Новые истории - основной выпуск

Не знаю было ли уже тут это...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть -
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка -...

... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все
манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он
“болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Работал в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда
сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если
разрешат - то на завтра на зрителей.
Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно -
пьянка до утра. Как без этого?!.
Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света
высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет
начальный монолог.
Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот
с трона: Пи**ец... Ни*уя не помню...
Первые ряды и все за кулисами легли....

Они иные..

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом
вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю.
Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями
Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех
пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь
вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля
залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на
плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг
удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь,
обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу:
- Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до
конца дня...

Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года).
Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц.
Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две.
Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей
говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка
научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с
круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я
сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!!
Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять.
Alena.

Весной дело было.
Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить.
Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает:
- Серега, хочешь мацы?
Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии
никакого отношения не имеем.
- А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я.
- Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...

1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс...
Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером,
выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с
пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная
строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких
поблажек. В пионеры - только лучшие.

Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было
вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те
кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно
"Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от
меня услышать.

История.
Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие
коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ,
чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю:
перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли
снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья,
кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д.
В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в
тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный
вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только
я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то
придумала.
На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она
поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ.
Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я
написала следующее: Мой любимый предмет.
Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу
утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю,
если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.

До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10
предложений. :-)))

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже,
смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Вот вы, наверное, думаете, что крепче матерных слов не бывает. Судите
сами.

В студенческие годы я жила на улице Вавилова в Москве и ездила на 39ом
трамвае. Однажды я очень вошла в трамвай и очень неудачно села: передо
мной сидели два алкаша и матерились. Некоторое время я терпела, а потом
не выдержала. "Вам, конечно, бесполезно говорить о правилах хорошего
тона...", начала я. Алконавты, как марионетки, резко развернулись
навстречу друг другу.
"О чем она говорит?", спросил один. "О правилах хорошего тона", ответил
другой.
И всю дорогу после этого, пока я не вышла, бедолаги не проронили ни
слова.

А вы говорите, мат...

Великая вещь - наивность и молодость. Сегодня я на такое не решилась бы.

Кот Баюн

Тут временами от земляков из Израиля историйки проскакивают, все больше
про созвучность двух языков - с русской стороны, как правило,
ненормативного... вот и мне захотелось.. :-)

Зарабатываю на жизнь ремонтом и настройкой компьютеров, в том числе для
коренно-израильского населения. Не в пример нашим, кои и с паяльником
в комп влезь не гнушаются, эта публика в большинстве своем по-европейски
техникой запугана, в том смысле, что каждый должен заниматься своим
делом и поэтому, если домработница шваброй мышу из корпуса выдернула, то
вертать ее на законное место должен только специалист, желательно с
микрософт-сертификацией....

К делу... Все, конечно, знают, что, для того, что комп работал
нормально, фром тайм ту тайм ему (то есть его жесткому диску) надо
делать операцию по имени ДЕФРАГМЕНТАЦИЯ... Аналог на иврите - ИХУЙ...
Про дефраг даже люди с паяльником не все знают, а израильские люди про
ихуй и подавно...
... Починил, короче, комп... даю установку (на иврите, конечно)...."Не
забывайте делать ихуй...". Смотрят на меня, слово непонятное, но где-то
уже не раз слышано, тем более знают, что я русский, поэтому
переспрашивают: - что, что делать? - БЛ%ДЬ???? :-)

Распространенье наше по планете....

Мытарь-покойник

Сидели в кабачке, попивали вино.
- Часто ли, Том, ты бываешь дома, в Лондоне? - спросила Наташа.
- Раза три в год,- отвечал Том.- Но сейчас стало очень трудно с
российской визой.
- Да,- вмешался Костя, - для того, чтобы получить визу, надо обязательно
иметь регистрацию в Москве. Вот недавно я и позвонил хозяйке квартиры,
которую мы с Томом снимаем на пару, и назначил ей встречу на завтра в
10 около дома, у обменника. Встречу назначил, потому что хозяйка всего
боится, ее нужно было морально подготовить к необходимости регистрации
Тома.
- Надобно заметить, что хозяйку зовут Валя (она швея), но деньги за
квартиру приходит забирать ее муж (он моторист), так что Валю я давно
не видел,- продолжал Костя.
- Ну, Костя, ты даешь!- прыснула Наташа.- Есть такая профессия:
швея-мотористка, твои же хозяева умудрились разделить ее на две!
- Наташа пошутила?- осторожно спросил Том.
- Ага! - дружно ответили все.
- Утром ровно в 10 я был у обменника, - рассказывал Костя,- и с
удивлением заметил Валю, которая меняла довольно крупную сумму баксов
на рубли.
- Здравствуй Валя! Ну что, Валюша,- развязно спросил Костя.- Выручку
отовариваешь?
- Здравствуйте Костя! - вежливо отвечала та. - Какую выручку?
- Как какую? - удивился Костя. - Вчера же твой муж приходил за деньгами!
- Да мой муж уже 6 лет как помер! - неожиданно заявила Валя.
Поняв, что у барышни начались возрастные изменения в голове, Костя
тихо-тихо, попрощавшись, убрался восвояси.
И только дома до него начало доходить. Дело в том, что помимо Вали -
квартирной хозяйки, в окрестностях у него имелась еще одна знакомая:
Валентина Александровна, работающая в ДЭЗе и неоднократно помогавшая
Косте в делах. К ней Костя всегда обращался исключительно на «вы» и с
подарками. А обе Вали чем-то похожи.
- Ай-яй-яй! - решил Костя. - Нехорошо получилось! Надо идти извиняться!
И на следующий день отправился в ДЭЗ.
Встретила его хохочущая Валентина Александровна. Костя смиренно попросил
прощение, объяснив ей, что он перепутал двух Валь.
- Да это ничего, Костя! - весело приняла извинения та.- Я уже своим
второй день рассказываю, что мой-то, мой-то - покойник - до сих пор по
квартирам ходит - деньги собирает!