Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 апреля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Зашел я в кафешку восполнить недостаток кофеина в организме. Сижу, восполняю, рядом двое типусов, которые обычно рядом не встречаются. В двух словах: профессор (П) и братан (Б). Причем фильтрованные такие. Друг с другом явно незнакомы, зато обоих явно знает бармен, явно голубой. Бармен не спеша переговаривается с (П), поглядывая на (Б), что-то профессору надо сильно от младшего брата по разуму. Наконец, принято решение знакомится. (П) неестественно оживляется, и обращается к бармену: "Боря, ну представь же нас с молодым человеком!". Бармен, поднимая очи горе, и переставая натирать стакан, мечтательным голосом: "Я вас.... ПРЕДСТАВЛЯЮ...!". Видать остальная кафешка тоже их представила, потому как не разгибались все довольно долго...
Историю эту рассказала мне знакомая. Был у нее приятель, ну, например, Федя. Работал Федя таксистом. А таксисты, должны были периодически проходить диспанцеризацию. Федя по каким-то причинам не смог прийти в поликлинику вместе с другими таксистами и пришел на следующий день. В этой же поликлинике, в том же кабинете, где обычно проходят медосмотр таксисты, проходили в тот день медосмотр местные дамы легкого поведения. Ну зашел туда и Федя. Заходит он, значитца, в кабинет, сидит там медсестра спиной к нему и что-то пишет. Не оборачиваясь, медсестра изрекает:"Так, быстренько зашли за ширму, разделись и сели в кресло (гинекологическое). Ну Федя то сразу смекнул, в чем дело, но решил прикольнуться. Разделся и сел в кресло. А надо сказать, что федя был здоровенный мужик с бородой. Закончила сестричка писать, зашла за ширму, а там................ Короче, Федя был с позором изгнан. Получил он справку или нет-- история умалчивает
Это произошло в одном из НИИ в начале 80-х годов. В одном из отделов рассказали анекдот. Анекдот понравился и пошел гулять по институту. Анекдот таков: Один мужик /м/ приходит к сексопатологу /с/ и жалуется на свое несостояние, как мужчины. Мужика обследовали, все оказалось в норме. С - не пойму в чем дело, вы здоровы... М - да понимаете, доктор, утром встаю, иду гулять с собакой. Во дворе дворничиха - куда ты со своей собакой прешься, она все кусты поломала, гадит где-попало! Ну, что, пойдем к управдому, или как?.. Я отвечаю - конечно или как... В результате - собака гуляет одна. Прихожу с собакой домой, без завтрака бегу на работу, в подъезде соседка встречает и тоже начинает - что такое?! твой сын-хулиган в подъезде все стены исписал, все почтовые ящики поломал! Ну, что, идем к участковому, или как?.. В результате - на работу я опаздываю... А на работе, не успеваю войти, в дверях - начальница - стоит, на часы смотрит и тоже спрашивает - Ну, что, опять опоздал?! Объяснительную будем писать, или как?... Вечером возвращаюсь с работы. Жена после ужина спрашивает - ну, что, милый, спать будем, или как?... Я и отвечаю - конечно спать. С - да... тяжелый случай... Ну, что, больной, все жене расскажем, или как?......... Этот анекдот с разными добавлениями гулял по НИИ месяца два. Но одна сотрудница в это время была в отпуске и анекдот не слышала. Из отпуска же она вернулась где-то на неделю позже положенного, но так как в этой, ,конторе, , была система отгулов, то можно было задним числом написать заявление за дни. Идет она к начальнику и вдруг возвращается от него с совершенно недоуменным лицом, и начинает рассказывать, что пришла она писать заявление на отгулы а начальник вдруг спрашивает - ну, что, заявление будем писать, или как?.. В отделе был такой хохот, что прибежали даже из других отделов. Хохотало пол-института /женщина, бедная, не врубилась, почему все смеются, когда же ей рассказали анекдот она вся покраснела, изменилась в лице и растеряно произнесла - надо же, а я чуть не согласилась.../ Над ее фразой ржал весь НИИ, а она почти целый год старалась не встречаться со своим начальником. Кот Мурлыка
Сегодня заехала в автосервис и стала свидетелем такой картины:
На обочине приютилась Ока, маааленькая такая. Из нее выходит миниатюрная тетечка, вся такая несуразная, внезапная такая. Поправляет очки и начинает доставать с заднего сидения колеса. Стало быть решила своей малышке сменить обувку.
Перед ней стоит ОЧЕНЬ задумчивый механик. Переводя мутный взгляд с новых колес на старые, он странно так спрашивает:
«Простите, а Вы когда колеса покупали, говорили КАКАЯ у Вас машина? »
Почти как в анекдоте. Сидят в кафе, за соседним столиком, два подпитых мужика. Доносится обрывок разговора: - К нам сегодня два гея на "Оке" приезжали... - Не братан, если на "Оке" это не геи а пидоры.
Телефонный звонок в компьютерной фирме. Девушка-клиентка задает вопрос, а молодой человек-менеджер отвечает. Д: "Подскажите, а какой корпус лучше лежачий или стоячий? Я конечно извиняюсь…" М: "Чего уж тут извиняться, конечно же стоячий лучше!" Вся фирма легла…..
Навеяно историей про то, что означают с виду неприметные русские фамилии на иностранных языках. Я изучал в одном из московских ВУЗов итальянский язык, и наш преподаватель рассказал однажды такой прикол, что если у вас фамилия Меркулов или Акулов, то в Италию вам лучше не ехать. Дело в том, что по-итальянски "culo" (куло) означает "жопа", и даже бывали случаи, когда пара советских дипломатов в Риме частенько от этого страдали. Мой отец мне рассказал на эту тему следующую историю. Однажды советская делегация отправилась на какой-то там симпозиум в Швецию, и мой отец должен был исполнять роль синхронного переводчика, ибо он владел шведским языком на прекрасном уровне. Один из советских товарищей, выступавших перед шведскими коллегами, носил нейтральную фамилию Шитиков. Казус заключался в том, что по-шведски "shit" (так же, как и по-английски, впрочем) означает "дерьмо". Так вот когда тов. Шитиков вышел к трибуне и представился аудитории, мой отец должен был перевести на шведский все его титулы и звания, ну и под конец произнести его имя. Во избежание глупых улыбок на лицах шведских товарищей, отец слегка исковеркал фамилию, сказав "Шатиков". После выступления, тов. Шитиков подошел к моему отцу и сказал: "Вы знаете, моя фамилия Шитиков, а не Шатиков". Мой батя тихонечко в сторонке объяснил товарищу Шитикову, что фамилия Дерьмаков звучала бы несколько хуже, нежели Шатиков. Тов. Шитиков его потом долго благодарил...
Тут как-то пришлось посетиь город Александров. Полчаса на электричке, и я там. Вокзал там ничего, плюс его еще и ремонтируют, а вот платное заведение - грязнее некуда, однако деньги берут. Делать нечего - два рубля не деньги, другого заведения нет, да и речь в общем-то не об этом. Так вот, рядом пристроился по малой нужде в дымину пьяный кавказец. То ли он болел чем, то ли по пьяни сам не знал чего хотел - однако произвести то, ради чего он туда пришел, ему видимо сильно хотелось - и он заплетающимся языком пытался пообщаться с собственным хозяйством. Стоит такой детина и непрерывно посторяет: "Ссы, ссы, ссы...". Периодически он проникается жалостью к своему, так сказать, собоседнику и произносит фразу которую я никогда не забуду и от которой с трудом удержался чтобы не заржать в голос: "Ссы, мой бэдный!"
В общем работаю я в одном казино. Сначала небольшое пояснение для тех кто не знаком с названиями должностей в казино. Инспектор - человек который следит непосредственно за столом, клинер(Cleaner) - уборщик или уборщица. Вчера прохожу мимо стола и слышу как инспектор просит официантку позвать клинера. Когда отходит официантка то клиент робко спрашивает инспектора: "Извините, а зачем вам КИЛЛЕР?" Персонал проявил сдержанность: -)))
Случилось мне побывать в Японии. Японцы народ хороший, правда с юмором у них... не то чтобы нет, но очень свой, а в чужой они не всегда втыкаются. Короче, пригласили меня на их party. Стою, сосу виски, никого не трогаю. Тут два japa с принимающей стороны решили, что мне скучно и по законам гостеприимства плавно подкатывают. Сначала, как водится, поговорили о погоде, а потом один из них осмелел и, оглядев меня, говорит: А вы знаете, вы одеты как агент КГБ.... Ну я человек вежливый, разговор поддержать надо, ну и рассказал им наш бородатый анекдот про КГБ, мол где лучше работать полковнику КГБ после выхода на пенсию? Ответ: (правильно) таксистом. Потому что, достаточно сказать ему имя, и он уже знает куда ехать. Японцы вежливо посмеялись и отошли, но в конце вечера один из них (уже поддатый)подошел ко мне с хитрой улыбкой говорит: А я понял почему таксист знает куда ехать. У НЕГО В МАШИНЕ ВСТРОЕН КОМПЬЮТЕР!!!
Перед уроком геометрии Вадим обкурился анаши, отчего мир стал казаться радужным и объемным. А тут как раз по геометрии – преобразование подобия. В голове так ясно представлялось, как одна фигура преобразуется в другую, плавно предвигаясь в трехмерном пространстве. Мысли о ловких фигурах и чувство голода так захватили его, что не отрывая взгляда от доски, где творились геометрические чудеса, он машинально достал из портфеля припасенное яблоко и стал смачно его жевать. Возмущению учительницы не было предела и она, естественно, выгнала его из класса до конца урока. Мысли о том, что же произошло дальше в геометрической сказке и чувство мести к ведьме-учительнице не давали Вадиму покоя. Вернувшись к стенам класса, он решил из-за двери послушать продолжение истории, в то же время очень хотелось повернуть ход событий в свою сторону. Нина Серафимовна вещала: - Фигура X выходит из точки А и попадает... - Пальцем в жопу... – громко вставил довольный собой Вадим, просунув голову в дверь кабинета.
Разъяренной учительнице даже не пришлось за ним долго гнаться, так как мужской туалет с крепкой щеколдой находился в двух шагах от кабинета. Пока она успокаивала обрадованных поворотом событий учеников и приводила в чувства свою нервную систему, Вадим потихоньку выбрался из своей засады и вновь затаился у двери. Все же ему было невмоготу узнать, чем кончилось путешествие фигуры Х. Класс поутих и Нина Серафимовна продолжала: - Итак, фигура X выходит из точки А и попадает... - хуем по лбу... – в очередной раз предложил свою версию через дверную щель Вадим.
Я опущу детали бурной реакции на его сообщение учеников класса и сложностей засады всех учителей и завучей школы по поимке безобразника, но его все же доставили в кабинет директора школы. Сделав грозный вид, Игорь Михайлович попросил оставить его наедине с нарушителем дисциплины. Испытывая искренний страх и уважение к директору, Вадим рассказал ему все, не утаив ни про анашу, ни про жопу, ни про хуй. Когда заподозрив неладное в столь долгом общении наедине, в директорский кабинет ворвалась возмущенная Нина Серафимовна с представителями педсовета, Игорь Михайлович, закрывая лицо руками и подавляя дикий хохот, смог выдавить лишь: «Я приму меры» и ринулся из кабинета в направлении туалета.
Наш ответ Валькирии (из Москвы). Позорит меня историями! А сама-то! Дело было года два назад. Две москвички без вредных привычек (хм, это мы с Вальхен! ) снимают квартиру. Жлобистые хозяева дали нам один ключ на двоих (Multilock - никто не делает копии). И вот как-то раз я приглашена на ужин в Кармель (во как! ). А Валька с еейным пошли в кино. Ну раз они раньше придут, то им и ключ. А у меня встреча оченно интересная получилась, мы потом еще кучу мест почтили присутствием. Я кочевряжилась как могла, но в конце концов мой ухажер "уговорил" меня поехать ко мне. О, это класс! Из такси до лифта на руках. Я аж и впрямь растаяла. Да чего уж там, в лифте меня без притворства разобрало. И вот мы такие заведенные звоним в дверь. Пауза. Мой отлепиться от меня не может, а так про себя представляю, Валька своего пинает, иди, мол, открой, тот отнекивается, трусы ищет, одевает (задом-наперед, шиворот-навыворот), снимает, снова одевает... Блин, открывай!!! Мы звоним, не отрывая пальца, долбим ногами, стучим по ручке... Что за дела? Мой крутой делает "щас!", достает мобильник и выцыганивает у меня телефончик. Лично я из-за двери слышу как телефон пиликает. НО НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ! Самое забавное, что меня не на шутку уже разобрало, хоть на черную лестницу тащи удава своего! А у него, наоборот, от злости и переживаний, все похоже прошло! Я беру все в свои руки и тащу его на улицу на окна посмотреть. Горят, блин, на кухне и окна во всех комнатах открыты. Мы орем, свистим. Из других окон нам грозят всякими земными и небесными карами, меня обзывают (жидовкой, хи-хи! ). Но результата нет. Ну мы снова в подъезд, звоним в дверь и по телефону. Положение дурацкое. Наконец, прекращаем попытки. Размышляем, что делать. К нему нельзя. Больше некуда. Тут мой удав со словами "Блин, надо было мне самому что-нибудь устроить взаранее!" стучит в ярости по косяку кулаком. И через несколько секунд Вальхен открывает нам дверь со словами: (Удаву)"Здрассьте, очень приятно!" (Мне)"Блин, ну ты шляешься, позвонила, предупредила бы! ХОРОШО, ЧТО Я СРАЗУ УСЛЫШАЛА!!!" Дальше немая сцена, потом вопли... Оказалось, что выпили они после кино, дома еще, а потом Вальхен его выгнала, а сама утешилась остатками невыпитого. И отрубилась на кухне. (Так, дескать, не спала, а просто ДУМАЛА с закрытыми глазами). Вот такая история. За удава я потом сходила замуж.
P. S. Эти две истории мы в пику друг другу расказали. Так что не поленитесь, проголосуйте за обе. Мы поспорили тут кое-на-что, кто больше в минусе окажется!
Один наш коллега занимаеся обслуживанием компьютерной техники в организации. И вот один раз приносят ему мышку: мол, не работает. Он открыл - а там на валиках грязи - годами наверное копили. Он как положено - спирт, ватку, спичку и почистил. Отдал - мышка работает как часы. Через пять минут прибегает мужик, который мышку отдавал: - Зачем ты снял резиновые валики ~: -[ ]?!!!!
Внимайте новую байку о наших шуточках(04.04.01- "это было в 1993г"). Есть у меня один кадр знакомый, Толик Цельмер по прозванию. Одно слово немец. Решили мы как -то скрасить с Лехой (еще один персонаж) тоскливые будни. Придумали следующую милую шутку: договорились в одном милом кафе, что нам с ним будут подносить водичку, ну а Толику- водочный сок. Вечер прошел по известному сценарию: кабак, девический пол, кабак уже с этим полом, ночные катания, кабак... Где-то к полуночи, наш объект достиг кондиции и был доставлен по месту производственных работ. Ну почему бы и не сделать приятное человеку, даже если он немец? Организовали мы для него визаж-салон. Я заранее приобрел краску белую "Сахара", кой-какую косметику и работа пошла! Помимо окраски волос, наш салон в этот вечер представлял услуги эпиляции, макияжа и маникюра (это когда мани кюрят). К слову сказать эпиляция - это только название, берется машинка "Браун" и бреется. В этот вечер данная услуга выполнялась от подбородка и до пят. Для красоты на коленях мы оставили наколенники, мохнатенькие такие. Макияж никакому максфактору не снился! С мушками, реснички девственно длинные, не испорченные каждодневной химией. Красота! К слову, мы не только мани, но и педи покюрили. Толик смутно помнил, что что-то с ним произошло. За время сеанса, он пару раз открывал очи и примерзенько хихикал, что нам, впрочем, не мешало, да еще когда мы его белобрысую голову смывали, он приоткрыл глаз. Наутро, узрев наши участливые рожи, он тихо пополз к зеркалу (ноги не держали), приподнялся и пристально посмотрел себе в глаза, провел рукою по кудрям и молвил: "Ну и блядюга!" (авторский текст)
Ползаю как-то на корячках по полу - пол типа мою. Доползаю до весов. Дай думаю взвешусь. Взвешиваюсь. Неудвольтворительно смотрю на результат. После чего на полном автопилоте стираю тряпкой пыль с весов и встаю заново...
Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное. Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой. Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его, естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу - Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора… (Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И зачем я строчник расковырял?
Самая, пожалуй, прикольная история времен моего студенчества. Учились мы в Иванове, в Энергоуниверситете. Общага была не самая худшая, так себе. Жили на первом этаже по четыре человека в комнате. Места было мало, поэтому обычно сооружались так называемые "вертолеты" - две пружинные койки, закрепленные друг над лругом. Мне выпала честь спать "на втором этаже", а мой сокурсник (назовем его Леха) - "на первом". Он-то и будет главным героем нашего повествования. Зимой надо сказать в общаге было не жарко, а в тут еще две недели стояли морозы. Народ грелся чем мог - сооружались различные конструкции, привозили из дома обогреватели - электричество жгли на полную. А проводка слабая, перегрузки как таковой нет, автоматы не вышибает, а проводка горит. Пришлось нам в ту зиму несколько раз остаться без электричества. Надо сказать, отключение электричества в общаге - всегда праздник. Учиться без света затруднительно и все кроме особо упертых начинают по этому поводу большую пьянку. Но в тот вечер эта традиция не получила большого количества последователей, на нашем этаже пили всего несколько человек - все из разных комнат. На верхних этажах было гораздо веселее. В числе всех пьющих был один товарищ (назовем его Вася). Его соседи по комнате решили воспользоваться темнотой чтобы отоспаться. А теперь сама история. Мы немного побродив по коридор, пить не стали, решили пораньше лечь спать. Леха ложился последним - на его совести оставалось гашение свечи, запирание двери и т. п. Надо сказать, что он был трезв, просто по жизни рассеян. Проснулся я ночью - было так же темно, но вертолет покачивался и снизу было слышно неясное бормотание. Я решил, что Лехе чего-нето снится, однако он аговорил громче, однако слов не было - какая-то абракадабра. Ну, думаю, чего человек во сне не скажет - лунатит бедняга. Только вот голос какой-то странный, не Лехин. И вдруг он спрашивает себя (уже своим голосом): "Парень, ты кто?". Я медленно фигею. Первая мысль - человек сам с собой общается на два голоса - пора позвать людей в белых халатах. Мысленно обдумываю гуманность такого решения - ведь для его же пользы, и думаю как разбудить остальных не нервируя лишний раз несчастного. Меду тем у него разыгрывается целый диалог с самим собой. Один голос был сонный и говорил ясно, другой плел конкретную чушь. После этого кто-то встал с Лехиной кровати (двое других соседей к этому времени уже проснулись и переваривали происходящее), подошел к столу пролепетал, что "его входные данные нормальные", еще чего-то, взял со стола учебник английского, повертел в руках (кто-то зажег фонарик) и тут стало видно, что это какой-то левый парень. Судя по всему он был не просто пьян, поскольку действительность не осознавал вообще, и объяснить ему что это не его комната, было трудновато. Оказалось: Леха ложась спать не запер дверь. Ночью в дымину пьяный и к тому же по-видимому обкуренный чудик перепутал этаж и зашел как к себе домой. В первую очередь он попытался лечь на койку слева (видимо в ЕГО комнате там стояла его койка) Товарищ, спящий на ней толком не проснувшись дал понять что там занято и он не потерпит посягательств на свое ложе. То же сделал и спящий у противоположной стены. Парнишка загрустил и тут Леха (добрая душа) принял этого чувака за Васю (типа выпил парень, соседи спят, забыл ключ и т. п. ). Вы не подумайте чего - исключительно из чувства дружеской взаимопомощи он пустил этого чувака на свою кровать - опять же дубак, вдвоем теплее. И уснул. А тут среди ночи оказывается, что этот Вася вовсе не Вася, наезжает и пытается выжить Леху из койки. Бардак. Мы еле очухались от офигения - спросонья впечатления были неизгладимыми. А история стала достоянием всего этажа и народ над ней до сих пор ржет.
Заведал я как-то компьютерным залом на журфаке МГУ. Подходит девушка и дрощащим голосом просит меня помочь ей с компьютером. В чем дело - спрашиваю я. "Компьютер жужжит". Я стараясь скрыть мощное хихиканьше, подхожу к компу (жужжание - от т. н. "вентилятора". Зима все-таки, комп голимый). Говорю "надо активизировать процессор". Девушка - а это как? Я кулаком по блоку - "вот так". Девушка после этого долго заикалась.
Решил на досуге рассказать пару-тройку историй. Угораздил меня бог родиться в Кинешме - есть такой городишко на Волге, не сказать чтоб маленький, но, мягко говоря, так себе. В перестроечные времена была такая мода - продавать продукты с добавками - кофе с цикорием, чай с элеуторококком (травка такая, типа для улучшения тонизирующих качеств и т. п. ). В одном из магазинов читаю ценник: "Чай с эелетероукокком"... Вот я думаю, что думал о несчастном лекарственном растении тот, кто это писал? А то еще в том же магазине M&M`s продавали. Не знаю как это выразить русским алфавитом - я бы не взялся - но смелые продавцы не испугались - ценник гласил - "Эм Эм Дэмс"! Не ту страну назвали Гондурасом...
Навеяно историей 6 от 12.04.01. Был у приятеля на даче прошлым летом. Проработав целый день на строительстве дома и выпив немного пивка, решили по окресностям покататься. Погрузились в его шестеру и поехали по окрестным деревням распугивая собак и бабулек. И в какой-то момент заехали в болотце. Болотце-то небольшое - так, после ливней лужайка раскисла, однако сели хорошо. Как назло поблизости досок нормальных нет, да и смеркалось уже. Разобрали мосток через это болотце - подкладываем под колеса - не помогает, только глубже затягивает. Стали домкратом приподнимать - поддомкратник сломался. Приятелев родственник, что с нами был, пошел подмогу искать. Ну мы сидим покуриваем, комаров разгоняем, вдруг слышим: "Думц, думц, думц". Смотрим подъезжает джип Тайота, выпрыгивает родственник, затем вылезают трое конкретно датых пацанов. Типа кому тут помощь нужна, щас быстро забацаем. Давай, говорят, трос. Ну прикрепили тросик к нашему фаркопу, другой конец - к дуге перед Тайотной мордой. Хозяин джипа говорит: Ну-ка все разошлись, ща как дерну... Ну и дернул. Дернул значит задом (приятель потом говорит - пере... пугался, думал, что фаркоп отлетит и прямо по лобовухе. А оно небось больше, чем вся наша 6-ра стоит) - дуга отгибается до земли, трос лопается, 6-ра - как стояла, так и стоит. Мы ему (водиле), ты, мол потихоньку лучше, он - понял, ща еще разок попробуем. Всал на исходную, тросик связали, прикрепили к отогнутой дуге, разошлись. Попытка два: потянул действительно потихоньку и вытащил на сухое место. Ну мы ему говорим спасибо, мол, выручил, только как же ты поедешь-то с такой дугой. Он - да не все нормально все сделаем. Они садятся все и уезжают. Тут родственник говорит нам - ну ка быстренько сваливаем отсюда. Тут рядом братки гуляют - их там человек 15. Счас очухаются да за дугу к нам счет предъявят. Мы скоренько сели и не включая фар "по приборам" дернули к своему дому. Едем мимо той хаты, где гуляют "помощники", смотрим - они джип в стену дома уперли - дугу вправляют. В общем приехали к себе, вылезли, дух перевели, приятель говорит, блин, домкрат оставили. Тихонько, пешочком, обходными тропками, вернулись на то место, где завязли, забрали домкрат и тем же маршрутом обратно.
В биологии главное правильно выбрать объект исследований. Мы, в свою бытность лаборантами жутко жалели, что работать приходится на белых мышках, а как было бы славно работать на горностайчиках? Ну не украшать же шубку голенькими мышиными хвостиками? А из других очень милых объектов исследований (реальные научные работы): "Влияние различных концентраций NaCl на икру осетровых рыб" и "Влияние длительного применения малых концентраций этилового спирта на крыс" (работа, кстати, показала, что привыкшие к малым концентрациям алкоголя животные, воду пить потом отказывались и предпочитали вовсе ничего не пить)
Думается, всем известен анекдот про болгарина. Если нет, то расскажу, т. к. она имеет отношение к истории. В строю: Иванов! Я! Петров! Я! ХУЕВ! Я! Хуев, выйди из строя! Почему такая фамилия?! Я болгарин. А, ну иди в строй, болгарин хуев. Теперь, собственно, история. Сижу я значит, в офисе, херней страдаю. Тут, значит, заходит типуган какой-то на работу устраиваться. Все как надо, резюме, удостоверение личности протягивает. Фамилия Еров, национальность - болгарин. Смутные мысли, что что-то не так. Зовут его Харитоном. Я допер до всего только тогда, когда начал его инициалы в компутер вбивать. Х. Еров На работу мы его взяли, потому что при ХЕРОВой фамилии у него оказался неХЕРОВый послужной список. Ну работай, работай, боргарин Херов. Если что не так, извини.
Пошли мы с корешом Димой к нему на дачу выпить водки, доесть все, что осталось в смысле ягод, яблок и прочей разности. Дача у него, нужно сказать, находится на бугре, огорожена сеткой "рабица". Прямо у сетки было место под картошку, которую к тому времени уже выкопали, а дальше - оно самое, вкусное. Хлопнули мы один баттл, заели крыжовником, сидели на этой пашне и наслаждались погодой. С бугра видно, как внизу по дороге дачники тащат телеги с мешками, едут на всяких тарантасах... в общем красота. И только Дима собрался сходить за второй бутылкой, как в волосы ему влетает пчела (дачи через 3 от его была пасека). Димон и так человек прикольный, а тут еще и припил, так вот начал он бегать по этой картофельной пашне, трясти нехилым хаиром (прометаллюженный он был в то время) и дико ОРАТЬ. Пчела-то, наверное, уже давно вылетела, но этого кренделя было не остановить. Я сам начинаю уже ржать над ним, как краем глаза вижу, что внизу по дороге катят тачку какие-то дедка с бабкой. Они впулились в орущего, катающегося Димца, стояли, наверное, минуты 2, опосля чего бабка вскидывает руку, наставляет в нашу сторону перст и как заорет:
- ВАСЯЯЯ!!! СМОТРИ!!! ПРИДУРОК!!
Все! после этого мы не могли держаться на ногах, просто свалились на пашню и ржали до коликов.
Думаю, что нижеприведенные мысли моего бывшего руководителя порадуют чьи-нибудь застоявшиеся умы. Итак, цитирую: ... все данные нужно интерпретировать нахуй на прогноз... (о методе экстраполяции при прогнозировании)... ... одна бутылка коньяка на безвозвратной основе равна одному миллиону инвестиций на возвратной основе... (о взятках в вышестоящую организацию, просто то все как, а ведь многие мучаются)... ... наше предприятие в жопе. Вот для этого мы с вами и есть... (о роли нашего отдела в управлении производством)... ... на хуйню нужно наложить цены... (о ценовой политике предприятия) ... что тут было, на чем он заострил... (эмоциональный рассказ о планерке у вышестоящего руководителя) ... он скрестил Парфенова с Петровой... (об обмене мнениями по инициативе вышестоящего начальника) ... я, который создаю полезный продукт... (о себе, 35 лет рабочего стажа на управленческих должностях) ... он нарисовал Монстра, у него ТАМ ТАКОЕ... (об авторе крупного проекта) ... они нам медленно дают... (о получении информации из другой службы)
На въезде на нефтяные базы в Нигерии необходимо сказать свое имя. Так как развлечений у иностранного персонала немного, они прикалывались и в этой ситуации.
Секьюрити: - Имя? - Джим - Фамилия? - Бим - Проезжайте На следующей базе: - Имя? - Джонни - Фамилия? - Уокер На следующей: и т. д.
Вечером в очередной раз пытаюсь что-то выклянчить у мужа. Никакие уговоры не действуют. Перехожу к мелкому шантажу: - Ну, любимый, ну пожалуйста, за минет? Любимый, к которому, собственно, очень жалобным тоном я и обращаюсь, смотрит на меня и гордо заявляет "нет". Я продолжаю, уже входя в азарт. - А за два? А за три?.... Где-то на двадцатом предложении мой муж, проявляя чудеса гордости (упрямства? ) с видом партизана, стиснув зубы от желания и внутренне жалея, что он это говорит, тем не менее, выдавливает: - НЕТ!!! Судя по виду еще чуть-чуть и "игрок возьмет деньги". Я прерывая все это говорю: - Ну нет так нет. Тогда... - Что, в порядке общей очереди? - продолжает любимый. - ???
В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми. С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак 10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18): ))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум... Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят... На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа: - Помочь! - Присоединиться!
Вчера вечером иду по проспекту Шевченко города Одессы, не обремененный трезвостью... Мой взгляд упирается в огромный подсвеченный плакат следующего содержания: "Центр оперативной олигархии "Персей"".... Меня "приковало"... Через 10 минут "наведения фокуса" вижу слово: "полиграфии". Фуууууу... Надо бросать пить!
Этот прикол случился в новогоднюю ночь. Мы с приятелем решили узнать время в службе 100. Набираем номер и голос говорит, помню дословно: "...... Один час........ двадцать восемь минут..... ОЙ.....". Не поняв в чем дело мы еще раз перезвонили и услышали знакомое: "Точное время один час двадцать восемь минут четырнадцать секунд" Кому рассказываю - не верят..
С утра на работе: Приходят один за другим два инженера, оба автомобилисты. Одн другому говорит:"Слушай, бензинчика в бутылочку мне не сольешь?" Другой:"Если отсосешь, то бери".
Тут граждане на anekdot.ru рассказывают смешную историю про одного ксакепа, которому крутые америкозы заказали хакнуть сервак ФСБ. Так вот, смешная-то она - смешная, но самое смешное в этой истории, это почему она случилась, а не как ее по телеку показали.
А дело было так. Самые крутые америкозы сказали четырем просто крутым русским, чтобы они шли на три буквы, то есть на ФСБ или на СВР, - и те спешно отъехали на родину, вернувшись на основное место работы. А еще самые крутые америкозы сказали, что они еще десять раз по столько же просто крутых русских пошлют и не поморщатся... И тада самые крутые русские придумали этого крутого ксакепа по телеку показать (долго думали) и тоже послать с его помощью четверых просто крутых америкозов на три буквы, но уже либо на ФБР, либо на ЦРУ. И, естественно, самые крутые русские даже не пытались совладать с соблазном сказать самым крутым америкозам, что они тоже еще десять раз по столько же просто крутых америкозов пошлют и опять же не поморщатся...
Так что, не над тем смеемся, граждане. ПОЛИСИСЕЧКИ НАДО МЫСЛИТЬ!!!