Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Owl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o) P.S. Привет ЛИАПу!!! Owl
Зашел я в кафешку восполнить недостаток кофеина в организме. Сижу, восполняю, рядом двое типусов, которые обычно рядом не встречаются. В двух словах: профессор (П) и братан (Б). Причем фильтрованные такие. Друг с другом явно незнакомы, зато обоих явно знает бармен, явно голубой. Бармен не спеша переговаривается с (П), поглядывая на (Б), что-то профессору надо сильно от младшего брата по разуму. Наконец, принято решение знакомится. (П) неестественно оживляется, и обращается к бармену: "Боря, ну представь же нас с молодым человеком!". Бармен, поднимая очи горе, и переставая натирать стакан, мечтательным голосом: "Я вас.... ПРЕДСТАВЛЯЮ...!". Видать остальная кафешка тоже их представила, потому как не разгибались все довольно долго...
Зашел я в кафешку восполнить недостаток кофеина в организме. Сижу, восполняю, рядом двое типусов, которые обычно рядом не встречаются. В двух словах: профессор (П) и братан (Б). Причем фильтрованные такие. Друг с другом явно незнакомы, зато обоих явно знает бармен, явно голубой. Бармен не спеша переговаривается с (П), поглядывая на (Б), что-то профессору надо сильно от младшего брата по разуму. Наконец, принято решение знакомится. (П) неестественно оживляется, и обращается к бармену: "Боря, ну представь же нас с молодым человеком!". Бармен, поднимая очи горе, и переставая натирать стакан, мечтательным голосом: "Я вас.... ПРЕДСТАВЛЯЮ...!". Видать остальная кафешка тоже их представила, потому как не разгибались все довольно долго...
Женщина - коллега по работе обзванивает строительные магазины в поисках плитки. Последний диалог. Вопрос: - Девушка у вас плитка половая есть? Ответ: Половая - жизнь, а плитка у нас напольная! Вобщем подняла всем настроение;о) Owl
Полетел Змей Горыныч на Русь. Собираются старики (С) и идут к Алеше Поповичу (АП). (С): Алеша, тут такое дело, Змей на Русь летит, через три дня здесь будет. Давай собирайся и иди воевать. АП: Нет, мне подумать пару недель надо. Старики идут к Добрыне Никитичу (ДН). (С): Добрыня, Змей на Русь летит, скоро здесь будет. Собирайся и иди защищать нас. (ДН): Нет, я так сразу не могу, мне подумать надо. (С): Ну а ты сколько думать будешь? (ДН): Ну неделю наверное... Приходят старики к Илье Муромцу (ИМ). (С): Илюша, беда - Змей на Русь летит, один ты у нас остался... Илья ни слова не говоря собирает коня, достает из-под лавки копье и собирается в дорогу. (С): Вот это да! Ты и думать не будешь? (ИМ): Какой х*й думать! С**бываться надо!!!
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР;o) P.S. Привет ЛИАПу!!! Owl
Олег Митяев вчера на концерте рассказал: Ночь. Темный двор. К мужику подходят трое с традиционным ДАЙ ЗАКУРИТЬ!? Мужик со вздохом снимает куртку, часы, засучивает рукава, приговаривая: И КОГДА ЖЕ ВЫ КОЗЛЫ НАКУРИТЕСЬ?!! Owl
Мой друг Андрюха - нешуточный футбольный болельщик! Не побоюсь этого слова ФАНАТ. Далее дословно цитирую его рассказ:
Прочел я в Интернете, что с 1 по 14 марта в театре оперетты состоится последний показ мюзикла "Notre Dame De Paris", а так как ничего лучшего в России в плане мюзикла еще не поставили и вряд ли поставят плюс надвигающаяся дата 8 марта плюс три выходных навели меня на мысль о посещении вместе с супругой сего мероприятия. Числа третьего после работы я и Валя поехали за билетами. Дождавшись своей очереди я просовываю свою голову в окошко кассы и вижу старую бабульку всю такую из себя театральную, в очках на цепочке. Я ей: На 5 число билеты есть? Она стучит длинными костлявыми пальцами по клавиатуре, всматривается в монитор Нет, все продано. Я: А на 6-е? Она: Все продано: Я: А на 8-е (Заметь 7-е число я сознательно перескочил) Она: Нет. Я так вкрадчиво: А на 7-е: Старая перечница: ЕСТЬ на 18.00. Вот сука! Вам на балкон или в бельэтаж? (за правильность написания последнего слова не отвечаю написал как запомнил) Нашла дура у кого спросить. Я ей: А куда лучше? Она: Лучше на балкон. Я : Давай выбивай. Отхожу от кассы, меня Валя спрашивает Куда билеты достались? Я ей говорю хрен знает пошли по макету зала посмотрим. Подходим к макету смотрю, нахожу наши места и тут у меня не произвольно вырывается:"Еб твою мать, так бы и сказала верхний ярус за воротами". В холе воцарилась тишина. Все находящиеся рядом эстеты укоризненно уставились на меня. Видимо в стенах сего святого заведения таких слов еще никогда не произносилось. Во избежание эксцессов мы с Валей поспешили удалиться. Сам мюзикл мне очень понравился, жаль только что шел он практически одновременно с футболом.
Если бы должность футбольного арбитра по настоящему называлась не "Судья", а "Пи@орас", может быть тогда все болельщики бы называли его Судьей... - "Ну Судья!"... - "Вот Судья то какой!!"... - "Да где взяли этого Судью!!!" или - "Да ты чо, Судья!!!"
Рассказываю коллегам про моего начальника с прошлой работы. Как то раз говорю, нашли базу данных на его компе на ассеss, где на каждого из нас целое досье с описанием различных провинностей и заслуг каждого. Например - Вася Петров опоздал на три минуты такого-то числа, Петя Васильев - колол лед во дворе 15 го января втечение 1 час 20 минут, Оля Иванова отказалась мыть окна - взяла больничный и т. д. У всех волосы дыбом встали от таких интимных подробностей. Первая реакция на рассказ одного из моих новых коллег - Надо было базу сразу УДАЛИТЬ!!! Ага говорю, подумав: Он поди ентой базе по три раза на дню на разных лентах bасkuр делает! ;о)