Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
О безбашенных котах котах. Вчера от нефиг делать развлекала себя рисованием канареек маслом. Не шедерв, конечно, но весьма неплохо вышли птички. Оставила все это дело и пошла перед сном помыться. Возвращаюсь, а наш кот Василий сидит перед картиной и соскребает с нее лапами птиц. Вдохновенно так соскребает, все лапы в желтой краске. ПиКОТсо, блин...
Он же будучи немного помоложе, но уже и тогда достигнув размеров для кота гигантских, захотел кулять, а форточка на кухне, черезкоторую наши кошки привыкли на улицу выходить оказалась заперта. Помявкав немного, но услыхав лишь: "Чего орешь Квас, в унитаз сходишь!", он недолго дамая выщиб на кухне стекла с разбега грудью и пошел гулять! Вставили новые, коту сказали, что он сильно не прав. Однажды ночью снова лень было встать. Опять рама в хлам (Весит Квасик хоть и обычный полосатый котик почти восемь кило чистого мяса, грудак, как у питбуля) После второго раза ему попало, да и лапу он себе чуток порезал и вроде завязал с этим. И как-то раз его у нас решили стырить. Благо он красивый на зависть гладкая полосатая шерста исктится аж на свету большая голова, большие уши, выправка, как у военного, был бы породистый, так хоть на выставку. Пропал кот ненадолго. Через день пришел с порезом на ухе, а в соседнем дворе матюгался кто-то из-за быбитых жутко дорогих стекол в импортных пластиковых рамах...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон. - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш. - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой. - Собаку мне не подарили...
Недавно в одном из московских клубов познакомился с одной довольно симпатичной девушкой. После первых минут знакомства было принято решение выпить за енто самое знакомство. Так как я начинал с текили то и предложил ею и продолжить. Девушка как оказалось никогда не пила текилу. Я ей в двух словах объяснил как это все делается ( лизнул/выпил/куснул ) и заказал текилу. Я со своей порцией справился быстро а девушка сначала съела лимон, запила это дело текилой... Я ей говорю : - Соль, ты забыла соль.... На что она подносит руку с солью к лицу и за один раз снюхивает всю соль........
Пермь. Октябрь. Почти четыре часа ночи, иду себе по Ленина, прохожу мимо УСИ, как многим известна Ленина была знаменита, что именно на ней встречались дамы легкого разведения... Перехожу Попова, смотрю едет по Попова Камаз... большой такой.. груженный.. грязный.. ну едет и едет.. вдруг, на перекрестке он резко останавливается, оглядываюсь - из него выскакивает такой же водитель - волосы лохматые, глаза безумные, сам въерошеный и что самое странное - растегнутая ширинка, а в руке монтировка.. выскакивает и начинает быстро так идти ко мне.. в ответ ускоряю шаг.. он тоже.. и кричит - "Мужик! Постой! Мужик! Я тебе денег дам! Мужик!".. я уже совсем на низком старте - на улице - ни ко го.. все, думаю, попал.. Он почти бегом, сам нервно так оглядывая на камаз: "Мужик! Мужик! Как выбраться из вашего гребанного города!!!??? Да что ж это за город такой!!! Второй час по нему кружу, что ж это за народ!!! Все такие быстрые и такие молчаливые!!! Ну ты хоть рукой махни куда ехать!" На секунду останавливаюсь, показываю рукой направление и бегом.. бегом домой.. *))
Очередная история из серии "реклама в кассу". Смотрю я как-то фильм "Кристина" (по роману С. Кинга). Вкратце - там автомашина ожила и стала убивать людей. Причем зверски. Рекламная пауза. Первый ролик - реклама автомобиля со слоганом "Лада 2110 - ваш верный и надежный друг".
Про земляка и варенье, в копилку кадета Биглера. Подсмотрено на club.foto.ru. Далее от первого лица.
С 1984 по 1986 года я служил в армии. Тогда она была действительно интернациональной, а по-моему, кавказцев было половина из нас.
Существовала система "блатных" местечек, где особо приближенные к начальству коротали свои деньки, например, всевозможные "каптеры", "писари" "почтальоны" и пр.
Как-то раз у одного из каптеров кавказской национальности пропала банка варенья (а мы -то знали, что украл и сожрал ее его земляк, такой же кавказец) Каптер был чрезвычайно возмущен и обратился по этому поводу к одному из младших офицеров. Лейтенант построил нас и устроил всеобщий допрос, но, естесственно -никто не признался
Тогда выступил сам каптер (с акцентом): "кто украл варенье, я того маму..." (далее шло описание действия) Вор, сам кавказец, не мог это пропустить просто так и, наливши кровью физиономию, сквозь зубы процедил в полной тишине: "я сам твою маму..." Каптер опешил и спросил (уже более мягко) : "Федя (так его звали для краткости), ты что ли украл?!" На что Федя пробормотал: "На%Юй нюжно"
Подъехал мой троллейбус. Я зашел, а следом за мной зашли два подростка, лет по 14, и я стал невольным свидетелем их разговора. - У тебя мозгов - шо у ракушки. - А у тебя - шо у муравья. - У муравья хоть голова есть, а у ракушки даже головы нет. - У ракушки все что внутри - это мозги, а у муравья голова маленькая и то без мозгов. - У ракушки внутри кишки, а не мозги. - Шо ? - Глухих повезли. - Следующим рейсом поедешь ты. - А я не глухой. - А что, я, что ли глухой? - Ты глухой. - Я глухой, потому что ты немой. - Что ты гонишь, какой немой? - Я слышал, следующий рейс немых повезет. - Как ты мог слышать, если ты глухой? - Я не глухой, это ты немой. - Баран, немые не говорят, а я говорю. - Ты не говоришь, ты только рот открываешь, а звук не идет. - Баран, звук идет, просто ты его не слышишь, потому что ты глухой. - Сам ты глухой. - Я не глухой, это ты глухой. - А ты немой. - Что ты ко мне прицепился, иди к девушке прицепись. - К какой девушке? - Вон, сзади тебя стоит. - Где? - Ты что слепой? - Сам ты слепой. - Ты, кроме того, что глухой, ты еще и слепой. - Я не слепой, я прекрасно вижу эту девушку. - Так иди прицепись к ней. - Иди сам прицепись. - Не хочешь к девушке, иди к мальчику прицепись. - Иди сам к мальчику прицепись. - Ты что, мальчиков не любишь? - Не люблю. - А девочек? - Люблю. - Тогда иди к девочке прицепись. - Сам иди прицепись. - Иди прицепись, она в отличие от тебя и слышит и говорит. - Что говорит? - Ничего. - Значит она тоже немая, как ты. - Сам ты немой. - Я немой? Это ты немой. - А ты, глухой. На следующей остановке троллейбус забился пассажирами "под завязку ". Подростки на этой остановке вышли, зато их сменила очень интересная женщина. Женщина была средних лет и на вид работница сельского хозяйства. Позади нее стоял мужчина с сумкой, из которой что-то торчало и явно мешало женщине, потому что она пыталась устроиться в салоне поудобней и все время шевелилась. Мужчина, который стоял впереди женщины не выдержал и возмутился: - Женщина, что Вы ерзаете все время? Женщина отвечает тоже с возмущением: - Та мені мужчина сзаді шось таке впер. Говорили достаточно громко, поэтому почти все в троллейбусе засмеялись. Женщина продолжала вертеться и возмущаться: - Шо ви сміетесь, мені ж невдобно стояти. - Женщина, прекратите вертеться. - Та ви розуміете, мужчина шось таке тверде впер та не убирае. В троллейбусе все смеялись. Кто-то выкрикнул: - Молодец мужик. Даром время не теряет. Кто-то продолжил: - Наверное, настоящий полковник. В салоне все хохотали. Одной пострадавшей было не смешно: - Мужчина, чим Ви там таким твердим вперли мені. Мені ж невдобно, бачите вже всі сміються. Мужчина спереди подогревал ситуацию на весь троллейбус с улыбкой на лице: - Женщина, прекратите вертеться. Кто-то крикнул: - Та уступите им место, пусть сядут, чтоб удобней было. После каждой реплики народ взрывался. Все уже плакали от смеха после того, как пострадавшая женщина серьезно возмущалась: - Мужчина отодвиньтесь від мене, Ви мені вже натерли там все. Подергивая сумку, наконец откликнулся мужчина сзади: - Та у меня тут застряло. Троллейбус остановился, несколько человек вышли. Мужчина спереди крикнул: - Мужик давай ближе к заднему проходу. Сумка застряла между сиденьями. - Та не могу, говорю застрял. Наконец все закончилось. Сумка вылезла, мужчина отодвинулся в образовавшееся свободное место. - Женщина, что Вы теперь вертитесь? - Так я дивлюся, чи не пірвав він мені платье. Троллейбус подъехал на конечную остановку и люди, стоявшие на улице, не могли понять, почему из троллейбуса все пассажиры выходят с улыбками, вытирая глаза от слез.
" МОСКВА, 27 октября - Госдума в среду во втором чтении приняла законопроект об ограничении розничной продажи и употребления пива, передает парламентский корреспондент Страны.Ru Елена Земскова. За принятие законопроекта проголосовали 429 депутатов, один был против - Виктор Похмелкин. "
У нас в банке на днях повесили в каждом кабинете по табличке с напоминающей надписью: "Внимание! Уходя последним проверьте выключены ли свет и электроприборы". А теперь представьте реакцию наших админов когда они зайдя в серверную увидели сей перл...
У моей знакомой в Компании работают множество операторов на телефоне. Двое из них имеют совершенно замечательные фамилии: молодой человек Рыльцев, а девушка Пушкова…. Когда в отделе персонала увидели такое сочетание, было единогласно решено «свести» их вместе, дабы они сочетались браком и взяли двойную фамилию Рыльцев-Пушковых…
В инсталлятор микрософтового офиса любой версии входят фильтры для конвертации картинок. Ложатся в Program Files\Common Files\Microsoft Shared\Grphflt Есть там файло cdrimp32.flt, в котором по смещению A41D4 вижу такую картину:
,----------------------. | Lexa Lexa ty mogu~ | | movet dave zloebu~ | `----------------------`
Попал недавно в одну компанию. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает: - Ну, в конце концов, сегодня б...ство будет?
Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус.
Финны любят Санту!
Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
Однажды я случайно подслушал, как одна моложавая дама рассказывала другой моложавой даме о собственном муже, который удивлял близких и друзей тем, что все свободное время посвящал занятиям гимнастикой. "Я тоже удивлялась, - сказала дама, - пока не увидела, как муж сам себе делает минет..."
Есть у нас в городе Ха... один достопочтенный журналист, работает на один из федеральных каналов. Однажды местные погранцы собирают всех телевизионщиков и везут их в показательную в/ч дабы народ сам увидет как они родину стерегут. Корры и опреы разошлись, набрали картинку и решили взять интервью у командира части. Задали все дежурные вопросы, за жисть, за службу и тяготы и когда наступила пауза. То ли вопросы у корров кончились то ли словарный запас у командира. в общем этот самый "корифей" заминаясь задает вопрос: - Ну а, что у вас есть на случай чего??? паУза, мощная работы мысли на лице военного. Выдает: - На случай чего, (паУза) у нас есть все!!! Снова паУза и злорадные смешки коллег... Только вот одно: мы до сих пор думаем, что за "случай чего" имел в виду журналист и что военный.
Седня знакомой кассеты завозил, приехал, дверь на подъезде закрыта, звоню (время - 7:20). Она говорит, мол, подожди 2 минуты - голова в мыле. Я жду. В это время дверь открывается и из подъезда выходит девушка. Я естесственно захожу и стою у знакомой перед дверью. Через пару минут она открывает дверь, недоуменно смотрит на меня и спрашивает: - А ты как в подъезд попал? Я: - Через сумрак!
В догонку про переговоры ментов. Тож такая специфика работы. В конце 90-х было. Дежурный по г. Москве вызывает какой то экипаж. Естественно позывных уже не помню, но факт имелся. Суть переговора такова, что по такому то адресу произошло изнасилование, мол проверить и доложить. После прибытия и "разведки" экипаж выходит в эфир и докладывает, мол да, сие дейстов имелось по данному адресу, но произошло устное изнасилование. Дежурный в непонятка. спрашивает, как это... устное? Экипаж в ответ, как, как... в рот он ей дал... Смеялись долго и до слез... хороший юмор у наших блюстителей порядка... а так если посидеть и послушать ихние переговоры в эфире, то смеяться можно постоянно.
"Цеце (Qlossina morsitans), муха южн. и сред. Африки, величиной с больш. комнатн. муху; УКУШЕНИЕ ЕЕ большей частью смертельно для скота, хотя она сама по себе не ядовита, а только разносит смертельн. заразные болезни." //Яндекс // Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона
Так что не кусайте мух ЦеЦе, да неукусимы будете...
А теперь о женской логике. Вчера ночью в супермаркете. На кассе принимают платежи за мобильную связь. Подходит к касирше тетка и спрашивает: Т: МТС можно оплатить? К: Если пройдет. Говорите номер. Т: 926 К: 926 - это мегафон. Т: Ну да. К: А вы спрашивали про МТС. Т: Да нет. МТС у меня, а мегафон у моего сына, я не могу ему дозвониться.
Моя маленькая племяница очень любит играть с деньгами (копейками). И вот однажды ее мама застала ее за этим занятием, в тот момент, когда она отправляла монетку в рот. Все жутко переполошились у нее тут же отобрали все деньги, а на следующий день всей семье наблюдали как Женя сидит и пыжится на горшке. И вот с победным криком "Есть" мой брат отогнав дочурку от горшка вытащил из него (не побоясь испачкаться) не одну а целых три(!) монеты. Все жутко обрадовались. Брат в тайне от жены предложил дочке скушать 100 руб. (в друг с бумажными тоже сработает). Брат дали подзатылник, у Жени еще раз отобрали остатки монеток, строго-настрого запретив играть с деньгами. Лишенной любимой игрушки Женя первое время страдала молча. Потом начала тихонько, в тайне от мамы, ныть и клянчить копейки у меня, бабушки, дедушки и тд. Мы ессно ей отказывали. В ход шли всяческие уловки, но мы держались. Апофеозом была фраза выданная, покрасневшей от злобы, Женей: "Дайте! Дайте, слышите, иначе я их проглочу и не покакаю!!"
Несколько лет назад посчастливилось мне совершить автобусный тур по Польше и Чехии. Все бы ничего, но в программе экскурсий значились 3 аквапарка, один из которых крупнейший в Европе. Моя нелюбовь к сим достойным развлечениям обосновывалась тем, что я: а) не люблю коллективные помойки (т.е. помывки), б) до потери пульса боюсь этих чертовых горок, в) самое главное – я немного отьелась… Но сидеть в автобусе в гордом одиночестве когда другие веселятся, меня обламывало, и к тому же, душила жаба, ибо «уплочено». (А еще после 2-х дней автобуса дико хотелось просто помыться…) И вот, первый, и он же самый большой в Европе, Аквапарк польского города Кракова. Обломы начались сразу же. Мало того, что пришлось идти босиком, т.к. тапки надо было обязательно снять (палец я порезала о плитку ровно через три минуты), так меня еще не пустили к бассейну в футболке. Я не перевариваю совместных купальников, но моей маме кто-то добрый сказал что в аквапарках в других нельзя (все слетает), и я стала «счастливой» обладательницей 3-х абсолютно одинаковых уродских купальников красного, черного и бирюзового цвета. Решив, что в красном я буду похожа на Спасателей Малибу, а бирюзовый меня раздражал по определению, выбор пал на черное убожество. Итак, наконец, сняв футболку и тапки, я по стеночке пробиралась к бассейну, чтобы быренько занырнуть туда, но моя подруга, дай бог ей здоровья, счастья и прочих благ жизни, потащила меня на горку. Тогда еще я не знала, что такое горки… Горка, кстати была наипростейшей и почти детской. Просто несколько наклонов. Надо было, вытянувшись вниз, держаться руками за железную штучку и по команде отпускать руки и согнув их в локтях, держать затылок. Команда, марш! Поехали! Я не экстремальный человек, поэтому разогнавшись на этой горке, я заорала. Естественно, тут же мне в рот залилась вода. От неожиданности я убрала руки от головы, треснулась локтем, затем смачно долбанулась затылком, после чего, на полной скорости влетела в воду (конечно же с открытым ртом…). После такого экстрима я послала всех с этими горками и пошла отмокать в джакузи.
Второй аквапарк нам, по счастью, отменили. Третий же был в каком-то милом чешском городе, название которого у меня плотно ассоциировалось почему-то с Люберцами. Так вот, этот аквапарк был намного меньше, народу в нем было больше, но горок было всего 3! И к тому же, здесь можно было ходить с полотенцем! Счастливо побултыхавшись в лягушатнике и съехав с практически плоской горки, я таки решилась повторить свой подвиг и найдя самую маленькую, как мне показалось, горку, я решительным шагом направилась к ней. Когда я забралась наверх по лесенке, эта идея перестала казаться мне такой уж заманчивой. Посмотрев, как съезжает дядя с ребенком на руках, я уже собралась повернуть, но по лесенке уже лезли люди. И горестно вздохнув и мысленно перекрестившись, я поехала… Я не подумала о том, что горка закручивается спиралью и, что на поворотах будет смачно выносить. Не знаю почему я не орала (видимо в памяти еще был жив вкус хлорированной воды прошлого аквапарка), но подумать за несколько секунд того скольжения я успела о многом… И вот, с глазами по 5 копеек и горестными мыслями, в конце горки я таки догнала того дядю с ребенком… Видимо, их вес не давал им сильно разогнаться, поэтому в воду мы вошли почти одновременно. Дядя выплыл с моими ногами на плечах… Со словами «извините» я поспешила ретироваться из того бассейна. (кстати, я так и не поняла, куда делся ребенок)...
"Олимпиаде добавится новая интрига Анастасия ДЕЕВА, 28 октября 2004
Спортивные бальные танцы стремятся попасть в программу Олимпийских игр. Однако этот процесс тормозит абсолютный субъективизм в судействе. Справиться с ним планируют к 20016 году"
(www.utro.ru)
Жаль, я до этого не доживу... :) А вот Олимпийским играм здесь прочится очень большое будущее. Аж на 18 тысячелетий...
Многим гражданам, не имеющим автомобиля, наверняка не раз приходилось пользоваться маршрутным такси. Так вот, события происходят в маленьком провинциальном городе в Казахстане этим летом. Так как живу недалеко от начального пункта отправления, сажусь в эту самую маршрутку "Газель". (После тихих спокойных поездок в таких маршрутках в Москве, что я часто делала последние несколько лет, маршрутки нашего города показались реально борющимеся за кусок хлеба на рынке транспортых перевозок по городу). Проехав пару остановок, маршрутка начинает забиваться, забиваться и забиваться. Я конечно понимаю, что все торопятся, но существуют же чисто физические пределы этого автомобиля. Мне показалось, что детище постсоветского автомобильного завода произвела чудо техники. прорыв 21 века, куда помещается очень много людей! Самый прикол еще впереди мало того. что в каждом таком такси имеется специальные шторки, что бы люди на остановках не видели сколько народу и продолжали тормозить и вбиваться... Эти шторки уникальны они так же служат для укрытия пассажиров от гаишников. Это так прикольно было, когда водитель как в армии кричит: "Лежать! или Атас!" и все пассажиры дружно пригибают головы и прячутся в независимости от возраста и массы тела. Так как мест нет и все в принципе стоят, а потолок низко и людям приходится нагибаться самый прикол заключается в том, что на протяжении всей поездки перед твоим лицом маячит чью то задница.
Так что господа, работайте, зарабатывайте деньги и имейте свои собственные автомобили. Лейла-кз
Все началось с культового фильма Сергея Соловьева “Асса”, который мы с друзьями летом перед десятым классом ходили смотреть в тот далекий перестроечный 1988 год. Смотрели мы его потом еще раз пять, как в детстве “Неуловимых мстителей” и “Белое солнце пустыни”. Сделали записи песен из фильма, и особенно тащились от “Здравствуй, мальчик Бананан!” Эту песню мы переделывали на всякий лад. Например, у нас в классе был славный парнишка родом из Армении, Эдик Хачикян. При виде его мы громко пели: “Здравствуй, мальчик Хачикян!”
Однажды Эдик сказала нам, что настоящая фамилия Гарри Каспарова – Каспарян (хотя, как мы потом узнали, по отцу он был Вайнштейн). Поэтому, когда по телеку показывали очередной матч из эпопеи “Карпов-Каспаров”, мы во все горло орали: “Здравствуй, мальчик Каспарян!”
Однажды нам в школе насильственно показывали какой-то документальный фильм о расизме в Америке и, соответственно, о зверствах Куклуксклана. После этого фильма мы переделали слова на “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!”
В октябре был день рождения у одноклассника, и мы изрядно набрались с попустительства его родителей. Часов в 11 вечера начали расходиться, и я с тремя друзьями, поддерживая друг друга, пошли по направлению к нашим домам, благо жили все неподалеку. Чтобы было веселее, мы довольно громко напевали “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!” На полпути к дому мы увидели, что из подворотни вышли два африканских студента, обучающихся в нашем политехе. Наше нескладное, но громкое пение, не расслышать было трудно. Не знаю, какие ужасы апартеида промелькнули в их головах, но они, после минутного остолбенения, бросились наутек.
Финал: по улице со всех ног бегут два молодых африканца, а за ними, спотыкаясь на ровном месте, бегут четыре поддатых подростка и орут во все горло: “РЕБЯТА, СТОЙТЕ, МЫ НЕ РАСИСТЫ, МЫ НЕ ХОТЕЛИ ВАС ОБИДЕТЬ!”
Станции метро бесспорно есть, но есть также и хайвей, проходящий вокруг Сеула, называется "Нэбу Экспресс-вей", а на всех указателях транскрибируется как "Naebu Exp.".
На самом деле это смешно только с непревычки -- в корейском языке буква "э" из-за особенностей написания (по сути состоит из двух букв -- "а" и "и") транскрибируется в латиницу как "ae".
Смешной случай был у меня сегодня. Был в 50-этажном доме -сами офисы (дорогой дом) в фирме по управлению капитал. вложениями. Там все на высшем уровне, компы-фирменные и дорогие. Одим работник вместо 2х кликов ( на новом компе что я толь-ко что поставил)делал 3. И так пару минут-"оутлук" не открывается, он аж покраснел. Я ему посоветовал на ENTER дать, что я услышал? "Это что ж такое -такой новый компутер и дабл клик на нем не работает??!!"
Тоже про блондинок. Дочь у меня 17 лет - блондинка, очень милая, между прочим. Приходит ко мне на работу и раззказывает: "Я сейчас такой фасон машины видела!!" и начинает показывать тут такая, там длинная, и т. д. Ржал весь коллектив, она оказывается слово "марка машины" забыла.
Ща бой показывали (боксерский), в котором Симоне француза валил за чемпиона Европы. Красиво, конечно. 12 раундов сплошных атак с обоих сторон. Но в чем фишка-то, под конец показывают счастливого победителя, рефери ему руку поднимает, а рука уже без перчатки. В бинтах, соответственно. А поперек бинтов написано маркером чего-то. Показывают ближе. Латинские буквы. EBU. Комментатор стыдливо молчит. А по мне, так Симоне действительно неплохо француза посношал 8) Raven
Подарили сегодня рекламную ручку ВИАГРА. Торец в виде плоского основания, чуть скошенного. Если попытаться поставить ручку на этот торец, она не стоит, а 100% падает :)
Читаю давеча PC Magazine/Russian Edition №7/2004, и в статье "Цифровые фотокамеры", деятеля Дениса Нивникова (во НикНайм) читаю - "Объектив фотокамеры может состоять из одной(!) или нескольких линз... Применение нескольких линз позволяет минимизировать искажения (аберрации)... Ну и дальше круче - "... большое количество эелементов в оптической схеме означает и лучшее качество изображений." Беда у PC Magazine/RE с авторами. Может попробовать у профи статьи заказывать (или проверять)?
администрация на втором, остальные и на втором и на первом. на тот момент шофер компании находился на первом, где у нас копмьютерный зал. Шефиня звонит в зал и просит шофера быть готовым к отьезду по атким ее делам.... буквально через минуту она просит одного из сотрудников перезвонить шоферу и отменить "заказ" неа поездку. Сказанно-Сделано.. отменили... тем времнем звонит мужу, офис которого находиться недалеко от нашего, и просит его подвезти ее до дому что б она пересела на свою тачку (это без комментариев и к тому же другая история) и тот соответственно соглашаеться (попробуй отказать). проходит 5 миут, 10 минут... звонит муж... шефини и говорит ей.. извини дорогая типа, я поехал домой и... забыл за тобой заехать (а домой он должен был поехать ТОЛЬКО для того что б подвести нашу шефиню (свою жену) домой...
Со слов моего отца!!! Дело было в далекие затертые 60-70-е годы. Ну всмысле холодная война, ядерная угроза со стороны капиталистического государства США. Это так предисловие было. А вот и история. Работал значит мой папик в каком-то троллейбусном депо в бригаде с мужиками-алоконавтами, ну работали как нормальные воспитанники советского государства, а в соседней бригаде работал один мужичек не пьет не курит, матом не ругается. В прямом смысле слова передовик производства пример для подражания. Ну и однажды он значит пришел в управление к начальству и говорит: - У меня есть рационализационные предложения, вот говорит чертежи проекты и т. д. и т. п. Ну начальство смотрит какая то абра кадабра ни хоена не понятно, к нему ну расказывай что сие означает! Мужик значит берет черчежи крепит их на стене и начинает объяснять так мол и так: - Это говорит план как спасти народ СССР при ядерном ударе американцев, вот значит план 9-ти этажного дома на крыше которого установленны мощные пропеллеры и в момет удара о землю ядерных ракет все дома вместе с жильцами поднимаются на необходимую высоту и пережидают последствия атомных взрывов а потом таким же макаром опускаются на прежние места. - Не надо строить бомбоубежищь и покидать свои дома, вот и экономия. - Я над этим проектом два года работал, так что прошу утвердить и послать в вышестоящие инстанции. Ну откланялся и сел значит ждет что скажет руководство. Начальник вызывает зама и тихо ему все предает тот кивает головой и уходит: Через полчаса в ворота въезжает карета скорой помощи из нее вываливают четверо в белых халатах надевают на рационализатора-экономиста смерительную рубашку и увозят в дом смеха и приколов проще говоря в дурдом. Послесловие: Мужик свихнулся от того что не пил не курил и от ударного труда. Папик мне потом еще говорил что в шиздоме он еще много проектов рационализации на создавал отчего был очень уважаем среди психов. Называли его проффессор-рационализатор. Усе спасибо за внимание!
Отправка sms-сообщений. Как вы обычно поступаете, когда у вас нет возможности набрать смску русскими буквами? Скорее всего, вы прибегаете в таком случае к набору сообщения латиницей. Например: «Privet, Galia! Kak tvoi dela? Pochemu ot tebia nikakih vestochek netu? Ne kidaj menia, Galia. Andrei» Ну или что-нибудь типа того. :) Обыкновенное извращение над русским языком. Вроде звучит нормально и никому уже, я думаю, над такими сообщениями не смешно, хоть и набраны по-русски нерусскими буквами :). Т. е. тут можно отметить, что сейчас везде(к сожалению, наверное) латинский алфавит сильно доминирует над русским.
А вот теперь давайте представим обратную ситуацию. Давайте возьмем какую-нибудь страну, ну например, США. И вот представим, что два америкоса собираются обменяться смсками, притом у них нет возможности использовать латинские буквы, например. В таком случае решили прибегнуть к кириллице и пишут так: «Хелло, Харри. Хау а ю? Вот а ю дуин нау? Ай м верри миссин ю. Плиз, ансэ. Глэн» - «Хай, Глэн. Ай эм ок. Ай эм элсоу вэри миссин ю. Сэнк ю фо ремембэрин ми эбают есэлф. Бай! Харри. » Ха-ха. Ну как вам эсэмэсачка такая? Даже сложно такое представить, что простые коренные серьезные американцы могут переписываться таким способом. Я сомневаюсь, что вы прочитав такое сообщение ни капли не улыбнетесь. И скорее всего я думаю, она даже для американцев смешной покажется(если, конечно, кто русский алфавит знает). А почему так? Потому что мы уже привыкли так извращаться над нашим родным русским языком? Lexicss
Ну лиха беда начало. Итак, как водится вводная: место действия г. Галич-страна, Цой с нами (кто бывал, тот поймет) магазин "Мастер-фото" привет ФДГ и иже с ним. Действующие лица: я ст. фотолаборант (теперь уже бывший), и стебанутая тетка. Напечатал заказ как водится за 1 час. И вот пришел момент расплаты, стебанутая тетка (СТ) пришла за своими родственниками, ну и как водится это не наши фотографии, у нас был день а тут все люди темнющие, я ей типа говорю отъе.... ну в смысле "женщина если снимать солнышко в зените, то кроме него все неграми получаються" ну и вроде уговорив ее забрать фотографии (как говорил сан сэй Паша Иванович уболтать можно на любые фото, даже если они с чужой пленки) дело доходит до последнего шедефра (на переднем плане рука фотографа, далее внучка той СТ) она СТ мне заявляет молодой человек уберите руку, я естессно в непонятках уточняю "Как?", а она мне заявляет что рука моя, и чтобы я не пихал ее в чужие фотографии при проявке, через полчаса обмена любезностями и лекбеза о фотосъемке, я был готов взять ножницы подстричь на фото ногти, и руки СТ заодно. Так в книге жалоб и предложений появилась одна из первых записей за отличное обслуживание. Хотя некоторые считают, что я мог бы преподавать высшую математику или САПРОМАТ в школе для Олигофренов. Алес-что в переводе с латыни занавес.
Сразу хочу сказать, это не пропаганда рассизма. Просто у одного камрада чувство национализма оч сильно развито. Так что, не бейте и не осудите меня. Идем недавно с друзьями(назовем их Паша и Маша) гуляем. Разговор зашел о беременности. И Паша начинает Машу подкалывать типа вот в прошлый раз нажралась, начала ко мне приставать и я, эдакий гад, этим воспользовался. Животик начнет скоро расти. Маша говорит через 3-4 месяца увидим. Паша: - А что, до этого времени прятать будешь? Я: - Ага, карсетом стягивать будешь. А не боишься, что от нехватки места потом твое дите из задницы вместе с твоим обедом переваренным вылетит? Паша начинает кататься в истерике: - Теперь я понял как негры получаються!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.