Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Seva
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА. Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"... Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило"... Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"... Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"... Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"... Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин"... Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками... Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон... Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"... Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен... Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...
Вызвал как-то немецкий генерал адъютанта (А): «Делай шо хошь, надо кожаный диван в приемной отремонтировать». Тот тык-мык, мастеров не осталось, все на фронте, а генерал пи#$%лей даст. И тут кореш говорит, что есть один старый еврей (Е) в концлагере. Тот хватает машину, залетает туда: - Где тут Кац? - Только что в газовую камеру повели! - 8-[-] Заглядывает в камеру, а там уже газ начали подавать. - (А) Ты Кац? - (Е) Да. - (А) Диван отремонтируешь? - (Е) Сколько дашь? - (А) 500 марок. - (Е) Молодой человек, закройте дверь!
Приходит поздно ночью муж домой. Все спят. Он на кухню - пожрать чего-нибудь. В темноте цепляет сковороду. С жутким грохотом на пол летят также кастрюли с крышками. Тут включается свет и на кухню выходят с офигевшими глазами жена с детьми, теща... Он: - Что, не спится без папки, а?
История не очень смешная но смотреть было прикольно, особенно в части познания чужой культуры:) Вот история. Вернее, случай. Вернее обычай. Преамбула Боясь показаться банальным, тем не менее скажу, что Париж город городов, вернусь туда еще как минимум раз стопудова. С точки зрения автомобилиста интересное место, место маленьких улочек, отсутсвующих пробок и поршей припаркованных на тратуарах. Амбула Париж, осень 2004го, сидим в кафешке, наслаждаемся белым сухим Sencere. Ляпота. Напротив (по левой стороне движения) стоят 2 авто, между ними 1,5 метра, а между дорогой и тратуаром заборчик. Подъезжает пыжык 106, там девочка, хорошенькая такая, пыжык старенький но аккуратненький весь такой. Ровняется на лаг между машинами. Я подумал - не влезет. Фигушки - подумала девочка. Протягивает чуть вперед, и начинает сдавать, вруливаясь задницей в этот полутораметровый лаг. Она его стукнет - подумал я. Хуже - видимо подумала девочка, и беззастенчево проталкивает машину сзади своим бампером сантиметров на 5, дает вперед и проталкивает машину спереди тоже. Потолкавшись так еще между машинами секунд 15, спаралелив своего пыжыка с тратуаром, остановилась. Между пыжиком и машинами спереди и сзади места не было ВААЩЕ!!! Но не это самое смешное. Между водительской дверью и декоративным заборчиком места не было тоже! Ну и чего дальше - подумал я. А ничего - подумала девочка. Изогнувшись попой к пассажирской двери и открыв ее ногой, она так же попой вперед вылезает из нее. Вот это шоу - день удался. Я вообщем заметил что парижане интересно паркуются - впритык, см. 5 от бампера. И еще у них у всех потертые бампера! У всех поголовно, даже у мерсов, и поршей. Теперь понятно почему у всех бампера покоцанные - места на улочках мало, а парковаться как то надо. В этот же день другая девочка на RAV4 (3 двери), точно так же отъезжала от ресторана, отпихнула пыжа 206 так, что тот протер шинами добрых 30 сантиметров, и то же сделав и с Xaroй - спокойненько выехала.
Eta istoriya proizoshla nedavno s moej znakomoj v odnom iz piterskih teatrov... V obshem, vo vremya pervogo dejstvija v zhenskom tualete prorvalo trubu, i ego prishlos' zakryt'. A vsego v teatre bylo 3 tualeta - M, ZH, i administratorskij. Tak vot, na vremya antrakta, obsluzhivajushij personal, nichtozhe sumnyashesya, povesil tablichki: na muzhskom - chto on zhenskij, a na administratorskom - chto on muzhskoj. Pochemu imenno tak - nu, im vidnee... A v teatre, essno, vse tsivil'no, publika ser'yoznaya, razodetaya, prichem prekrasnomu polu kazhdye 5 minut nado prihorashivat'sya, i konechno, v osnovnom, v tualete. A teper' situatsiya: zahodit, znachit, v "muzhskoj" tualet podvypivshij muzhik, neskol'ko sekund oshalelo smotrit po storonam, no ne teryaetsya, a podhodit k pissuaru, gromko govorit: - Nu-ka, devochki, otvernites' !!! ...i pod gromoglasnyj hohot prekrasnogo pola otlivaet.
Приходит как-то Вовочка в школу с подбитым глазом. Его учительница спрашивает: "За что ?" (В) - За то, что спросил который час. (У) - Не может быть ! (В) - Может ! Папа играл с друзьями на кухне в преферанс. Я у него спросил "Который час ?". Папа сказал: "Девять". А один дядя сказал "Вист" и второй дядя сказал "Вист".
Приходит поздно ночью муж домой. Все спят. Он на кухню - пожрать чего-нибудь. В темноте цепляет сковороду. С жутким грохотом на пол летят также кастрюли с крышками. Тут включается свет и на кухню выходят с офигевшими глазами жена с детьми, теща... Он: - Что, не спится без папки, а?
Один наш коллега занимаеся обслуживанием компьютерной техники в организации. И вот один раз приносят ему мышку: мол, не работает. Он открыл - а там на валиках грязи - годами наверное копили. Он как положено - спирт, ватку, спичку и почистил. Отдал - мышка работает как часы. Через пять минут прибегает мужик, который мышку отдавал: - Зачем ты снял резиновые валики ~: -[ ]?!!!!
Приходит как-то чайник к хакеру и показывает листинг программы: - Слушай, не посмотришь где тут ошибка ? Хакер посмотрел и говорит: - Да, вижу. - ???? - У тебя в ДНК !
В советское время было самое страшное оружие - бомба "Сто прапорщиков", там, куда она сбрасывалась, пропадали все материальные ценности, при этом люди не получали никаких увечий. Сегодня в качестве замены на вооружение поступила новейшая разработка - бомба "Один единорос", в отличии от предыдущей модификации, пропадают не только материальные ценности, но и 86% живой силы противника превращается в вату.
Поклонская - Как сказал Владимир Владимирович: Я есть путь, истина и жизнь... Корреспондент - Но это сказал не Путин! Это сказал Иисус! Поклонская - И Путин тоже. Значит, они оба так сказали!
Торможение двигателем на скользкой дороге происходит в несколько этапов: 1) Торможение бампером; 2) Торможение радиатором; 3) Торможение непосредственно двигателем.
Байка. В районном центре Агинском ЦЭС закрыла морг. Три мужика обелились грибов с самогоном и умерли. Скорая констатировала, органы зафиксировали. Трупы поручили довести до морга в соседний райцентр 85 км, начальнику ПМК. Тот вызвал водилу поставил задачу. Погрузили, повезли на ГАЗ-52 с поломанными бортами(остальные на уборочной). Морг до 17-00 торопятся.. ,да просто гонят!. Одно тело на очередной колдобине покинуло кузов. Два кума решили пострелять козлов, выпили, ещё выпили и поехали. Едут, кум говит куму - "Ты мужика задавил, он голосовал". Тормознули выходят и точно, труп. Пяные с оружием - статья. Решение надо его куданить сунуть. "Давай на летнею дойку, в трансформаторную подстанцию закиним, он обгорит как расхититель цветного металла, не одна экспертиза ДТП искать не будет"-Решили оба кума. Поехали к подстанции, перекинули несчастого через ограждение, собрались открыть шкаф и бросить труп на шины. Скотник видел фары -" Ну вот, приехали, сейчас срежут провода, и меня упрвляющий растреляет, лучше сам сяду". Взял свою бердану и начал скрадывать. По кумам стельнули дуплетом. Дробинки стукнули по доскам. Кумам показалось ДШК лупит. Труп бросили и ноги в руки ( Пяные). Сторож-скотник видел демарш супостата и решил убедится что охраняемый объект не разграблен. Подошол, посветил-труп. -"Как же-так из бекасина, а прокурору клиент". Решил наш стрелок отвезти мученника на стельбище соседней В/Ч, спратать за щитом для мишений офицерских-" Измолотят из ПМ кто мой дробинки разглядит, мол сам прислонился". Труп на Карьку и повез. Бравые охфицеры ох.. ли когда после третьего выстрела из-за щита выпал страдалец. Свидетелей- да вся часть. В больницу, на стол срочно, созвонились заранее. Ждут окончания операчии, волнуются. После 9 часов операции выходит хирург, вытирает пот, закуривает -" Жить будет". А. А. А тех двоих похоронили.
Идет заяц по подземному переходу, слышит за ним чап-чап, оборачивается видит - за ним волк идет, говорит волку "не ходи за мной волк у меня черный пояс по карате"- идет дальше, опять слышит чап-чап, оборачивается говорит - "не ходи за мной волк на изнанку вывернуЧ" - идет, опять за ним чап-чап, оборачивается выворачивает волка на изнанку, продолжает идти слышит за ним пач-пач