Остальные анекдоты

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это конечно Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тещу.

А. М. ГОрькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже
задумал продолжение этого рассказа и написал его.
Сперва он хотел назвать новый рассказ "МУ-му-2", но подумал-подумал и
назвал его просто - "HА Дне" :-))

Двое знакомых встретились после 30-летней разлуки. Один:
- А сколько у тебя детей?
- Шестнадцать.
- Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга.
- Нет. Понимаешь, она меня все время пилит, шпыняет постоянно, а
дома-то, в толпе, легче затеряться...

Только пять процентов опрошенных смогли правильно ответить на вопрос
"Hравится ли вам наш президент?".

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!

М. Шумахер был лишен 1 места в гран-при Австралии. В его крови был
найден бензин...

Народные Российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое
количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов.

Лондон. Ричмондский мост. Неподалеку стоят два человека и спорят. Один
из них категорически отказывается верить другому.
- Хорошо, если ты такой великий коммуникатор, как говоришь, то сможешь
заставить первого встречного прыгнуть с моста в Темзу? Вон того,
например?
- Смогу.
Он подошел к прохожему и остановил его на секунду.
- Сэр, я вижу, вы англичанин?
- Да.
- У меня для вас плохие новости. На Англию напала Ирландская
республиканская армия, королевская семья жестоко убита, церковь св.
Петра осквернена, правительство захвачено, связь и выезды из города
блокированы.
Англичанин схватился за сердце и со словами: "Мне незачем больше жить!",
прыгнул с моста в реку.
- Ну, подумаешь, прыгнул... повезло. Это могла быть и случайность. Если
ты действительно великий коммуникатор, то ты сможешь и второго
уговорить.
- Смогу и второго.
Великий коммуникатор остановил следующего, кто проходил мимо.
- Месье, я вижу вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохие новости. Ваша жена изменила вам с вашей
любовницей, и бросила вас, уехав на вашей машине и с вашей кредитной
карточкой.
Француз схватился за голову и со словами: "Мне не на что больше жить!",
прыгнул в Темзу.
- Да, - согласился спорщик, - ты великий коммуникатор! Но сможешь ли ты
заставить трех человек подряд прыгнуть с моста?
- Легко.
Он остановил следующего прохожего.
- Товарищ, я вижу вы русский?
- Да, а что?
- А вы знаете, что в Лондоне запрещено прыгать в Темзу, и особенно с
Ричмондского моста?
- Да ладно?!?! - и с этими словами русский нырнул с моста в реку.

Анекдот из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Олимпийские медали бывают двух видов. Обычные и прессованные. Последние
изготовляются под давление прессы.

Бог сделал для Адама Еву:
- Спасибо тебе большое! Почему ты сделал ее такой красивой?
- Для того, что бы ты мог в нее влюбиться.
- Спасибо, спасибо. А почему она такая дура?
- Что бы могла влюбиться в тебя. :(

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Разговаpивают две дамы:
- Все мyжики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Пожилой мужчина советуется с дpугом:
- Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молодой девушке. Как ты
думаешь, мои шансы повысятся, если я скажу, что мне только 50 ?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 90!

(Прежде следует сказать, что в США подарки благотворительным и
религиозным организациям можно "списать" с налогов, уменьшив сумму
своего дохода.)

Звонят в синагогу из Налогового Управления США:

- Здравствуйте, это из IRS звонят. Я с раввином говорю?
- Да.
- Вы не могли бы нам помочь?
- Постараюсь.
- Некий Герман Коуэн вам знаком?
- Знаком.
- Он член вашей синагоги?
- Да.
- А он подарил синагоге десять тысяч долларов?
- Подарит.

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам
нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

Вопрос армянскому радио:
- В чем состоит искусство женщины хорошо одеваться?
Ответ:
- В умении одеваться в кредит, а раздеваться только за наличные.

Сyществyет два способа подчеpкнyть талию:
1) yбpать живот
2) отpастить жопy

Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоя-
щую революцию в цементной промышленности.

В школе идет урок английского. Вдруг заходит проверяющий из гороно, все
дети встали, но он говорит
- ничего-ничего садитесь я послушаю (и садится за парту к Вовочке)
Учительница пишет фразу на доске и просит перевести, внезапно роняет
мелок на пол и повернувшись задом к классу подымает его.
Тут Вовочка вскакивает и говорит
- С такой жопой надо не в школе работать а проституткой в борделе!
Учительница -Пошел вон из класса!
Вовочка уходя из класса поворачивается к проверяющему
- Чтож ты старый козел не знаешь, а подсказываешь!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником, скачащим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в
Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские
научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

- Где ты пpовел отпуск ?
- Пеpвую половину на Канаpах.
- А втоpую ?
- В 5-ом вендиспансеpе.

А Вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на 1 грамм необычного?

-Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90,
образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит
металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать.

В автобусе сидит пионер возле него бабка.
Бабка а-а-а-пчхи, а-а-а-пчхи, а-а-а-пчхи Пионер на весь автобус:
- будьте здоровы бабушка!!!
Бабка:
- ой спасибо внучек, а я вот на остановке табачок понюхала и только
сейчас прошибло.
Пионер:
- бабуля да вы хоть хуй нюхайте, а пионер должен быть вежливым.

Меню нашей столовой:

♦ Ассорти мясное "Ошибка сапера"
♦ Салат "Зимний" под шубой
♦ Холодец из ушей слона
♦ Яйцо крутое, в кожаной куртке
♦ Hосы говяжьи
♦ Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
♦ БОМЖенина
♦ Сырок, плавленный металлургами Череповца
♦ Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
♦ Железобекон
♦ Кедровые орешки, по-грецки
♦ Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
♦ Мозги компостированные
♦ Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
♦ Котлеты паровые, с кочегаром
♦ Свинина жар. с хрен. зн. чем
♦ Беда с мясом
♦ Поджарка отварная
♦ Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного
♦ Птица неизвестная жареная
♦ Свинина в собственном хлеву
♦ Мишки Гамми в собственном соку
♦ Утка медицинская с яблоками
♦ Седло барашка со стременами
♦ Филе Хрюши
♦ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
♦ Пряник-брелок сувенирный
♦ Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
♦ Бананы по-чукотски
♦ Морс "Чесночный"
♦ Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
♦ Суп из карликовых бананов

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Вбегает гинеколог к терапевту и кричит:
- Видел клитор на дыню похожий?!
- Нет...
- Пойдем покажу!
Забегают в кабинет к гинекологу, там молодая особа в кресле сидит.
- Девушка, не волнуйтесь, это мой коллега, он тоже вас посмотрит.
Терапевт внимательно посмотрел и говорит:
- Знаете, коллега, по моему здесь все нормально, нет абсолютно никаких
патологий...
- Да нет, ты лизни!

Приходит домой гаишник грустный, грустный.
Жена: - Ты че такой разбитый?
Гаишник: - Да понимаешь.. Остановил мужика очень похожего на Путина!
Жена: - Ну и что.. Сейчас много похожих людей!
Гаишник: - Да я знаю.. Только документы тоже похожими оказались!

Пиpатская пpодyкция заполонила пpилавки: абоpдажные кpючья, чеpные
метки, ямайский pом, поpох, солонина, сyндyки меpтвеца, аpкебyзы и
попyгаи по демпинговым ценам вытесняют с pынка аналогичные отечественные
товаpы...

В татyиpовочный салон пpиходит новый pyсский и пpосит наколоть емy на
члене стодоллаpовyю банкнотy.
Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги - но потом
его таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите - зачем вам это?!
- Hy, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами... Во-втоpых, очень
люблю смотpеть, как мои деньги pастyт. И, в-тpетьих - когда моя жена
захочет высосать из меня очеpеднyю сотню баксов...

Олег Митяев вчера на концерте рассказал: Ночь. Темный двор. К мужику
подходят трое с традиционным ДАЙ ЗАКУРИТЬ!?
Мужик со вздохом снимает куртку, часы, засучивает рукава, приговаривая:
И КОГДА ЖЕ ВЫ КОЗЛЫ НАКУРИТЕСЬ?!!
Owl

Время вступительных экзаменов в ВУЗы...
Молодая девушка на распутье - какой Институт выбрать?
Идет в Медицинский и видет как на парадном крыльце главного корпуса
лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков.
- Э... нет - думает девушка - тут мне делать нечего!
Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках,
двери перед ней открывают - в общем "Это мой выбор" - решает девушка.
Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на
ступеньках пьяного студента.
Глядя на него размышляет вслух:
- Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!
- Вот и правильно - с трудом поднимая голову, отвечает ей студент -
пойдем лучше к нам, Ик, в Медицинский!

sstas

Уpок pодного языка в таджикской школе.
- Бобо, как бyдет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как бyдет HАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же....?
- Да мы повоpачиваемся и "АГЛЫ"!

Утром первого января из детской раздается крик:-Мама, ты же обещала, что
Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Комментарии к Выдержке из "Книги бесполезных фактов", изданной в
Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
(А у меня получилось !)

- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
(рисковать не будем)

- Свинья не в состоянии смотреть в небо
(неужели от 30-ти минутного оргазма она не закатывает глаза ?)

- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
(это Вы моей жене скажите !)

- Таракан без головы живет 6 часов
(А некоторые утверждают, что 9 дней)

- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
(мой дед может управиться за пару часов)

- Кряканье утки не имеет эха
(А кряканье программ ?)

- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
(это они от изумления)

- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
(М-да)

- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
(А воняет при этом как !)

- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
(А еще каких половых органов отпечатки индивидуальны ?)

- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
(а у нас в фирме - 100%, а получилось только у меня !)

Наше новое кино. Фильм Депутат "Балтики" повествует о том, как
знаменитая на всю Россию фирма провела своего человека в депутаты с
помощью кронштадской братвы.

Японская сбоpка, швейцаpская солидность, немецкая надежность,
амеpиканская эффективность - y австpалийских телевизоpов, собpанных по
венесyэльской лицензии севеpокоpейскими pабочими на нашем заводе!

Одна первокурсница говорит другой:
- Тут, оказывается, коллоквиум на днях будет...
- А что это такое?
- Hе знаю... но презервативами я уже запаслась!

Пиво Столичное плюс водка Столичная - создай себе настроение !

-Мы лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем
людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Все это так,-отвечает осел,-вас вытеснят машины, а ослы никогда не
переведутся.

Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания...

Ткань в мелкий рубчик постепенно выходит из моды. Гвоздем сезона
становится ткань в крупный долларчик.

Большой театр. Свет оргомной хрустальной люстры медленно гаснет, мягко
отражаясь в бархате кресел. Первые звуки увертюры растворяются в
складках габеленового занавеса, доходя до кружевной лепнины потолка и
заполняя пространство балконов и партера. Зрительный зал погружается во
мрак и замирает в ожидании...
Вдруг откуда то сбоку заходит в зал мужик, становится в проходе и
начинает ссать.
Дама, сидящая рядом, задыхаясь от возмущения:
- Мужчина, Вы что, с ума сошли!
Мужик испуганно озираясь:
- Кто здесь!!!

В одном из выпусков было нижеследующее. Я попробовал сделать первый
пункт и теперь могу добавить к списку фактов еще один.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ПЫТАЯСЬ ДОСТАТЬ ЯЗЫКОМ СОБСТВЕННЫЙ ЛОКОТЬ :)

В зоопарке обезьяна кушает абрикосы. Раскрывает каждый плод, вынимает
косточку, засовывает себе в задницу, затем вынимает, вкладывает обратно
в абрикоску и затем глотает. Все зрители в шоке, задают вопрос обслуге "
А че она делает?". "Недавно кто-то бросил ей в клетку пакетик с
персиками. Косточка от крупного персика застряла у нее в жопе, еле-еле
выковыряли. Вот она теперь все косточки и меряет"
/Спасибо за внимание./

- Там было темно, как y дяди Тома в этой... в хижине.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зеленых".
- Что вам нужно?
- Социальный опрос. Откройте!
- Hе открою! У меня сосед вчера открыл, так досих пор еще не пришел в
себя...
- А кто к нему приходил?
- "Партия голубых"...

Прибегает девочка к маме, вся в слезах, жалуется:
- Мама, мама, все говорят что у меня не лицо, а жопа, это правда?
- Нет, не правда, доченька!
Прибегает на кухню:
- Бабушка!
- Что случилось?
- У меня лицо на жопу похоже?
- Нет конечно!
Выбегает во двор. Дед колодец ремонтирует. Нагибается:
- Дедушка, ...
- НЕ СРАААТЬ!!!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от ваших
вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал и говорит:
- Ну ты мля старый даешь! За то чтобы ты нам сделал жизнь в два раза
лучше, мы ее сами себе должны в два раза ухудшить...

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей:
"Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка,
восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна.
Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Hаконец,
увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на
чей-то велосипед.
У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Hу все перепутала...!

- Здpавствуйте! Я ваш новый жилец. - А где стаpый? - А стаpый уже не
жилец...

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как
передняя подвеска.

Приходит радостный поручик Ржевский к гуляющим гусарам.
- Господа! Давайте сделаем что-нибудь такое... давайте искупаем коня в
шампанском!
- А где мы столько шампанского возьмем?
- Да... Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Анекдот из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Наш ответ америкосам на Олимпийские допинговые скандалы: Россия ввела
запрет на импорт всех видов мяса птицы из Соединенных Штатов, поскольку
не получила ответа от американской стороны на свой запрос относительно
предоставления перечня препаратов, используемых при обработке мяса
птицы.

Лето Кай и Геpда пpовели в Чyйской Долине...
И как же весело им тyт игpалось!

Hовости из Чечни.
Сегодня наконец были найдены останки веpтолета, вылетевшего на поиски
пpопавщего веpтолета, занимавшегося поисками веpтолета, котоpый...

Оговорка: Путин тебе на язык!

Медицинский инститyт. Вводная лекция по гинекологии.
Пpофессоpша начала ее так:
- Половые оpганы ни в коем слyчае нельзя отpывать от всего оpганизма в
целом.
Я, кажется, понимаю, что она имела в видy...

Лучший способ разгона компьютера - это апгрейд... ламера на юзера.

Спрашивают у Путина
- Что Вы думаете по поводу засилья питерцев в Москве?
ВВП - Да вот думаю, может надо столицу в Питер перевести, пусть там
засилье москвичей будет.

- Какие люди самые глyпые в миpе?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофеp: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
- Учитель: Все знает, а спpашивает.
- Бyхгалтеp: Миллионами воpочает, а на обед даже pyблика взять не может.
- Поп: Человек yмpет, все плачyт, а он песни поет.
- Hy, а пятый-то кто?
- Раввин: Hет, чтобы "его" длиннее делать - он, наобоpот, yкоpачивает!

- У тебя есть стодолларовая купюра?
- Есть!
- Дай портрет Франклина на память вырезать!

Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель». По приезду домой
в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много
крэсэл. Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий
женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль –
не Жизэл. Он ко второй – подбюжэл, понюхаль – Вах, вот она Жизэл.
Схватил ее в охапку побежал в одын угол – свэтло замэтят. Побежал во
второй – свэтло замэтят. Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол
упал рядом и зарыдал. И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС,
Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС
Sergio Nelson

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а
Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не
будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам,
впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное
слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после
наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное
слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может,
а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу
волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в
волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она
предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить
бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше,
измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда
член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то
они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что
у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну
покажи! – Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
yarin

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я в последнее время такой нервный,
раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня зараза!

Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ
Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то президента не за горами уже,
надо готовиться, что-то заранее придумывать...
- Надо бы человека свежего, мэра, например, какого-нибудь или
губернатора, -- говорит Павловский.
- Зачем это мэра или губернатора? -- возражает Волошин. Путин уже себя
на федеральном уровне проверил.
- Ну тогда технологию какую-нибудь новую надо придумать, чтоб народ
проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать.
Директор ФСБ: -- Ну почему же? Эта технология уже себя на международном
уровне проверила.

- В чем заключается цель жизни педика?
- Расшиpить кpyг своих дpyзей...

Петро, ты чув що москали зробылы?
Ни, а що?
Та воны узялы литак, набылы його жидамы та й цим литаком збылы нашу
ракету...

Молодая жена подает мyжy на обед кypицy. Мyж yкyсил pаз, подозpительно
обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpединy натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Дpуг спpашивает:
- Почему ты не носишь обpучальное кольцо ?
- За глотку душит !

Подлетает муха к слону:
- Хочешь, покажу, что такое кайф?
- Давай!
Муха залетает слону в хобот и вылетает через задницу. Слон тащится:
- Ка-айф! Давай еще раз!
- Ну давай!
Опять таже картина...
- Каайф! Давай еще!
Муха опять залетает в хобот, слон тут же приставляет хобот к жопе:
- А-а-а! Вечный кайф!!!
:)))

На пригородных электричках теперь билеты продаются для бизнес класса и
эконом класса.
В первом вас прижимают к окну и вы еще дышите,
Во втором вас не прижимают к окну, а дышите вы более экономней!

- Знаешь, моя ванная похожа на станцию метро "Первомайская".
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же сырая и кафелем выложена...

Новости: Сегодня на окраине города Н ягодник Иван С. повстречался с
медведем-шатуном. Тяжелых последствий удалось избежать, т. к. медведь
был уже сытым, а ягодник лишь оБделался легким испугом.

Вчера свадьба была... без баяна...
Тещю порвали...

- Солдат, ты девок любишь?
- Люблю!
- А они тебя?
- А я их тоже люблю!

Песней навеяло:

" Поимей сто друзей, мальчик-гей, мальчик-гей!"

Скачут по прерии Билл и Джон. Скачут, а возле кактуса лежит куча говна.
- Билл, а спорим ты не съешь ее даже за 100$?
Билл подумал, на дороге такие деньги не валяются-взял и съел.
Скачут дальше. А там куча еще больше!
Теперь Билл говорит Джону:
- Джон, а спорим на 100$, что ты не съешь такую кучу?
Джону надо что-то делать, деньги вернуть хочется. Взял и схавал! Билл
вернул ему бабки.
Скачут дальше, и Билл говорит Джону: Джон? а тебе не кажется, что мы с
тобой на халяву дерьма нажрались?!

Разговор футболистов:
- Представляешь, вчера судья показал мне желтую карточку!
- А ты что?
- Я ему и говорю: "Судья, барахлит ваш polaroid"!

Приходит в лес телефонограмма:"Завтра-конец света" Лев, царь зверей,
созывает всех на совет и говорит: Звери мои ненаглядные, сегодня живем
последнюю ночь, разрешаю вам делать все, что захотите.
Наступила ночь. В лесу беспредел. Все звери пьяные, друг друга под
каждым кустом имеют.
Слон подбегает к жирафихе:"Ты такая красивая, стройная, у тебя такая
изящная шея, я тебя хочу." Жирафиха ему отвечает:"Слон, ты такой
мужественный, сильный, я так давно о тебе мечтала, залазь же быстрее на
меня." Лезет слон, корячется, смотрит на него жирафиха и спрашивает:"
Слон, не пойму, зачем ты презерватив натянул. Завтра все-равно всем
помирать!"
- дура, это не презерватив, это мне удав минет делает!

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через что лежит путь
к сердцу женщины?
ВиХор

К инструкции по замене колеса у отечественного автомобиля (от 02.03):
Инструкция по замене колеса на MERCEDES-BENZ 300SEL:
- Выйти из машины, обойти ее, постучать по колесу, достать трубу и
набрать номер тех. помощи, зайти в ближайший бар и выпить соточку, выйти
из бара, обойти машину, заставить мастеров помыть машину (суки - крыло
испачкали), пригрозив заехать завтра к ним офис и не рассчитавшись сесть
в машину, уехать :-))).
ZAYATSSS

Приходит комиссия в псих больницу, а там все с рулями ходят. Комиссия
ничего не понимает! Спрашивают у мед сестры: Что у вас все с рулями
ходят? Но и она ничего не знает. Пошла комиссия к глав врачу. Спрашивают
у него: Что у вас все с рулями ходят? А он открывает шкавчик, достает
руль и говорит: Ну поехали посмотрим!!!

Академик Фоменко доказал, что Бен Ладан и Березовский - одно и тоже
лицо.

стоит девушка на балконе. мимо проходит мужчина. девушка ему говорит:" я
боюсь -вы мена изнасилуЕте!"
“Но ведь я внизу, а вы наверху! “восклицает он.
“А я сейчас спушус! |"

-Кто днем работает, вечером работает, ночью работает и утром работает?
- Американские евреи из России.
- А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры жгет, а утром
спит за себя и за того парня?
- Американские негры.
- А кто те парни, за которых спят утром американские негры?
- Американские евреи из России.

Откровения Натальи Орейро "Как я покорила Россию".
2002 год. Только 1 концерт Натальи Орейро в Олимпийском!!!
СПЕШИТЕ!!!
.... Прошли годы. Объявление в одной из районных газет Приморского края.
ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
Только 1 концерт Натальи Орейро на сцене колхозного клуба деревни
Ананьино Приморского района.

Рабство Кольца

На экзамене:
"Yooo!!! Я Д`ецл! И знаю я... децл."

(c) fep_fun@yahoo.com

белый ниндзя, черный ниндзя, кудрявый ниндзя.

в давние времена во времена Горбачева возле вино - водочных(после
указа)собиралась толпа(демонстрантов отпартии"за похмелье")толпа
большая!! очень отдоленно напоминающяя очередь. при этом магазин начинал
работу с 12,00 а обед был с 13,00 до 14,00 вот такая ситуация!!
двое! первый большой испособный к действию! второй маленький но
способный к бизнесу! Утро! они после вчерашнего!!! надо успеть на первое
похмелье час!!"большой"раздвигая толпу угрожая, инаподая на сякого,
продвигается в перед!! "мелкий" не отстает скрываясь за его спиой!!
"большой"угрожая с выдыхом не цензурной брани, подбирается к заветной
кармушке!! а время уже 12,59!! он поварачивается к своему(продюсеру)и
говорит-Давай деньги!! вот рука с надлежащей суммой! сраворотом
утыкается в уже закрытую "кармушку"!!!!! но окошечко
закрыто!!!!!!!!!!!!! замер!!!! потом поворачивается! и бъетдругану в
рыло!!! тот падает, потом подымается, едва собирая силы и превозмогая
боль спрашивает!!-Вася зачто??? а тот....... А что делать, а что
делать!!!!

Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из
которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах,
накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один
из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит:
- Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих
пидорасов на шконках чалиться.
А тот отвечает:
- Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров.
- Какая еще лицензия?
- В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри.
Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно
лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат
Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю.
Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он
автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты
подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и
говорит:
- А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров.
- Что за лицензия, дай посмотреть.
Прочитал мент лицензию и говорит:
- Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе
разрешал в заповеднике охотиться?!

Иван Таранов любил пиво ПИТ. И водку ЖРАТ.

Собрались однажды добрые друзья - Волк, Заяц и Хомяк!!! пойти посмотреть
далекие страны, ну и начали имена себе придумывать!!! Волк говорит Я
БУДУ ВУЙ!!! Заяц говорит Я БУБУ ЗУЙ!!! А ХОМЯК ПОіЖИЛСЯ И ПРОМОЛЧАЛ!!!
ИnnA

Лучше, чем прочитать 2222 выпуска "Анекдотов из России" ( а именно
сегодня так-к-кой выпуск ) :

- написать столько же анекдотов туда же
- задать столько же вопросов армянскому радио про него же
- сопоставить это число с количеством Же в твоей Жи и убедиться, что
больше и чаще
- установить рекорд по хохоту на продолжительность в Книгу Гиннеса

Научился ежик жопой дышать, сел на пенек, и задахнулся...