякой там бытовой химией присутствует. Я подхожу к ниму, а там очередь, ну буквально 2 человека. Я стою, жду, думаю о чем то своем, и тут понимаю, что стою уже минут 5, а никто из покупателей еще не отоварился. Я решила поинтересоваться, в чем все таки задержка? Первым из покупателей стоит парень (молодой!) кавказской национальности, все при нем, (прикид черный, ботинки с широкими носами, нагеленные волосы, перстни и т. д. и т. п.)и нюхает ОСВЕЖИТЕЛИ ВОЗДУХА ДЛЯ ТУАЛЕТА! Причем нюхает так, долго рассматривает картинку, потом аккуратно, прикрывая ладонью пульверизатор брызгает себе на запястье!!!!!!!!!!! Перед ним стоит штук 6 этих балончиков (от хвойного до апельсинового)и некоторые он нюхает по нескольку раз. Я еле-еле сдержалась, чтобы не сказать: Молодой человек! Все равно говном вонять будет!
наткнулся сегодня на сайте РТР Вести http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=11678&sid=9
Американская авиакомпания Spirit Airlines объявила, что все ее рейсы 11 сентября будут бесплатными. Представители авиакомпании отметили, что подобное решение стало ответом на нежелание клиентов лететь в годовщину террористических актов. Об этом сообщает белорусская интернет-газета Open.by.
Как заявил генеральный директор авиакомпании Джакоб Шорр, "в этот день небо должно быть наполнено американцами. Это должно показать, что мы - нация, которую нельзя легко сломить". Джакоб Шорр выразил надежду, что к Spirit Airlines присоединятся другие авиакомпании.
да и вообще американцы будут 11 сентебря сидеть в бомбоубежищах :)
Произошло это пару недель назад. Я только что начала работать в новой фирме, в центре города. Парковка находилась прямо перед зданием. Открытая, огороженная только кустиками с 3 сторон, и беттонной стеной с другой. Вообщем, машину паркуют за вас. Машина не моя, моего друга (325is e36), на клоче (коробка передач), заводится с помощью пульта. Я всегда ставлю ее в нетралку, и на ручник. А парень который ее парковал, поставил только на ручник и то не до конца. Вообщем, вышла я в обед, думаю куда поехать покушать. Шел сильный дождь, я бегом до машины, беру ключи у этого парня, и пытаюсь ее завести, и открыть... Парень запарковался задом, т. е. задним бампером, машина упирается в кусты, колесами в бордюр. За кустиками тротуар, дорога (2 линии) и мое здание. Стоит добавить, что машина низко пасаженная, со спойлерами и "юбкой". Вообщем, как только она заводится, вместо того чтобы оставаться на одном месте, она с места в галоп. Т. е. с бробуксовкой, начинает пятиться назад, с неплохой такой скоростью. Я в шоке, бегом за ней, пытаюсь открыть, а она ни в какую, причем плододжает ехать. Я думаю - Ну все, сейчас она через эти кустики переедет, потом на тротуар, хорошо если людей не будет, а потом на дорогу, и если там не будет машин то в здание (на первом этаже ресторан)... Вообщем полная катострофа. Я из-зо всех сил вцепляюсь в дверь (дождь еще идет), и торможу ногами. Бордюр машина преодолела вместе с кустиками, и забуксовалась (слава богу задний привод). Задние колеса повисли в воздухе, она лежит на пузе. Наконецто подбежал тот парень, я ему кинула ключи он ее открыл. Заглушили. Стоим смотрим. Шок полный. Вид - сами понимаете. Пытаемся вытолкать - ни в какую. Зовем на помощь, и вот три мужика в костюмах, толкают машину под проливным дождем. Вытолкали. Я про себя думаю, что все... заднего бампера уже наверно нет. Смотрю - целенькая. ТОлько нижний спойлер под задним бампером отвалился. Мы его обратно запихали. Один из мужчин, смотрит на меня со злорадной улыбкой, и говорит - Это машина мужа? - Я огрызаюсь, что нет мол - моя:) Вообщем, все обошлось. Друг меня не убил. Машина ездит. Я ее уже с пульта не завожу. Привет из Portland, OR USA.
Ехали мы тут недавно с друзьями на дачу.. в замечательное место пл. Партизанская... Так получилось что на электричку опоздали и поехали на той которая на Партизанской не останавливалась в надежде, что выйдем за остановку до этого (в Дорохово)и дойдем пешком... Вышли мы на Дорохово солнышко светит, погода прекрасная... Ну по рельсам идти неохота, решили спросилть как лучше добраться. Идем а нам навстречу дедушка такой.. стаааренький с бородой.. деревенский такой типичный :). Ну мы спрашиваем: - А как до платформы Партизанская дойти? Он: - Ох, ребятки, ну идите прямо потом будет дорога с асфальтом там направо и идите... только смотрите, дорога с асфальтом обязательно... Идем... Долго...3 часа дня, солнышко припекает... ничего похожего нету.. Один наш друг говорит: Мдааа.. где-то я этого дедка видел... на картине какой-то.. "Иван Сусанин" по-моему называлась... Но мы все же дошли сделав изрядный круг после 2-х часовой прогулки :)
Было это после моего перевода из России в доблестные "збройные силы нэзалэжной и нэзаможной" украинской державы. Служил я в 1-й Аэромобильной, а между офицерства, аэродебильной дивизии, все той-же незалежной... Это был 93-й год, когда хохлы рванули служить на Родину, еще не зная что их там, кроме близкоживущей родни ждет. В часть нашу, как и во всю дивизию, пришло служить много офицеров и прап-в из пехоты. Многие из них о прыжках с парашютом, до этого, думали как о божьем наказании. А тут прыгать надо, иначе(в другую часть не переведут, т. к. удовольствия служить в богом забытых местах, кроме нас идиотов, не испытывал ни кто)лишишься прыжковых и, самое главное, льготной выслуги. Забрали этих бравых швейков в учебный центр на месяц для подготовки к прыжкам. А дивизия эта дислоцируется под Одессой и еще при совдепии имела название ПЬЯНОЙ (вино стоит дешевле виноградного сока). Офицерье месяц вино и пило и ело. Завтра в 5-ть утра подьем и прыжки, это дело с вечера народ начинает приливать. Как ни как многие первый прыжок делали в 40 лет или около этого. Картина известная многим,- гужбан до утра. А главный участник истории древний капитан(начфиз полка) прыгать очень не хотел и пил очень самоотверженно, и решил до прыжков уничтожить все запасы вина. Когда народ повели на прыжки он с собой захватил недопитую конистру с вином. Как он ее пронес ч-з все проверки ВДСников(офицеров проверяющих готовность к прыжкам) не знает ни кто. Но когда загружался его борт он к нему подошел с той самой канистрой. При попытке отобрать у него емкость с продуктом он начал возмущяться. А когдаее начали вырывать он со скорбью в голосе произнес следующую фразу: НУ КУДА-ЖЕ Я Еі РОДНУЮ ДЕНУ? Пыжки прошли нормально(канистру он оставил ВДСникам, потом вместе распили) и данный субъект, послем прыжков не помнил об этом разговоре. Сильные впечатления от прыжка испытал. Кому как, а мне это лучше чем сэкс! Толстый.
В продолжение о тупости америкосов. Сижу я за компом на днях, читая полюбившийся анедот.ру и одним ухом слушаю одно из "интеллектуальных" шоу (дело происходит в США) В общем, вопрос ведущего привлек мой внимание и я, значит, замер в ожидании ответа "интеллектуалов" Ведущий: - Какой из 50-ти штатов находится ближе всего к России. Ответ номер один: - Нью-Йорк :)) (брайтон наверное россия теперь) Ответ второй: - Флорида :)) Для незнающих скажу, что эти штаты находятся на Атлантическом побережье, и они то, как раз дальше всего от России :)
Зам. начальника моего отдела отправляется в отпуск с 12 числа. Вызывает меня и говорит - оставайся за меня. Я отвечаю тоном рекламы Макдональдса - "Только с 12 августа по 9 сентября двойная порция ...дюлей за те же деньги.
В народном творчестве есть такой жанр: рисовать на стенах слова. Но есть и другой жанр: стирать буквы, уже написанных слов, образуя при этом новые слова и целые выражения. Однажды в электричке на двери я увидел надпись – «Осторожно! Двери отрывают матки! ». Как нетрудно догадаться эта надпись была сделана путем стирания лишних букв из надписи – «Осторожно! Двери открываются автоматически! »
Надысь случилось вот что: Работаю я в одном хилом компьютерном клубе сисадмином по ночам - пиво пью, в игры играюсь, и за это деньги платят.8-)... Клуб маленький, на 10 компов всего, и народ ходит соответственно... А на дворе лето! Какой нормальный чел будет сидеть в такую жару в клубе? вобщем, клиентов - 0! После ночи (бессонной..) сижу, жду смену... Компы повырубал, даже хаб выключил, чтоб не шумел в больную голову... И тут началось: заходят два субъекта, лет по 12 - один тихий, спокойный, другой - с выражением гуру подходит и произносит:"Слышь, браток, поставь нам по пол-часа две тачки, мы в Контру побегаем..." Ок, говорю, включайте любые, щас только хаб включу... Субъект понимающе закивал, выбрал две машины, и уселись они... Включили мониторы, ждут-с... 10 мин....15 мин. И тут этот "гуру" произносит фразу, ставшую легендой: "Слышь, чувак, у тя Виндовс не грузится, придется его переставить!" и с деловой физиономией жмет на "Ресет"... Когда до меня дошло, что произошло, я впал в состояние истерики, и пришедшая меня сменить Наташка долго не могла понять в чем дело... ЗЫ: Мораль сей, к сожалению, не басни такова: Не все тог ГУРУ, что "РЕСЕТ" нажимать умеет!
В связи с многочисленными обсуждениями происхождения, использования и перевода слова fuck, а также образования родственных русских слов, предлагаю ввести на эти русские слова двойной смысл и использовать по назначению. Примеры : ФАКТ. Использовать как существительное в предложениях «Вчера такой классный факт с Наташкой был !», «Меня пригласили на факт» и т.д. Производные от слова ФАКТ тоже могут быть успешно использованы: ФАКТически - очень хорошо (как при ФАКТЕ) ПостФАКТум - состояние (последствия ?) после ФАКТА Не говоря уже о словосочетаниях (особенно радостно должно быть бухгалтерам и юристам), которые дают простор полету фантазии : свершившийся ФАКТ фактическая величина фактическая дата фактическая занятость фактическая масса фактическая нагрузка фактическая наработка фактическая ошибка фактическая погрешность фактическая себестоимость фактическая совокупность фактическая траектория полета фактическая цена фактически затраченное время фактически невозможный фактически отработанное время фактически совершенный обман фактические данные фактические денежные поступления фактические затраты фактические издержки фактические инвестиции фактические платежи фактический брак фактический график фактический доход фактический износ фактический отказ фактический прирост фактический размер фактический риск фактический срок службы фактическое быстродействие фактическое владение фактическое воздействие фактическое время фактическое доказательство фактическое использование фактическое наблюдение фактическое отклонение фактическое положение
Другие слова, с которыми можно всласть поэкспериментировать :
ФАКЕЛ - крутой мэн, умеющий устроить хороший ФАКТ ФАКТОР - главный инструмент факела АРТЕФАКТ - престарелый факел ФАКТОРИАЛ - факел-теоретик ФАКТОРИЯ - фактическая малина ФАКТУРА - опытная и умелая подруга ФАКУЛЬТЕТ - местонахождение факелов, фактур, а также место для собссно фактов
Ждем новых идей и рассказов с применением этих терминов !
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!