Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж моей подруги работает в какой-то фирме по ландшафтному дизайну (это важно). Так вот, надо было ей какой-то телефон по работе найти. Она спрашивает у мужа - муж ей дает свой мобильный телефон, мол в телефонной книжке все записано. Она просматривает телефоны и находит такую запись: "Юля Крошка". Слегка офигев, она недобрым голосом спрашивает у мужа, вообще что это такое, и много ли у него подобных "милашек" и "солнышек". На это следует это ответ: - А что я должен был записать по-твоему??!! "Позвонить Юле и спросить у нее насчет досок и кирпичной КРОШКИ??!!"
ообщем то не история, так, факт... инструкция по охране труда бетонщика, номера не помню. цитата: ...... п37 Женщины к работе с ручным вибратором не допускаются. ..... такая вот дискриминация
Был как-то мой англоговорящий муж в командировке в одной мааленькой, но очень гордой горной стране. Ну и я с ним заодно. Партнер из местных желает разговаривать с нами только по-забугорному, дескать, рюсским не владеет. (Мне показалось, что мы даже один институт заканчивали). Так вот, едем мы как-то дождливым днем по плохой дороге. Машину заносит... Shit!-кричу я, Merde!-кричит муж, Б---ТЬ!!!!! - орет не говорящий по-нашему Партнер.
Со слов знакомого. Отдыхал он в Крыму с семьей, на южном побережье. Снимал в частном домике комнату, вход отдельный. До моря - 200 метров. В другой комнате дома отдыхала компания мужиков. Мужики крутые, на крутых джипах приехали, по крутому пьют. Первые пару дней пили винца крепленого. Пили так: с утра хозяйка наготовит хавчика, вина им купит (все оплачено компанией), они и квасят по черному. Тут уже день на дворе, жара, их развозит и все спят. Вечером просыпаются и покатила... Так пару дней. Затем перешли на водочку. Со двора не выходят. Прошла неделя вертепа. Тут с утра хозяйка подходит к ним и говорит:"Вы бы, хлопчыки, хоть на мора схадили". На что мальчики с удивлением:"А шо, тут и море есть???". Вот так приехали мальчики из Москвы погулять.
Не могу молчать! По поводу истории №9 от 7 августа. Во-первых, не зима была, а вовсе даже май месяц. Во-вторых, не заснул я (интересно, вас бы на скорости 60-80 км/ч сбили - вы заснули бы?), а сознание потерял. И в-третьих, нифига себе ушел по своим делам. Возвращаетесь вы домой после банкета, ну пьяный, это понятно, переходите через дорогу в пол-второго ночи, вдруг бац!. - лежите посреди дороги, вас по щекам бьют, рядом разбитый автомобиль с помятым капотом без ветрового стекла (все-таки во мне 100 кг) и на вопрос "Где я? Ты водила?" отвечают " не, он пошел ГАИ вызывать, подумал, что на глушняк завалил тебя". А нифига мне милиция?!?!?!?! Ну и пошел я тихонечко домой, только вот нога чего-то побаливала, сломанная оказалась. Я потом три месяца на костылях проскакал. Так что, водитель желтого ВАЗ-2106, ты уж меня извини, если что. Хотя, нечего, опять же, по ночам гонять как сумасшедшему, люди ж ходят.
Вчера видел: Недалеко от пересечения старой и новой Рязанки в деревушке сидит у дороги мужик затрапезного вида и продает яблоки доморощенные. Рядом стоит табличка, и на ней черным по белому надпись "WELKOM". Сорт наверное:)). Следящие за рекламой на нашем ТВ поймут мою удовольствие от увиденного.
Произошел этот курьез сегодня утром. Иду я на работу пешочком по Петах Тикве (пригород Тель Авива). Прохожу двух беседующих между собой рускоговорящих солдат и слышу такую фразу:" Нее, все таки на ноги смотреть еще можно, но самое главное не смотреть на зад!" Второй солдат тут же поддержал говорящего. Я уже было мысленно чисто по мужски сочуствую бойцу но все таки еще раз оборачиваюсь к ним, и только тогда замечаю у них красные береты парашутистов. Оказалось ребята просто делились опытом!
Одна рязанская компьютерная фирма довольно долго публиковала в газетах остроумную рекламу в виде вполне правдоподобной схемы … рязанского метро, где особо были отмечены «станции», откуда можно добраться до рекламируемой фирмы. Идея была классная, но! могу себе представить лицо коренного рязанца, услышавшего от приезжего вопрос типа «как пройти до метро «Дом художника»…
Мой тесть - совершенно замечательный экземпляр Homo Sapiens. До знакомства с ним я таких просто не встречал. Да вот хотя бы примерчик. Любимое времяпровождение моего тестя - общение с телевизором. Оно занимает, пожалуй, основную часть времени, свободного от работы, сна и огорода. Естественно, узнав о начале вещания в городе нового телеканала, он захотел на оный настроиться, для каковой цели и обратился ко мне. Дескать, не понимаю, зятек, в чем дело? Все смотрят 35-ый канал, а я набираю на пульте «35», а там ничего нет? Мой «второй папа» не слишком обременен образованием, так что думаю, в принципе, ему простительно не знать о существовании разницы между нумерацией кнопок дистанционного управления и каналов, на которые по полосам частот разделен дециметровый диапазон телевещания. Ну, я ему в общих чертах объяснил, что кнопки можно настроить в любом порядке и на что угодно, тем более, что местная вышка ретранслирует в общей сложности не более десятка телеканалов - то есть того же количества кнопок вполне хватит, чтобы перебрать их все. На глазах у тестя настраиваю ему пресловутый 35-ый канал на девятую кнопку и объясняю ему, что впредь для включения 35-го надо жать именно ее. Оказалось, недооценил я способности тестя к постижению премудростей обращения с японской техникой. Придя в гости через недельку примерно после того, обнаруживаю тестя у телевизора, настроенного на 35-ый (а этот канал весьма полюбился тестю), а в правом углу экрана гордо высвечивается зеленым цветом «35»! Запомнил ведь, как я настройку делал, и не поленился-таки перенести канал именно на 35-ую «кнопку» телевизора.
Я прохожу практику в телекоммуникационной компании. Ну, Интернет, связь и т. д. В общем, поставил я на комп программку, которая отслеживает путешествия всех участников офисной сети по Инету. Выдает адрес сайта, имя офисного компьютера и т. д. Тут я смотрю, один товарищ забрел в рабочее время на сайт, что называется, из разряда "погорячее..." Гляжу - а товарищ-то ни кто иной, как начальник! Я копирую адрес сайта и отсылаю его брату, начальнику одного из отделов офиса (он-то меня и устроил), мол, братец, погляди, куда начальники ходят. Брат сидит через перегородку от меня. Тут идет сотрудница и представляет новую работницу, знакомит со всеми. Заходит в каждую ячейку (в офисе такие типа соты) и знакомит. Зашла, значит, к нам, рассказала новенькой о том, что к чему и пошла дальше, к брату в ячейку. В этот момент брат получает письмо и открывает ссылку (думает, открою-закрою и все). В общем, заходят две коллеги к нему знакомиться, а он, начальник отдела, сидит и закрывает бесконечно возникающие порнушные страницы. Закрывает одну - открываются две. В общем, его отвлекли в тот момент, когда на весь экран появился баннер "Горячее порно". Да, хорошенькое мнение создалось у работницы. А ведь уважаемый человек :))
На заре "незалежности" и в самом начале рекламного бума, очень часто крутили такой ролик: стоит бутылка с водой и загробный шепот произносит: "Blue water! Blue water!!! Blue water!!!!!!!" (Блювота! Блювота!!! Блювота!!!!!!). Создатели определенно не учли колорит братских языков...
Были мы с подругой на юге. Решили пойти на рынок, купить арбуз. Для тех, кто не знает, скажу, что сладкими считаются арбузы женского пола. Так вот, подхожу я к продавцу арбузами, яркому представителю тех, кто ими обычно торгует, и говорю: "Будьте добры, мне девочку килограмма на три весом".... Как он на меня смотрел! Осознав, что он принял мои слова больше за предложение, чем просьбу покупателя, я рванулась в сторону, со слезами от смеха на глазах. Девушки, будьте бдительны, покупая арбузы!!!
Каждый румын, обрумынившийся и им подобные считают своим долгом называть бывший Союз ССР - "советской оккупацией". Посмотрим, как они будут называть Евросоюз и сколь не долго он протянет.
15
Эта история уже была на страницах сайта, но почемуто в виде слухов. На самом деле эта новость была передана украинским телеканалом "1+1". Ее оригинал (на украинском языке) доступен по адресу http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю перевод на русский: В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва. Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы. Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гранатой в кармане и что еще может храниться в его арсенале - ныне выясняют следователи.
История эта произошла в одном из общежитий. В общем, то обычная общага с коридорной системой, 1 туалетом на этаже и до неприличия вредным комендантом. Попасть на женский этаж была целая история, но ничего невозможного не бывает. Главное, чтобы комендант не спалил, а то у девушек будут проблемы. Так вот, один мой друг пришел, таким образом, к знакомым девушкам с целью… ну типа на пару палок чая. Как на зло, девушкам необходимо было ненадолго уйти, и они решили оставить парня в комнате, чтобы он там тихонько посидел и подождал их прихода. А т. к. уходили не надолго, заперли его. Надо заметить, что выключатель света в комнатах находился в коридоре. В общем, нормальная ситуация, парень сидит, ждет. Девушки по необъяснимым причинам задерживаются. Парень ждет несколько часов и поругивает их потихоньку неприличными словами. На улице уже темно, а их все нет и нет. Все бы нормально, но парню ОЧЕНЬ приспичивает в туалет «по большому». Через некоторое время желание становится навязчивым. Парень он находчивый и решается на отчаянный шаг. На ощупь (уже темно, а свет включается в коридоре) находит кипу бумаг на тумбочке, акуратно расстилает их на полу и делает на них свое черное дело. Когда процесс уже подходил к своему логическому завершению он услышал в коридоре знакомые голоса, ПРИШЛИ С#:? ;!!! (с его слов). По заранее продуманному плану, резким движением распахивает форточку и вышвыривает туда ПРОДУКТ. Уже слышно бряканье ключа в замке, а в комнате запах стоит недетский! Выход нашелся молниеносно, он хватает с тумбочки со всякими женскими штуками первый попавшийся на ощупь бутылек с духами, открывает его и обильно поливает стены, тумбочки и себя, пахнет спиртом, как и должно быть. Включившийся свет ослепляет его и поэтому, по его рассказу он не помнит лица девушек в этот момент. Но представить себе можно! Долее рассказ девушек. Ну задержались мы немного, но пришли же! Открываем дверь и видим такую картину: Наши лекции лежат кучей между двойных рам, и все стекла между рамами запачканы ДЕРЬМОМ!!! (на форточке БЫЛА МАРЛЯ ОТ КОМАРОВ). Димочка (так зовут героя сей истории) – стоит посреди комнаты ВЕСЬ ЗЕЛЕНЫЙ и щурится, да еще в придачу все стены и тумбочки в зеленых пятнах! (пузырек оказался с банальной зеленкой). Шок – это по нашему! Немая сцена.
... Вот какая история про почту :-) судя по наблюдениям Житкова и Чехова - явление типичное, поэтому вы вряд ли удивитесь, угу.
Вчера начальник, скажем, Дэвид, приволок письмо - ксеренное, что ли? Написано от руки, по-русски! Говорит, положили ему в ящик. Просит разобраться, в чем дело (он не гребет по-русски совсем).
Читаем. "дорогие внучеки Оленька с Эрнестом и Алешка с Бервелей!.." У меня первые два имени не вызвали никаких эмоций, но вот вторые два вселили странное подозрение... там дальше ничего такого особенного не было, но обращаю внимание, что в правом верхнем углу на каждой странице написано SEITE 1 (немецкий!!!), и вообще, факсовый заголовок (отправлено такого-то во столько-то... ; а то я стал думать, что действительно ксерокопия письма). ... В принципе, мне Алешка когда-то говорил, что матушка его, в Германии, иногда им пишет письма по факсу. Но почему "внучеки"? И почему К ДЭВИДУ попало??!! 8-))) Короче, звякнул Лешке, приехал забрал. Действительно, ему и адресовано :-)
Разгадка: "внучеки" - это потому что это письмо от Бабушки с Украины, которое Матушка евонная получила недавно, и вот "им" "форвардит" (очевидно, самая первая строчка - это "Cc:" ;-). гм... но все же каким образом оно попало К ДЭВИДУ вместо Алешки (на домашний факс; он у нас не работает - чего бы сюда вообще слать? да и номер ОТКУДА?!!) - мы так и не поняли :-)
читайте классиков ;-) Матрица вокруг нас, очевидно, знает таблицу маршрутизации пакетов лучше почталлионов...
Не могла не послать 2002-08-05 17:00:45 ПРИЧИНОЙ КАТАСТРОФЫ СУ-27 ВО ЛЬВОВЕ МОГ СТАТЬ НЕОПОЗНАННЫЙ ЛЕТАЮЩИЙ ОБЪЕКТ На некоторых видеозаписях трагедии видно, как за несколько секунд до крушения истребителя под его корпусом на высокой скорости пролетает НЛО. Ранее среди возможных причин называли технические проблемы и ошибку экипажа. http://www.ntvru.com/world/05aug2002/objekt.html
Произошло это примерно 5 лет назад в г. Гродно Республики Беларусь. Как-то летним вечерком я со своим другом Алексеем катались по городу в поисках слабого пола да легкого поведения. Кто в Гродно был, тот знает, что там очень красивые девушки. Так вот девушки не заставили себя ждать на первом же повороте останавливаемся на БМВ 750 и просим 3-х девушек составить нам компанию в растранжиривании наших денег, после 5-ти минутного уговаривания (для приличия) они прыгают в машину. Для приличия девушек завезли в ресторан накормить и согреть алкоголем. После приглашаем ко мне домой. Они как истинные леди не отказываются. По дороге взяли поесть, попить и т. д. Честно говоря девушки с самого начала не отвечали излишним интеллектом и «продвинутости», так вот мой друг Алексей любитель рассказывать анекдоты. И вот он начинает очередной анекдот про наркомана, и сначала спрашивает: - Девчонки знаете что такое «касяк? одна как самая догадливая кричит: - Конечно знаем, это птицы косяком летят, Мы с Лешей начинаем кататься по полу, как вдруг другая перекрикивая наш хохот говори на подругу: - Дура это же дверной косяк. После этого мы не могли отойти от хохота примерно минут 20.
История в голову пришла. В то еще время было. Мужик по фамилии Супер прихлестывал за дамою по фамилии Люкс, и цель главная была - чтоб жена непременно с двойной фамилией, Супер-Люкс. А та ему сказала: "Адью!" - ну он и напился. Напился, попал в ментовку, и вот его вызывает начальник, говорит: "Что же это вы, товарищ..." Он про свое: "Супер, Люкс, ушла..."
И на середине объяснений мент встает, протягивает руку и представляется: "Майор Шедевр!"
Не, ну как всегда www.gazeta.org.ua добивает всех своей прямотой и приколами, такими как, например, «Соревнования по метанию на дальность сырых яиц прошли в курортном поселке Красная Поляна близ Сочи. Как сообщили в оргкомитете турнира, по правилам, упражнение выполняют двое участников: один бросает яйцо, другой ловит….. » Или вот еще, «Один чувак работая на циркулярной пиле, по неосторожности оттяпал себе большой палец левой руки. Досталось и указательному, но тот хоть держался на остатках мышц и сухожилий…. Врачи решили испробовать на пациенте принципиально новый метод лечения. Бедолаге объявили, что он сможет сохранить пострадавшую часть руки, если большой палец ему вошьют в живот…. Доктора предупредили пациента, что в животе его палец покроется буйным волосяным покровом. Сегодня еще что-нибудь забойное у них найду и отправлю! Ждите!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.