Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Париже. Сперва краткий словарик: " mais" [мэ] - союз "но", "ну" " pourquoi" [пуркуа] - "почему" (помните, у Д'Артаньяна была такая песенка "Pourquoi pas?" - "Почему бы нет?") " encore " [анкор] - опять, (еще) (фильм у нас такой есть "Анкор, еще анкор") Ну так вот сама история: Давеча была я у Эйфелевой башенки (есть тут такая местная достопримечательность ;) А там негров и арабов, продающих всякие сувенирные безделушки по немеренно загнанным ценам - чуть ли не больше чем самих туристов :|, и когда ты через весь этот строй "коробейников" протискиваешься, в нос тебе суют открытки, значочки, и прочую дребедень, и надо сказать, это жутко надоедает. Вот идет какая-то группа мужиков (крепеньких таких), к ним подбегает торговец, радостно и прилипчиво сует им под нос свои побрякушки, один из туристов, отмахиваясь, кратко так, но емко выдает: "да пшел ты на хуй!", араб поднимает глаза к небу и и очень-очень обиженно вопрошает: " Mais pourquoi encore "na huj"? " :(( Видать, многим русским туристам бедолага уже успел основательно надоесть. :)
Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года). Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц. Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две. Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!! Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять. Alena.
Нашему сыну четыре года. Гуляем в парке, сын пытается играть с детьми, которым лет по шесть-семь. Дети не особенно реагируют на его призывы побегать, встали в кружок и хвастают. - А у меня зонтик есть настоящий! - А у меня уже портфель, я в школу скоро пойду! Ну и в таком духе. Наш сын стоял, слушал, и когда дошла очередь до него выдал - А меня...меня... меня вчера тошнило! Дети замерли, замолчали.....задумались... Таким образом он влился в их компанию...Играли уже вместе. Зауважали, наверное :+)))
Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. сады эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина. Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных, которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный плод... и т.д. Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей. Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора. По плану мы с Серегой должны были за это время: а) забраться в сад; б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше; в) вылезти обратно; г) смотаться подальше от дыры. Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных плодов целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И еще быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака прямо на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли… Хоп! А вот и сторожевая машина! Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа. Перспектива лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала разводить сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т.д. (Мне тогда было лет 17, ну и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко тянули на тщедушных малолеток). А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша. Высоченный, огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т.е. морду наел), что легко тянул на все 40. И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по поводу бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная фигура Миши. И этот здоровяк начинает орать: "Ну, че вы там застряли?! Персиков уже охота!" А сторожа, обращаясь к нему, говорят: "Мужчина, похоже, эти дети с Вами? Придется заплатить за них штраф". И пришлось платить.
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Есть у меня подружка замужняя, сказать что ревнивая - это ничего не сказать. Мужу ее покоя нет: не туда посмотрел, духами женскими пахнешь, что это за новый телефон, где тот платок что я тебе дарила, и так далее. Несчастный муж был в результате припизженым, и шарахался от женщин всех возрастов и наружностей. Теперь, место действия -- пляж. Муж ушел в море один. Мы с подружкой загараем, смотрим на пляж, она мне читает лекцию на тему кобелизма и как надо держать мужиков в теле, "а то только отвернешься, он уже на сторону бежит." Апофеоз: мужу уже через четере минуты приказано выходить, он послушно плывет к берегу, медленно выходит из воды, улыбается, и машет рукой. А на ноге у него болтается намотанный бюстгальтер.
Недавно звоню другу: - Дениска, как жизнь - Ой, сто лет тя не слышал, все ниче, сама как? - Да вот мой недавно приежал на выходные - Ха, знаю я ваши выходные, из постели не вилазили все время - Не, родители дома били, блюли целомудрые в наших кругах С Дениной стороны стороны долгое молчание, а потом это чудо видало - Не, все конечно хорошо, только я не понял, зачем он приежал???
Страшной загадкой для нас стало появление слова «бля-бля» в активном лексиконе нашего малыша, которому в общем-то еще далеко до осваивания уличного фольклора (1 год 10 месяцев). Мы долго ломали голову над тем, как в нашей приличной семье могло появится ТАКОЕ слово. Мишенька еще говорит плохо, в основном болтает на своем языке и вот тогда, конечно, бывает, что у него проскакивают очень смешные и неожиданные словечки. Как-то ему случайно удалось выговорить: «гибэдэдэ». Но когда малыш переходит на наш язык, он повторяет только те слоги и буквосочетания, которые мы с ним постоянно разучиваем и повторяем. Трудно предположить, что нас всех одновременно пробил склероз и мы забыли, чему учим любимое дитя. Расспросы няни так же ничего не дали - она была в полном недоумении, да и нам трудно было заподозрить ее в том, что выходя на улицу с малышом, она начинала из любви к нецензурным выражениям обучать им своего подопечного. Стали думать в другом направлении - может, это такое сокращение такое? Как «бра» от «баранки»? Но все слова, начинающиеся на «боля/ баля» показались нам слишком сложными.
Разгадка пришла, как это водится, совершенно неожиданно - вечером, когда малыш укладывался спать. Обычно он засыпается под мерное журчание сказок Чуковского, но тут он расшалился не в меру и пришлось перейти на песни. Репертуар - знакомый до хруста. Но одной песней мама особенно гордилась. Был в нашем детстве такой чудный мультик - про медвежонка Умку. В мультике была колыбельная, пелась она низким женским голосом, который меня лично всегда приводил в полный восторг. «Ложкой снег мешая,/ ночь идет большая/ по седым суровым морям./ Спят твои соседи,/ белые медведи,/ значит спать пора и нам./» Текст вполне приличный, мелодия чудесная, однако идет дальше. Малыш уже почти спит, и мы исполняем второй куплет: «Мы плывем на льдине,/ как на бригантине,/ по седым, суровым морям./ А твои соседи,/ звездные медведи/ машут сверху кора-БЛЯм!! ». «Бля-бля», - ласково прошептал засыпающий малыш. !!!!! Ж)! P.S. : Попробуйте сами пропеть и вы поймете, как последний слог отделяется от строчки. Получается что-то навроде «глазки закрывай, баю-бай», где последнее «баю-бай» обычно подпевает ребенок. Вон он и подпел!
Театр. В последнем ряду партера на кресле вальяжно расположился мужик. Руки раскинул по спинкам соседних кресел, ноги закинул на спинку кресла впереди, глаза закрыты.Расслабон! Подходит парочка, чтобы занять свои места. - Мужчина, мы хотели бы пройти, уберите, пожалуйста, ноги ! Ноль эмоций. - Мужчина, Вы не слышите, ноги уберите, пожалуйста, нам надо на свои места пройти! Молчание. - Мы сейчас вызовем администратора. Приходит администратор: "Мужчина, уберите ноги, вы в театре! Сейчас вызову милиционера!" Тишина, реакции никакой. Приходит милиционер:"Мужик, а ну быстро ноги вниз и иди отсюда. И вообще, откуда ты взялся такой?" Тишина, затем тихий шепот:"... с ба-а-алкона..."
Недавно звоню другу: - Дениска, как жизнь - Ой, сто лет тя не слышал, все ниче, сама как? - Да вот мой недавно приежал на выходные - Ха, знаю я ваши выходные, из постели не вилазили все время - Не, родители дома били, блюли целомудрые в наших кругах С Дениной стороны стороны долгое молчание, а потом это чудо видало - Не, все конечно хорошо, только я не понял, зачем он приежал???
Страшной загадкой для нас стало появление слова «бля-бля» в активном лексиконе нашего малыша, которому в общем-то еще далеко до осваивания уличного фольклора (1 год 10 месяцев). Мы долго ломали голову над тем, как в нашей приличной семье могло появится ТАКОЕ слово. Мишенька еще говорит плохо, в основном болтает на своем языке и вот тогда, конечно, бывает, что у него проскакивают очень смешные и неожиданные словечки. Как-то ему случайно удалось выговорить: «гибэдэдэ». Но когда малыш переходит на наш язык, он повторяет только те слоги и буквосочетания, которые мы с ним постоянно разучиваем и повторяем. Трудно предположить, что нас всех одновременно пробил склероз и мы забыли, чему учим любимое дитя. Расспросы няни так же ничего не дали – она была в полном недоумении, да и нам трудно было заподозрить ее в том, что выходя на улицу с малышом, она начинала из любви к нецензурным выражениям обучать им своего подопечного. Стали думать в другом направлении – может, это такое сокращение такое? Как «бра» от «баранки»? Но все слова, начинающиеся на «боля/ баля» показались нам слишком сложными.
Разгадка пришла, как это водится, совершенно неожиданно – вечером, когда малыш укладывался спать. Обычно он засыпается под мерное журчание сказок Чуковского, но тут он расшалился не в меру и пришлось перейти на песни. Репертуар – знакомый до хруста. Но одной песней мама особенно гордилась. Был в нашем детстве такой чудный мультик – про медвежонка Умку. В мультике была колыбельная, пелась она низким женским голосом, который меня лично всегда приводил в полный восторг. «Ложкой снег мешая,/ ночь идет большая/ по седым суровым морям./ Спят твои соседи,/ белые медведи,/ значит спать пора и нам./» Текст вполне приличный, мелодия чудесная, однако идет дальше. Малыш уже почти спит, и мы исполняем второй куплет: «Мы плывем на льдине,/ как на бригантине,/ по седым, суровым морям./ А твои соседи,/ звездные медведи/ машут сверху кора-БЛЯм!! ». «Бля-бля», - ласково прошептал засыпающий малыш. !!!!! Ж)! P.S. : Попробуйте сами пропеть и вы поймете, как последний слог отделяется от строчки. Получается что-то навроде «глазки закрывай, баю-бай», где последнее «баю-бай» обычно подпевает ребенок. Вон он и подпел!
Ну, раз про носки, так про носки. Дамские впечатления.
Представьте себе иняз. Публика собирается, как правило, не простая, с вывертом. Практически всех из них сейчас разбросало по Европе. Так вот, жили в нашей инязовской общаге на Волжской два брата. Поскольку институт преимущественно был заселен слабым полом, то они были как на ладони. Довелось как-то попасть в их комнату. Это было ЦАРСТВО носков. Носки были везде – на двухэтажной кровати и на веревочках, на спинках стульев и на перекладинах под сиденьями, на полках, на батареях, на сушилке… меня лично убил носок, которым аккуратно заложили книгу… :-) Видимо, это было первое, что попалось под руку…
Дело было в 96 году. Жила и училась я в то в то время в Якутске. Жили мы с мужем в общежитии. Мы только переехали в Якутск и я еще не очень разбиралась вокруг и знала практически только дорогу из института в общагу. Муж мой устроился работать на якутскую ГРЭС. С работы он обычно возвращался часов в 7. В тот осенний день как обычно жду его с работы. 7 часов - его нет, 8-нет, 9- нет. жили мы на 9м этаже без лифта. В это время у нас участились случаи нападения коренного населения на русских, а мой муж - высокий блондин, на якута как-то совсем не похож. Я уже 2 раза обежала все общежитие (вдруг что случилось). К одиннадцати часам я уже сидела внизу с вахтершей. Где находится его работа и как туда позвонить я еще не знала. В 11:30 общага закрылась на железную решетку. Я уже сидела и просто тихо плакала от неизвестности. Уже собирались звонит в милицию. В 12:30 загромыхали ворота. Это был мой муж. С рыданиями я бросилась к нему на грудь. Он меня успокаевает. Ветот момент я пондимаю на него свое заплаканное лицо. И что я вижу!!!!! Его лицо покрыто мелкими пятнами застывшей крови!!! Отстранившись, я увидела, что он держит большой мешок из которого на пол крупными каплями капает кровь!!!! Я в шоке. Ну что бы подумали вы? Он наверно кого-то убил, расчленил и притащил в мешке. На самом деле это так и было: их бригаду отправили на свиноферму чинить проводку, расплатились натурой: две чушки (самоубой и самовывоз). А я-то думала(((((.
1. Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децела. Старые тараканы уйдут точно. Правда, могут подвалить 2-3 тысячи молодых! 2. Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается Бен Ладен! Уверен, что американские бомбардировщики сделают свое дело! 3. Сдайте свою квартиру, представителям народности употребляющей в пищу насекомых, например, аборигенам с Островов Зеленого Мяса. И следите за следующими выпусками – когда-нибудь я расскажу 10 способов вывести из квартиры аборигенов! 4. Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки! На следующее утро они все уйдут за Клинским! 5. Дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на дискотеку! 6. Подсуньте под плинтус каталог магазина «Икеа»! 7. Объявите своих тараканов в федеральный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне. 8. Одолжите тараканам штуку баксов по 1000 процентов в месяц! Если не вернут, пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами сможете переехать в квартиру без тараканов. 9. Уговорите Марию Киселеву сыграть с вашими тараканами в «Слабое звено»! Вам останется только раздавить победителя! 10. Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации почти наверняка приведет к гибели одну из сторон! Будем надеяться, что не Вашу!
-Gospoda, davajte iskupaem nashix konej v shampanskom!!!!!! -Da chto vi, porutchik, takie rasxodi, a nam zhalovan'e uzhe tretij mesyac ne platyat... -Nu , davajte togda xot' kota pivom obol'em.
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Это не в истории, это в коментарии к ним (кстати, Диме Вернеру большое спасибо за новый раздел!! - заодно и английский подшлифуем :)) Намедни послала сюда историю. Весь следующий день с детским нетерпением каждый час лазила посмотреть ее рейтинг.(кстати, осталась довольна) И только сейчас сообразила - ANEKDOT.RU чуть ли не единственное место, где каждый мечтает за рассказанную историю получить ДВОЙКУ!! :))
Начну по порядку… Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %) Позже я случайно увидела, как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это… Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСі! …) НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- «Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!! … » И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей!...
Сегодня услышала одну очень смешную, как мне показалось историю. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю деньги за проезд, тот дает ему здачу один руболь, который выскальзывает изрук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу, и неожиданно пукает. Одна бабушка говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться красным и просит маршрутку остановиться. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама продалжает себя нервно осматривать, думая что смеються над ней. Пассажиры покатываясь от смеха, начинают расказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее вылетает из ноа сопля прямо на бабку, дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигарету, курит. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового прикола. Водитель вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой Сахарный яр. Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" Водитель не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом, протягивая 2 рубля водиле сказала: "Возми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в кувейт и трясется от смеха!
Мент проходит мимо зоопарка, а там его попугай обматерил. И так каждый день. Надоело менту, что его каждый день матерят и он говорит хозяину: - Еще раз он заматерится на меня, я его убью. Тот сказал своему попугаю и пригрозил ему. На следующий день идет мент, а попугай не матерится тот удивился. А попугай смотрит и говорит: - Ну ты понял.
Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей. - Жена, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, а откуда? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - это ты в отпуск приезжал. - Ну, хорошо, а третий? - Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...
Приходит боксер с женой в гости к друзьям. У жены под глазом фонарь. Друзья с возмущением:"Ну что же ты делаешь?!Разве так можно?" Боксер отвечает:"Не виноват я!Прихожу домой,она открывает дверь и стоит- ну дура дурой! Лицо открыто,челюсть незащищена!"
Бежит белочка по лесу и песенку поет. я белочка,я целочка,навстречу ей волк ,взял износиловал он белочку, побежала она к ежику и говорит ежик ежик зашей мне целку, ежик взял и зашил.Бежит снова белочка по лесу и снова песенку поет , я белочка ,я целочка |,а навстречу ей медведь , взял и износиловал белочку. Побежала белочка снова к ежику , поплакала , ежик опять пожелел белочку и зошил ей целочку .Бежит белочка в третий раз по лесу, поет все ту же песенку ,я белочка, я целочка, а навстречу ей заяц взял и износиловал он белочку ,побежала белочка и в третий раз к ежику плачит и просит ,іЖИК іЖИК зашей мне целку, а іжик ей говарит -еслиб я знал ,что ты такая проститутка я б тебе МОЛНИЮ поставил!
В Северном административном округе Москвы открылся необычный медвытрезвитель. Каждый час клиенты заведения, не вставая с постели, слушают лекции о вреде алкоголя. В книге жалоб и предложений вытрезвителя уже появились первые благодарные отзывы.
Живу в Нью-Йорке, на Манхетоне. С отсутствием нормальной органической еды и лекарств кое-как смирилась, но как-то раз заболела моя подруга и ей срочно понадобились зеленка и йодинол. Живем мы в одном доме и как-то вечером она позвонила мне с просьбой сходить в аптеку и купить ей вышеперечисленное. Она нашла в интернете названия этих лекарств на латинском, продиктовала мне и я отправилась в аптеку. Когда я дала продавщице листок с этими двумя названиями (а что представляет из себя зеленка на латинском надо было видеть!) ее лицо вытянулось в огурец. "What is that??" на что я попыталась объяснить ей что это такая зеленая жидкость антисептик. что такое Йодинол я и сама особо плохо представляла и не желая дальше париться я позвонила подруге, которая стала объяснять продавщице по телефону что их себя представляют эти вещи. Далее, поняв что это бесмысленно, она спросила, есть ли у них какой-то антисептик для того, чтобы полоскать горло при простуде и т. д. Продовщица радостно закивала, заулыбалась и сказала, "Oh, yeah? sure, we have that!" и повела меня к какому-то стенду, указывая на самые нижние полки. Я, довольная проделанной работой, наклоняюсь и.... вижу тесты на беременность и гели для интимной гигиены. Как говориться не с того конца... Это были единственные антисептики во всей аптеки. Логика американцев потрясающая! Больше всего меня порадовало то, что на всякий случай я раз 10 указала ей на горло и всячески с помощью жестов пыталась объснить ей что из себя пердставляет процесс полоскания (так, на всякий случай). Подруга уехала лечиться в Россию.
Задит к нма, значится, в деканат одна дама, и говорит: - Здравствуйте, я - Муха! Мать Мухи! Гробовая тишина стояла секунд 10, а потом был такой хохот. Надо же, фамилией наградили.
В большом магазине оpганизован показ модных кyпальников. Манекенщицы молоденькие, стpойненькие, пpивлекательные: У подиyма сpеди зpителей - мyж с женой, мyж, не отpываясь смотpит на фигypки. Hаконец жена емy говоpит: - Hy может хватит пялиться? Пошли за покyпками. Эти дамочки не пpо тебя. Ты себя в зеpкало-то видел? - Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. - Hет, это ты молчи, отец четыpех.
Смачный плевок. Без лишней скромности могу сказать, что при раздаче ног Бог удостоил меня своим вниманием. А если этот Божий дар еще и на каблуки водрузить, то радость мужчин переходит все мыслимые и немыслимые пределы. И вот недавно, приподняв себя на "шпильки" и обрядив в мини юбку, иду по улице. Из дверей углового магазина выходит молодой человек. Состояние его лица свидетельствует о том, что он готов сплюнуть. (Почему-то у некоторых мужчин есть такая странная привычка харкаться). И тут в его поле зрения попадают мои ноги, и это обстоятельство сбивает его с намеченного действия. Объект "Ноги" вызывает у парня повышенный интерес, и от усиленного внимания он слегка приоткрывает рот. А плевок-то вот он! На подходе. Точнее на выходе. И потекли у парня изо рта слюни, красочно развесившись бахромой под подбородком. risha_lu@mail.ru
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Судья супружеской паре: - Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению? - Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую жизнь! - Объясните поподробней. - Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы. - Как это? - В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей: "М-и-и-и- нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги и ети спокойно!!!" и т. д. - Ну и что вас здесь не устраивает? - То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"
захожу я, значит на Eкатеринбургский cайт уралтела (http://www.uraltel.ru), Дабы послать сообщение. cайт замечательный: посылаешь сообщение - появляется такой фрейм:
Ваше сообщение отправлено Проверить статус отправки сообщения (link) Отправить еще одно сообщение (link)
думаю, мол: "О, ух ты какой дружелюбный сайт", тут же жму на "Проверить статус отправки сообщения",- в левом окошке фреима появляется такой вoт статус: "Здесь показан статус отправки сообщения". гениально...
Вышла бабка ведро выносить, наклонилась и упала в мусоропровод. Задница у нее не пролезла, да и застряла она в положении рака. проходит сосед мимо, видит - бабка раком стоит, он и пристроился сзади. Внучка не дождалась бабку дома, забеспокоилась вышла на лестницу. Картина маслом: сосед сношает старую клюшку. Внучка - А- А- А-! Сосед: Ее еще ебать и ебать, а вы на помойку выкинули!
Не могла не послать 2002-08-05 17:00:45 ПРИЧИНОЙ КАТАСТРОФЫ СУ-27 ВО ЛЬВОВЕ МОГ СТАТЬ НЕОПОЗНАННЫЙ ЛЕТАЮЩИЙ ОБЪЕКТ На некоторых видеозаписях трагедии видно, как за несколько секунд до крушения истребителя под его корпусом на высокой скорости пролетает НЛО. Ранее среди возможных причин называли технические проблемы и ошибку экипажа. http://www.ntvru.com/world/05aug2002/objekt.html
После душа. Девушка заходит в комнату массажов. Начались процедуры. Девушка спрашывает - а вы.. - Я Сеня - а вы тут сколко работаите? - я тут не работаю - вы что, сумашедший? - а вы что знайте моего доктора?
Я работаю в местном муниципалитете в Великобритании. Офис "открытого плана", то есть у главного начальника есть свой офис, с дверью и шторками на окнах, а все остальные сидят на виду.
Так вот, сидим мы на совещании, которое ввиду большого количества участников (весь отдел) проводится не в конференц-комнате (залом назвать это язык не поворачивается, там всего штук десять стульев), а в самом офисе, слушаем всякую хрень по поводу реорганизации, котору нам впаривает главный начальник.
Паралельно в это-же время а конференц-комнате проводятся собеседования на работу. Есс-но, каждый потенциальный член коллектива (гы) всех живо интересует и все исподстишка их разглядывают. Не нагло, англичане народ вежливый.
Приходит, значит, женщина. Нормальная на вид, ничего особенного. Серьезная, в костюме и с портфелем. Ее проводят в конференц-комнаты, где с измучеными лицами сидят три начальника (из за финансового кризиса желающих получить работу много, и сидят эти начальники целый день уже не первую неделю). Народ провожает ее глазами и поворачивается обратно к совещании, впрочем без особого интереса. Минут через двадцать дверь конференц-комнаты открывается, выходит эта женщина. Ее провожает один из начальников. Галлантно предлагает избавить ее от пластикового стаканчика с водой. Она отказывается, проходит к двери, и... приседает и ВЫЛИВАЕТ его содержимое в кадку с пальмой, которая стоит у входа! Потом выходит, все еще держа стаканчик!
Все офигевают, даже начальник перестает толькать речь. Через пару секунд все возобновляется, но мы до сих пор гадаем, что это было. Может, у нее от волнения тихо зашуршала шифером крыша? Или она ярая защитница окружающей среды и спасла пальму от верной смерти? Или может, это у нее ритуал такой, на счастъе?