Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЭД
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Могу рассказать, как в детстве загремел в больницу из-за незнания медицинского лексикона. Хотя врачиха тоже хороша - разговаривать с девятилетним ребенком как с опытным врачем. Короче. . . Болел у меня вроде как живот, а вроде и нет, но что то не было в порядке - это точно. Отвел меня отец в детскую поликлинику к врачу «обширного» профиля - педиатру. Ну а дальше пошли вопросы, на которые надо было отвечать мне, так как отца в то время, когда я начал болеть (в деревне у бабушки), рядом не было, и историю болезни он не знал. - На что жадуемся? - Вот живот заболел. - Давно? - Дня три назад. - Где болит? - Тут. Дальше пошли еще какието вопросы и длительный процесс ощупывания, прослушивания и постукивания, после чего мне задали наверно те самые вопросы из-за которых я в летние каникулы провалялся в больнице. Заглянув мне глубоко в глаза врачиха спросила: - Стул твердый? Емае! Что это за странный вопрос! Я посмотрел на отца. Тот с невозмутимым видом и честными глазами глядел на меня и даже не сомневался, что я понимаю о чем меня спросили. Я перевел взгляд на стул и для полной уверенности пощупал стул на котором сидел. Врачиха этих манипуляций не заметила. Псоле того, как я убедился в очевидном факте о твердости стула, я с чистой совестью ответил: - Очень! - Ясно! А какая моча? Красная? Это еще что за фигня. Я опять посмотрел на отца - выражение лица не изменилось. Задавать вопросы, по поводу того, что у меня спрашивают, было не ловко. Ведь и врачиха и отец выглядели так, что я все понимаю и я эти иллюзии разрушать боялся. Надо было срчно придумать, что такое моча. Наверное она имеет в виду... ну то самое, что отличает мальчиков от девочек. Ну если это то самое, то ясно что красная, а какая же еще. - Красная. - Все время? (Перематывая «пленку» назад, очевидно имелось в виду все время болезни.) - Да! ДИАГНОЗ: СРОЧНО В БОЛЬНИЦУ!
Наверное врачам перед дверью надо вешать табличку с разяснениями своих терминов, особенно для маленьких детей.
Сидит бабушка в кресле качалке. Бабушка старенькая пристаренькая (песок сыплется) и кресло такое же старое как бабушка. Бабушка сидит и качается на скрипучем кресле, а рядом на диване сидит семилетняя внучка. Бабушка рассказывает внучке сказку: "Летит змей горыныч моя хорошая, над лесами, над полями, над морями и озерами, летит в тридевятое царство, в тридевятое государство летит и неистово кричит!! Внучка говорит: "Бабушка постой я все прекрасно понимаю, только не понимаю как это он летит и неистово кричит?" Бабка еле еле встает со скрипучего кресла, выпрямляет кое как согнутую спину, разводит руки в стороны и орет во все горло: "Еге-ге ебанывроооооооот!!!!!!!!!!!!!!"
Еще про Лену. Как то одна сотрудница нашего офиса (назовем ее Татьяной) попросила меня предоставить мою скромненькую дачу для проведения девичника своей подруги. Ха приехали все и подруги и друзья т. е. это ваш покорный слуга наш соратник Куля и товарищ нашь ZZ. Ну все как водится шашлычки пивасик водка и даже спирт все мы это на мешали и давай глумится над будущей невестойконкурсы т. е. устраивать всякие и прибаутки причитать (это отдельная история). в баньке попарились лежу на груди как минимум 5 размера балдею в махровом халате и не заметил что полы то развернулись. Тут заходит Леночка наша просит подвинутся я не согласен ребята поймут грудь то уже нагрел)). Тогда эта красавица увидев мой член в разрезе полы халата берет зажигалку и его прижигает. с тех пор иначе как бетфордов шнур его и не называю