Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю я услышала от ее непосредственной, хотя и не основной, участницы, когда лежала года 1,5 назад в Республиканской больнице на обследовании. Бабулька эта в настоящее время является каким-то там научным сотрудником, консультантом в местном универсе и т.д., а в те далекие времена, о которых пойдет речь, она была простым школьным учителем в маленькой коми-деревне. На всякий случай: коми - это народ такой, проживают на севере нашей Родины, западнее Урала. Столица - город Сыктывкар, но все знают обычно Воркуту, как главную зону северного ГУЛАГа. Вела эта женщина (назовем ее Валентина Петровна - В.П.) выпускной класс, и надо ей было заполнить на учеников бланки аттестатов об окончании школы. Делает она объявление, принесите, мол, детки, свои свидетельства о рождении, чтобы документы заполнить. На следующий день принесли свидетельства все, кроме одного парнишки, которого звали Матвейкой Ким - такой вот коми-китаец. Ну, В.П., конечно к нему с упреком, что ж, ты, мол, так, ты уж завтра не забудь, а парнишка молчит. На следующий день история повторилась. В.П. женщина умная, поняла, что дело тут не в забывчивости Матвейки. В этот же день после уроков отправилась учительница к мальчику домой. Здесь необходимо некоторое отступление, дабы вникнуть в ситуацию. Мать Матвейки чистокровная коми, никогда за пределы деревни не выезжала, говорила только на коми, по-русски практически не понимала, не говоря уж о каких-то других языках, а отец - чистокровный китаец, когда познакомился с будущей женой, работал на лесоповале и по-русски умел пользоваться только фольклором, а так кроме как на китайском ни бум-бум, в том числе, естественно, и по коми. Но видимо молодым людям это не помешало общению, результатом которого явилось увеличение количества жителей деревни на одного человека. Теперь, собственно, сама история. Когда В.П. постучалась в дом, ей открыла хозяйка, т.е. мама Матвейки, но когда узнала, зачем пришла учительница, долго не хотела впускать в дом. Но когда поняла, что деваться некуда, аттестат-то оформлять все равно надо, она решилась и рассказала следующее: Рожала она сына в местном медпунте, роды прошли нормально, мальчик родился здоровенький, в общем все ОК, муж китаец дожидался известей на улице, как только ребеночка обмыли и запеленали, молоденькая медсестричка поинтересовалась у счастливой мамаши, как же ребеночка-то назовут. Ну, мол, нормально или по-китайски? Ну мамаша не долго думая и говорит: сын же, отец должен решать, сходи да спроси как он решит. Ну девчушке и самой интересно. Убежала. Возвращается с квадратными глазами. Мамаша: ??? Девчушка: Да я его спросила, а он говорит - Ебаймать. М: Да ты не поняла, наверное, сходи еще. Убежала. Возвращается. М: ??? Д: Ебаймать. Ну женщина расстроилась, конечно, но что делать, не ей судить о китайском языке. Может, для мужа это важно. Так и зарегистрировали ребеночка в сельсовете или где там это тогда делалось - Ебаймать Ким (отчество, извините, не знаю). Однако называть так родное дитя у мамаши язык все-таки не повернулся, так и стала его Матвейкой звать, а свидетельство подальше запрятала, авось не понадобится. Со временем с мужем общий язык находить стали, объясняться как-то научились, то ли языки выучили, то ли новый сочинили, не знаю, да и не важно это, а важно то, что наконец бедная женщина смогла установить корни "китайского" имени своего сына. Когда Кима старшего спросили как назвать ребенка, он смысл вопроса уловил быстро, но так как на коми он объясняться не умел, а по-русски кроме матов ничего не знал, то выдал вполне логичную по его мнению фразу "Ебаймать", что по его мнению для всех должно было означать "Дело матери", т.е. как хочет, так пусть и называет. Вот такой вот коми-русско-китайский компот. А человеку-то жить с таким именем, а ребеночка его по отчеству как звать будут, представили себе? Ну да ничего, история это хорошо закончилась, В.П. взяла за руку Ебаймать Кима и отвела куда надо, где ему поменяли имя на вполне благозвучное Матвей, так что у детей его с отчеством, слава богу, все в порядке.
Годах этак в 50-60-х мои родители работали в одной из южных республик нашей необъятной советской родины. Пришлось им как-то временно жить и работать в одном военном городке. Там и поведала моей маме эту историю одна веселая сотрудница, назовем ее Катя. Жила Катя со своим мужем - военным, скажем Сашей, в обычном 9-этажном доме на 3-м этаже. В один ничем не примечательный день Саша собрался принять ванну, о чем и сообщил своей супруге, та же в этот момент заметила в окно, что в продовольственный магазин, находящийся на первом этаже их же дома что-то привезли. Времена непрекращающегося дефицита - даже там, хотя снабжение там было гораздо лучше, но все-таки принцип работал и там - привезли - надо бежать. Схватив пару авосек и деньги, она рванула вниз по лестнице. Что привезли в магазин точно не помню, но, кажется лук. Очередь уже успела образоваться, обслуживали медленно, в общем, простояв минут 15 Кате стало казаться, что она взяла мало авосек, чего зря стоять. В общем, сообщив соседкам, что она сейчас подойдет, Катя кинулась домой. Влетев в дверь квартиры, она сразу же рванула в ванную, где и весели на гвоздике вожделенные авоськи. Из ванной доносился шум воды, что не являлось ничем удивительным, так как Саша собирался купаться, крючка на двери не было, как-то все не досуг, вроде не очень-то и надо, жили то вдвоем. Катя заскакивает в ванную комнату, хватает, не обращая на намыленного мужа никакого внимания, нужное количество авосек, и собираясь уже удалиться соображает, что вроде как не гоже так обращаться с любимым мужем, вроде как он имеет право на нежность и ласку, хотя бы мимолетную. Короче подскакивает женщина к мужу и ритмично так треплет его мужское достоинство, припевая при этом что-то вроде “тралям-папам-папам” и выскакивает в прихожую собираясь уже вернуться к родной очереди, но тут ее осеняет мысль, что пожалуй нужно прихватить еще и денег на всякий пожарный. Она влетает в комнату и видит … своего мужа сидящего в кресле и читающего газету!!! С минуту она не могла сказать ни слова, дар речи возвращался постепенно, при этом она постоянно показывала в сторону прихожей, а изо рта у нее вырывалось что-то вроде: “Ааа-ааа-там-ээээ-ааа-это”. Саша проследив за ее указующим перстом наконец что-то сообразил и спокойно так сообщает: “А, это. Да Коля с 9-го этажа пришел, ему на дежурство идти, а у них как всегда напора нет, даже умыться невозможно. ” Сначала у Кати было просто онемение, потом истерический хохот, наконец она отошла настолько, что смогла более менее связно сообщить мужу всю историю, а под конец добавила: “А что ж он - я его тралям-папам-папам, а он молчит”. На что муж совершенно спокойно ответил: “А что он должен был тебе сказать, что ты дура что ли? ”
Годах этак в 50-60-х мои родители работали в одной из южных республик нашей необъятной советской родины. Пришлось им как-то временно жить и работать в одном военном городке. Там и поведала моей маме эту историю одна веселая сотрудница, назовем ее Катя. Жила Катя со своим мужем - военным, скажем Сашей, в обычном 9-этажном доме на 3-м этаже. В один ничем не примечательный день Саша собрался принять ванну, о чем и сообщил своей супруге, та же в этот момент заметила в окно, что в продовольственный магазин, находящийся на первом этаже их же дома что-то привезли. Времена непрекращающегося дефицита - даже там, хотя снабжение там было гораздо лучше, но все-таки принцип работал и там – привезли – надо бежать. Схватив пару авосек и деньги, она рванула вниз по лестнице. Что привезли в магазин точно не помню, но, кажется лук. Очередь уже успела образоваться, обслуживали медленно, в общем, простояв минут 15 Кате стало казаться, что она взяла мало авосек, чего зря стоять. В общем, сообщив соседкам, что она сейчас подойдет, Катя кинулась домой. Влетев в дверь квартиры, она сразу же рванула в ванную, где и весели на гвоздике вожделенные авоськи. Из ванной доносился шум воды, что не являлось ничем удивительным, так как Саша собирался купаться, крючка на двери не было, как-то все не досуг, вроде не очень-то и надо, жили то вдвоем. Катя заскакивает в ванную комнату, хватает, не обращая на намыленного мужа никакого внимания, нужное количество авосек, и собираясь уже удалиться соображает, что вроде как не гоже так обращаться с любимым мужем, вроде как он имеет право на нежность и ласку, хотя бы мимолетную. Короче подскакивает женщина к мужу и ритмично так треплет его мужское достоинство, припевая при этом что-то вроде “тралям-папам-папам” и выскакивает в прихожую собираясь уже вернуться к родной очереди, но тут ее осеняет мысль, что пожалуй нужно прихватить еще и денег на всякий пожарный. Она влетает в комнату и видит … своего мужа сидящего в кресле и читающего газету!!! С минуту она не могла сказать ни слова, дар речи возвращался постепенно, при этом она постоянно показывала в сторону прихожей, а изо рта у нее вырывалось что-то вроде: “Ааа-ааа-там-ээээ-ааа-это”. Саша проследив за ее указующим перстом наконец что-то сообразил и спокойно так сообщает: “А, это. Да Коля с 9-го этажа пришел, ему на дежурство идти, а у них как всегда напора нет, даже умыться невозможно. ” Сначала у Кати было просто онемение, потом истерический хохот, наконец она отошла настолько, что смогла более менее связно сообщить мужу всю историю, а под конец добавила: “А что ж он – я его тралям-папам-папам, а он молчит”. На что муж совершенно спокойно ответил: “А что он должен был тебе сказать, что ты дура что ли? ”
Гоняем мы в понедельник на работе чаи и одна наша сотрудница (дама в возрасте и очень юморная)рассказывает мистическую историю: "Я в выходные из дома не выходила, даже мусор не выносила (живет одна). В субботу помыла полы, в том числе в прихожей. А в воскресенье у дверей прихожей нахожу вот это..." И достает металлическую пластину размером 15х15 см, с одной стороны пятно от клея, а с другой рисунок, явно промышленного производства, но уж больно неприятный - прерывающиеся, один в другом круги. Мы все долго крутили, выдвигали разные гипотезы, сошлись во мнении, что-то откуда-то отвалилось и спланировало в прихожую. И высказали также мнение, что это чьи-то происки... Сотрудница говорит: "Я все равно сегодня в церковь собиралась, заодно у батюшки спрошу..." На том и расстались... Во вторник продолжение истории... Рассказ сотрудницы: "Пришла я в церковь, все что хотела - сделала, и пошла батюшку разыскивать. Время послеобеденное. В церкви только женщины, которые там прислуживаеют. Я долго их упрашиваю позвать батюшку. Минут через сорок(!) мне его нашли и привели. И вот я ему показываю эту хрень и спрашиваю, уж не происки ли это врагов? На что батюшка, покрутив эту штуку в руках говорит: "Симпатичная штучка. В хозяйстве пригодится". Мы еще где-то полчаса мило с ним пообщались, и на последок он посоветовал выкинуть это в помойку и не забивать себе голову. На том и расстались. Прямо там у церкви я эту пластину и выкинула. Прихожу домой. Пока снимала обувь... Покрутилась в прихожей... И решила голову поднять и посмотреть еще раз, откуда эта штука могла ко мне попасть... А над дверью висит электрический звонок... Вот от него-то она и отвалилась... И пятно от клея нашлось... Только вот пластины уже нет..." Смеху нам хватило на полдня... Да! Мы еще не знаем - работает ли теперь звонок вообще. Вот такая история!
Произошло это пару недель назад. Я только что начала работать в новой фирме, в центре города. Парковка находилась прямо перед зданием. Открытая, огороженная только кустиками с 3 сторон, и беттонной стеной с другой. Вообщем, машину паркуют за вас. Машина не моя, моего друга (325is e36), на клоче (коробка передач), заводится с помощью пульта. Я всегда ставлю ее в нетралку, и на ручник. А парень который ее парковал, поставил только на ручник и то не до конца. Вообщем, вышла я в обед, думаю куда поехать покушать. Шел сильный дождь, я бегом до машины, беру ключи у этого парня, и пытаюсь ее завести, и открыть... Парень запарковался задом, т. е. задним бампером, машина упирается в кусты, колесами в бордюр. За кустиками тротуар, дорога (2 линии) и мое здание. Стоит добавить, что машина низко пасаженная, со спойлерами и "юбкой". Вообщем, как только она заводится, вместо того чтобы оставаться на одном месте, она с места в галоп. Т. е. с бробуксовкой, начинает пятиться назад, с неплохой такой скоростью. Я в шоке, бегом за ней, пытаюсь открыть, а она ни в какую, причем плододжает ехать. Я думаю - Ну все, сейчас она через эти кустики переедет, потом на тротуар, хорошо если людей не будет, а потом на дорогу, и если там не будет машин то в здание (на первом этаже ресторан)... Вообщем полная катострофа. Я из-зо всех сил вцепляюсь в дверь (дождь еще идет), и торможу ногами. Бордюр машина преодолела вместе с кустиками, и забуксовалась (слава богу задний привод). Задние колеса повисли в воздухе, она лежит на пузе. Наконецто подбежал тот парень, я ему кинула ключи он ее открыл. Заглушили. Стоим смотрим. Шок полный. Вид - сами понимаете. Пытаемся вытолкать - ни в какую. Зовем на помощь, и вот три мужика в костюмах, толкают машину под проливным дождем. Вытолкали. Я про себя думаю, что все... заднего бампера уже наверно нет. Смотрю - целенькая. ТОлько нижний спойлер под задним бампером отвалился. Мы его обратно запихали. Один из мужчин, смотрит на меня со злорадной улыбкой, и говорит - Это машина мужа? - Я огрызаюсь, что нет мол - моя:) Вообщем, все обошлось. Друг меня не убил. Машина ездит. Я ее уже с пульта не завожу. Привет из Portland, OR USA.
