Поиск по автору:

Сегодня заехала в автосервис и стала свидетелем такой картины:

На обочине приютилась Ока, маааленькая такая. Из нее выходит миниатюрная
тетечка, вся такая несуразная, внезапная такая. Поправляет очки и
начинает доставать с заднего сидения колеса. Стало быть решила своей
малышке сменить обувку.

Перед ней стоит ОЧЕНЬ задумчивый механик. Переводя мутный взгляд с новых
колес на старые, он странно так спрашивает:

«Простите, а Вы когда колеса покупали, говорили КАКАЯ у Вас машина? »

Логика на грани женской...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся
Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне
кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет
дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у
вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу
понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя,
и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый
взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел
моторчик и выпрыгнул.


- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я
понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил
крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей
надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в
полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит
поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время
махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я
машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый
мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать
рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул
правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался
выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил
ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно
развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал
рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно
кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его
головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к
книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал
гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. -
Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты
берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней
почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше
посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и
Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру
Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней
мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне
обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш
тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция",
заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

http://www.libo.ru/?posts=4184&p=350

Сегодня заехала в автосервис и стала свидетелем такой картины:

На обочине приютилась Ока, маааленькая такая. Из нее выходит миниатюрная
тетечка, вся такая несуразная, внезапная такая. Поправляет очки и
начинает доставать с заднего сидения колеса. Стало быть решила своей
малышке сменить обувку.

Перед ней стоит ОЧЕНЬ задумчивый механик. Переводя мутный взгляд с новых
колес на старые, он странно так спрашивает:

«Простите, а Вы когда колеса покупали, говорили КАКАЯ у Вас машина? »

Заходит мужик в бар, голодный хоть вешайся, а денег нет. Глядь - сидит
компания монголов, он к ним мол давайте так я рассказываю вам легенду
про монгольского народного героя Батый-оглы и если вам она нравится вы
меня угощаете. Ну монголы заинтересовались, налили мужику для храбрости
дескать валяй.
(М): сошлись как-то на поле брани Батый-оглы и Илья Муромец, чтобы
выяснить кто же из них сильнее. Ударил Батый-оглы палицей - ушел по
колено в землю русский богатырь..
Монголы оживляются. Заказывают для мужика жрачки..
(М): Ударил Батый-оглы во второй раз - и по пояс ушел в землю Илья
Муромец..
Монголы уже столпились вокруг мужика, подбадивают, докладывают ему
хавчика, водочки доливают..
(М): Ударил Батый-оглы в третий раз - по грудь ушел в землю русский
богатырь.
Монголы празднуют победу, заказывают для мужика десерт.
(М): Настала очередь Ильи Муромца бить. Замахнулся он палицей, ударил в
первый раз - стоит Батый-оглы, не шелохнется...
Монголы ликуют. Заказывают лучшие блюда, открывают лучшие вина, ловят
каждое слово..
(М): Ударил Илья во второй раз - ни один мускул не дрогнул на лице
Батый-оглы.
Публика в экстазе. В мужика уже больше ничего не лезет...
(М): Ударил Илья Муромец в третий раз - стоит Батый-оглы не шелохнется..
Только уши из земли торчат..