Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ruddle
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части (медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском). Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии (узбекском) и отправленно в обратные края. Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.
Про кандидатов на Дарвиновскую премию. Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа части технарем по обслуживанию самолетов. И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород жидкий. Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и водитель. И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле. И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело. Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке. Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная ветош и раздается долгожданный БУМ!! Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает назад. Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь немного поломался но дети будут. Ruddle.
Еще раз про военных, а вернее про хохмы связанные с ними. Были у нас в институте 2-а брата близнеца и была у нас военная кафедра куда перевелся на работу новый препод капитан. Первое занятие с этим воякой и естественно перекличка. Перекличку он ведет не поднимая головы и на ответ "здесь" ставит плюсик. Доходит по списку до братьев и читает - Лощинин А. В. - Здесь - Лощинин В. В. - Есть Тут он, привлеченный явной похожестью фамилий, поднимает голову, смотрит на эти два молодца одинаковых с лица сидящих за одним столом вместе (Я их начал различать только через месяц знакомства) и выдает перл: - А вы что БРАТЬЯ ?
Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части (медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском). Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии (узбекском) и отправленно в обратные края. Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.
Из жизни пилотов. Один знакомый летчик рассказывал. Возвращаюсь я как-то поздно вечером от друзей, естественно набравшись живительной влаги которая может гореть. Еду на своей машине (кажется у него москвич). Влетаю на перекресток, а там какой-то трубовоз его-же пересекает. Скорость большая и спинным мозгом предвижу объехать я его не смогу, тогда я беру штурвал на себя, а машина нос на кабрирование не задирает. Я уже местом которое еще дальше спинного мозга чувствую- совсем плохо становится. Тогда штурвал от себя и пролетаю под препятствием. В общем в результате получился такой миленький автомобильчик- кабриолет. Жена была рада. Ruddle.
История из жизни студентов нашего института. Экзаменационная пора. У группы завтра экзамен по довольно серьезному предмету (непомню уже какому, да и не важно) естественно идет подготовка полным ходом. Тут из достоверных источников доносится весть, что сегодняшний экзамен прошел на ура и ни кто не ушел обиженным (как минимум три балла). Секрет был прост: преподаватель был не прочь выпить хорошей водочки, и после того как кто-то совершенно случайно забыл пакет с позвякивающим содержимым под его столом, что называется пустил Шару в массы. Информация была принята к сведенью и соответствующим образом обработанна. Т. е. староста группы пробежавшись по своим одногрупникам жаждущих сдать экзамен, собирает сумму на которую закупается хорошая водка. Но на экзамен гонец с подарком немного опаздывает и преподаватель уже на месте, поэтому "забывать" пакет около стола уже как-то неудобно. Поэтому был найден альтернативный вариант. Со стола, под предлогом налить свежей водички, был изъят графин с водой (ну знаете графин, красная скатерть, цветочки на столе- на экзамен как на праздник), жидкость заменяется путем переливания и емкость водворяется на место. Студиозусы разбирают билеты и подготовка идет полным ходом. Преподаватель немного грусный (видимо от того, что ничего в ногах не позвякивает) сидит и скучает. После наливает "водички" из графина (лето все таки на дворе и довольно жарко), делает глоток ставит стакан на стол рядом с графином, рассматривает весь этот натюрморт, а потом аккуратно переливает содержимое обратно в графин и так довольно порывисто встав, выходит из класса. Все это происходит в полной тишине. Народ в непонятках. Тут раздается голос с "камчатки": - Мужики, да вы что сдурели водку в графин? Вы видали как он вылетел? Он же к декану побежал, жаловаться!!! В такие минуты мозг работает с большой скоростью. Представив картину возвращения преподавателя с деканом на буксире и как следствие большие проблемы при выяснении как водка попала в графин. Староста хватает вышеупомянутый сосуд, мчится в туалет и производит обратный размен жидкостей (т. е. водка заменяется водой). Стеклянная емкость успешно возвращается на стол, а староста на место. Заходит преподаватель (один), садится, наливает из графина, достает из кармана замасленный бумажный пакет, разворачивает, берет пирожок из этого кулька (знаете такие- столовские ухо, горло, нос называются), стакан и залпом выпивает. В аудитории ТИШИНА, а у препода ГЛАЗА (Сэйлормун знаешь? вот такие-же только недоуменные). В общем ходила группа на пересдачу почти полным составом. Ruddle.
Еще раз про военных, а вернее про хохмы связанные с ними. Были у нас в институте 2-а брата близнеца и была у нас военная кафедра куда перевелся на работу новый препод капитан. Первое занятие с этим воякой и естественно перекличка. Перекличку он ведет не поднимая головы и на ответ "здесь" ставит плюсик. Доходит по списку до братьев и читает - Лощинин А. В. - Здесь - Лощинин В. В. - Есть Тут он, привлеченный явной похожестью фамилий, поднимает голову, смотрит на эти два молодца одинаковых с лица сидящих за одним столом вместе (Я их начал различать только через месяц знакомства) и выдает перл: - А вы что БРАТЬЯ ?
Про кандидатов на Дарвиновскую премию. Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа части технарем по обслуживанию самолетов. И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород жидкий. Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и водитель. И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле. И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело. Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке. Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная ветош и раздается долгожданный БУМ!! Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает назад. Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь немного поломался но дети будут. Ruddle.
В догонку истории от 01.08.02 про "Один кофе" Еще при Союзе, в Москве, в каком-то доме писателей или доме кино. Буфет где перекусывают писатели (кинодеятели) народ подходит и просит один кофе и что-то там еще. Буфетчица новенькая и грамотная начинает потихоньку возмущаться незнанием русского языка. Тут подходит деятель с кавказа (кажется актер) и заказывает: -"Один кофе" Буфетчица радуется: -"вот посмотрите товарищ не русский, а язык лучше вас знает " Деятель добавляет: -"и один булка пожалуйста" Ruddle